Кажется, я перестаю любить мужа. Его недостатки предстают предо мной в новом свете. История банальна. Мы очень близки по духу, есть общие интересы, взгляды на жизнь совпадают, по большому счету. Под влиянием этих фактов моя гормональная эйфория влюбленности длилась довольно долго, что позволяло мне долго закрывать глаза на его недостатки. И когда чувствам пришло время ослабнуть, я с ужасом обнаружила рядом с собой незрелого 35-ти летнего ребенка, маменькиного сыночка, который сложил на меня обязанности и ответственность за принятие решений и неплохо поживает, гордясь что ему досталась лучшая жена на свете. Как ни странно, но именно это его фраза, что я лучшая жена и ему неслыханно повезло, стало точкой обратного отсчета.Я будто очнулась от спячки и осознала, что я вкладываю в наши отношения силы, пытаюсь быть понимающей и неконфликтной, постоянно сдерживаюсь (немного ниже поясню, о чем речь), а он воспринимает мои усилия,как должное, будто это нормально и так должно быть и дальше. Сейчас я прибываю в смятении. С одной стороны понимаю, что жить дальше так как я живу сейчас я больше не хочу. С другой стороны боюсь затевать революцию в отношениях, т.к. не понятно к чему она нас приведет. Боюсь оказаться перед фактом, что мой муж не способен меняться и мне придется выбирать, либо оставить все как есть, либо расстаться. То и другое одинаково плохо и первое - это временная отсрочка второго.
Ну а теперь о яблоке раздора. Основная наша беда - это его мама.
Нашла тут в одной из тем ссылку http://alladalit.livejournal.com/3954.html
Это про нас!
Мама умело манипулирует моим мужем, на протяжении всей его жизни, с помощью чувства вины. У нее 80 уровень в вопросах манипуляции людьми. Отец есть, жив - здоров, они не в разводе, т.е. мамочка не одинока. Правда братьев и сестер - нет. Всю любовь мамочки принадлежит только моему мужу (т.к. своего мужа она не любила никогда). Конфликт наш имеет скрытую форму, но длится уже давно. Ровно столько, сколько длятся наши отношения с мужем с момента первого свидания. Не буду долго описывать различные ситуации в качестве примера, скажу лишь одно, в начале наших отношений у меня было чувство,что я соперничаю с другой женщиной, что за этим стоит не мама , а вторая жена. Я никогда не противопоставляла себя ей, не предлагала сделать выбор, между мной и мамой ,как поступают многие женщины, т.к. считаю это глупым. Я всегда старалась быть лояльной, ведь это для меня она просто чужая тетка со скверным характером, а для него - это родной и важный человек. У них довольно доверительные и дружественные отношения. В результате ситуация , где я подавляю свой гнев, эмоции , обиду , считается для всех нормой. Всем так удобно. А мне вдруг стало невыносимо...
Суть проблемы заключается в том, что она постоянно претендует на внимание моего мужа и желательно без моего присутствия. У нее есть несколько главных "инструментов". Первый - это пожилая бабушка, которая слепа и еще недавно травмировалась. Я конечно утрирую, но суть ее шантажа в данном случае сводится к тому, что если мой муж не бросит все дела, не смотря на то что у нас могли быть свои планы, и не приедет помочь тем - то и тем - то, то бабушка помрет и в этом будет его вина...Естественно, я его отпускаю и мы корректируем свои планы. Тут необходимо пояснить, бывают ситуации , когда его помощь реально нужна. Но зачастую бабушка бывает предлогом. В любом случае, я ни разу ни слова не сказала на этот счет, если речь заходит о бабушке - я поддерживаю его поездки к родителям. Второй "инструмент" - основной , из - за чего у нас и происходят ссоры - это дача! На даче я бывала от силы раз 5, потом меня туда приглашать запретили. Официальная причина - там не прибрано и мама стесняется. Не прибрано уже 9 - ый год!!! Я в общем -то и сама не горю желанием ездить на эту добаную дачу , на морковку с огурцами, выращенные на этой долбаной даче, я тоже не претендую! Но мой муж обязан туда ездить каждые выходные летом и раз в две недели - зимой! Мы иногда реально не видимся по 2 дня! Он уезжает в субботу рано утром и возвращается в воскресенье поздно вечером, когда мы уже ложимся с дочкой спать. Вот это меня невероятно бесит! Мать внушила ему,что он обязан ездить туда и помогать. А сейчас я с ужасом жду будущее лето, т.к. отца его лишили прав, если раньше еще и были выходные , которые мы могли вместе провести, то сейчас, я полагаю, не будет. Прошедшие выходные были вторыми подряд, когда он ездил на дачу с мамочкой. Правда зимой - счастье, они ездят туда на день, без ночевки. Вчера меня не по - детски накрыло, я буквально сидела весь день и боролась с желанием собрать вещи и свалить с ребенком к моей маме.
Есть такой тип людей, который никогда не признается в своей неправоте, даже себе самому, уж тем более другим людям. К этому типажу и относится наша мамочка. Она твердо убеждена и внушила это своему сыну, что он ей жизнью обязан, она все для него, и он ей должен чего -то там не знаю чего. Перевоспитать ее - не вариант. Перевоспитать мужа тоже сложная задача. Мне не понять, каково ему во всем этом вариться. Мной никогда никто не манипулировал и никто не имел такого влияния ,чтобы я могла получить опыт уйти от этого влияния, соответственно понять что чувствует мой муж - я не могу. Для начала ,собираюсь с ним завести разговор на эту тему, но пока не знаю с чего лучше начать...Однозначно, не буду использовать шантаж или чувство вины. Просто рассказать о своих переживаниях я пробовала, эффекта не дало. Пока в моей голове присутствует неясность. Надеюсь, уважаемые читатели, ваши комментарии помогут мне хоть немного собрать мысли и чувства в кучу и выразить их в правильные слова. Спасибо всем, кто дочитал до конца мой довольно занудный монолог!

А чего хотите-то?

Не помогать - не получится.

Сбежать и быть побежденной - глупо.

Я бы поискала у себя какие-нибудь ужасы дома - потолок бы "случайно" демонтировала, шкаф в его комнате случайно уронила вместе с книгами, статуэтками и рукописями (надо же устранять), унитаз сломала и пр.

И у себя нашла пару недолеченных болезней и с воплями из серии: "Все, гибну в расцвете лет!!!" улеглась бы с капельницей на диван в пятницу вечером, а "бедный ребенок" и "ответственный муж" отправились бы за продуктами, лекарствами и мазями.

Мамаша его - эгоистка еще та.

Но и Вы еще тот "человек в футляре". Почему его мама и бабушка не бегают как ошпаренные вокруг Вашей совместной дочери, тратя на нее время, нервы, навыки и свою безграничную любовь????!

Задача и "священный долг" бабушек, - как бы Вам они не были в напряг, - напрягаться на благо Вашей дочери. Приучать ее к труду, занятиям музыкой, вязанию, приготовлению пищи, изучению английского (иврита, си++ и так далее)...

А дачу давно нужно устранить, как объект, если Вы его "переварить не можете". Организовать "проседание грунта", подмочку несущих венцов сруба, полить-посыпать эти несчастные 4 сотки чем-нибудь безопасным, но в отношении урожая - безнадежным, -есть же уникальные специалисты по защите растений.. И наоборот.

Вы сильно честно и серьезно ко всему относитесь.

Все время, которое есть у мужа он должен делить между своей семьей и семьей родителей.

То, что он хороший сын - это хорошо. Это пример для Вашей дочери, - как нужно к стареньким относиться. Но Вы правы, что это по объему времени - перебор.

У Вас есть свекр - возьмите его в союзники. Поплачтесь ему в жилетку. Попросите покровительства и защиты. Пожилые мужики это любят.

Распилите мужа на 2 части, лучше вдоль и мужику хорошо и вам - двум соПственницам одной тУшки. Я вам не советую разводиться ибо вам нужен мужик на полном праве владения, чтобы его можно было "отпускать" или не отпускать, а на это согласны только "маменькины". Другие будут делать ровно то, что им нужно, а Вам придется либо это принимать либо рыдать в подушку.

Решаем проблемы с дачей
1) Убраться на даче самой и не будет предлога - не убрано
2) приезжать туда с дочкой отдыхать
3) отправлять на дачу мужа с дочкой и отдыхать самой - ребенку нужно на воздух
4) купить (снять) собственную дачу - а какая дача без мужика???
5) найти работу летом на выходные и увы... дорогой папа будет просто обязан сидеть с дочкой
Сколько лет дочери?
6) родить сына и не превратиться в прообраз своей свекрови через 35 лет (самое сложное)


С мамой проблемы не решаем
когда в очередной раз мужа сорвут (и планы сорвут) - берете дочку в охапку и приятно проводите время, фотки мужу, впечатления взахлеб - потом )))

(есливчо я тоже свекровь))). Но и невестка))). Когда мужа мама его срывает по звонку, я всегда нахожу чем заняться и успокаиваю - ты милый не торопись, помогай маме, пока я тут...)))))). И фоточки отправляю и поцелуйчики виртуальные и сожаления (ах зайка ты устал)))). Думаете надолго его хватает?????

я всегда нахожу чем заняться и успокаиваю - ты милый не торопись, помогай маме, пока я тут...)))))). И фоточки отправляю и поцелуйчики виртуальные и сожаления (ах зайка ты устал)))). Думаете надолго его хватает?????

))) чтобы так поступать нужно родиться умной и красивой, тут же видимо иной случай...

))) чтобы так поступать нужно родиться умной и красивой, тут же видимо иной случай...

Опыт, опыт не пропьешь)
(с первой свекровью я тоже переживала)))

Искренне надеюсь, что жена моего сына не жалуется на форумах на меня)).
Было странно, что после 5-6 лет самостоятельного отдыха, они начали проситься с нами на дачу, в кино-вино и домино))). Стало вдруг интересно с родителями)), а мы... отвыкли).

Пойти к свекрови и сказать: "Мамо! Пошто вы меня так не любите и что же я вам плохого сделала? (пустить слезу) Ребенок отца не видит, а я мужа из-за вашей дачи!" Вопрос в лоб должен дезориентировать противника, хотя бы временно. Дальше надо действовать по ситуации, предложите чередавать заезды муж/свекр неделя ч/з неделю, стройте планы на выходные заранее. Но если муж уже втянулся сам в эту канитель и получает от дачи удовольствие, отправляйтесь туда вместе с ним, потребуйте вкопать качельку или гамак для себя, ребенку бассейн-песочек и выращивайте там розы, например, пряные травы, сооружайте альпийскую горку, в общем ищите себе занятие.
И чего он на дачу эту рвется? Не от вас? Ну и вообще как-нибудь намекните, что молодую красивую женщину нельзя так часто оставлять в одиночестве.

Может мужу больше нравится на даче чем под каблуком у такой жены и "мамо" тут совершенно выполняет роль шкафа за. который пряник хоть на время прячется?

А его роль в жизни, она вообще какая? Профессия? Дом? Семья? В смысле сам ли выбирал профессию? Независим ли от МамА в карьерном и финансовом отношении? А от вас? Недвижку сам брал? Если брали вместе - какова была его роль? Активно участвовал в выборе квартиры? Мебели? Обоев? Чего дома? Право голоса то, собственно, есть? Ну... не в плане - я к маме, а в плане... Я на охоту потому что хочу. Или... Я на диван потому что хочу.
То бишь он свои-то желания реализует? Или только чужие? В последнем случае, имеет смысл не "с мамой бороться" а мужа поддержать. Поддержать - не значит соглашаться с ним всегда и во всем, не значит приносить тапки и борЩ... А именно что помочь найти себя (без курсов по поиску себя), принять важность и значимость его самого... Да, Алиппыч прав в том плане, что сие может повлечь необротимые последствия не только для мамА, но и для Вас, собственно... Но рискнуть имеет смысл...
Ну и перетягивать одЬяло в ключе - чорт с маминой слепотой, ты посмотри, сволочь - у меня ревматизьма... Не стоит) Ибо процесс этот ровно обратный.. Вместо чистки от вины, вы станете ее плодить.. Да и из "сынка" в "подкаблучники" переводить... Глупость, ИМХО.

стройте планы на выходные заранее.

Вот-вот, у меня планы на месяц-два расписаны, красиво на специальной доске список - выходные и что намечено.
Дорогой, ты когда к маме? Угу, хорошо, мы тогда ..... Но в выходные, которые без мамы, тоже нужно тусить феерично, чтобы было понятно - с Вами классно и весело. А он как *** грядки будет копать.
А будет копать - его выбор, Вы же дома плакать не нанимались? Живите полной жизнью, планируйте, отдыхайте, занимайтесь делами.

А может все таки мама умело манипулирует, муж окучен вдоль и поперек и научился давать отпор, а сын еще подвергается воздействию, а это большой соблазн и поле непаханое для деятельной женщины.

Феерично покатались на каруселях)) ну может быть, но ТС тоскует по мужу, не сможет она без него и феерично.

В общем, ТС! Есть одна очень грубая, но достоверная пословица "ночная кукушка дневную перекукует" не отчаивайтесь.

Да не особо и тоскует. Просто видит отсутствие парности. Он вроде как и есть, а вроде как и нет его. У себя дома ТС все налаживает, дома у родителей - мамА... А где он сам-то, муш? Ежели не етот... Как его... Патриарх, во, то хотяб равноценный партнер.
Хотя на данный момент ТС декларирует проблему через мамА, реально проблема в ином, ИМХО. Собственно, что характерно, все это весьма закономерно. Ващето, если подумать, то у дятьке Матриархатовый гарем... Ну или полиМамизм... Подрос чутка, до уровня "пора жоницо"", нашел тетьку, которой... Было весьма комфортно с ним.... На протяжении длительного периода времени, в общем-то, все устраивало ведь... А потом рррррас и стало скушна, не интересно.... Реально, вероятнее прочего, в ближайщем будущем, если ничего не изменится - ее накроет разочарование... Потом и презрение может организоваться, однако... Весьма вероятно, что "та мягкость" что ранее интерпретировалась в качестве заботы и знака любови, будет пересмотренна в пользу слабохарактерности... А ТС счаз как бэ... Не заинтересована в этом.
В том и забава, что проблема совсем не в мамА... Нет мамА- есть жена... нет жена - есть друзья, нет друзья - есть... Да мало ли кто, в религию можно удариться на край))
Можно либо стремиться к тому, чтоб муШ проявлял себя, либо нет. В последнем случае - можно либо смириться... Ибо ну а чо? Не пьет, не бьет, на работу ходит, дети совместные есть, конфликтов - нет... Да, может, не фантан, но кто сказал, что семья это "сказззззска"? Вот такой муш, с которым, в принципе, жить можно вполне. Шанцов на то, что следующий будет много лучше - не много. Плюсы и минусы есть в каждом.
Ну если не смиряться, значит разводиться.

Феерично покатались на каруселях)) ну может быть, но ТС тоскует по мужу, не сможет она без него и феерично.

Тоскует-тоскует и это не помогает.

Может сменить пластинку? Вот приятно знать, что ждут с кислой рожицей дома.
Я бы сказала - милый, вместе бы лучше, но раз тебе НАДО к маме, то мы на ФУТБОЛ (условно). Освободишься раньше - позвони).

Закидайте меня тапочками, но почему дома то сидеть и тосковать? Ну да понятно, вроде с папой и мужем лучше и веселее, но вот "кому-то надо помогать" и все...сели, плачем, ноем, прессуем.
Тебе с самой собой скучно? Тебе с ребенком скучно? Тебе нужно, чтобы муж тебя развлекал?
Придумай, займись, организуй - сумей все сделать без него, а то ведь и жизнь пройдет, пока тоскуешь.

А если он с вами с дочкой будет - так это же двойная радость и феерия), Умножать же будет на что (а не на ноль)

Шанцов на то, что следующий будет

тоже не миллион.

Кстати - насчет сдерживаний и прочего. Плохая привычка копить обиды. Не нравится - скажи, не можешь сказать - напиши). Мужчины не умеют читать мысли.

А вот если раз сказала, два сказала, три - а без толку, задумайся))), а нужен ли такой человек рядом.

Ну... это вопрос этапов понимания ситуации.... И своего рода формирование базиса вины для супруга, опять же... У ТС обида идет на то, что "она все организует, а он пользуется..." Она врубает в порядке протеста бездействие... Таким образом, пытаясь обнажить проблему... Но он ее толком и не замечает потому как с мамой... Она видит в маме корень зла....
Хотя повторюсь, мама тут и не причем, в общем-то. Меж тем, ежели ТС хочет именно что роли матери, тогда да, все дело в маме)))
В принципе, вполне возможно, что она и хотела "сына", но... огорчается от того, что в полной мере им не владеет)))
Так или иначе, с Вами согласен - собой нужно заниматься, своей жизнью, в первую очередь. И тогда именно в своей жизни все будет хорошо. И, возможно, именно это и станет примером для супруга, чтоб подтянуться... Когда он, собственно, увидит, что пока у него "танго с мама" у его семьи жизнь продолжается... А может и не поймет - кто его знает)))

Здравствуйте! У меня была такая ситуация. Очень трудно, когда так происходит. Но вы пишите все это с таким понимание, это здорово. Я вот вообще не понимала ничего и не знала, что мне делать. Просто всегда чувствовала, что мама главнее, что она важнее для моего мужа. И чувствовала, что его мама ко мне не очень то расположена. Постоянно дома был напряг какой-то, я устала так жить, все достало. С мужем начали ссориться по малейшим причинам, он не понимал, что происходит, да и я не понимала. Я стала чаще вне дома бывать, с подругами, в компаниях, домой не хотелось. В какой-то момент просто поняла, что если что-то не изменится, то я просто захочу уйти к другому мужчине, потому что наши отношения приносят очень огромную тяжесть из-за этой проблемы. Плюс ко всему у меня обострились проблемы со здоровьем. В итоге дошла до психолога, обращалась к нескольким, только у (пункт 3, предупреждение) нашла реальную помощь. Ходила сама сначала и собственно поняла, что меняться все таки придется и что мой муж тоже должен делать шаги, иначе никак. Через какое-то время и он пошел развиваться, когда я начала отходить от него. Я думаю, что вам не стоит бояться, что муж не станет меняться или чего-то еще. Ведь вам уже, уже сейчас тяжело и необходимо двигаться дальше, если есть проблема, а не просто продолжать жить так. А справиться точно можно, мы же справились. Главное просто начать меняться и двигаться, хотя бы вы должны начать. Очень надееюсь, что у вас все сложится.

не получится просто сказать. Нет, можно скзаать конечно... Мне не нравицо, что "ты ни рыба ни мяса".... Но от того он к утру "рыбай"/мясам" не станет. Там вообще все сложно, на самом деле. Просто хотя бы потому, что у них есть сложившийся годами тип отношений. Эти отношения, во многом, способствуют тому, чтобы он был тем, кто он есть. Автору нужно в принципе пересматривать свое отношение к супругу. Она сейчас и не может увидеть в нем равноправного партнера... Просто потому, что его и нет... А нннннада. Потому как ее отношение к нему играет не последнюю роль. Будет относиться соответственно - это и будет ее помощью ему.

не получится просто сказать. Нет, можно скзаать конечно... Мне не нравицо, что "ты ни рыба ни мяса"....

Нет), не так глобально.
Каждый раз, когда что-то не нравится (и это важно для человека) - говори.

Мне не нравится, что вчера ты поздно пришел домой, и мы не смогли поужинать вместе. (реально важно для моей мамы в отношениях с ее мужем)

Мне не нравится, что выходные мы проводим не вместе.

Мне обидно, что ты не позвонил и не спросил, как я себя чувствую.

ЧТО за ....** - ты купил маме кольцо с брюликом, а мне ершик для унитаза?!!!! (реальная ситуация)))

Тут главное осмыслить свои претензии...)) Если признать "нирыбанимясовость" и "децкую роль в паре".... Ннннада иметь в виду, что человек поступает согласно своей природе.... Родители, обычно, не говорят "своим юным нипаседам", что "им обидно, что они не спросили как себя чувствуют"... Т.е. вопрос первопричины... Не нужно учить "рыбу прыгать в даль", она от того зайцем - не станет... И в этом плане, как раз и важно либо смириться с тем, что у нас рыба, либо... "Обеспечить рост опоссума до мамонта" (по мотивам ледникового периода, естественно). Нужно чтоб он ощущал что это вообще имеет значение... Что его ждут, что он нужен, востребован, что его внимание ценно... Ежели у них ТС "мамо" этого ощущения может и не бытиь.. И тогда на вопрос - "чо не позвонил", внутренняя реакция была бы - ну а чо звонить то? Исходя из сложившегося типа отношений, я тебе ничем не могу помочь. Ну или не в большем объеме, чем наш 7 летний сын... Опять же, было бы что-то важное - сама позвонила бы/написала.
Про выходные врось - согласен, насчет планов... но они должны быть общими... епросто, милай, знай, мы идем кататься с горки на ватрушках в субботу... И рррррас его так привычно перед фактом... Ему с такого расклада соскочить "на маму" очень легко... Причем, и то и другое - не его идея... Ему эти варианты - равнозначны....
Потому и говорю, что нужно "взращивать Эго"... Вот когда он будет хотеть "кататься на ватрушках", когда это будет совместным начинанием, когда он сам будет предвкушать... Вот тогда можно ставить вопрос о том, что "освободишься пораньше - позвонишь", хотя, быть может, маме будет просто отказано и все.
Ну и про не нравится - тоже нужно осторожнее... Лично у меня барьер на "мне не нравится, что ты...." Ну не нравится - твои проблемы) Там сразу включается тема про то, что "эгоизм это не когда вы живете в соответствии с собственными представлениями, но когда хотите чтоб другие жили в соответствии с ними". Потому вот это "мне не нравится что ты..," может быть проблемным словосочетанием. Вариант с "мне обидно"- много лучше. Меня тревожит....

с ним вполне может получиться как с той лошадью....

А может все таки мама умело манипулирует, муж окучен вдоль и поперек и научился давать отпор, а сын еще подвергается воздействию, а это большой соблазн и поле непаханое для деятельной женщины.

мама умело манипулирует, жена только учится. В итоге проще послать обоих и уехать жить в Таиланд.

Так и сделал бэ... Но, думаю, не видит он жизни за пределами их воли...

Я так понял этот топик был вирусной рекламой, так, что зря мы напрягались))0

Тоскует-тоскует и это не помогает.

конечно не помогает, с этим никто не спорит, тут надо пройти все стадии принятия неизбежного) тс их еще не прошла, не факт что ей скучно с ребенком, ей скучно без мужа, непонятно вот например ребенка тоже на дачу не зовут или как, обычно бабушки помешаны своей ягодкой накормить и огурчиками.

Каждый раз, когда что-то не нравится (и это важно для человека) - говори.

запилит мужичка

и замутить с тайкой)) а как тайские свекрови, вы случайно не в курсе?

а нам чо? нам пофигу чо там ТС и ее ситуевина, есть она или нет.... Нам главное задачку дайте, а мы посидим, мнениями поделимся))) А то, можбыть, даже поспорим где-то))) На самом деле была подобная тема... И если память не зменяет ТС там была с похожим ником... Чего-то типа Люшинка 25, штоле... Несколько лет назад...
Точно терли не раз уже за "у нас со свекровью 1 мужчина на двоих")))) Но тему искать было лень, да и названия ее я не помню... В общем, не думаю, что тут кто-то особо сильно напрягался... И тем более напрягался за здравие ТС... С одной стороны - мож еще кому пригодится, с другой - для самих себя... Кто-то пасьянсы раскладывает, кто маджонги, кому судоку... Ну а мы - тута.

Хм, ну а зачем женился тогда, неужели семья так мало значит. И, кстати, у свекровей порой реально рвет крышу, единственный выход тогда семью увезти и любить маму издалека

Думаю, одна из самых популярных причин брака звучит так - все жинились и я женился... Опять же, секс... Нет, оноконечно, можно было бы вне браку... Но таким мяхким и комфортным... Домашним и милым... Во френдзону - лехко, а вот в трусы - сложнее... Потому секс там в цене должОн быть... К слову, у ТС проблем с изменами полагаю - тоже нет... От жеж тетки, сами не знают чо им от жизни нннаада

Да и с чего вы взяли что мало? Неужели ребенок семью не ценит? Очень даже ценит. Она для него важнее чем для многих... Повторюсь, если предположить верность моего предположения его сущности - он вообще не мыслит себя без жены и мамы.. Ну просто не видит жизни... Практически необходимое условие его существования.
Если предположить верность моего домысла - он для семьи делает не мало. Больше чем для маман. Другое дело, что это исходит не от него. Дай ему список с продуктами - сходит и купит. Скажи пол мыть - помоет. Детей на какой кружок сводить? Да пожалста.
А вот самопально, чтоб разобраться в том какие курсы есть и предложить... Чтоб "празднег жене организовать по собственной инициативе".... Чтоб... Проявить себя, привнести в семью свою личность... Вот с этим - сложно.

секса там полагаю мало, вероятно мешают обиды и напряженный эмоциональный фон, противоестественно рваться на грядки каждый выходной, когда жОна в тереме томится

Хм, ну а зачем женился тогда, неужели семья так мало значит. И, кстати, у свекровей порой реально рвет крышу, единственный выход тогда семью увезти и любить маму издалека

Мне всегда интересно как регулярно прилетают к нам тарелки с Венеры со свекрухами. Ибо такое ощущение, что наши невестки не рожают сыновей и не бывают в роли свекровей, они только от них страдают, бедняжки(((

очень даже ценит так это был вопрос на вашу реплику, а не послать их всех и не махнуть в тай

ну что поделать, кто-то от свекрови страдает, кто-то от тещи, вопрос как разрулить, а не на кого всех собак повесить

да он мож и не рвется никуда... Там же написано - мамо позвала - он пришел. Не позвала бэ - мож и не поехал бэ...
Вам знакомо ощущение, когда кажется, что от тебя ничего не зависит? Это, по сути и не инфантилизм вовсе. Просто у товарища "вот такая зона комфорта". Привычная заурегулированная извне жизнь, без особого пространства личным желаниям. Они не учитываются. Они не существенны, как и он сам. И со временем, такой человек разучивается вообще чего-то хотеть.... Жизнь идет себе своим чередом, как-то... Есть дом, в нем чисто, в нем мать и дети.... "Вроде же не плохо, так чего еще хотеть"? А хотеть можно и нужно многого, на самом деле.

Разруливать надо было в КБП, а сейчас можно развестись или остаться в браке. Перевоспитать взрослого человека не реально. Манипулировать близкими - подло и чревато возвраткой. Супруг не обладает правом собственности на супруга и если жена вырвет пряника с фазенды, то не факт, что его не потянет на рыбалку с приятелями.

так там дальше и было написано, что жизни иной он не видит...
Знаете, есть пословитца, про то, что верность женщины проверяется бедностью мужчины, а верность мужчины - его богатством? Вот оно от туда же растет.... В смысле мужской позиции... Живет себе гаурик никому не нужный и есть у него женщина и свет в оконце она ему... А как востребованным и состоятельным становится....
Меж тем, это не столько вопрос "денег" сколько вопрос возможностей... Просто деньги часто отождествляются возможностям)

Да все проще имхо, топ по сути о том, как важно уметь говорить в этой жизни "нет" кому бы то ни было, не может он сказать маме - попроси отца помочь, у меня теперь своя семья, свои заботы, меня дома ждут и скучают. Действительно, вместо мамы могут вмешиваться бесконечные друзья, коих не счесть и всем нужна твоя помощь, и мчится этот "чип энд дейл" решать чужие проблемы, а семья вечно побоку, не каждая женщина способна выдержать подобное и трудно ее за это винить, а потом хоп и кого-то другого ребенок папой называет, приехали.

В противовес женской позиции, приведу мужскую... О том, как важно женщине, будучи хозяйкой в доме не делать мужа гостем) Тогда, быть может, он будет говорить НЕТ и друзьям и маме и прочим...) Ибо там он и вправду нужен, чисто по человечески, а не только потому что "кому-то скушно, или пора дделать уборку или в силу еще 100 мильеноф причин, которые не делают дом ни роднее ни интереснее"

Если муж перестанет быть лекарством когда тетке скуШно, то половина браков распадется и именно нарушенное чуЙство сопственности тут главный привод конфликта. Если бы пряник был на фиг не нужен никому и торчал дома все вечера. то был бы топик про то, что он меня достал своей дружбой с диваном. Поэтому устранение мАмо, даже физическое (ттт) ничего не даст. Это стандартная стратагема когда властные дамы приобретают послушный коврик-шкурку, а потом его ненавидят за это же, за сервильность и т.п.

Ну... научились бы развлекать каждый себя самостоятельно да и нормально было бы))) Обоим весело и хорошо.... А семья - ну так, шоп было....

Далеко не факт, маме он тоже нужен для успокоения, что ничего не изменилось, что она по прежнему важна и сын слушается. А ребенку, пардон, он не чисто по-человечески нужен? Дети быстро растут если что, ловите мужики момент, может ведь и не повториться.

а я знаю - нужен или нет? Я у них чай дома не пил...
Про там нужен- не удачно выразился. Я имел в виду, что "если гостем не делать, то будет ощущать нужность"...
Если "тотально все решает ТС" - его роль и значимость минимальны и для ребенка в том числе.

Супруги и так друг другу лекарство, надежда и опора, друзья и любовники, и мат поддержка, и одна сатана. В идеале. Чем она властная дама? Тем что претендует на совместные выходные в кои-то веке?

Далеко не факт, маме он тоже нужен для успокоения, что ничего не изменилось, что она по прежнему важна и сын слушается. А ребенку, пардон, он не чисто по-человечески нужен? Дети быстро растут если что, ловите мужики момент, может ведь и не повториться.

Вы ошибаетесь, если отец. например, капитан дальнего плавания, то он дома бывает редко. всегда с подарками и приносит в жисть ребенка - праздник. а мать ассоциируется с рутиной, буднями и нотациями. и кого дитё будет больше любить?

Когда приезжает папа, то его, в остальное время - маму, а по мере взросления приходит понимание, что оба родителя незаменимы и одинаково любимы, а папа хоть и "праздник", но такой же родитель, которому будет доложено об оценках в дневнике и прочее ))

если ничего менять не хочется, и уходить не хочется, то можно подождать, мамо то помре когда нибудь)

а поговорить

если ничего менять не хочется, и уходить не хочется, то можно подождать, мамо то помре когда нибудь)

угу мАмо помрет в 90 после того как не раз принесет букетик на могилку безвременно сгоревшей от психосоматики любимой невестки