пустота она имеет свойство размножаться быстрее, чем ее пытаются победить.
99,9 Вы согласитесь с Миллером, если встретите женщину, которая Вас очарует. и вмиг забудете все, что здесь написали. в цитате жажда любви, а не метаморфозы пустоты. именно жажда. иногда она нас накрывает.
мы все конечно говорим, что тихое счастье с близостью душ и гармонией интересов нас устраивает и .. и мечтаем , чтобы нас взяли в плен и девочки, о чем собственно, имхо, заглавный пост и мальчики.. о чем собственно Миллер

Отказ от себя никакого отношения к любви не имеет, думаю.
Человеческий мозг - интересная штука и вполне возможно, что тронувшись им я буду счастлив)
Но связь влекущая карьерную и социальную деградацию, связь, состоящая в мании человеком... Вот это про "в омут с головой" - это не любовь, это помешательство. Хотя и повторюсь, помешанному может быть совсем не плохо)

"омут с головой" это краткосрочное действие, смесь химии))))

Главный герой этой книги - явно не типичный мужчина, вряд ли его следует брать за пример)

Вот это про "в омут с головой" - это не любовь, это помешательство. Хотя и повторюсь, помешанному может быть совсем не плохо)

Ну да. Вполне может быть и здорово, равно как и обжоре, игроману, алкоголику,наркоману и прочим субъектам с зависимостью, весь вопрос в цене - готов ли человек заплатить большим куском остальной жизни за это удовольствие)

мы не героя обсуждаем, а жажду любви

просто так бывает

Так жажда любви у всех разная. И если человек хочет послать все в тартарары ради любви, значит жизнь у него хреновая, а в любви он ищет избавление; и тогда это не желание самой любви, это желание избавления от той самой мерзкой жизни, что у него сейчас, причем чужими руками.

И на этой оптимистичной ноте можно переходить в начало топа к дискуссии о том, почему в первую очередь свою жизнь нужно налаживать))) Нормальная работа, нормальные друзья, нормальный доход, нормальное здоровье, нормальный досуг... А лучше все это - "хорошее"))) Такое, которое удовлетворяет более чем, такое, что позволяет просыпаться с улыбкой на лице с утра... И да, вниманием противоположного пола наш герой тоже не обделен.... Есть комплименты и флирт и секс...
И потом попробуем представить себе человека у которого "все очень не дурно", который своими усилиями всего этого достиг и теперь жаждет все послать с тем, чтоб...
Нет, все на свете бывает и такие люди, наверное, тоже есть... Но реально, имхо, они в явном меньшинстве, по сравнению с...

...если человек хочет послать все в тартарары ради любви, значит жизнь у него хреновая, а в любви он ищет избавление; и тогда это не желание самой любви, это желание избавления от той самой мерзкой жизни, что у него сейчас, причем чужими руками.

Притом, повторюсь, близкие люди, нужны и богатым и бедным и здоровым и больным и лузерам и победителям, это так. И парность та - вовсе не плоха.
Но понимать что ищется и зачем - нужно. Нихай человек даже хочет исправить свою жизнь чужими руками... Пусть так, но пусть сам для себя это поймет.

Так жажда любви у всех разная. И если человек хочет послать все в тартарары ради любви, значит жизнь у него хреновая, а в любви он ищет избавление; и тогда это не желание самой любви, это желание избавления от той самой мерзкой жизни, что у него сейчас, причем чужими руками.

девушка, Вам сколько лет? вопрос , конечно, риторический.
Вы что, реально никогда не ощущали, что вот зашел человек и рядом дышать не можно?
это вихрь или можно сказать смерч. и успешность в жизни никакая не преграда. Миллер об этом. и люди кругом завидуют, значит это круто

Ну да, собственными же действиями все свои результаты, плоды многолетнего труда в миг разрушить - это сильно. Нужно или не любить это, или не ценить, или быть очень импульсивным человеком.

Думаю, что вообще-то парность такую жертвенность и не предполагает, наоборот, когда и в личной жизни все супер, и другие важные вещи куда легче получаются)

девушка, Вам сколько лет? вопрос , конечно, риторический.
Вы что, реально никогда не ощущали, что вот зашел человек и рядом дышать не можно?
это вихрь или можно сказать смерч. и успешность в жизни никакая не преграда. Миллер об этом. и люди кругом завидуют, значит это круто

Думаю, мой возраст не имеет никакого отношения к данному вопросу)) Да и столь пылко и жестко, чтоб "рядом дышать не можно", влюбляются совсем в юном возрасте, ведь тогда и терять особо нечего, и идеализация картинку подправляет)
Думаю, понятно, что мне не шышнацать, но и через подобные переживания проходила в тот момент, когда мне столько было. Повторить еще раз - нафиг надо. Завидовать кому-то, кто сейчас через это проходит - нее, тут скорее посочувствовать могу. С "высоты прожитых лет" ))) я считаю, что это никакая не любовь, а влюбленность в образ человека, имеющий мало общего с реальным земным настоящим (а значит в чем-то несовершенным) человеком.

мы не героя обсуждаем, а жажду любви

Вот кстати, в темку: захотелось вернуть старых друзей и простить старых врагов...это весна так действует?

Мне надо очень осторожно поддаваться всяким жаждам - обычно потом жалею о сделанном второпях под влиянием чувств. Все-таки чувства лишают возможности трезво мыслить и принимать верные решения.

... и люди кругом завидуют, значит это круто

а это уже тема для отдельного топа

Жажды - опасная штука) Без них мы мертвы внутри, но их реализация может убить нас и снаружи))) Везет тем, у кого жажда созидательная.

Везет тем, у кого жажда созидательная.

Вы слишком ориентированы на успех можно сказать , зациклены. другие подпрограммы не успеают сработать..

это как бы не та зависть, о которой в соседнем топе. просто человек , у которого все супер ОК, говорит : "я тоже так хочу." хочет примерно так, как Миллер написал

нужно структурировать то самое ОК. Я в свое время думал на тему жизненного сценария наркомана. Если у него достаточно средств на то, чтоб колоться до конца жизни - можно ли говорить о том, что у него все ОК? С субъективной точки зрения, человек переживает эмоциональные состояния мало кому доступные, в общем-то. Такая квинтэссенция "кайфа". Возможность пережить за 10-15 лет все отмеренное счастье и уйти в мир иной исключив из своей жизни негатив)
Успех... А человек ориентированный на успех в семейной жизни - он не на успех ориентирован? Успех он в разных областях может быть...

И спросит Бог: - никем не ставший,
зачем ты жил? Что смех твой значит?
- Я утешал рабов уставших, -
И Бог заплачет.
Автор: И. М. Губерман

- вот это успех?
В этом, кстати, важность схожих картин мира, схожих ценностей и ориентиров. Успех может заключаться в очень разных вещах. И почти всегда этот успех понятен не всем. Можно ли говорить о том, что человек не успешен, если нет признания? Ежели Кафку и Баха социум при жизни не оценил, значит ли это, что они были "лузерами"? И вот тут важно то, на что человек опирается. Либо он ищет популярности и тогда, да - то была пара балбесов, потративших жизнь в пустую. Либо человек делает то, что считает важным и нужным сам. (к слову, если верить легенде, то Кафка просил сжечь все то, что накропал, и коль так - очень печально, ведь он действительно решил, что его труды ничтожны... Либо так, либо решил, "пипл не схавает") Популярность категория внешняя, успешность - внутренняя. Популярный человек - симпатичен многим, успешный - не обязательно. Ориентация на популярность может приводить к тому, что, по сути, успешный человек будет ощущать себя лузером. В то же время и популярный человек - тоже может, если разочаруется в своем деле (либо, если он в нем и не был никогда очарован, но занялся из конъюнктурных соображений. Не знаю, врач, который отказался от своей профессии в пользу продаж, потому как там платят больше... И несмотря на то, что торговля идет хорошо, коллегами он уважаем, начальством - любим, все равно ощущает, что это не его дело. И пусть как врач он в сто раз хуже чем продажник, простейшие медицинские манипуляции ему кажутся куда важнее серьезных торговых сделок), в "поклонниках".
Потому, если под успешностью понимать как ощущение возможности эффективного функционирования в важных лично для меня областях жизни - конечно, я очень заинтересован в успехе. При этом, каждое из направлений деятельности не может требовать отказа от остальных. В каком из направлений двигаться - мой выбор. Разные сферы жизни лежат в разных плоскостях. Каждая из них важна по своему, но по разному. По разному настолько, что сравнению не подлежат. Вопрос "Что для тебя важнее я или работа/я или друзья/я или хобби/я или..." - бессмысленен. Он сродни вопросу - "что для тебя важнее, кушать или дышать?". Здесь нет выбора. И, на мой взгляд, отношения - обогащают жизнь человека. Не выдергивают его с работы, от друзей или еще откуда, нет. Это самостоятельная грань жизни. К слову, деградация участников союза, как правило, не влечет укрепления отношений. Так уж сложилось, что когда человека отрывают от некоторого рода деятельности, когда он не реализуется по какому-то профилю - он меняется. И, как не странно, но "влюбляются-то" в нас в таких какими мы были... И вовсе не факт, что полюбят тех, кем станем. Тобишь ежели мальчОнка говорит своей миловидной подруге, что у нее ааатличная фигура, что ей трени ни к чему а ЗОЖ - зло, вовсе не факт, что она ему будет так же симпатична, когда наберет 20 киллограмов, станет пассивной любительницей пивасика с пиццей... А дальше - недовольной собой, от чего нервенной... А еще чуть дальше - обвинит его в том, что "он с ней такое сделал"... А еще чуть дальше, если повезет, поймет, что ответственность за ее жизнь и ее тело - только на ней и не важно кто и о чем ее просит) С дятькой слетевшим с приличной должности в газпроме, потому как "ннннада было заехать в рабочее время за мадам/(придумайте свою версию ограничившую его возможности по работе)", который тупо не готов к дауншифтингу, потому впадает в какую-нить депрессию/апатию и так далее - аналогично.
Кстати, "найти хорошую работу" - тоже дело случая. Где хорошая - подходящая. Да, можно "запилиться почти под любой коллектив", да, "как-то можно работать с любыми задачами и при любом начальнике", но реально хорошую работу, место, куда действительно хочется приходить изо дня в день, место где к концу рабочего дня появляется приятная усталость и удовлетворенность, а не измотанность и раздражительность - дело случая. Другое дело, что многим требуются деньги, потому на работу таки ходить приходится... Деньги потребность базового уровня, это вопрос наличия пищи, одежды, жилища... В рамках отношений, этот минимум состоит в сексе. По крайней мере в моем понимании, если брать союзы основанные на материальном, только секс и будет удовлетворять базовые потребности. Однако, потребность в сексе может быть удовлетворена и без образования длительной устойчивой парности. Так смысла туда себя тащить за хобот? Нет, если хочется - все понятно. Но хочется тогда, когда встретил "таво/ту сам(ого/ую)". До тех пор, это по аналогии с работой - ну как же? А стабильность? А стаж? А... Да и вообще, все работают - и ты иди... Меж тем, действительно классный работодатель работнику может дать ооооочень многое. И классный работодатель, с классной работой значит не чуть не меньше, в рамках значимости в жизни в целом, чем тот же союз с женщиной.

мы уже обсуждали , что общество принимает в Ок по стандарту Маслоу.
человек, из за недостатка ресурса в основном, может этот стандарт минимизировать до приемлего и считать себя вполне ОК.
не думаю, что пипл не оценил Кафку и Баха. пипл испугался себя в их творчестве. думаю, тот же Кафка прекрасно осознавал, что люди его понимают, но не хотят принимать ибо в его творчестве есть трансцендентность, деструктивная для психики обывателя.
для меня загадка успеха Черного квадрата, там творчества 0,0000, одна трансцендентность. а люди стоят.. любуются
Да, можно "запилиться
вот. вот!
по аналогии "не место красит человека, а человек место", в этом смысл жизни все идеальное существует только в нашей голове.. и партнеры.. и работодатели

А какая разница что принимает общество? Мыж не для него живем... И каждый сам свой ОК определяет. Правильного ответа, наверное, здесь нет и быть не может, в общем-то.
Про непризнанных гениев - вопрос в том, кто их оценивал. Именно в том важность единомышленников, во многом. Это нынче Бах бахнул бы на ютюб Сюиту для виолончели и норм))) Хотя и не факт, что теперь это принесло бы ему популярность.. Разве что он поставил бы ту виолончель к обнаженной студентке консерватории...
Про черный квадрат... Ладно отдельно взятая картина, это не так важно. Но если в целом считать то, чем занимается человек - "фигней" это... Это значит, что и самого человека ты не понимаешь. Не понимаешь к чему он стремится, не понимаешь как он видит мир... Он тебе чужд. Можно ли жить с чужим человеком, строить отношения и семью? Можно конечно, но нужно ли?
Про красит.... Я не о том писал. Я писал о том, что важно обрести свое место и своего человека. Человек он или на своем месте или нет. И пусть это будет иллюзорные место и человек (руководствуясь мыслью о том, что объективная истина человеком принципиально не познаваема, все мы просто играемся в своих песочницах иллюзий)... Но это вопрос мироощущения. И можно либо поддерживать те самые иллюзии либо нет. Если под работой над отношениями понимать поддержание иллюзий друг друга, формирование ощущений близости, востребованности, симпатичности... Тем более в топку те отношения.
Но в данном случае, иллюзорность я имел в виду не только в плане идеалов, но и в плане того, что есть. И кажущейся близости - вполне достаточно. Да, может со временем оказаться так, что мы решим, что "ошибались" в человеке... Такое происходит тогда, когда мы видим его новую грань. Человек проявляет себя по разному в разных условиях, обстоятельствах, это нормально. Но одно дело - испытывать близость, родственность, нежность, симпатию по отношению к тому, кого мы не видим целиком и совсем другое - имитировать все тоже самое по отношению к тому, кто нам не близок...
Если взять Вашу же цитату Миллера, мы придем к тому, что "он на все это готов до тех пор, пока считает ее таковой". Риск ошибки - не повод избегать общения или отношений. И нет ничего страшного в том, что они могут прекратиться.

Я писал о том, что важно обрести свое место и своего человека.
а я опять про то, что там где я,там цветут ромашки
когда то слышала : " у хорошего мужа и чулиндра жена". на востоке особенно это заметно. уважение к матери переходит в уважение к жене. это 90 % счастливой семьи.
так же и в бизнесе. выстроил отшения с руководителем, который может совсем в своем бизнесе не разбирается и.. все. зацвели ромашки

Брать на себя всю ответственность за другого человека - перебор. Может для востока это и нормально, но в российских реалиях точно нет. Тысячи женщин живут с алкоголиками, игроманами, наркоманами, кухонными боксерами, и чего-то их "люблю, не могу" к лужайке с ромашками не приводит) Мужчины в такой любви к "чулиндрам" замечены реже, но это видимо из-за их большей нетерпимости и меньшей одобряемости социумом жалоб с их стороны.

я не смогу рассуждать о тех женщинах, почти уверена что и Вы тоже. еще где то читала, что алкоголизм проблема семьи, а не одного человека : мужа или жены. если конечно какой комикадзе не выбрал себе в партнеры готового алкоголика/аддикта

Алкоголизм - действительно проблема семьи, а не только алкоголика. Алкоголик пьет, а вся семья его "спасает", жертвуя многим, вместо того чтобы предоставить ему его же ответственность. Это называется "созависимость". И чем больше они его "спасают" от его ответственности, тем хуже ситуация.

насколько я поняла суть посыла известного новосибирского нарколога

, что мужчину любить надо. когда надо спасать, тогда уже поздно метаться

Так никакая любовь не может стать гарантией, что не появится выбор - спасать от аддикции или нет. А когда появится, тогда действительно поздно метаться, невозможно никого спасти насильно. Поэтому нарколог прав - мужчину любить надо, а не спасать.

Так потому мы и не приходим к единому, что я предлагаю отталкиваться от своих желаний, Вы - действовать исходя из того, что есть. По моему мнению, если ты находишься в местности с глинянной почвой, при том желаешь быть садоводом - следует пройти к местам, где почва плодороднее. Вы же говворите, что нет проблем поставить кирпичный завод и в топку те цветы) Для меня несоответствие сущего и желаемого - повод продолжать стремление, для Вас - повод научиться радоваться тому, что есть.
Я в хэтом плане весьма избалован и радуюсь строго непроизвольно. Радоваться тому, что радости не доставляет, просто из соображений того, что... Ну а чо? Иначе же скушшшна будет... Ну не мое это.

всем понятно, какую софистическую позицию Вы отстаиваете
Для меня несоответствие сущего и желаемого - повод продолжать стремление
про нее гениально писал Эзоп почти 30 столетий назад. это конечно сатирическая интерпретация, но суть одна

Вот именно что даже он не говорил что человек произошёл от обезьяны, а произошел по его мнению от общего предка. Это совсем другое. Плюс к тому что это всего лишь его мнение которое многие ученые опровергли. То есть говорить что человек произошёл от обезьяны это вдвойне бред.

Где я все свожу к поиску пары? Нет, это вы вечно выдумываете какую-то зацикленность, сведение к поиску пары, растворение в другом человеке. Почему вам вечно видится зацикленность там, где ее нет? Видимо какие-то ваши личные проблемы? Я же говорю о здоровом адекватном желании найти пару, без сведения всего к этому. Пара и любимый человек в дополнение к интересной и насыщенной жизни которая есть и без него. И это дополнение просто как удовлетворение одной из потребностей, не самой главной, не смысла жизни, не впадая в одержимость. Что до расширения круга знакомств, то это не работает. Не работает для тех людей у которых и так уже хоть задом ешь этих знакомств и для тех кто годами без пары. Для иного типа людей может сработать, но эти другие люди вопросов не задают и у них само случается, раз такие примитивные способы у них работают. Я же уже говорил. И опять вы про танцы, где не важны люди и не важны танцы. Я же уже вам объяснил, что когда не важны танцы, когда приходят только за поиском пары, то такие люди очень быстро сливаются и уходят. Им на танцы пофигу, они пришли чтобы найти пару, не нашли конечно же и перестали ходить очень скоро. Не нашли очевидно же почему? Потому что расширение круга знакомств ни на что не влияет в случае тех, кто годами как ТС не может найти пару. Причина - внутренние особенности и блоки, от новых знакомств внутри ничего не изменится. На танцах такие же люди как везде и если до танцев не смогли найти, то и на танцах будет тоже самое. Да где угодно! Очевидно! Но я говорил о тех людях, которые ходят на танцы годами! Причем постоянно развиваются, прогрессируют, улучшается их музыкальность, пластика, многое другое. Так прогрессировать невозможно если не любишь танцы, невозможно годами так работать, столько трудиться и заниматься и не кайфовать от того как тебя качает музыка в танце, как с партнершей сливаешься в единое целое и музыка уносит. Люди любят это, но кроме любви к танцам, интереса к людям и многому другому есть интерес найти пару, я подчеркиваю здоровый и адекватный, без зацикленности. Но не получается годами и даже такие танцы как бачата, кизомба, сальса где много телесных контактов, обнимашек, прикосновений, в том числе эротических, ничего не меняет несмотря на то что это все располагает очень даже. Откуда я знаю что люди хотят пару? Да, во-первых, это очевидно потому что отношения это базовпя потребность здоровой психики. Это научный факт. Во-вторых, мне люди сами говорили. Например, есть знакомая которая живет очень активной жизнью, огромное число знакомых, тусовок где она появляется, она занимается разными хобби, причем очень глубоко, а не как вы пишите только лишь бы пару найти а на самом занятие пофигу. Ей не пофигу, более того она настолько продвинулась в некоторых занятиях что сама стала устраивать мастер классы и учить людей. При этом хочет найти близкого человека любимого мужчину (без одержимости блин!!!!) Но не получается несмотря на все кучи тысячи знакомств. И я говорю о поиске пары просто потому что тема такая. Это называется адекватность. А не как если человек приходит с зубной болью ему врач говорит надо заниматься гимнастикой чтобы мышцы в тонусе были, это полезно. Полезно то полезно и конечно надо, но человек пришел с запросом на зубы. Есть такой запрос. И этот запрос нужно удовлетворять, иначе приведет к нехорошими последствиям. Даже если делать гимнастику. )) Так же и с отношениями, если у человека в глубине ядра личности идет запрос на орошения, есть такие желания и потребности, а он это не удовлетворяет и живет типа активной жизнью, или окружающие говорят займись хобби, то это все будет являться типичным механизмом невротизации личности. Сначала человек откладывает свои желания в сторону, занимаясь другим, потом он вообще не сможет почувствовать свои желания или они вообще пропадут. В итоге будет еще один человек который не сможет ни с кем жить, старая дева карьеристка или одинокий холостяк. Кстати, о механизмах. Вы сами понимаете что они есть ив них верите. Ваши слова о том что не найдет пару и не сможет больше ничем заниматься когда есть зацикленность на паре - это как раз и есть механизм. И вы не допускаете никаких отклонений в своем механизме. )) Все что вы делали последние несколько постов это описывали механизмы и жизненные сценарии в которые верите. Так что никаких случайностей у вас тоже!!) Все строго по определённым правилам. )

Это слова человека с огромными психическими проблемами. И это НЕ мужчины так думают, это так думают мальчики и весь текст напоминает детский поиск потерявшейся мамочки, которая для ребенка важнее всего мира. Для мужчины важнее сам мир, у него есть весь мир помимо женщины, бог, призвание, открытия, что угодно. Но проблемные женщины с незрелой слабой психикой очень любят искать таких вот недо-мужчин чтобы на их фоне залатать свое больное эго и чувствовать себя в мнимой безопасности , а так же побыть пупом земли. И чтобы это все пропиарить еще и будут называть таких мальчиков настоящими мужчинами. Смех. )

Тут полностью согласен. Так думают пустые в душе инфантильные невротичные мужчины-мальчики.

Прикол в том, что налаживание жизни включает так же и хорошие отношения. Невозможно наладить жизнь и не наладить отношения, все взаимосвязано и отсутсвие одного будет негативно влиять на другое. Хорошие отношения и все что в них есть благотворно влияют на психику, а это в свою очередь положительно сказывается и на том что вы перечислили - здоровье, досуг, работа, доход. Пытаться сделать хорошую жидно без (в смысле ДО) отношений это все равно что пытаться сделать хорошую жизнь без работы, или без денег, или без друзей, или без хобби и увлечений и так далее. Ну смысл? Все делается параллельно. К отношениям нельзя приготовиться. Считать что в отношения можно только после того как у тетя хорошая работа, дощод, хобби и все прочее - это типичный нарциссизм. Вылепить из себя какой-то идел чтобы иметь право... И кроме нарциссизма часто за этим стоит страх отношений и всякие комплексы. Ну как некоторые говорят еще не готовы стать родителями, надо жизнь наладить. И уже куплены квартиры, а они все так говорят, потому что боятся. Все эти налаживания жизни перед тем как вступить в отношения часто просто отговорки! Отговорки чтобы прикрыть свои комплексы неполноценности, страхи отношений, старые травмы. Да и странно все это. Все равно что пытаться быть счастливым отказываясь от еды, пытаясь доказать себе - вот я такой самодостаточный, я и без еды могу быть счастливым, значит и с едой все будет хорошо. Да фигня все. Это лишь поражает гордыню, фрустрирует исполнение базовой потребности и вообще бредовый замкнутый круг. Реально с отношениями и удовлетвореностью от отношений, близости, секса, совместной жизни гораздо легче двигать и другие дела в других сферах жизни, как вы пишите налаживать жизнь.

Это какие ученые? Если так пишите, то пожалуйста ссылки на труды, факты, но только не с сайтов креационистов.

есть показательный пример из, скажем так, новейшей истории. Путин и Кабаева.

расскажите мне про огромные психологические проблемы мужчины в этих отношениях, который ставил на кон все. и про незрелую слабую психику женщины , которую желало половина человечества. будет смешно.

Миллеру просто огромный респект от меня. как страшно ,наверное ,жить людям, которые боятся признаться себе, что всесильная любовь может их победить

Это не любовь. Вы даже понимаете что такое любовь. То, о чем вы говорите это любовная аддикция. По сути противоположная любви. И вот это вы себе боитесь признаться что вам нравится всякая фигня, это ж стремно и страшно, гораздо удобнее всякую фигню выставить как нечто классное и назвать любовью. Вообще вы мне напоминает подростка, такие же наивные представления о любви и неумение различить любовт и страсть, любовь и зависимость, любовь и похоть. То что вы там говорите о том как перехватывает дыхание когда кто-то встречается это типичное описание влюбленности. Понимаете? Влюбленности , а не любви. Любовь вообще возникает, вернее создается, только после многиз многитз лет и она не имеет ничего общего с вашими розовыми соплями влюбленности о том что кто-то там вошел и все закружилось в голове. Хотя о чем я говорю с человеком, который писал такое выше.... Детский сад.

У этого мужчины огромные психические проблемы. Вообще у всех людей у власти огромные проблемы с психикой, одно стремление к власти это доказывает. Желание с помощью власти обрести контроль, который в свою очередь нужен в силу того, сто в прошлом была жесточацшая психическая травма и человек теперь стремится все котртролироаит чтобы это не повторилось. И других проблем там гораздо, долго рассказывать. Но вы можете и дальше верить в типичные обывательские заблуждения и слушать песни о том какой Путин огого хочу от него сына )))
Ну и сам факт что человек готов всем рискнуть ради... Нет не любви! А похоти , страсти и прочего такого, говорит об огромных психических проблемах и незрелости личности.

только в толковом словаре Ожегова шесть значений слова любовь. и одно из них то, которое обсуждается в этом топе : ЛЮБОВЬ / Толковый словарь Ожегова :/1. Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. понимаете?
трактовка смысла этого слова ANDJECK безусловно настолько оригинальна, что Вам стоит получить патент , не меньше. и возможно перепишут словари
выше мы говорили о жажде любви. она есть у всех. тчк. Миллер красавчик
Вы читали Пелевена "Ника"? шедевр о жажде любви. сублимация совсем не унижает чувство

вот прям ржу в голос. Путин просто уверен в себе на 200 процентов. живет как хочет. любит свою женщину и своих сыновей.
с точки зрения причесанной психологии люди с гипертрофированными качествами не стандарт. не стандарт и некондиция два разных слова. думаю, Вы понимаете разницу

что то я упустила Ваш главный ответ на сабж

Просто оправдания. Причем тут не стандарт и некондиция? Он как раз абсолютно стандартный человек у власти с абсолютно стандартными психическими проблемами. Но вы и дальше можете выкручиваться, обожествлять то, что у вас нет и выдумывать по этому поводу то, что там нет.

Можете и дальше ржать в голос. Смех это типичная защитная реакция психики. А так же попытка обесценить (высмеять) то что не нравится, но аргументов возразить просто нет. Вы так лишь выдаете себя.
Далее. Моя трактовка любви вообще не оригинальная. И она не моя. Эта трактовка есть в официальной психологии. А, например, любовная аддикция (это то что вы тут превозносите и ошибочно называете любовью) внесена ВОЗ в перечень болезней. Официально. ) Так же то, что я писал о любви есть не только у современных ученых, но и в древних философских восточных традициях , там так же описаны этапы любви, от влюбленности через другие вещи к любви через многие годы. Везде так. Не так только у таких обывателей как вы, которые верят в те бредни которые показаны в тупых голивудских сказках. Вы просто романтизируете обычные примитивные аддикции и превозносите всякие влюбленности и страстишки выдавая это за любовь, превозносите комплексы которые отыгрываются в этих страстишках. Типичная история. И вот эта чушь свойственна НЕ вмем. А только недоразвитым личностям. ТЧК ))) Миллер не красавчик, он убогий урод и вам нравится лишь потому что он поддерживает те же мифы в которые вы верите, потому что превозносит ту же фигню. А читал я многое, и Чехова, и Драйзера, и Толстого, и кучу всего еще и везде там о НЕлюбви, вообще все искусство показывает не любовь. Потому что любовь это скучно и не цепляет психических проблем зрителей, читателей и так далее а вот когда псевдо-любовь, то сразу накал, сразу всякие всплески и острота, плюс цепляет соответствуюющте проблемы у незрелых обывателей.

Вам просто выгодно верить что у всех есть "жажда любви". И вам страшно признаться что это не так. Потому что эта "жажда любви" на самом деле комплексы зависимого человека. И таким зависимым человеком очень удобно управлять. Вот такой недо-мужчин мальчик будет бегать за вами, а вы будете крутить им как угодно. Да еще и он будет думать что весь мир в вас. Королева такая. )) Очень заманчивая идея, поэтому вы от этого не откажиттесь и под дулом пистолета и будете спорить до усрачки что это есть у всех и доказывать как это правильно. ))) Хотя на самом деле это конечно полный бред, трэш и дерьмо, которое слава богу не у всех есть, хоть к сожалению и часто встречается.

ну значит Вы знаток древних восточных философских традиций.
думаю, не будете отрицать приверженность им Гурджиева.
так вот напомню, что сам великий Гурджиев говорил, что отношения между мужчиной и женщиной должны начинаться с именно с сексуального влечения, если они хотят создать правильную семью. он конечно же не отрицал безусловную любовь и несомненно уж точно знал что это такое, в отличие от обывателей..

Вам бы лучше сделать акцент на своей психической проблеме: то что кажется Вам значимым, на самом деле так же банально, как и многое в обычной жизни. и принак незрелости/болезненности психики не разговоры о чувствах и их жажде, а их уничижение..
Миллер красавчик. такого гимна женщине не придумал никто

Вы опять все искажаете. Вопрос не в том с чего должны начинаться отношения, а в том что описанные вами вещи любовью не являются и близко. Неужели так сложно признать факты и обязательно нужно выкручиваться и переводить тему в другие плоскости?)
Миллер не красавчик. Вы пишите что такого гимна женщине никто не придумал.... Вот, в этом все дело - он просто тешит ваше самолюбие слабое эго и вы за это будете защищать любой бред что он несет и любую фигню превозносить. Как говорится кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку. Вы считаете что Миллер похвалил в лице всех женщин всех вас м в ответ вы хвалите, и вам плевать на правду. Типичная позиция незрелой личности. Только ирония судьбы в том что это не гимн женщине, адекватная женщина такой бред в свой адрес не сочтет за комплимент. Потому что это слова больного не повзрослевшено мальчика, который ищет мамочку вместо женщины. И женщину он видит в очень искаженном свете. Это не гимн, это полное дерьмо. Так что вместо того чтобы выдумывать о чужих несуществующих проблемах вы лучше подумайте о своей проблеме. Это вам лучше сделать акцент на своей психической проблеме. Это у вас как раз за значимое выдается всякая фигня. Вы превозносите всякое дерьмо. И вы даже не можете отличить чувства от эмоций, экзальтацию комплексов от чувств, любовь от влюбленности и любовной аддикции. Тяжелый случай. Идите лучше почитайте перечень болезней ВОЗ где все указано об этих ""чувствах"" и не выдумываете бред об якобы моем уничтожении и отрицании чувств, я чувства не отрицал никогда.

Вам просто выгодно верить что у всех есть "жажда любви". И вам страшно признаться что это не так.
я этого не утверждала. эмоциональную депривацию никто не отменял, ну как Вы надеюсь понимаете, это не норма.

или без усрачки не обойтись? мужчины, даже гении, почему то всегда целуют попу своей женщине, ибо это естественно. и никем вертеть не надо

Даже гении целуют попу женщине?? Вот и все что вам надо, чтобы носились с вами как с писаной тобой и попу целовали. И тешили ваше больное эго. Вы себя полностью этой фразой раскрыли и показали суть. И вы будете любой бред выставлять в красивом свете чтобы только своего этого добиться. Ваши слова о любви это лишь попытка легимитизации своих нездоровых запросов, когда одно мало кем уважаемое пытаются выдать за что-то более красивое. И вы до усрачки будете пиарить эту гнилую схему лишь бы получить свое целование своей задницы. Ради оправдания этого выдумыете любую чушь. И вертеть вам очень надо, не только самим мужчиной чтобы заставить его тешить ваше самолюбие, но так же и вертеть словами и понятиями, искажая их и траслируя ложь. Кстати, то что гении всегда целуют попу своей женщине ложь, многие из них были одинокие без отношений всю жизнь, многие даже девственники. Гоголь, Тесла, Шопенгауэр, Нищше и миллион других. Кстати, смешно что аж гениев надо приплести чтобы заставить мужчину одобрять зависимые деструктивные отношения с собой. Еще раз говорю вам, то что вы описывает это аддикция незоелого мальчика пытающегося с помощью женщины решить свои комплексы и ею закрыть себе весь мир, дыру в себе, причем женщина тут выступает как мамочка , а не женщина. и это НЕ естественно!!

что то неудачные примеры Вы привели :
В конце своих записей Ницше написал: "Раз уж меня отделили от любви всей моей жизни (Лу), любви, которая и сделала меня настоящим человеком, я от отчаяния решил погрузиться в огонь своего безумия... ". Более того, безумный философ далее написал, что страстно желает женщину — любую женщину. Но, увы, было уже слишком поздно.
гений сам написал о жажде любви

Это не эмоциональная депривация. Это здоровое состояние здоровой личности, которая как раз испытывает чувства! Вот вечно все вам надо извратить и исказить. Но как раз депривация у вас, вам чувств то и не надо, вам надо чтобы вам задеицк целоврои и носились с вами как с пупом земли. Это не чувства!! Это называется потешить больное эго. Человек, умеющий ощущать чувства этим не занимаемся. У вас как раз в силу неспособности испытывать чувства идет отыгрывания комплексов и потехи всякие для самолюбия. Целование задницы это не любовь ни разу.

Вы знаете, что то мне не доводилось слышать, что какой нибудь мужчина будет нежить нелюбимую женщину. сенсорная депривация плюс

У него за всю жизнь никогда не было отношений. И как больная личность никого любить он и не мог. Читайте анализ его психического нездоровая у психиатра Ялома в книге "о чем плакал Ницше". И еще, я сказал что не все целовали задницы. Ницше и не целовал, ибо не жил и не состоял в отношениях с ней. Он отличный пример того, как психические блльные люди живут без отношений и к чему это все ведет, какому бреду