Доброго времени суток!
Меня зовут Жасмин и мне 25 лет. У меня отличная семья, крепкий союз с мужем, хорошая работа… все бы ни чего но у меня есть мама.
Этого человека я не привыкла называть чистым словом «Мама», потому что для меня она такой не является.
Благодаря ей мне пришлось многое пережить в одиночку: без друзей, без помощи и какой либо поддержки с ее стороны. Мамой для меня был отец, до 18 лет пока не умер. Он учил и косы заплетать и убираться и готовить, даже красится. Попутно рассказывал как в машине менять свечи и откручивать колеса.
Были трудные периоды в жизни когда отца не было дома, он уезжал в командировки в Москву а я оставалась с женщиной. И такие периоды были сложными: побои, попытка удушить шнурком от стиралки, рваные тетради, унижения и оскорбления. В добавок к этому шла не самая лучшая школа где я познала что такое насилие.
Росла я очень сложно, до 20 лет я не осознавала на сколько много вреда мне принесла моя мама.
В 21 я вышла замуж, мой брак сыпался из за травм и мы с мужем пришли к одному мнению - пойти к психологу. Он помог мне прорешать все свои внутренние проблемы, избавиться от комплексов, полюбить себя и жизнь, помог понять как нужно доверять людям.
Но мама из моей жизни так и не ушла.
Я знаю почему она такая какая есть, у нее тоже трудное детсвто, жестокий отец, недостаток внимания от родителей и гибель близких людей.
При всем своем прошлом, работала она один раз в жизни аж целых 3 года, уборщицей, потому как образование не имеет. Всю жизнь она живет манипуляциями, и ищет себе кошелёк. Папа любил её, и в одиночку пытался как то прокормить всю семью, одно время начал пить сильно, в конце концов его не стало.
Мама переняла основную часть горя на себя, для неё было горе, она думала что я ни как не переживаю смерть самого родного человека, и всегда говорит «Ты не знаешь что такое потеря. Смерть отца для тебя пыль». Несмотря на то, что за пол года я была в реанимации два два раза, по собственной глупости, и не знала куда мне идти и как жить дальше… а она этого и не видела
Был период когда психолог, посоветовал мне поговорить с ней, устроить что-то вроде вечера откровений и рассказать ей про свое детство. На что меня пербили и сказали «ой, да что ты рассказываешь! Со мной тоже самое было! И ни че живая же, и без проблем» (я то уж вижу).
В общем каждая попытка быть услышанной в разговоре с ней, заканчивается тем, что у нее было хуже и я права не имею рассказывать что-то о себе.
К сожалению, мы с мужем не имеем возможности от нее съехать, в силу того, что в один момент поддались манипуляциям и с дуру понабрали кредитов, для ее «хотелок». Я же ее дочь, я постоянно ей должна: телевизор купи, холодильник купи, ремонт сделай, дачку отстрой, пойди туда, приниси это…
Всю жизнь, я должна только не пойму - за что?
Она жуткий эгоист и манипулятор, с ней трудно жить и в двойне трудно жить когда у тебя уже своя семья.
С одной стороны, мне хочется ей помочь, самостоятельно, потому как к врачу она не пойдёт, психологи для нее - деньготрясы бестолковые.
А меня она даже слушать не будет, но жить так уже становится не возможным.
В квартире вечный бардак, она постоянно тоскает какие то коробки, вещи с мусорок, дома стоит зловоние. Постоянные обиды потому что у нас с мужем нет денег на ее желания в духе парник за 200000…
Платить за нее постоянно, мы тоже не можем, т.к нужно самим квартиру покупать и обеспечивать себя обучением и питанием.
За нее выплачивается ее же половина ЖКХ (хотя изначально мы договаривались 50/50, оплачиваются все ее лекарства, такси, поездки на море, новая техника в квартире или предметы мебели (которые часто «случайно ломаются»)…

Уже просто не знаю как нам быть в такой ситуации?!
Разговаривала со своим врачем, он говорит что без психологов тут не справится, но человек не идет на контакт.
Сами мы уже не вывозим и нам максимально трудно морально, да и материально, с ней ужиться.
Человек полностью дееспособен, но такое чувство будто я 56 лет назад родила ребенка и сижу с ним нянчусь до сих пор.

А квартира где вы живете - чья? Мама имеет собственный источник дохода?


Вам прежде всего мысленно и морально надо отгородиться от другой семьи, которой является ваша мама и тогда уже все вопросы решаться будут по ходу дела.

Не надо переделывать другого взрослого человека, надо выстроить собственные личные границы, это такая общая стратегия.

Здравствуйте!
Квартира оформлена на маму, муниципалка от завода.
Источника дохода у неё нет от слова совсем, человек не умеет работать, больше похоже на то что она боится нарушить границы своего комфорта. Не знаю даже(

Свои границы начинаешь чертить, она манипулирует, даже съехать нельзя - сразу угрозы причинить себе вред…
Мысленно и морально тоже трудновато конечно, но мы стараемся, постоянное давление с ее стороны.
Спасибо большое вам за совет! ????
Постараемся все таки, как нибудь, наладить ситуацию)

Оформить официально маме алименты согласно законодательству и на этом прекратить всё иное общение.

К сожалению, мы с мужем не имеем возможности от нее съехать

если не найдёте возможность съехать, ничего не изменится.

Так что съехать, оформить алименты, как уже сказали, и завершить историю.

А у мужа старшие родственники живы?

К сожалению, мы с мужем не имеем возможности от нее съехать, в силу того, что

за ошибки придется платить и это никак не связано с тем, что если не съедете, не станете наконец реально самостоятельными, то либо пристукнете мамашу, либо муж от вас сбежит...если конечно он ходячий, а не альфонс

Сепарация. Как отделиться от родителей? Спросить у гугла и яндекса. Дальше сами.

Как уже советовали выше - оформляете алименты и уезжаете жить отдельно. И заодно - идете в психотерапию. Ибо вопрос отношений с матерью у вас не проработан и не закрыт.

Прекратите тратить на нее деньги, как бы ужасно это ни звучало. Ваша мама - взрослый дееспособный человек. Прижмет - сама устроится работать. Ну и по возможности лучше уйти на съем, конечно. Пускай это будет что-то скромное - комната или "убитая" квартира, но там вы хотя бы не будете каждый день в стрессе

Здравствуйте, Ваше сообщение вызвало у меня много сочувствия к Вам. Вы пишите, что Вам "25 лет, отличная семья, крепкий союз с мужем, хорошая работа", а это значит у вас есть поддержка, это уже хорошо и желание менять сложившуюся ситуацию с мамой - первый шаг Вашей заботы о себе. Действительно Вам важно разобраться в сложных отношениях с мамой, здесь имеет место тема личных границ и проблем нарушенной сепарации.
Поверьте, человек может нести ответственность перед другим человеком, но не может и не должен нести ответственность за него, потому Вам не стоит поощрять инфантильное поведени Вашей мамы.
Вы пишите, что Ваша мама "жуткий эгоист и манипулятор, с ней трудно жить и в двойне трудно жить когда у тебя уже своя семья" и при том она "Человек полностью дееспособен". Понятно Ваше стремление помочь, как дочери, но попробуйте проанализировать и взвесить все "за" и "против" такой помощи, здесь есть два развития пути либо Вы будете дальше жить с ней, страдать эмоционально и физически через телесные симптомы, потому как пишите, что "Сами мы уже не вывозим и нам максимально трудно морально, да и материально, с ней ужиться". Второй вариант найдя в себе силы и отпустив чувство вины, обиды и ощущения долга перед мамой Вы сможете найти правильный вариант для решения ситуации, Вам и только Вам важно сделать этот выбор, нелегкий, сложный, да будет страшно, но это точно будет для Вас сильно и освобождающее. Знайте, человек не имеет власти изменять другого человека, в его власти только изменение своей собственной жизни, потому Вам важно иметь крепкую опору в себе, Вы никому ничего не должны, и маме в том числе, также как и она Вам. Запомните, нужно не ждать от других, что они сделают первое движение, ведь человек предпринимает активные действия, чтобы решить проблемы, опираясь на его ценности и желания, потому важно Вам защищать свою свободу и выражать несогласие, но не поднимая при этом эмоциональной бури. И поймите, граница, о которой никто не знает — это не граница, потому Вам важно очень четко дать понять маме, то хотите и что не хотите, что будете терпеть и что не будете, а также важно ясно дать понять, что каждое нарушение границ имеет последствия.
Знайте, Вы и Ваша мама – разные люди, потому так важно в данном случае отказываться от идеализации, создать границы и вернуть себе ответственность, конечно же, поблагодарить маму (за все, что она дала Вам, хоть и "не привыкла называть чистым словом «Мама», потому что для меня она такой не является") и признать право на свою жизнь. Если Вам требуется психологическая поддержка, пишите в ЛС.

Очень важно разговаривать лично со своими близкими, порой люди умалчивают о своих реальных чувствах и проблемах. Можем ее тоже это гложет, но боится показать.