Добрый день. Прошу прощения за много букв. И немного сумбурный текст. Пишу сюда, потому что излить душу больше не где. Пишу, скорее чтоб выговориться, пропустить через свой мозг и разложить всё по полкам. Может станет легче. А если повезёт кто-нибудь подскажет, что делать. Здесь на форуме есть умные люди. Читал некоторые темы. Может кто-нибудь, что то подскажет.

Женаты мы 20 с лишним лет. Она чуть старше меня. У нас двое детей. Старшая дочь (её от первого брака) живёт отдельно с молодым человеком. Младшая (наша общая) с нами. Учится в школе, в 5 классе. Недавно узнал, что лет 15 назад у неё были отношения с моим приятелем. Отношения длились примерно 1-1,5 года. Может дольше. Потом она их прервала. Сейчас когда анализирую то время, начинается складываться пазл. С этим человеком у меня особой дружбы не было. Так приятельские отношения. Жена его видела несколько раз на посиделках. Парень можно сказать душа компании, холостой, веселый. Как и когда у них закрутилось указано ниже(там моё мнение). Он оказался с нами и нашими друзьями на встрече нового года. Два года подряд. Причем он там был под предлогом пары для подруги жены. Один раз для одной подруги, второй - для другой. Встречи нового года отмечали на выезде, несколько дней. Оба раза. Я на это тогда не обратил внимание. Ничего подозрительного. Стали иногда в троем проводить время. То забегаловка поесть. То погулять в выходной. Вроде было всё, как обычно:случайно встретились на улице, или на кануне мы с женой обговариваем, как провести выходной и тут она говорит ,а давай позовём ......., вместе будет интересно, веселей. Это было относительно редко и как правило была ещё дама, так что подозрительного я ничего не заметил. Он приходил к нам домой несколько раз, как правило под какой-то безобидный повод. Мы к нему приходили то на день рождения, то просто так , как к знакомому поболтать. Потом он пропал.
Эти отношения правда сказать оборвала моя жена. Долго обрывала: уговорами, что он такой хороший, умный, добрый найдет себе намного лучше. Что девушки будут за ним в очередь стоять. Что с ней он намучается и всё такое. Он в свою очередь: ты моя любовь навсегда, второй такой ненайду никогда. Кое как вроде отвадила.
И тут недавно я узнаю что у них была связь. С одной стороны это пошло мне на пользу. Несколько дней был в ступоре. Не мог спать, ел плохо, работа не ладилась. Но потом, я понял, что люблю свою женщину, так как представил, на миг что потерял её тогда. А это было очень возможно. Сразу вспомнилось высказывание: имеем не храним, а утратив плачим. Если бы я узнал об этой ситуации тогда, то брак бы распался ????. К этому времени уже накопились претензии. Началось недопонимание.
Если раньше старался сгладить углы в отношениях, то в момент их связи наоборот, начал искать. Было такое ощущение что мой внутренний голос подсказывал мне, что-то происходит. Были какие-то нехорошые мысли. Но они не были связаны с тем парнем. Я посчитал себя тогда параноиком. Так как с виду ничего плохого небыло. Костер любви тогда почти угас, оставались только теплые угли. Теперь я переосмыслил своё поведение и отношение к ней на протяжении нашей совместной жизни. Понял что в костер любви для поддержания огня, вместо хвороста часто добавлял песок. Понял, что мало уделял тепла и ласки. Мало говорил теплых, приятных слов и комплиментов. Надо было чаще проводить время вместе. Так получилось, что в начале наших отношений у нас было общее хобби. Мы проводили много времени вместе. Через какое-то время обстоятельства сложились так, что она не смогла принимать участие в этом хобби. А мне нужно было им заниматься, т.к оно было связано с моей работой. И оно съедало несколько вечеров в неделю из семейной жизни. У неё появилось много свободного времени по вечерам. Она похоже заскучала и начала искать развлечение. И нашла его. Женщина, как кошка, ластится к тому кто ласкает. Женщина - кошка, которая гуляет сама по себе, ищет, где лучше. Мужчина - собака преданно сидит и ждёт. Это моё мировоззрение на данный момент, а может и по жизни в отношении меня покрайней мере. По жизни я инфантильное существо. Начинаю бегать и крутиться, только когда прижмет. Причем чем сильнее прижмет, тем быстрее двигаешься. Даже удивляешься своим возможностям.
Общий ребенок у нас появился примерно через 2 года после разрыва их связи. Жене, за рождение ребенка, я очень благодарен.
Можно сказать , сейчас, я снова влюбился в свою жену без памяти. Я не могу на нее насмотреться, хочу к ней прикоснуться, почувствовать её тепло, её запах. Я почувствовал себя влюбленным пацаном. Как будто вернулся на 25 лет назад. Я почувствовал новый вкус к жизни. До этого я на протяжении долгих 10 лет прозябал. Жил без ориентира в перед. Все было серо и однообразно. Я понял свою главную цель в жизни: сделать свою женщину как можно счастливее. Жаль, что это я понял только сейчас. Времени на её выполнение мало. Но я буду стараться. Самое главное чтоб она не взвыла и не убежала от моих чувств, которые меня переполняют. Я прилагаю усилия, чтобы себя удержать от нее на некоторой дистанции. Выказываю свою любовь дозировано.
С другой стороны внутри моей головы куча тараканов. Основные о том почему она выбрала, всё таки меня, а не его. По любви или просто не хотела расстраивать своих родителей и свою дочь, так как с ними у меня были хорошие отношения ( они и сейчас хорошие). Она вполне могла в ущерб своим интересам это сделать. Это меня съедает изнутри. Есть ещё тараканы, но они на столько личные, что не хочется о них говорить.
Я хочу остаться со своей женщиной до конца жизни. Я об этом мечтал когда у нас только все начиналось. Подскажите пожалуйста, как можно вытравить тараканов. Жене говорить ничего не буду, иначе отношения испортятся. У нее возникнет чувство вины или вообще может уйти. Она очень эмоциональная и вспыльчивая, как ????. У меня внутри просто шторм эмоций. Но когда нахожусь рядом с ней, шторм утихает и тараканы прячутся по углам. Когда ее рядом нет, тараканы просыпаются и ветер поднимается. Как прийти к равновесию пока не знаю. Дихлофос пока не нашел.
Ещё раз прошу прощения за много букв.

Предложение: Если бы я узнал об этой ситуации тогда, то брак бы распался 100
%

Предложение: она очень эмоциональная и вспыльчивая, как огонь

сходите лучше к хорошему мозгоправу, он пропишет правильный мелОк для тараканов в Вашей голове...ну и нужно всегда быть готовым остаться и жить в одиночестве и не бояться этого, уметь быть самодостаточным, тогда и принимать решения о том жить с кем-то или расстаться Вы будете более взвешенно ИМХО

Спасибо за совет. Хороших мозгоправов сложно найти. Остаться один не боюсь. Боюсь, что не оправдал надежд моей второй половины. Буду исправлять. Свои деяния взвешиваю тщательно и хорошо, до мелочей.

ну она Ваши надежды тоже не особо...)) напомню сакраментальное, что никто никому ничего не должен и Вы родились на свет не для того, чтобы оправдывать чьи-то надежды. Главное успеть реализовать свои мечты и планы.

Я с вами частично согласен по поводу надежд. Я хотел чтоб она родила мне ребенка. Именно она, а не другая. Она это сделала. Жаль только, что ещё детей не будет. Главная проблема, определиться с правильными мечтами и планами. Были у меня мечты и планы, но только делаешь шаг к ним, кажется ты на пути, тут же прилетает с верху и делаешь два шага назад. Так прилетает, что около года отойти не можешь. Как будто кто-то издевается или испытывает на прочность. Так было несколько раз. Мне надоело, устал, плюнул. Поэтому на данный момент мечты и плана нет.

Хотя две мечты у меня исполнились. 1 Жениться на любимой женщине и быть с ней рядом. 2 Чтоб любимая женщина родила мне ребенка. Об этом я мечтал с момента наших серьезных отношений. Так что на моем счету 2 мечты исполненные есть.

ну мы все же не просто животные, это для них смысл жизни - найти пару и размножиться. Высшим приматам это маловасто будет)) уж извините мне мой цинизм

Извиняю вам ваш цинизм. А в чем смысл жизни высших приматов? Заработать больше денег, дорогая машина, дом? А куда это потом, когда высший примат представится перед высшими силами? Потомству. И желательно от любимого человека.

Я занимался любимым делом, которое приносило мне радость, самоутверждение. Занимался несколько лет. Потом облом судьбы. После каждый раз пытался заново начать, подняться.
Но каждый раз когда делал шаг в эту сторону получал по шее сверху и скатывался вниз. Так было раз 5-6. Устал с этим бороться и плюнул. Поэтому последнии лет 10 были как в сумраке: не любимая работа, отсутствие цели и планов в жизни. Рутина. Семейная жизнь -рутина. Поэтому благодаря этой ситуации я по другому взглянул на жизнь.

А в чем смысл жизни высших приматов? Заработать больше денег, дорогая машина, дом? А куда это потом, когда высший примат представится перед высшими силами? Потомству. И желательно от любимого человека.

работать на наследство детям и внукам - это не просто глупо, но еще и ошибка ибо детям мы если что и должны, то любовь, здоровье и образование. Все остальное они прекрасно смогут заработать сами.

Касаемо смысла жизни разумного белкового существа, то тут задачка очень простая. Если ты не сможешь победить смерть тем или иным способом и продлить себя в бессмертие, то твоя жизнь смысла не имела. Но это не про детей, т.к. это уже не мы, это другие существа)) и они нам ничего не должны, в том числе и быть нашим продолжением.

Потом облом судьбы.

жизнь и есть не более чем цепочка неприятностей на нашу голову))

Про детей: наследство, любовь и здоровье я согласен.
Касаемо победить смерть и продлить себя в бессмертии. Пока тебя помнят ты бессмертен. Моё любимое дело, которым я занимался можно сказать открывало немного дверь в бессмертие. Потому что я хотел оставить после себя, то что нравилось бы людям и могло им пригодится.
Про детей,что они нам ничего не должны, я впринципе согласен. Но они являются нашим продолжением. В данном случае продолжением меня и моего рода. И мой ребенок мне ничего не должен, кроме одного, чтоб потом ему не было стыдно передо мной и моими предками за свои деяния.

Потом облом судьбы.

жизнь и есть не более чем цепочка неприятностей на нашу голову))

Согласен. Только вот, когда эта цепочка тебе на каждый твой шаг к мечте бьёт с размаху, что не успеваешь увернуться и долго приходишь в себя. Тогда начинаешь задумываться, неспроста это. Тебя останавливают и не пускают. Значит тебе она не нужна. Ищи другую. А найти не можешь.

Про детей,что они нам ничего не должны, я впринципе согласен. Но они являются нашим продолжением. В данном случае продолжением меня и моего рода. И мой ребенок мне ничего не должен, кроме одного, чтоб потом ему не было стыдно передо мной и моими предками за свои деяния.

довольно консервативно, по-моему вся хтонь про предков, род, продолжение традиций и т.п. работает не более чем от деда к внуку и то в том случае если им удалось пообщаться в тот период когда внук стал взрослым, а дед еще не впал в детство. Традиции прапращуров никто продолжать не готов...ну если только это такой предок память которого легко монетизируется и через 500 лет, но таких единицы. Поэтому пусть дети живут как хотят, тем более, что и так, в силу воспитания в семье, они будут проекцией своих родителей. Им этого сложно избежать. Главное, чтобы они не возненавидели своих родителей до такой степени, что будут строить свою жизнь не по лекалам мамы и папы, а на основе их категорического отрицания

Про род и предков, я не имел ввиду соблюдение и продолжение традиций пращуров. Хотя некоторые традиции родителей хотелось бы оставить. Но к сожалению уже нельзя, жизнь за последнии 25 лет очень сильно изменилась. Скорее я имел ввиду моральную сторону. Но опять же, у каждого она своя. Может просто это озвучить старым высказыванием: Надо прожить, чтоб не было горько и стыдно, за зря прожитые годы. У меня, сейчас, как раз на душе процветает это высказывание. Идёт переваривание прошлых лет. Может это припоздавший кризис среднего возраста.

пусть дети живут как хотят, тем более, что и так, в силу воспитания в семье, они будут проекцией своих родителей. Им этого сложно избежать. Главное, чтобы они не возненавидели своих родителей до такой степени, что будут строить свою жизнь не по лекалам мамы и папы, а на основе их категорического отрицания


С этим я согласен

Перечитал ещё раз свою историю. Понял одно. Эта часть жизни прошла можно сказать зря. Я её прос.... Была мечта в юности, как у всех наверно, встретить любимого, единственного человека. Я встретил. Влюбился. Тогда мечтал просто увидеть ее. Услышать её звонкий, красивый голос. Услышать её обворожительный смех. Подойти признаться в своих чувствах я не смел. Ноги подкашивались. Голос не слушался. Она меня почти не замечала. Так было чуть меньше года. Но потом судьба нас свела. Было 1,5 года счастья, страсти и любви. Я был на седьмом небе. Затем пришлось расстаться на полгода. Был полный разрыв отношений. Я был морально убит. Я её отпустил. Ушел с головой в любимое дело. Меня это спасло от терзаний.
Потом она вернулась . Счастью не было предела. Я готов был носить на руках. Через 1,5 года мы поженились.
Я говорил выше, что она принимала участие в моем любимом деле. У нас были общии интересы, общии друзья. У нас было море страсти и адреналина. Через год после свадьбы, обстоятельства заставили отказаться от любимого дела. Прошло полгода я вернулся к своей мечте, своему любимому делу. Но уже один. Без любимой женщины. Это дело отнимало по несколько вечеров в неделю. Днём - работа. Вечер - хобби, мечта. Меня не было по 3-4 вечера в неделю дома. Приезжал к 22.00. Время вместе проводить стали меньше. Сейчас вспоминая то время, понимаешь, что постепенно костер любви угасал. Я не замечал этого. Надо было подкидывать хворост. А я вместо этого занимался воплощением своей мечты. Моей любимой женщине, тогда не хватало тепла от нашего очага. Она очень большая авантюристка и любитель адреналина. Ей этого стало не хватать. Тут подвернулся мой приятель. Таким образом в погоне за своей второй мечтой(которая так и не сбылась), я по сути потерял, то что уже было умения в руках. Отношения стали портиться и любовь, как я понял угасла. Осталась привязанность, а это совсем другое.

Отношения между нами стали прохладнее. Уважение, забота друг о друге остались. Страсть ушла. Любовь осталась, но уже другая. Уже не было такого дикого желания увидеть, прикоснуться к человеку. Остались, как говорят, братские чувства.
Пытаюсь сейчас разобраться в себе. Что у меня. Любовь снова проснулась к жене или просто это чувство привязанности обострилось. А также меня терзают тараканы, что при строительстве своих воздушных замков, способствовал разрушению уже существующего, пусть маленького, но очень уютного домика. Другие тараканы терзают, что много страсти и любви прошло мимо меня. Может это зависть к моему приятелю, который получил море эмоций. На свою жену не сержусь. Сам виноват.

В жизни главное расставить правильные цели. И идти к ним. Но насколько они правильные, понимаешь спустя годы. И очень часто оказывается ты свернул не на том перекрестке и ни к той мечте.

Здравствуйте!
Что собственно случилось, что вы вышли на форум с вопросом о тараканах и что делать? Вы узнали, что 15 лет назад вам изменила жена? Серьезно?
Вселенная к вам явно благосклонна!)
Вы не видели отличный фильм с Янковским и Гармашем в гл. ролях, 2002 года, "Любовник"? У любящего мужчины умерла жена, они прожили уйму лет и выясняется, что у нее был любовник! И она все это время была с ними обоими...
Посмотрите, но герой мужа себя довел розысками и переживаниями до смерти! Прямо в автобусе...
Вы мало говорите о супруге... Но вы вместе? Вы любите друг друга? У вас хорошие отношения в обоих семьях? У вас дочурка пятиклассница?!
Чегож те надо, хороняка?!)
И тараканы ваши не те, о которых вы говорите - нормальные обычные вопросы, главное, что бы они не застили мир. Ваши тараканы вот тут:
"Женщина - кошка, которая гуляет сама по себе, ищет, где лучше. Мужчина - собака преданно сидит и ждёт. Это моё мировоззрение на данный момент.."
Вот это определяет ваше поведение и его результат отчасти. Но э́то ваша жизнь!
Вам так нравится... Ей то конечно выгодно, когда пёс ждёт дома..)
И ещё, вы сами упоминали, что боитесь утопить ее своей любовью.. Именно, извините, но вам около 50 ... Не 20.
Уверен, вам есть чем заняться без супруги и не тащить ее туда. Это не разрушает, а спасает ваш брак.
Не нужны вам карандаши...)))
А боль от произошедшего скоро пройдет и лучше присмотритесь к тому, кто вам так удачно эту информацию подкинул...
Знала человечек, что вас это морально подкосит, а сказал! Зачем?
Удачи вам!
По опыту, вы один из самых счастливых мужей, что я знал - реально!
И да, не бойтесь, что ваша жена уйдет, как узнает, но... По прежнему точно не будет. И не потому, что ей будет стыдно, а потому, что ваша ценность в ее глазах понизится как мужчины. Увы.
Не стоит говорить ей, если хотите продолжать счастливую по сути жизнь.

И да,
"Были у меня мечты и планы, но только делаешь шаг к ним, кажется ты на пути, тут же прилетает с верху и делаешь два шага назад. Так прилетает, что около года отойти не можешь. Как будто кто-то издевается или испытывает на прочность.", добро пожаловать в наш клуб..)))
Это только в Космополитане и в мечтах гламурных кисо мужик всегда добивается своего, надо только план на день составить... Или он не мужик!
Но это же и хорошо!
Подумайте, то что вам кажется бетонной стеной, об которую вы разбили лоб - это столб и надо сделать лишь шаг назад и шаг вправо-лево?!) Дорога открыта!

в паре редко присутствует равнобедренная взаимная любоФФ. Один возлюбил, второй не смог вовремя отползти и предпочел согласиться, чтобы его любили. Казалось бы первый реализовал свою мечту, а второй - не факт, но помог реализоваться партнеру. Но не дать шанс второму реализоваться - тоже было бы не справедливо)) Вот такая диалектика. В любом случае, я предпочитаю быть благодарным за минуты щастья в прошлом и не настаивать на продолжении банкета бесконечно ибо искусственно затягивая минуты щастья ты усиливаешь те цунами бедствий, что последуют в качестве расплаты.

Радуйтесь, что у вас такая интересная жизнь.

Теперь серьезно - живите, и радуйтесь каждому дню. Кто знает, что там за поворотом ждет. Какая разница по каким причинам осталась с вами жена - вас это радует и хорошо. Идеально не будет никогда (ну может на пару мгновений). Как любят говорить некоторые персонажи - "жить осталось два с половиной понедельника". Вот и живите.
А для вытравления тараканов займитесь любимым делом, которое вы забросили - может не так как раньше, в каком-то другом варианте.

Здравствуйте. Спасибо за поддержку. Судя по вашему сообщению, вы решили, что у меня две семьи. Но это не так. Жена и любимая женщина - это один человек. И я с вами соглашусь, что я правда счастливчик на данный момент. Я благодарен судьбе, что именно сейчас это всё вскрылось. Посмотрел на себя со стороны, на протяжении последних лет 10. И буду исправлять медленно и аккуратно свою семейную жизнь. Стараться уделить больше тепла, заботы и любви, но так чтоб она ничего не заподозрила. Жена ни в коем случае не должна узнать о том, что известно мне. Информацию мне никакой человек не подкидывал. Это факт. Подкинула судьба.
По поводу утопить в любви. Я с рождения сдержанный и даже холодноватый человек. Плюс в своё время меня учили не показывать свои эмоции. Первые 5 дней после получения информации было тяжело. Мог сорваться и залюбить. Сейчас уже держусь.
Боли от полученной информации нет. Идёт процесс переосмысления дальнейшей жизни.
На вопрос, что случилось? Почему вышел на форум? Скорее всего выговориться. Когда пишиш, а затем читаешь, то мысли немного по другому начинают работать. Видишь себя со стороны.

Я с вами полностью согласен. У нас скорее всего больше любви было от меня. При этом, как уже писал ранее, я был в неё влюблен, а она меня почти не замечала. Моё отношение к себе она никак не ощущала. Но первый шаг сделала именно она. У неё ко мне появились чувства. Не знаю на сколько сильные, но нас двоих накрыло с головой.
Думаю, что в погоне за своей мечтой, просто не увидел о чем мечтает мой любимый человек. И наши пути немного разошлись.
И я благодарен судьбе и жене за то время, когда было счастье. Ни сколько не пытаюсь искусственно затягивать это ощущение, упаси БОГ. Просто хочу, чтобы она чувствовала, что не безразлична мне. Ощущала тепло, любовь и заботу, но не навязчиво. Когда человек получает переизбыток чувств, от другого человека, то это начинает напрягать и отталкивать. Нужна золотая середина. Ей в жизни очень много пришлось перенести и выстрадать до меня со мной. Поэтому хочу, чтоб оставшиеся 20, 30 лет прошли у неё на позитиве.

Спасибо за поддержку.
Я правда радуюсь каждому дню. Ощущение, что я заново родился. Хочется жить. Хочется проводить больше времени с женой и ребенком. До этого лет 10, как будто жил в тумане. Ни каких планов, ни каких целей. Как в песне "жизнь похожа на фруктовый кефир". Днём работа. Вечером пришел, пожрал, телевизор, баиньки. Интим с женой конечно был, но как то обычно, как на работу сходить. Сейчас ощущения, как будто мне 20 лет. Душа поет. Интим зашкаливает. Такого не было очень давно.
По поводу вытравления тараканов, думаю надо больше проводить время с семьёй. Вместе с ними что-то делать: бассейн, тренажёр, прогулки; куда-нибудь поехать: на отдых в пригород, в другой город на несколько дней. По поводу любимого дела подумываю, но только если вместе с семьёй.

Высказывание: Женщина - кошка, которая гуляет сама по себе, ищет, где лучше. Этим я хотел сказать, что сам 15 лет назад способствовал измене своим поведением. Сейчас хочу сделать так, чтоб это не повторилось или не случилось ещё чего плохого. От недостатка внимания может быть всякое : бес в ребро или болезнь тяжёлая не дай БОГ. По поводу мужчина -это собака, наверно погорячился. Уже так не думаю.

Какая разница по каким причинам осталась с вами жена - вас это радует и хорошо.

Я и .радуюсь. Радуюсь, что она мне родила ребенка. Если бы не хотела от меня детей, то ни за что не осталась. Она очень сильная и своенравная. Может это тоже немного повлияло на наши отношения. И я похоже правда её очень люблю. Жаль только, что для понимания пришлось пройти через это.

Если из Вас вычесть семью, то что получится в результате? Ольга Семёновна Племянникова и её парадигма, лично мне, не кажется привлекательной. Если вспомнить банальное, что семья это тыл, то что для Вас фронт?

Нет, я и не думал, что у вас две семьи.

Если, не дай БОГ, вычесть из меня семью, то Душечка Племянникова не получится. Я хоть и являюсь личностью с инфантильными наклонностями, но вполне самостоятельный, серьезный и твердый человек в своих мыслях, суждениях и своем мировоззрении. Проблема в том, что на данный момент нет фронта. Я уже писал, что последнии лет 10 жил как в тумане, как во сне. Ничего не хотелось. Ни куда не стремился. Забил на своё любимое дело. Сейчас у меня начинают раскрываться крылья. Жить захотелось, а не существовать. Готов горы сносить. Готов познавать, что-то новое. Готов снова пробовать двигаться к своей мечте(время ещё есть, последний вагон уходящего поезда). Просто опасаюсь, что если двинусь к мечте без семьи, ситуация повториться.
И ещё один момент. До встречи с женой, путь к мечте был очень тяжел. Когда у нас начались отношения и мы вместе встали на этот путь, то произошел просто прорыв к мечте. Потом получилось, так что на дороге к мечте я остался один. И меня снесло обратно вниз. И каждый раз когда я делал шаг вперёд меня останавливали, бросали обратно вниз. После 6 падения я сдался. Теперь хочу попробовать в последний раз. Последний рывок. И ещё раз повторю: я благодарен судьбе за получение этой информации именно сейчас. Можно взглянуть на прожитые годы. Переосмыслить свою сущность, определиться с целями и мечтами на оставшуюся часть жизни. Благо лет 30 ещё есть, если БОГ даст. Может удастся в ближайшее время привести семейные отношения в более менее гармоничное состояние, тогда и с фронтом можно будет определиться. И я думаю не с одним. Если ничего не получится, значит такая судьба и карма моя.

удачи!!!

Спасибо.
Также благодарю за то, что пообщались со мной. При общении с умными людьми свои мозги начинают немного по другому работать. Как будто в ржавые шестерёнки добавили масла.
Спасибо огромное.

Благодарю всех, кто отреагировал.