кто один? Джипси?
Ну да, один...в трёх(зачёркнуто), четырёх(зачёркнуто), пяти лицах...

Джипсик, ага. Он что, вообще гусик... вырвется погулять - вот и балует, пока не заперли.

Это что? Рифмы нет, а для белых стихов нет чувства. Чего тогда в столбик? *тупит по-чёрному*
***
Вообще-то рифма там есть...и даже не одного вида: перекрестная и кольцевая. При рифмовании строк совсем не обязательно, чтобы слова заканчивались идентично - буква в букву, возможно совпадение или близость звучания, что мы и наблюдаем в данном случае. Просто рифма неточная - делов-то:) *попыталась заступиться за Володина*

*Взял увеличилку метр-на-метр и стал задумчиво рассматривать. Сначала Володина, потом Сахару. Так и не найдя кольцевой рифмы, съел три кольца репчатого лука, заплакал, метнул суррикен и растворился.*

*пожалела Мишеля*
Революции - напьются и братства - драться в первом четверостишье,
лишнее - с вишнями и глупцами - подлецами в третьем.

"А в пятнадцать было жить, с предками лажа,
Потому и отдалась хулигану Паше.
Он ей даже говорил,что сидел в Бутырке,
Но вот странно, почему то собирал бутылки.
Чтоб родителей не видеть, на хрен они сдались,
Вместе с Пашей по вокзалам день и ночь шатались.
И сдружиться ей пришлось с Федей, Колей, Васей,
И в подвале очень часто стала с ними квасить.

Не воровка, не шалава,
слова такого она раньше незнала,
Не воровка, не шалава,
жизнь началась с базара-вокзала.

Не забот и не хлопот и синяк под глазом,
Припаял залётный фраер с Северо-Кавказа.
А вокзальные менты самых честных правил,
Очень ласково и нежно соской называли.
Пристарелый капитан, вылитый иуда,
Всё к сожительству склонял, разве не паскуда?
Ей та чё как говорится сильно не убудет,
Но за то хоть на конфеты и на пиво будет.

Так и сгинула она в суете вокзала,
И ни слова ни пол-слова даже не сказала.
И не вспомнят про неё, кроме мамы с папой,
Что жила на этом свете, а кто виноватый?" (с)

Мишель, это что?

3

Это песня в исполнении ансамля "Воровайки". А что тебя так удивило?

Репертуар, что же ещё.

И тут мне подумалось – трудно быть волшебником, конечно.
Потому что сразу появится очень много дел.
Например, нужно будет изобрести таблетку, чтобы она обладала таким магическим свойством: ты её проглотил, а потом лёг спать, предположим, на час, а проснулся уже бодрым и выспавшимся. В эту магическую таблетку каким-нибудь волшебным образом нужно будет закладывать информацию о том, сколько конкретному человеку нужно проспать для нормальной жизнедеятельности. Но спать при этом ему надо будет двадцать минут, не больше. Как-то так.
Или, например, нужно будет придумать коробку ягодного морса, в которой морс никогда не закончится и не скиснет.
Или, например, чтобы посуда не пачкалась.
Потому что волшебная палочка категорически не подходит. Она, если её как-то придумать, достанется всем. А волшебная палочка, конечно, не для всех должна быть.
Так что лучше какие-то функциональные магические вещи придумывать. Что очень и очень нелегко.
С этими мыслями я и пришёл домой.
Закрыл за собой дверь.
Разулся.
Почесал за ухом сидящего посередине комнаты енота.
И отправился заниматься каким-то важным и неотложным делом.
Волшебником я пока не стал.
(Е. Коган. Енот и я)

А что репертуар? Вполне, песня хорошая, переживательная такая, я люблю переживательные песни. Это как индийское кино, тока без изображения.

Не люблю блатные песни.

Синтезатор мелодий

Допивай свои «Саяны»,
догрызай ирис «Кис-кис».
В наркотическом сиянье
сказочный мирок повис.

Там – столовские котлеты,
горн, речевка, барабан,
дым болгарской сигареты,
ясноглазая судьба.

Пионерские салюты,
сладкий ком осклизлой лжи,
чувство гордого уюта
под чеканный шаг дружин.

Мы всех лучше, мы всех краше,
куст ракиты над рекой,
плошка комковатой каши,
треугольник с молоком.

По краснухе карантины,
снег наряден и пушист,
«Астра» мучает бобину,
пленка рвется и шуршит.

Телевизор в две программы,
неба глянцевая синь,
«дутик», «Аист», «Школьник», «Кама»…
Не вернется. Не проси.

В синтезаторе мелодий
глухо плещется вода.
Детство больше не уходит
ни в какие города.

Все ненужное отбросив,
полетели над Невой
постоянный знаменосец
и бессменный звеньевой.
/К.М./

Дома я достал помело из сумки, разрезал красную пластиковую сетку ножом и снял тонкий полиэтилен. А потом стал очищать этот экзотический фрукт от кожуры. Кожура была толстая и мягкая, она легко снималась, обнажая слепленные друг с другом спелые дольки. Было такое ощущение, будто бы я с какого-то существа, вполне возможно – живого, снимаю маску. И существо не сопротивляется, а даже наоборот старается мне помочь. И когда я совсем снял кожуру, оставшийся в моих руках плод был чуть ли не в два раза меньше, чем тот, который я купил – ну, тот, который был в красной пластиковой сетке и тонком полиэтилене. И какой-то даже беззащитный.
Я тогда понял, что размер может и не иметь значения. И что если снять с живого существа маску, пусть даже она ему очень идёт, существо это становится не только беззащитным, но и теряет в размерах.
(Енот и я)

ап

ап! и тигры у ног твоих сели?

Умный любит учиться, а дурак – учить.
А. Чехов
Антон Павлыч Чехов однажды заметил,
Что умный любит учиться, а дурак – учить.
Скольких дураков в своей жизни я встретил –
Мне давно пора уже орден получить.

Дураки обожают собираться в стаю,
Впереди главный – во всей красе.
В детстве я верил, что однажды встану,
А дураков нету – улетели все!

Ах, детский сны мои, какая ошибка,
В каких облаках я по глупости витал!
У природы на устах коварная улыбка, -
Видимо, чего-то я не рассчитал.

А умный в одиночестве гуляет кругами,
Он ценит одиночество превыше всего,
И его так просто взять голыми руками,-
Скоро их повыловят всех до одного.

Когда ж их всех повыловят, наступит эпоха,
Которую не выдумать и не описать.
С умным – хлопотно, с дураком – плохо,
Нужно что-то среднее, да где ж его взять?

Дураком быть выгодно, да не очень хочется.
Умным – очень хочется, да кончится битьём…
У природы на устах – коварные пророчества…
Но, может быть, когда-нибудь к среднему придём.
(Б. Окуджава, 1982)

Сегодня ушла Римма Казакова.

Отпусти меня, любовь,
В ту страну иную,
Где забудем мы с тобой
Ту струну больную.

Я люблю людей, сады,
Волн разгульный клёкот.
Я умею от судьбы
Улетать далёко.

Отпусти меня, любовь,
Из страны недужной
В ту, где будет мил любой
По законам дружбы.

Там в прохладе голубой
Ждёт меня удача.
Отпусти меня, любовь,
Повторяю, плача.

С сердца руку убери,
Дай свободно биться,
Бинт присохший оторви
До крови – но быстро!

Отпусти себя, любовь,
В поле, в лес зелёный,
В царство ягод и грибов –
От тоски залётной.

К тем пичужкам, к тем пенькам,
Где теснятся грузди,
К тем бессмертным облакам,
Что не знают грусти.

К той душе, что всё больна:
Горе точит, точит…
К тем, кому ты так нужна, -
А ему не очень…

Вот и кончена игра.
Выйдем вон из круга.
На каникулы пора
Отпустить друг друга.

Отпусти меня, любовь!
Время всё развеет.
Так взываю вновь и вновь.
А она не верит…

Светлая ей память.
Пожила нормально. Всё, как положено. Возраст.

• Дорогая Таня,
ты спрашиваешь - как у меня дела и почему я не пишу о них в ЖЖ. Так вот: три дня назад на меня упала белка. Я шла из парикмахерской, когда она на меня упала. Я шла из парикмахерской через дворы, которые почти сады. В одном таком дворе под деревом страшно лаяла собака по направлению вверх. Она лаяла вверх, и поэтому я решила, что она лает на кошку. Как только я подумала про кошку, на меня упала белка. Белка упала на меня с довольно большой высоты и очень неожиданно, скажем прямо. Когда на человека моего склада внезапно падает белка, он легко может получить инфаркт. Но вместо инфаркта я получила железной беличьей лапой по уху. Я говорю: "железной", потому что никто из нас даже и не представляет себе, какая у белки лапа, пока не получит ей по уху, особенно если белка свалилась на него внезапно и с нехреновой высоты. Белка свалилась на меня с высоты, заехала мне по уху и умчалась с бешеной скоростью.
Тебя, наверное, интересует дальнейшая судьба всех участников этого небольшого происшествия: собаки, белки, меня. Собака ушла. Белка ускакала. Я присела на детские качели и, держась за сердце, возблагодарила Господа, спасшего нас всех от неминуемой смерти: инфаркта, собачьих зубов, отравления вольной московской белкой. Это было очень жизнеутверждающее происшествие.
Остальные новости моей жизни скучны и поэтому заслуживают отдельного письма.

• Слава Богу, что там, где нас нет, хорошо. Но разве не подозрительно, что там, где появляемся мы, сразу делается плохо?

• Юр, - говорю, - а давай откроем бордель. Юра: да ну, это нелегально, столько возни… Я: ну давай откроем легальный бордель. Юра: «Хочешь открыть сауну - скажи прямо. Зачем эти стыдливые эвфемизмы?»

• Агата пишет: «Положила я давеча в кальян травы. Посидела с ним минуты три. Надо, думаю, поставить какое-нибудь кино. Включаю телевизор и лезу на полку за кассетой. И слышу: "Валера изобрел хомякоплав. Валера, расскажи нам, пожалуйста, про свое изобретение! - Ну, мой хомякоплав - лучший способ приучить хомячка к воде и таким способом спасти его от гиподинамии. У меня есть хомячок Моня, но все испытания я провожу на его электронном двойнике. К сожалению, я пока не изобрел спасательный жилет для хомячков, а надо. Но пока приходится так. - Валера, а каковы твои ближайшие планы? - Я собираюсь в самом скором будущем изобрести хомяколет! - Какая прекрасная идея!.."
«Я», - пишет Агата, - «медленно сажусь и некоторое время медленно сижу с закрытыми глазами. Я твердо уверена, что если открыть глаза, то немедленно обнаружится, что беседу ведут Путин с Грефом. Открываю один глаз...
Нет, это Первый канал передает репортаж с ярмарки юных изобретателей.»
«А мне», - пишет Агата, - «по-прежнему не удается накуриться.»

• Вот бы, - говорю, - пойти работать в метро, машинистом электропоезда. Ларик: «Хорошая профессия. Постоянно видишь свет в конце туннеля».

• Кмака: "Нет в мире ничего более оптимистичного, чем женский организм! Каждый месяц снаряжать экспедицию туда, откуда еще никто не возвращался..."

• Наблюдая в женском коммьюнити бесконечный поток вопросов об эпиляции зоны бикини, я прихожу в некоторый ужас от уровня сытости цивилизации. "А с другой стороны," - подсказывает мне чеховский бес, - "нечестно носить бороду, когда из неё можно сделать подушку для бедного!"

• Наиля рассказывает про дресированных пингвинчиков в цирке на льду и про то, что, если приглядеться, становилось ясно: все трюки делает один пингвинчик, остальные создают массовку и стараются сбить с толку зрителя. При такой наблюдательности Наиля должна быть грозой наперсточников.
(Линор Горалик)

ап

Провел я молодые годы
На лоне девственной природы,
Природы девственной на лоне,
Режима строгого на зоне.

На зоне строгого режима,
На фоне полного зажима
Считал закаты и восходы
В местах лишения свободы.

И все моральные уроды,
И все духовные кастраты
Со мной считали те восходы,
Со мной считали те закаты.

И покидая мир греховный,
Перемещался в мир астральный
То вдруг один кастрат духовный,
То вдруг другой урод моральный. (с)Иртеньев

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
(с)

• Поняла вдруг, почему вся эта знаменитая предпраздничная депрессия, рождественские самоубийства, вся эта ужасная история зимняя. Потому что числа примерно так 23 декабря Господь утирает пот со лба и раздраженно говорит: «Так, имею я право послать все на х*р и спокойно отпраздновать свой день рождения??» И приходит в себя числу так к третьему января.

• Ужас вызывает не столько тот факт, что мы – взрослые, сколько тот факт, что взрослые – это, собственно, мы.

• На сайте "Миллион меню" раздел "Израильская кухня" открывается фразой: "Авраам был евреем и в качестве такового, естественно, имел кур".
Как занимательно знать, что для кого-то это естественно.

• Удивительная страна, в которой можно сказать: "Я уже два дня как не пью", - и собеседник немедленно предлагает перейти на "ты".

• Когда в моменты полного отчаяния кажешься себе человеком, который вообще ни на что не способен, можно сходить в туалет. Ощущение, что проанализировал ситуацию, поставил задачу, спланировал действия, собрался, пошел, сделал все наилучшим образом, - гарантировано.

• Times опубликовал список из 10 слов, хуже всего поддающихся переводу на другие языки. Общая картина очень интересная: из этих 10ти - 4 (идишеское shlimazl, арабское al-tahmam, португальское saudade и албанское kloshar) про особую тоску и особых неудачников. "Все несчастливые семьи несчастливы по-разному".

• На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.

• Марусечка: «Когда Ларик играет в PlayStation, я чувствую себя не у дел.» Ларик: «Можно завести второй пульт!» Марусечка: «Я не хочу второй пульт!» Я: «Можно завести любовника!» Марусечка: «Я не хочу любовника!» Ларик, оживляясь: «Можно завести к нему второй пульт!»
(Линор Горалик)