АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)
337919
1000
Dogmatic
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, бл....., не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...
:ха-ха!:
Dogmatic
cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку
тейя
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Daniella22
набрела случайно на один форум...обхохоталась какие глупые вопросы иной раз задают люди

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть – на обрыв. рану прижечь. и все! ???

Отзывы:
Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно – дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет – мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором – это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты – небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы – шов может быть крестиком, в стежку или еще как – это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный му@ак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

Davmsk
Анечка, золоцце… зачем лески, зачем трудности… Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки…
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

Joy_ka
Злые вы все… )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила….

полностью можно прочитать здесь http://ru116.ru/blog/forum-o-kastratsii-kotov/
Dogmatic
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
English
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
Dogmatic
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
Dogmatic
первоисточник неизвестен, найдено на bash.org

на женском форуме
Расскажите без стеснений вашу программу по облагораживанию своего бутончика и окружающей его части.Чтобы было легче,ладно я первая:
Ежедневно:
1.Мытье спец.аромат.гелем.
2.Использование крема со змеиным ядом или лосьона из женьшеня.
3.Ношу прокладки на травах,сделанные мед.институтом.
2 раза в неделю:
1.Маски или маслянные обертования.
2.Пилинг.
Еще раз в неделю я мажу ее слюной и ост.на 30 мин,ввожу очищенный огурец для вывода бактерий.
1 раз в 3-4 недели.
1.Эпиляция.

огурец...мой мозг взорвался... :безум:
Dogmatic
Улыбнуло***
Чай? Кофе? Потанцуем?
-С пятки в челюсть отдохнём?
*
Я же сказала, буду через 5 минут, нехуй каждые пол часа названивать!
*
- Папа, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время!
*
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться
*
-Ты чего то грустный сегодня.
- Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
- Бедный... Давай я с ней поговорю???
- Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь
*
- алло, Виталик, я из метро вышел.
- так, хорошо. памятник перед собой видишь?
- да.
- стоянку перед ним видишь?
- да.
- большую?
- очень большую!
- так, "Ростикс" видишь?
- вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- да.
- большой проспект справа видишь?
- бл*ть, да!
- ну, всё ясно. ты, значит, не туда вышел!
- твою мать
Dogmatic
Ира и Оля
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120

----
занавес :ха-ха!:
Dogmatic
Из кустов раздался пронзительный девичий крик, постепенно переходящий в женский... :улыб:
Dogmatic
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

:ха-ха!:
wwwshka
интересно как эти 25 потом в попу вставлять!? :злорадство: :rofl:
e_lechka
В чем соль анекдота про Иру и Олю? Не поняла.... :dnknow:
fisha
я конечно не настаиваю на 100% истине своего видения развития ситуации...
но думаю, что Оля долго и безуспешно пыталась побить рекорд Иры, да так и не смогла.
поняла, что она "дура конченная", недостойная быть вместе с тем парнем, у которого была такая умная Ира и пошла убивацца ап стену.
думаю, как вариант - сойдет. :biggrin:
Dogmatic
из последнего

Что значит большая квартира в элитном доме?
Это когда в углу комнаты, незаметно так, стоит аквариум, а в нем плавает...

БЕГЕМОТ!
Dogmatic
Показать спойлер
Возрождаю топег. :улыб:
Показать спойлер

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Dogmatic
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Анжелина12
Буддистский монах подходит к прохожему и просит пожертвовать на храм.
— Но я же уже давал тебе 10 минут назад.
Монах вздыхает:
— Вот все вы так, миряне... Живете одним прошлым...
Репли_Кейт
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
Dogmatic
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за фигню нам показывают?!?!?
врач_похметолог
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки,
брючки в носочки, на носочки сандалики!
Красавчик! :tease:
врач_похметолог
Прочитала наоборот слово "УНИТАЗ"
Теперь боюсь на него садиться!!! :biggrin:
Dogmatic
Подарил на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии. А что ты знаешь о неловкой ситуации?
Dogmatic
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят... :biggrin:
Dogmatic
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
врач_похметолог
-Ну что, красивая, поехали кататься?! -Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд! )))
Dogmatic
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
Dogmatic
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Репли_Кейт
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?!!!!
Dogmatic
Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie/podslushano-676805/ © AdMe.ru
Dogmatic
- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев, и мы теперь можем все звонить бесплатно...
Ilora
ответ на последнюю картинку:улыб:
Dogmatic
Напрасно не ищите смысл жизни,
Семья, работа - это суета.
На свете нет занятия важнее,
Чем регулярное кормление кота!
Репли_Кейт
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
:biggrin:
Dogmatic
Теперь я точно знаю, в сорок - всё только начинается! (с) Рубль :tease:
Dogmatic
- Алё, мама, мы поругались, мам…
- ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
- Да это понятно, а с трупом мне то что делать?
Anоnimus
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Пять. А нет - восемь! Ещё один случай вспомнила :злорадство:
Dogmatic
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Dogmatic
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
tigry
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Dogmatic
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила!
Dogmatic
Из двух лучших подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой лучшей подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.
2224607
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
Dogmatic
— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.
Dogmatic
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная /п.5/"!
- Нет. Это мороз!