Cosa_in_se
guru
я как добросовестный и ответственный сотрудник (очень мне хотелось такой предстать) читала и на каждый отвечала "мол уведомляю,что такая-то с приказом ознакомилась"
надеюсь, что нет....а то, ситуация была бы ещё нелепей
по осени ездили с родителями на ЦР за овощами, и на обратном пути мама попросила у меня одолжить "засольную" кастрюлю. надо сказать, что эта огромная кастрюлища в семье как "переходящий вымпел" в сезон, и хранится она у меня на антресолях, где и так куча вещей, и в целях экономии места в кастрюлю вкладывается абажур (старый, но очень красивый, выкинуть жалко). в общем, минут за пять до дома звоню сыну, чтоб вынес к подъезду кастрюлю, объясняю, вынешь абажур, вынесешь кастрюлю.. ага, говорит, понял. подъезжаем... издалека картинка: сын на углу дома...без кастрюли, но с абажуром... на голове. занавес. я в первую секунду даже не поняла, думаю, что за театр абсурда, потом дошло, что он не так понял, что именно надо вынести, а что на голову одел, - дождик накрапывал, а мальчик он у меня веселый... но картинка была просто убийственная.. так мы и ехали эти оставшиеся 30 м - с гоготом из открытых окон, и когда подъехали, я выйти не могла и смеяться уже не могла, сидела, слезы текли
Пришла летом ко мне в гости племянница (20 лет), сгребла свою "мелкую сестрёнку" в охапку (моей дочери на тот момент был год) и пошла с ней на улицу гулять.
Возвращается с прогулки и говорит: "Всё - я больше с ней гулять не пойду!"
Я: "Она себя что плохо вела, капризничала?!"
Она: "Нет, все парни во дворе, когда я к тебе поднималась, смотрели на меня и облизывались, а теперь в упор не замечают!"
Возвращается с прогулки и говорит: "Всё - я больше с ней гулять не пойду!"
Я: "Она себя что плохо вела, капризничала?!"
Она: "Нет, все парни во дворе, когда я к тебе поднималась, смотрели на меня и облизывались, а теперь в упор не замечают!"
Ситуация с той же племянницей, только мне 21 год ей 5 лет. Пошли на водоём купаться. Выходной день, взяли с собой покрывало, ей круг и какие-то игрушки. Пришли, расположились. Я искупнусь и загораю, а она по берегу носится, то замок строит, то камушки собирает, то мальков гоняет, то на кругу плавает.
Подходит ко мне парень, начинает разговор: «Девушка, вода сегодня тёплая? А вам одной не скучно?»
Тут со стороны воды слышу вопль племяшки: «Мама, смотри, какой я классный замок отгрохала!», - и она несётся ко мне с воплем: «Ну, пойдем, посмотришь, тебе отсюда не видно, вон тот валун закрывает», - тянет за руку. Я пошла, посмотрела замок, похвалила архитекторшу, пошла к своему лежбищу, там уже никого нет.
Меня это не расстроило, я устроилась поудобнее и подставила солнцу один из боков. Опять уже другой парень подошёл с каким-то нелепым вопросом, чуть ли ни: «Девушка, а вы не знаете, где здесь Нофелет?» Пока я раздумывала, что ему ответить, прибежала моя охрана, снова не забыв в обращении ко мне ввернуть «мама», парень стушевался, ему стал не нужен нофелет, он быстренько ретировался.
Когда ситуация повторилась в третий раз, до этого я считала, что ребёнок просто оговаривается, т.к. раньше она ходила купаться с мамой, а сейчас с ней я. Я у нёё спросила: «Так ты специально?!»
Ответ меня ошеломил, племяшка стушевалась и ответила: «А что, они тебе были нужны, да?!», - и шмыгнула облезлым носом. Мне стало смешно.
Подходит ко мне парень, начинает разговор: «Девушка, вода сегодня тёплая? А вам одной не скучно?»
Тут со стороны воды слышу вопль племяшки: «Мама, смотри, какой я классный замок отгрохала!», - и она несётся ко мне с воплем: «Ну, пойдем, посмотришь, тебе отсюда не видно, вон тот валун закрывает», - тянет за руку. Я пошла, посмотрела замок, похвалила архитекторшу, пошла к своему лежбищу, там уже никого нет.
Меня это не расстроило, я устроилась поудобнее и подставила солнцу один из боков. Опять уже другой парень подошёл с каким-то нелепым вопросом, чуть ли ни: «Девушка, а вы не знаете, где здесь Нофелет?» Пока я раздумывала, что ему ответить, прибежала моя охрана, снова не забыв в обращении ко мне ввернуть «мама», парень стушевался, ему стал не нужен нофелет, он быстренько ретировался.
Когда ситуация повторилась в третий раз, до этого я считала, что ребёнок просто оговаривается, т.к. раньше она ходила купаться с мамой, а сейчас с ней я. Я у нёё спросила: «Так ты специально?!»
Ответ меня ошеломил, племяшка стушевалась и ответила: «А что, они тебе были нужны, да?!», - и шмыгнула облезлым носом. Мне стало смешно.
Cosa_in_se
guru
да вы - королева пляжа! По улицам ходить не боитесь?
Елена-Лена
veteran
Посмеялась от души - спасибо.. TDI5, у Вас писательский талант просто
Сейчас читают
Обсуждение конкурса новогодних аватарок
20146
92
Жизнь после секса
30278
366
Курилка (часть 14)
194857
1000
Елена-Лена
veteran
На третьем курсе института на практическом занятии препод рассказывал про работу какого-то вентиля при воздействии на него управляющего воздействия. Мы сидели за длинным столом друг напротив друга. Преподаватель остановился напротив меня и объяснял. Я силилась что-нибудь понять и кивала ему с умным видом. Тут его вызвали из кабинета, мои одногруппники спросили, неужели я все поняла. Я честно призналась, что нифига не понимаю. Одногруппники сказали, что у меня оочень умное выражение лица было. Тут препод вернулся и продолжил.. опять глядя на меня, я снова сделала умный вид. Весь ряд напротив меня потешался, а мне приходилось держаться и не забывать кивать преподавателю
UHECCA
v.i.p.
Да, я - королева, и не только пляжа. А по улицам я не хожу - я порхаю!
из последнего: вчера бегу после работы к автобусу, он уже битком, но я успеваю -заскакиваю, а он стоит еще с открытыми дверями, я сразу подаю кондуктору деньги,она мне билет,я беру билет и выхожу на остановку, автобус закрывает двери и уезжает)))))))))))))))))))))))))до меня минуту доходило,что произошло)))))
не бережете вы себя, Юрий Венедиктович, всё о работе России думаете (с)
сардина1
veteran
Тоже вспомнила, что называется и смех и грех.
Ехала поздно вечером на попутке от знакомых, которые мне вручили трехлитровую банку квашеной капусты. Где-то в середине пути капуста, согревшись и разомлевшись, начала вонять, издавая соответствующие звуки. Остаток пути я провела в раздумьях сказать "Мужчина, это не я, это капуста" или не надо.
Ехала поздно вечером на попутке от знакомых, которые мне вручили трехлитровую банку квашеной капусты. Где-то в середине пути капуста, согревшись и разомлевшись, начала вонять, издавая соответствующие звуки. Остаток пути я провела в раздумьях сказать "Мужчина, это не я, это капуста" или не надо.
будучи студенткой я нашла себе подработку в одной фирме (тупо настройки в базе данных привязывала), в первый день дали мне комп, даже внутрикорпоравную почту создали (а что это такое я понятия не имела), на нее весь день сыпались разные корпоративные приказы с окошком типа "уведомить о прочтении", я как добросовестный и ответственный сотрудник (очень мне хотелось такой предстать) читала и на каждый отвечала "мол уведомляю,что такая-то с приказом ознакомилась"и отправляла по списку рассылки,а там не много, не мало человек 70под вечер секретарь сжалилась и сказала,что просто галочку надо ставить, но ржали надо мной еще долгоаха-ха!
у нас так на страховку от укуса клеща Игорькакойтович ответил, мол мне надо./ответить всем/
ну и весь СФО был уведомлен
))))главное, сделать "тяпочное" лицо))))))
.... "Мужчина, это не я, это капуста" или не надо.поржала!!!
сижу как-то дома одна, звонок в дверь, -Кто?, - Соседка!
открываю дверь, на меня с порога сыпятся отборные ругательства, что меня сейчас отсюда нафиг выкинут со всем барахлом и тетенька размером в две меня начинает щемиться в дверной проем. Я пытаюсь держать барикады (дверь), объяснять что это моя квартира, в итоге вольная борьба (в прямом смысле этого слова) на пороге продолжается минуты 2-3, после чего в силу разницы весовых категорий соседка одерживает победу и вторгается в мое жилище. Свет в корридоре не горел, поэтому ошибку она поняла только вломившись. Оказалось - это соседка сверху, которая здесь не живет. Свою комнату она сдала парню, кот. притащил девицу (по описанию похожую на меня, кот.она никогда не видела). Эта девица достала в конец соседей (квртира коммунальная) и она приехала с ней разбираться, но ошиблась этажом и под руку попалась я . Соседка, конечно, потом жутко извинялась. А я после того случая не открываю двери посторонним
открываю дверь, на меня с порога сыпятся отборные ругательства, что меня сейчас отсюда нафиг выкинут со всем барахлом и тетенька размером в две меня начинает щемиться в дверной проем. Я пытаюсь держать барикады (дверь), объяснять что это моя квартира, в итоге вольная борьба (в прямом смысле этого слова) на пороге продолжается минуты 2-3, после чего в силу разницы весовых категорий соседка одерживает победу и вторгается в мое жилище. Свет в корридоре не горел, поэтому ошибку она поняла только вломившись. Оказалось - это соседка сверху, которая здесь не живет. Свою комнату она сдала парню, кот. притащил девицу (по описанию похожую на меня, кот.она никогда не видела). Эта девица достала в конец соседей (квртира коммунальная) и она приехала с ней разбираться, но ошиблась этажом и под руку попалась я . Соседка, конечно, потом жутко извинялась. А я после того случая не открываю двери посторонним
на первом курсе решила покрасить волосы в пепельный цвет (свои были обесцвеченные). Купила тональный шампунь, подержала как написано в инструкции, смыла, легла спать. Утром при искуственном освещении подвоха не заметила и без шапки (фарс мороза не боится! ) поехала в институт. Пока добиралась на улице рассвело, захожу в институт, а на меня из зеркала смотрит пегая Мальвина. Вобщем улепетывала я оттуда быстро и окольными путями, и особенно жалела, что нет с собой шапкиодним совом выпендрилась
я так в старших классах на пару с подружкой покрасила брови в "радикально черный цвет", я сама светленькая, щечки розовенькие, кудряшки и синие бровки-палочки))) я была неотразима. Я так целый день в школе проходила,думала-красота нереальная)))Вечером у мамы "смеховая" истерика))))
тоже такое бывало, меня мама ласково Манькой-буфетчицей в такие моменты звала
О да! Сколько "приятных" моментов бывало от "любви" к своей внешности и усовершенствования ее )))
Как-то начитавшись народных рецептов красоты, я забабахала себе масочку на личико. Из морковки. Да подержала подольше. Потом не знала чем оттирать рыжету с лица )) А надо было хорошо выглядеть и быть обязательно (не помню то ли экзамен, то ли что было). В общем красотой я блистала почти неделю!
Этого опыта мне было мало. Уже в институте я опять таки прочла народные методы по созданию роскошной шевелюры и с утречка помыла голову и ополоснула ее уксусом. Правда я обшиблась где-то и потом весь день благоухала рассолом ))) Народ принюхивался и говорил, что "огурчиков соленых охота!"
Как-то начитавшись народных рецептов красоты, я забабахала себе масочку на личико. Из морковки. Да подержала подольше. Потом не знала чем оттирать рыжету с лица )) А надо было хорошо выглядеть и быть обязательно (не помню то ли экзамен, то ли что было). В общем красотой я блистала почти неделю!
Этого опыта мне было мало. Уже в институте я опять таки прочла народные методы по созданию роскошной шевелюры и с утречка помыла голову и ополоснула ее уксусом. Правда я обшиблась где-то и потом весь день благоухала рассолом ))) Народ принюхивался и говорил, что "огурчиков соленых охота!"
вот и я как-то по совету забабахала себе на волосы маску с репчатым луком! Наверное, с неделю от меня доносился запах Чипполино!
Linetta
veteran
На третьем курсе института на практическом занятии препод рассказывал про работу какого-то вентиля при воздействии на него управляющего воздействия. Мы сидели за длинным столом друг напротив друга. Преподаватель остановился напротив меня и объяснял. Я силилась что-нибудь понять и кивала ему с умным видом. Тут его вызвали из кабинета, мои одногруппники спросили, неужели я все поняла. Я честно призналась, что нифига не понимаю. Одногруппники сказали, что у меня оочень умное выражение лица было. Тут препод вернулся и продолжил.. опять глядя на меня, я снова сделала умный вид. Весь ряд напротив меня потешался, а мне приходилось держаться и не забывать кивать преподавателюОй, как я влетела в сходной ситуации. Только я сидела на первом ряду прямо под носом у лектора три семестра подряд. Не пропуская ни одной лекции и с очень умным лицом, потому что я всегда была на Вы с матанализом. Первые два семестра сдавала не ему, а нашей семинаристке, и как-то более-менее прилично получалось, а после третьего семестра получилось так, что пришлось идти к нему... Это стало, наверное, самым огромным потрясением в его жизни - понять, что девочка, которая не пропустила ни одной лекции, кивала и конспектировала каждое слово с умным видом, - так плавает в предмете.
До сих пор ужасно вспоминать. Мне кажется, я просто разрушила его веру в людей. У него такие глаза были. Он так твердил - ну я не верю, что вы не можете этого решить, я не верю...
Михаил Валентинович, мне так стыдно, простите меня, пожалуйста ))))
Топ веселый, поддержу)). Я хоть и не принадлежу к «вечно попадающим в нелепости», но разок вспомнился)) На 1 курсе института был у нас замечательный предмет-латынь. Я хоть и девочка умненькая, но с латынью мы как-то сразу не сдружились, а зря, так как предстоял экзамен. Весь семестр я каким-то образом выкручивалась, то зубрила, то списывала, активно-понимающе кивала)), в общем производила впечатление. Перед экзаменом паника, пол-группы плавает, что делать непонятно. За день до экзамена у одной одногруппницы находим вдруг замечательную книжку с табличками на все случаи жизни!! В срочном порядке уменьшаем размер, копируем-шпоры в наилучшем исполнении и приличном кол-ве готовы:). Вопрос куда спрятать не стоял-каждому нужно было к экзамену выучить 100 выражений на латыни-типа пресловутых «быстрее, выше, сильнее» и с этой тетрадкой выходить к преподавателю, а она из них выбирала на проверку 10. Во время экзамен подруга, сидевшая позади, тычет в спину и просит дать ей мои шпоры, в своих что-то не могла разобраться. Ноу проблем, передаю ей свою тетрадь с выражениями…она делает что нужно, возвращает. Я с гордо поднятой головой иду отвечать. Ну что-то там отвечаю по билету и на десерт-выражения!! Преподаватель в предвкушении от выученных красивых фраз на латыни раскрывает тетрадь - а оттуда как засушенные осенние листочки к ее ногам ворохом сыпятся все мои штук 30 шпаргалок... Занавес)) P.S. Видимо чувство стыда было настолько велико, что убейте меня, не могу вспомнить как я их собирала с пола))
А я сам люблю людей ставить в смешные ситуации.
Очень не люблю, когда в метро незнакомые люди прижимаются, как родные. Вот однажды я ехал со своей девушкой, тут в вагон входит довольно внушительных размеров женщина, всех раздвигает своим телом и буквально врезается между нами, ни говоря ни слова. И вот когда поезд поехал я кричу через неё своей девушке: "Наташа, следи за сумкой, смотри, чтобы она у тебя ничего не вытащила".
Все сразу обернулись, а эта женщина с круглыми глазами вышла на следующей же станции.
Очень не люблю, когда в метро незнакомые люди прижимаются, как родные. Вот однажды я ехал со своей девушкой, тут в вагон входит довольно внушительных размеров женщина, всех раздвигает своим телом и буквально врезается между нами, ни говоря ни слова. И вот когда поезд поехал я кричу через неё своей девушке: "Наташа, следи за сумкой, смотри, чтобы она у тебя ничего не вытащила".
Все сразу обернулись, а эта женщина с круглыми глазами вышла на следующей же станции.
IdemNaVostok
guru
действительно, Вы попали в очень нелепую ситуацию и женщина вам попалась очень нерешительная...
а вообще жаль мне очень полных женщин. Вошла бы худенькая женщина - ну вклинилась и вклинилась, никто не заметил бы. А зашел человек с изб. массой - все, "раздвинула своим телом", "врезалась между нами"!!!!
а вообще жаль мне очень полных женщин. Вошла бы худенькая женщина - ну вклинилась и вклинилась, никто не заметил бы. А зашел человек с изб. массой - все, "раздвинула своим телом", "врезалась между нами"!!!!
Ri_na
guru
Вы знаете, я лично отношусь достаточно толерантно к полным людям, здесь речь ,наверное, не о полноте, а о воспитании. Ну ведь можно же было спокойно попросить парочку подвинуться,зачем вставать именно между ними?) Из смешного- был коллега по работе пару раз было,что он опаздывал,так как в метро усаживался на конечной, вагон забивался, и рядом с ним буквально-на него, усаживалась достаточно полная женщина. Итак он и ехал до следующей конечной,пока эта женщина не выходила,не мог встать и тд...Сначала я думала,он обманывает, но как-то лично наблюдала эту картину.))))
IdemNaVostok
guru
хорошо. Стоит толпа народу. Как определить, кто из них пары и между кем нельзя вставать?) вряд-ли она разорвала их поцелуй или объятья. Увиделась кусок свободного поручня и метнулась туда, пока вагон не поехал. Толпа - это место, где не стоит безконца распинываться и просить "не могли бы Вы подвинуться" "разрешите я встану" и пр. Как там в фильме "много извиняешься "))
Толпу эту надо просто чувствовать, ну как стадо рыбок в океане - помните, такие - 5000 штук, и все одновременно меняют направление. Спокойно, гармонично вклинился и - поехал. Пара-непара, я че, семейный психолог....
Толпу эту надо просто чувствовать, ну как стадо рыбок в океане - помните, такие - 5000 штук, и все одновременно меняют направление. Спокойно, гармонично вклинился и - поехал. Пара-непара, я че, семейный психолог....
Ri_na
guru
Вы знаете,не буду спорить, может,Вы и правы. Вспоминаю себя-тоже забегаешь в вагон, не высматриваешь пары))а ищешь место встать поудобнее))))но! есть люди))) которые тебе просто на голову готовы сесть)))
какие-то у вас шутки - несмешные
2 недели назад в субботу отмечали др подруги, решили и в клуб заглянуть. и вот я вижу кудрявую голову у бара, наивно думая,что это мой друг там стаит! и со спины- ну вылитый!!!!! подхожу и кааааааак схвачу его за попец! и не просто, а массируя так!!! поворачивается в шоке парень, который естественно оказался не моим другом!))))))) и ответил: "хорошо не за яйца!"
Ну может для вас и не смешные, а я всегда расплываюсь в злобной улыбке, когда вспоминаю это большое красное лицо)))
Ну может для вас и не смешные, а я всегда расплываюсь в злобной улыбке, когда вспоминаю это большое красное лицо)))чудак вы на букву "М". сделал гадость - сердцу радость?
а может,правда, женщина в "заморочках", забежала в вагон и без каких-то "коварных" умыслов стала вашей "разлучницей", а Вы так жестоко с ней...
а мне интересно чтобы было, если бы этот чувак со злобной улыбкой на лице попал в эту же ситуацию, но с крупным МУЖЧИНОЙ. тоже бы шутканул так лихо?
Ага... скорее всего бы отскочил подальше, что бы дяде удобнее стоять было ..
Надеюсь вы не из тех пассажиров, которые в самый последний момент, как двери открываются в вагоне, с видом бешеной собаки расталкиваете окружающих, даже не попросив вежливо пропустить
А то постоянно на м.Октябрьская Речной почему то параличные юноши полвагона выносят за собой, а перед этим то ли спят, то ли теток разглядывают.
И зря вы так самоуверенны. Я не мелкая , правда никого никогда не толкая вхожу-выхожу, но если б в свой адрес такое услышала, я вам не завидую... обтекали бы вы в ответ долго и красиво ..а ваша девушка бы вид, что вас вообще не знает
А то постоянно на м.Октябрьская Речной почему то параличные юноши полвагона выносят за собой, а перед этим то ли спят, то ли теток разглядывают.
И зря вы так самоуверенны. Я не мелкая , правда никого никогда не толкая вхожу-выхожу, но если б в свой адрес такое услышала, я вам не завидую... обтекали бы вы в ответ долго и красиво ..а ваша девушка бы вид, что вас вообще не знает
да я не удивлена, все очень предсказуема. стратегия вашего мужчинкинского поведения уже понятна, не мужчины, а именно мужчинки развлекайтесь дальше со "злобной улыбкой на лице". вы наверное еще и подхохотываете в этот момент демоническим смехом, но тихо-тихо повелитель вселенной блин).
не в тот топ написала
Вы же хотите равенства с мужской частью населения! Вот и получайте аналогично.
Мне кажется, вы дура)))круто! ты "мужик"! упаси господи с такими в одном вагоне ехать
IdemNaVostok
guru
2 недели назад в субботу отмечали др подруги, решили и в клуб заглянуть. и вот я вижу кудрявую голову у бара, наивно думая,что это мой друг там стаит! и со спины- ну вылитый!!!!! подхожу и кааааааак схвачу его за попец! и не просто, а массируя так!!!таак. сегодня у меня нет чувства юмора)) а Вы прям можете подойти к своему мужчине в общественном месте и начать массировать ему з-цу?? нет, ну я понимаю ущипнуть за бок, неожиданно поцеловать, ладошками глаза (как банально)) закрыть... но массировать ..эээ... попец ???
а мне интересно чтобы было, если бы этот чувак со злобной улыбкой на лице попал в эту же ситуацию, но с крупным МУЖЧИНОЙ. тоже бы шутканул так лихо?навряд ли))) скорее бы Очканул, а не шутканул)))
Вай, как тонко вы чувствуете мужские души!!!