Бесит муж. Накипело
11883
64
Здравствуйте! Накипело. Даже незнаю с чего начать. Женаты почти 4 года. За все эо время муж не работал на нормальной работе т.е. работал Торговым представитеоем не отработал и 3месяцев, уволился, мол надоело, не мое, платят мало! Я в тот момент была беременной. Говорила как собираешься обеспечивать семью!? Устраивала истерики! угрожала разводом. Всю беременность провела по больницам. Сохранялась! Так и мой суженый не искал и не нашел работу. Спросите на что мы жили...Временами помогал папе. Он ему давал деньги. В общем жили на обеспечении его, и моих родителей. Вскоре я вышла на учебу. Получила диплом. Муж сидел с ребенком. В итоге переехали в другой город. Опять же я в надежде, что муж найдет себе работу (в большом городе, больше возможностей). И наконец то выйдем от опеки родителей!!! А в итоге получается как, вся картина повторяеться. Сидит ждет пока ему на голову работа упадет сама!! Говорит что хочет на такую работу, где будут перспективы, и конечно же зарплата высокая. А я тем временем прекрасно понимаю, что его ни кто не возмет на хорошую работу! Без Опыта! Да и ему лет то уже 28!!! Хотя Образование у него высшее Московское, толку никакого! Я уже не могу этого терпеть! и не намерена что бы взрослый мужик сидел на моей шее! Я хочу развиваться, быть независимой, ни в чем себе не отказывать и главное ребенку! Разводиться хочу, Но понимаю что ребенку будет очень тяжело! Дочке нашей 2 года, разговаривает. Когда ругаемся она начинает плакать. Папы долго нет она начинает беспокойно вести себя. спрашивает постоянно: Где папа?
В общем, Как заставить его найти и идти работать!!??
Спасибо что выслушали!
Mani7
никак. если мужик к тридцати годам не работает и берет деньги от родителей - это диагноз :help.gif: а ребенку лучше жить с нормальной и спокойной мамой, чем слушать скандалы в полной семье.
Mani7
Ну и пусть муж сидит дома, воспитывает ребенка, а вы работайте, вполне нормальная ситуация.
Мужик
Ну и пусть муж сидит дома, воспитывает ребенка, а вы работайте, вполне нормальная ситуация.
так у ней программа с детства в башке " муж-добытчик и должОн зарабатывать" :dnknow: у него возможно тоже, никак не "разрешит" себе домохозяином быть :biggrin:

вот на какой п5 они поженились и дитё спешно воспитывают ( девочку жаль) вопрос другой
ryba4ok
почему девочку жаль? папа замечательный, вошкался с ребенком пока мама училась, когда на работу пошла - это и есть полноценное воспитание.
Mani7
если разводиться, то нужно будет дочку папе оставлять ибо в вашей семье это он "мама" и ребенок это усвоил навсегда

ну и ничего стыдного нет, щас много семей бизнесвумен и домохозяинов, чем плохо, развивайтесь, делайте карьеру вам муж обеспечил все тылы))))
Mani7
Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь заставить его работать, а нужно устранять то, почему он не работает...
Мужик
И, конечно, до женитьбы он совсем другой был!
Куда Вы смотрите когда замуж идете???
Преторианец
это ты мужику вопрос задаешь? :ха-ха!:
да никуда они не смотрят - позвал замуж и побежала.
Баристер
Вполне возможно, что развод решит его проблемы с работой...
Вы зря рассматриваете развод единой моделью - с глаз долой из сердца вон... Развод - не смерть одного из родителей, это лишь прекращение ведения совместного хозяйства... Да, зачастую, расходятся "на повышенных тонах" и в результате люди избегают друг друга в будущем. Однако, если подумать - вы близкие люди, хорошие друзья... К чему драматизировать? Если проблема в том что он для вас избыточно накладен - ну так снимайте его со своей шеи при сохранении дружеских отношений да и все... Отец видится с ребенком, у ребенка особых сложностей не возникает, может и ночевать остаться но при условии наличия своего угла, вы продолжаете нормально общаться а не на матах... Постарайтесь подойти к вопросу конструктивно... Не с позиций "Я разрушаю отношения", а с позиций - "я хочу изменить свою жизнь так-то, мне не хватает того-то, я буду к этому стремиться". Не хотите кормить мужа - понятное желание - не кормите.... Хотите чтоб ребенок общался с отцом - не припятствуйте, не делайте его пребывание в Вашем окружении непереносимым.
Преторианец
До женитьбы он, вероятно, был перспективным парнем с Московским дипломом или тем кто его скоро получит. Далее он не смог реализовать свой потенциал вплоть до текущего момента. Именно потому я и говорю, что аффтору нужно думать почему не реализовано то что задумано... В чем причина этого....
Вот этот объективистский подход без учета субъективной стороны, в супружьей паре - недопустим.... Ежели тебе и вправду больше ничего не известно и не понятно, окромя того, что "он говорит но не делает" - значит и не пара вы вовсе давно... Парность предполагает эмоциональную вовлеченность, глубокую степень понимания переживаний партнера...
Баристер
есть люди, которым если найти работу, то они вполне смогут работать и даже карьеру сделают

у меня были такие прецеденты, ну нет у чела этого органа - уметь искать работу и если плюс его заклинило на первом неудачном опыте, то орать на него\нее совершенно бессмысленно и имеет ровно обратный эффект


ну это как если жена болеет, а я прихожу и начинаю мегафонить "Блин ну когда ты уже выздоровеешь. У всех жены как жены, а у меня ветошь болезная!"
И много это поможет ей выздороветь?
Поэтому по-хорошему разбираться надо, но понятно можно и сдать обратно в магазин и купить себе новый супруг-гаджет. Делов-то на минуту.
Mani7
Очень понимаю автора. У меня точь-в-точь ситуация, тока я ещё раздумываю - выходить замуж или нет. Поставила ему условие, чтобы устроился хотя б на одну работу официально, чтобы гарантированно была зп в месяц хотя б 30-40 т.р. Чтобы мне не страшно было в декрет садиться. Вот жду, а он резину тянет, не устраивается, хотя возможность есть - его зовут по специальности работать. Чё делать не знаю... Можно конечно расслабиться и сидеть на шее родителей. Но что-то я боюсь такие проблемы как у автора начнутся. Может заодно мне ктонить чёнить посоветует.
Mani7
Варианты для автора:
1) Мужик инфантильный. Такой привык слышать рядом командный голос женщины. Попробуйте рявкнуть так, чтобы подействовало, и он устроился на работу.
2) Забить, расслабиться, пусть он сидит дома и нянчит дитё. Доить его родителей в качестве компенсации вам за такое чудо сынка. Искать занятия по душе, быть счастливой, перестать греть голову этой проблемой. Попейте афобазол - клёвая весчь.

Разводиться я б не советовала. Смысл? Шило на мыло менять? Вы ж выбрали такого, значит у вас установка на инфантилов. Другого выберете точь-в-точь. Или вообще одна останетесь. Тока от развода дитё страдать будет.
Лапушkа
Может заодно мне ктонить чёнить посоветует.
вы же сами себе и ответили

Вы ж выбрали такого, значит у вас установка на инфантилов. Другого выберете точь-в-точь. Или вообще одна останетесь.
"поставила ему условие"(с) если парень исчо рядом с вами (пошарьте рукой по постели), то он чисто тряпка-инфантил
Alippa
Да много всего может быть... Есть проблема банального страха - ТС хоть и небрежно но упоминает об оплачиваемой помощи отцу, т.е. не совсем лентяй-бездельник (предположительно если он не был охранником в магазине со ставкой в 5 тыщ\день или каким-нить HR-ом в магазине где папаня - единственный работник и более и не требовалось), есть проблема отсутствия мотивации - если ТС домиирует и она рулит бюджетом и ейна пара не разделяет трат - согласись, не разумно впахивать за то что твои филки свалят в неизвестном направлении под благовидным предлогом - на семью, чувак может просто иметь некую картину мира относительно того чем именно должОн обеспечивать Муш семью и видеть что предложения по работе этого не дают - типа ему нужно зарабатывать больше жены, но жена "с опытом" и потому денег ей платят больше, он - без - соответственно и предложения... Т.е. филковый прок - не в прок.. Не нужны ему эти деньги так как ими не решить тех задач которые перед ним стоят... Более того, ТС и ставит их - он Муш - ему и мамонта бить... Но реалии таковы, что не Жена мамонта крупнее бьет... И как бэ это проблема.... Даже если ему сказать - милай, да ну ладно не парьсо - иди уже хоть сколько нить заработай - ожидания сформированы и не всегда вербальное воспринимается. ТС же бесится с того, что ее ожидания не оправдались... Она думала, что все будет иначе, а оно возьми и есть так как есть.... При том, супруг-то, в общем-то и не обязан был оправдывать ее ожидания.... Но проглотить эту простую истину прямо скажем, не всегда бывает просто... А на обиде конструктива не построить... Нереально... Потому что он бесит, потому что он казел, потому что он должен....
Опять же может быть, ему реально и не нужно быть торговым представителем.... Ну не для всех эта работа.. Я не знаю что там за Московское образование, но наименование прям радует, но если образование действительно имело место быть полученным и оно Высшее - ну нормально это если человеку тупа взападло расставлять приправку по полочка в соответствии с тем, как это было разработано да мотаться по городу составляя заявочки общаясь с админами убогих магазинишкаф..... Ну есть разная работа.... Да, может быть на другой денег платят меньше, но "личной перспективы" - больше.... Вполне возможно, что Мч живет не хлебом единым и что ему милее было бы аспирантствовать на кефире.... И тут конфликт внутренний происходит, который разрешить он не может - есть жена и дочь и нужны фрукты и подгузники и прочее и мужне-отцовский долг, есть он сам, его стремления.... И вот первое он может но не хочет, второе - хочет но не может себе позволить.... Понятно, что решение "ниделать ничо" - сомнительное, но уж как есть... Опять же - хорошая работа - понятное желание... Всегда есть "лавки получше" и "лавки похуже".... Пусть у специалиста без опыта в любом раскладе зарплата не большая, но лучше же иметь зарплату побольше, хоть и в рамках диапазона "небольших зарплат", опять же, в лавках получше - даются задачи формирующие ценный опыт, там есть сравнительно сильные специалисты, которые будут способствовать развитию конкретного индивида... Т.е вакансии "младших специалистов" есть везде. И глупо не хотеть "хорошей работы" в рамках того, на что ты можешь претендовать в текущий момент.
Короче, много всего может быть. Как по мне - или заморачиваться с тем чтоб понять "чоНИтак-та?" и принимать решение о разводе уже "по результатам диагностики". Либо разбегаться да и все.. Но, в последнем случае - лучше бы сохранить нормальные человеческие отношения, тогда и проблем которые сдерживают ТС от развода не будет...
Alippa
если парень исчо рядом с вами (пошарьте рукой по постели), то он чисто тряпка-инфантил
Зачем так грубо? Инфантил это не приговор, а очень даже хорошо... для таких как я. Способность зарабатывать деньги у инфантилов всегда низкая. Но я от него много и не требую, а чтоб хотя бы мало-мало себя обеспечивал, и меня с дитём пока я в декрете. Вопрос заключается в том, способен ли он на это мало-мало, или будет как у ТС всю жизнь дома сидеть?
Лапушkа
инфантил это ж не только в плане работа/деньги :eek: зачем?
тогда уж проще ребенка родить да с ним и нянькаться, хотя тоже не надо - ещё одного такого воспитаете :безум:
ryba4ok
Плохо знаете инфантилов )) Они плохи только в плане работы. А так они мягенькие и уютные, и хорошие отцы чаще всего.
Лапушkа
Черта с два. Только для детей ясельного возраста. Уже с садиковскими - не такие и хорошие. А к школьным годам (задолго до подросткового периода) - труба.
shapokliak
Почему, поясните пожалуйста? Какова причина такой зависимости между возрастом детей и отношением к ним пап-инфантилов?
Лапушkа
Ребенок растет, папа - не растет. Он и вовсе может ребенка воспринимать как игрушку. И с младенцем это отчасти прокатывает - покорми-поиграй-уложи. А вот с общением будут проблемы.

Такой папа не воспитывает ребенка. Он с ним играет, причем в центре игры - папа. в какой-то момент станет претендовать на роль равного (а чуть позже - и младшего) дитя. Скажем, станет обижаться на ребенка и бегать жаловаться маме (которая ему жена). Причиной обид станет появление у ребенка собственного мнения и навыков проговаривания его вслух (как раз детсадовский возраст). А жена станет чувствовать себя идиоткой, если до той поры сохранит способность хоть сколько-нибудь критически оценивать ситуацию.
shapokliak
Если семья не развалится до ребенкиного подросткового возраста, отец-инфантил гарантированно окажется на самой низшей ступени семейной иерархии. Либо "после всех" (его мнение учитывается в последнюю очередь), либо "незаметное создание, обращаться только через маму), ("прицеп" к маме, который она зачем-то держит, не имеющий личного мнения).
shapokliak
Я в теории слышала только о конкурентных отношениях с ребёнком за маму. Если внимания и сил мамы хватает и на ребёнка и на мужа - всё ок, отношения с ребёнком хорошие. Если мама уделяет внимание больше ребёнку - начинаются проблемы. Но чтобы отношения с ребёнком зависели ещё и от возраста ребёнка - фиг знает, может по-разному бывает...
shapokliak
Если семья не развалится до ребенкиного подросткового возраста, отец-инфантил гарантированно окажется на самой низшей ступени семейной иерархии. Либо "после всех", либо "незаметное создание, обращаться только через маму".
Чтобы быть не на самой низшей ступени семейной иерархии - заведёт кота :biggrin: