Бесит муж. Накипело
12170
64
Здравствуйте! Накипело. Даже незнаю с чего начать. Женаты почти 4 года. За все эо время муж не работал на нормальной работе т.е. работал Торговым представитеоем не отработал и 3месяцев, уволился, мол надоело, не мое, платят мало! Я в тот момент была беременной. Говорила как собираешься обеспечивать семью!? Устраивала истерики! угрожала разводом. Всю беременность провела по больницам. Сохранялась! Так и мой суженый не искал и не нашел работу. Спросите на что мы жили...Временами помогал папе. Он ему давал деньги. В общем жили на обеспечении его, и моих родителей. Вскоре я вышла на учебу. Получила диплом. Муж сидел с ребенком. В итоге переехали в другой город. Опять же я в надежде, что муж найдет себе работу (в большом городе, больше возможностей). И наконец то выйдем от опеки родителей!!! А в итоге получается как, вся картина повторяеться. Сидит ждет пока ему на голову работа упадет сама!! Говорит что хочет на такую работу, где будут перспективы, и конечно же зарплата высокая. А я тем временем прекрасно понимаю, что его ни кто не возмет на хорошую работу! Без Опыта! Да и ему лет то уже 28!!! Хотя Образование у него высшее Московское, толку никакого! Я уже не могу этого терпеть! и не намерена что бы взрослый мужик сидел на моей шее! Я хочу развиваться, быть независимой, ни в чем себе не отказывать и главное ребенку! Разводиться хочу, Но понимаю что ребенку будет очень тяжело! Дочке нашей 2 года, разговаривает. Когда ругаемся она начинает плакать. Папы долго нет она начинает беспокойно вести себя. спрашивает постоянно: Где папа?
В общем, Как заставить его найти и идти работать!!??
Спасибо что выслушали!
Mani7
никак. если мужик к тридцати годам не работает и берет деньги от родителей - это диагноз :help.gif: а ребенку лучше жить с нормальной и спокойной мамой, чем слушать скандалы в полной семье.
Mani7
Ну и пусть муж сидит дома, воспитывает ребенка, а вы работайте, вполне нормальная ситуация.
Мужик
Ну и пусть муж сидит дома, воспитывает ребенка, а вы работайте, вполне нормальная ситуация.
так у ней программа с детства в башке " муж-добытчик и должОн зарабатывать" :dnknow: у него возможно тоже, никак не "разрешит" себе домохозяином быть :biggrin:

вот на какой п5 они поженились и дитё спешно воспитывают ( девочку жаль) вопрос другой
ryba4ok
почему девочку жаль? папа замечательный, вошкался с ребенком пока мама училась, когда на работу пошла - это и есть полноценное воспитание.
Mani7
если разводиться, то нужно будет дочку папе оставлять ибо в вашей семье это он "мама" и ребенок это усвоил навсегда

ну и ничего стыдного нет, щас много семей бизнесвумен и домохозяинов, чем плохо, развивайтесь, делайте карьеру вам муж обеспечил все тылы))))
Mani7
Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь заставить его работать, а нужно устранять то, почему он не работает...
Мужик
И, конечно, до женитьбы он совсем другой был!
Куда Вы смотрите когда замуж идете???
Преторианец
это ты мужику вопрос задаешь? :ха-ха!:
да никуда они не смотрят - позвал замуж и побежала.
Баристер
Вполне возможно, что развод решит его проблемы с работой...
Вы зря рассматриваете развод единой моделью - с глаз долой из сердца вон... Развод - не смерть одного из родителей, это лишь прекращение ведения совместного хозяйства... Да, зачастую, расходятся "на повышенных тонах" и в результате люди избегают друг друга в будущем. Однако, если подумать - вы близкие люди, хорошие друзья... К чему драматизировать? Если проблема в том что он для вас избыточно накладен - ну так снимайте его со своей шеи при сохранении дружеских отношений да и все... Отец видится с ребенком, у ребенка особых сложностей не возникает, может и ночевать остаться но при условии наличия своего угла, вы продолжаете нормально общаться а не на матах... Постарайтесь подойти к вопросу конструктивно... Не с позиций "Я разрушаю отношения", а с позиций - "я хочу изменить свою жизнь так-то, мне не хватает того-то, я буду к этому стремиться". Не хотите кормить мужа - понятное желание - не кормите.... Хотите чтоб ребенок общался с отцом - не припятствуйте, не делайте его пребывание в Вашем окружении непереносимым.
Преторианец
До женитьбы он, вероятно, был перспективным парнем с Московским дипломом или тем кто его скоро получит. Далее он не смог реализовать свой потенциал вплоть до текущего момента. Именно потому я и говорю, что аффтору нужно думать почему не реализовано то что задумано... В чем причина этого....
Вот этот объективистский подход без учета субъективной стороны, в супружьей паре - недопустим.... Ежели тебе и вправду больше ничего не известно и не понятно, окромя того, что "он говорит но не делает" - значит и не пара вы вовсе давно... Парность предполагает эмоциональную вовлеченность, глубокую степень понимания переживаний партнера...
Баристер
есть люди, которым если найти работу, то они вполне смогут работать и даже карьеру сделают

у меня были такие прецеденты, ну нет у чела этого органа - уметь искать работу и если плюс его заклинило на первом неудачном опыте, то орать на него\нее совершенно бессмысленно и имеет ровно обратный эффект


ну это как если жена болеет, а я прихожу и начинаю мегафонить "Блин ну когда ты уже выздоровеешь. У всех жены как жены, а у меня ветошь болезная!"
И много это поможет ей выздороветь?
Поэтому по-хорошему разбираться надо, но понятно можно и сдать обратно в магазин и купить себе новый супруг-гаджет. Делов-то на минуту.
Mani7
Очень понимаю автора. У меня точь-в-точь ситуация, тока я ещё раздумываю - выходить замуж или нет. Поставила ему условие, чтобы устроился хотя б на одну работу официально, чтобы гарантированно была зп в месяц хотя б 30-40 т.р. Чтобы мне не страшно было в декрет садиться. Вот жду, а он резину тянет, не устраивается, хотя возможность есть - его зовут по специальности работать. Чё делать не знаю... Можно конечно расслабиться и сидеть на шее родителей. Но что-то я боюсь такие проблемы как у автора начнутся. Может заодно мне ктонить чёнить посоветует.
Mani7
Варианты для автора:
1) Мужик инфантильный. Такой привык слышать рядом командный голос женщины. Попробуйте рявкнуть так, чтобы подействовало, и он устроился на работу.
2) Забить, расслабиться, пусть он сидит дома и нянчит дитё. Доить его родителей в качестве компенсации вам за такое чудо сынка. Искать занятия по душе, быть счастливой, перестать греть голову этой проблемой. Попейте афобазол - клёвая весчь.

Разводиться я б не советовала. Смысл? Шило на мыло менять? Вы ж выбрали такого, значит у вас установка на инфантилов. Другого выберете точь-в-точь. Или вообще одна останетесь. Тока от развода дитё страдать будет.
Лапушkа
Может заодно мне ктонить чёнить посоветует.
вы же сами себе и ответили

Вы ж выбрали такого, значит у вас установка на инфантилов. Другого выберете точь-в-точь. Или вообще одна останетесь.
"поставила ему условие"(с) если парень исчо рядом с вами (пошарьте рукой по постели), то он чисто тряпка-инфантил
Alippa
Да много всего может быть... Есть проблема банального страха - ТС хоть и небрежно но упоминает об оплачиваемой помощи отцу, т.е. не совсем лентяй-бездельник (предположительно если он не был охранником в магазине со ставкой в 5 тыщ\день или каким-нить HR-ом в магазине где папаня - единственный работник и более и не требовалось), есть проблема отсутствия мотивации - если ТС домиирует и она рулит бюджетом и ейна пара не разделяет трат - согласись, не разумно впахивать за то что твои филки свалят в неизвестном направлении под благовидным предлогом - на семью, чувак может просто иметь некую картину мира относительно того чем именно должОн обеспечивать Муш семью и видеть что предложения по работе этого не дают - типа ему нужно зарабатывать больше жены, но жена "с опытом" и потому денег ей платят больше, он - без - соответственно и предложения... Т.е. филковый прок - не в прок.. Не нужны ему эти деньги так как ими не решить тех задач которые перед ним стоят... Более того, ТС и ставит их - он Муш - ему и мамонта бить... Но реалии таковы, что не Жена мамонта крупнее бьет... И как бэ это проблема.... Даже если ему сказать - милай, да ну ладно не парьсо - иди уже хоть сколько нить заработай - ожидания сформированы и не всегда вербальное воспринимается. ТС же бесится с того, что ее ожидания не оправдались... Она думала, что все будет иначе, а оно возьми и есть так как есть.... При том, супруг-то, в общем-то и не обязан был оправдывать ее ожидания.... Но проглотить эту простую истину прямо скажем, не всегда бывает просто... А на обиде конструктива не построить... Нереально... Потому что он бесит, потому что он казел, потому что он должен....
Опять же может быть, ему реально и не нужно быть торговым представителем.... Ну не для всех эта работа.. Я не знаю что там за Московское образование, но наименование прям радует, но если образование действительно имело место быть полученным и оно Высшее - ну нормально это если человеку тупа взападло расставлять приправку по полочка в соответствии с тем, как это было разработано да мотаться по городу составляя заявочки общаясь с админами убогих магазинишкаф..... Ну есть разная работа.... Да, может быть на другой денег платят меньше, но "личной перспективы" - больше.... Вполне возможно, что Мч живет не хлебом единым и что ему милее было бы аспирантствовать на кефире.... И тут конфликт внутренний происходит, который разрешить он не может - есть жена и дочь и нужны фрукты и подгузники и прочее и мужне-отцовский долг, есть он сам, его стремления.... И вот первое он может но не хочет, второе - хочет но не может себе позволить.... Понятно, что решение "ниделать ничо" - сомнительное, но уж как есть... Опять же - хорошая работа - понятное желание... Всегда есть "лавки получше" и "лавки похуже".... Пусть у специалиста без опыта в любом раскладе зарплата не большая, но лучше же иметь зарплату побольше, хоть и в рамках диапазона "небольших зарплат", опять же, в лавках получше - даются задачи формирующие ценный опыт, там есть сравнительно сильные специалисты, которые будут способствовать развитию конкретного индивида... Т.е вакансии "младших специалистов" есть везде. И глупо не хотеть "хорошей работы" в рамках того, на что ты можешь претендовать в текущий момент.
Короче, много всего может быть. Как по мне - или заморачиваться с тем чтоб понять "чоНИтак-та?" и принимать решение о разводе уже "по результатам диагностики". Либо разбегаться да и все.. Но, в последнем случае - лучше бы сохранить нормальные человеческие отношения, тогда и проблем которые сдерживают ТС от развода не будет...
Alippa
если парень исчо рядом с вами (пошарьте рукой по постели), то он чисто тряпка-инфантил
Зачем так грубо? Инфантил это не приговор, а очень даже хорошо... для таких как я. Способность зарабатывать деньги у инфантилов всегда низкая. Но я от него много и не требую, а чтоб хотя бы мало-мало себя обеспечивал, и меня с дитём пока я в декрете. Вопрос заключается в том, способен ли он на это мало-мало, или будет как у ТС всю жизнь дома сидеть?
Лапушkа
инфантил это ж не только в плане работа/деньги :eek: зачем?
тогда уж проще ребенка родить да с ним и нянькаться, хотя тоже не надо - ещё одного такого воспитаете :безум:
ryba4ok
Плохо знаете инфантилов )) Они плохи только в плане работы. А так они мягенькие и уютные, и хорошие отцы чаще всего.
Лапушkа
Черта с два. Только для детей ясельного возраста. Уже с садиковскими - не такие и хорошие. А к школьным годам (задолго до подросткового периода) - труба.
shapokliak
Почему, поясните пожалуйста? Какова причина такой зависимости между возрастом детей и отношением к ним пап-инфантилов?
Лапушkа
Ребенок растет, папа - не растет. Он и вовсе может ребенка воспринимать как игрушку. И с младенцем это отчасти прокатывает - покорми-поиграй-уложи. А вот с общением будут проблемы.

Такой папа не воспитывает ребенка. Он с ним играет, причем в центре игры - папа. в какой-то момент станет претендовать на роль равного (а чуть позже - и младшего) дитя. Скажем, станет обижаться на ребенка и бегать жаловаться маме (которая ему жена). Причиной обид станет появление у ребенка собственного мнения и навыков проговаривания его вслух (как раз детсадовский возраст). А жена станет чувствовать себя идиоткой, если до той поры сохранит способность хоть сколько-нибудь критически оценивать ситуацию.
shapokliak
Если семья не развалится до ребенкиного подросткового возраста, отец-инфантил гарантированно окажется на самой низшей ступени семейной иерархии. Либо "после всех" (его мнение учитывается в последнюю очередь), либо "незаметное создание, обращаться только через маму), ("прицеп" к маме, который она зачем-то держит, не имеющий личного мнения).
shapokliak
Я в теории слышала только о конкурентных отношениях с ребёнком за маму. Если внимания и сил мамы хватает и на ребёнка и на мужа - всё ок, отношения с ребёнком хорошие. Если мама уделяет внимание больше ребёнку - начинаются проблемы. Но чтобы отношения с ребёнком зависели ещё и от возраста ребёнка - фиг знает, может по-разному бывает...
shapokliak
Если семья не развалится до ребенкиного подросткового возраста, отец-инфантил гарантированно окажется на самой низшей ступени семейной иерархии. Либо "после всех", либо "незаметное создание, обращаться только через маму".
Чтобы быть не на самой низшей ступени семейной иерархии - заведёт кота :biggrin:
Лапушkа
Может просто есть "инфантилы" застрявшие в 3-х летнем возрасте есть в 5-10-12-15-18..? Ну и расклад соответствующий - если с 3-х леткой живешь - значит киндер в 3 года перерастает папаню, если 5 - в пять и так до 18...? :biggrin:
Лапушkа
Какие отношения с ребенком? Как ребенка с другим ребенком или как отца с ребенком? Второго варианта не предполагается. "Хороший" он, возможно, только для мамы (потому что внешне ниче, а глубоко не копает). Для ребенка он - вообще "никакой". Не отец, в смысле. А конкурент за мамино влияние, с чего-то претендующий на ребенкино место в семье. И не растущий, не взрослеющий, в отличие от настоящего ребенка.
Лапушkа
вам есть над чем крепко подумать перед замужеством и тем более перед рождением и воспитанием ребенка :злорадство:
Лапушkа
Будет после кота.
Серьезно знаю такой случай.
shapokliak
Ежели предположить, что дети похожи на родителей, то ребенок взаимообратно будет похож на отца следовательно взрослеть не будет следовательно соответстувующей проблемы не будет... :biggrin:
Баристер
Может просто есть "инфантилы" застрявшие в 3-х летнем возрасте есть в 5-10-12-15-18..? Ну и расклад соответствующий - если с 3-х леткой живешь - значит киндер в 3 года перерастает папаню, если 5 - в пять и так до 18...? :biggrin:
Тоже подумала об этом :biggrin:
shapokliak
Я знаю случай хде профффэсор в семье после собаки был иба в жизни он ничо не понимает и аще жонат на бизнесс-леди... Но, как бэ, сказать, что он "дурак" или "безответственен" или что-то еще - не могу... Просто так отношения сложились... Просто "такой человек" нашел себе "такую пару".... :dnknow:
shapokliak
а вот, видите еще как получаеться.. приду с работы домой, сварено но посуда не помыта, целый день валялся, с ребенком он вообще не занимаеться! Все успехи того что ребенок разговаривает, считает до 10, стишки рассказывает, и поет. - это все моя заслуга. Поставила ему задачу, хоть научи ребенка сморкаться... До сих пор не умеет. И не учил вообще! Приду с работы, а он весь не довольный, мол мозг выносила целый день ему ребенок! И с ходу на меня какие то упреки.
Еще свекровь меня обвинеет во всем. Мол я его заставляю дома сидеть, не даю работать!
Ать какая жена я плохая!!!!
Когда я с ним встретилась он работал с Отцом. Как вышку получил 3года прошло. Еще млин сидела удивлялась, такое вроде образование хорошое и не работает по спец.
shapokliak
Какие отношения с ребенком? Как ребенка с другим ребенком или как отца с ребенком? Второго варианта не предполагается. "Хороший" он, возможно, только для мамы (потому что внешне ниче, а глубоко не копает). Для ребенка он - вообще "никакой". Не отец, в смысле. А конкурент за мамино влияние, с чего-то претендующий на ребенкино место в семье. И не растущий, не взрослеющий, в отличие от настоящего ребенка.
Мне кажется Вы слишком суровы по отношению к инфантилам. Их ведь сейчас чуть ли не 90% разной степени инфантильности, от общего числа мужчин. Что получается, все они "никакие отцы"? По моим наблюдениям, такие папы с детьми нянькаются и играют, дурачатся вместе, папа его целует-тискает, папа добрый - покупает игрушки и вкусняшки. Единственное, чего может недодать такой отец - это навыков мужского поведения, ибо у самого их мало. Но в плане заботы и любви к ребёнку они вполне выполняют свою отцовскую роль. Кроме того, поскольку такой мужчина неспособен принимать собственные решения - он сам никогда не уйдёт из семьи (если жена не выгонит). Следовательно, ребёнка никогда не бросит. А НЕинфантил если решит уйти из семьи - уйдёт. И это минус... В целом семьи с инфантильными мужчинами считаются крепкими и меньше подверженными разводам чем семьи с "волевыми и решительными мужчинами лидерами".
Да, на установки в голове ребёнка это всё скажется, но имхо это всё же лучше чем неполная семья. Да и традиционно русская семья испокон веков была с руководящей гром-бабой и подчиняющимся мужиком, разве нет? :злорадство:
Mani7
Ответьте честно на один вопрос - при всех Ваших заслугах, и при том что папа ребёнка "ничему не учит" - кого ребёнок любит сильнее? Или по-другому - по кому больше скучает, к кому больше тянется поласкаться и поиграть?
Mani7
Мол я его заставляю дома сидеть, не даю работать!
Вот это поворот... Скажите, какие поводы у свекрови так думать? Ведь неспроста ж она это взяла.
Лапушkа
Самое забавное, что ребенок учится постоянно и сам...Потому человек проводящий рядом много времени так или иначе но чему-то его учит.... Не знаю... ковыряться в носу, например.... Не в смысле того, что задача по выработке навыка поставлена и достигнута, а просто потому что сам сидит и ковыряет нос - этого достаточно.... :biggrin: Речь - не обязательно сидеть рычать и прочие звуки пытаться поставить у ребенка - вполне достаточно просто с ним разговаривать... Если ребенок общается с человеком с неразвитой речью - вероятно, и его речь будет сравнительно слабо развита.... А ето, как бы, и мышление и прочее....
Т.е. мы, родители, можем хотеть играть какую-то роль в жизни ребенка или не хотеть, можем прилагать усилия к развитию или избегать ребенка - в любом случае, даже если мы просто разведемся и устранися - мы станем причиной некоторых изменений в поведении ребенка и его развитии....
Mani7
Вы сами-то как считаете почему так??
Мне кажется потому что у его нет своей зоны ответственности.... Ему накидали "долгов" - посуду должен помыть, сморкаться - должен научить ребенка, работу найти и работать - тоже должен... И Вы - тот человек который накидывает и накидывает долгов и не забывает напоминать о том, что долги не исполнены.... А где он? Где его желания...? Может он хочет заниматься с ребенком, но не хочет учить сморкаться - хочет играть в конструктор или быть лошааааттткой или гулять.... Посуда? Да нафиг нужно? Приготовил, поел.... А о Вас думать - зачем?? Вы же сильная и успешная - ребенка правильно воспитываете, работу работаете, все делаете - да вам посуду помыть шо 2 пальца об асфальт.... :dnknow:
В общем, если чот хотите поменять - реально дистанцируйтесь.. е обязательно разводиться.... можно в гостевой брак уйти... Он живет отдельно ,вы - отдельно... Он Вам ничего не должен, Вы ему ничего не должны.... Сплошной конфетно-букетный период - ляпотаааа..... :yes.gif:
Баристер
Самое забавное, что ребенок учится постоянно и сам...Потому человек проводящий рядом много времени так или иначе но чему-то его учит.... Не знаю... ковыряться в носу, например.... Не в смысле того, что задача по выработке навыка поставлена и достигнута, а просто потому что сам сидит и ковыряет нос - этого достаточно.... :biggrin: Речь - не обязательно сидеть рычать и прочие звуки пытаться поставить у ребенка - вполне достаточно просто с ним разговаривать...
Вот именно, к этой мысли я и хочу ненавязчиво подвести ТС. Так уж сошлись звёзды, что учить ребёнка выпало на её долю. А роль мужа будет совсем в другом - он просто сидит с ним дома, и вроде ничо не делает. Но общается же с дитём, разговаривает. Он для ребёнка может та самая отдушина, такой любимый ленивый папа, с которым можно нифига не делать. Зато папа не заставляет ничего учить, читать противные буквы... Такой папа может как раз и нужен ребёнку в противовес строгой маме, которая посоянно дрючит их обоих ))
ТС надо просто смириться уже, что в их семье обязанности по финансовому обеспечению на ней. Принять это, а в свободное от работы время уделять внимание себе любимой... учиться быть счастливой короче. А не задерганной проблеммами тёткой.
Лапушkа
Фик знает, для меня финансовая бесперспективность супруга не очевидна... И я не считаю что наличие "дрючильщика" в семье - норма.. Есть и альтернативные формы выстраивания коммуникаций...
Лапушkа
ну мама возможно тоже хочет быть "любимой ленивой мамой и ничего никого не заставлять" ?
а вот поди ж ты, ответственность у нее перед дитем, организовывает что-то, пытается наладить
Баристер
Им бы к психоаналитику на совместную терапию походить, имхо. Для принятия каждым своей роли и снятия напряжения в семье.
ryba4ok
Она может и хочет, но не сможет:улыб:Натура у неё такая. Организовывать и пытаться наладить, нести ответственность.
Лапушkа
Я не думаю, что это их общая проблема - скорее его единоличная... А основная проблема стартануть сейчас - он засунут куда-то под плинтус... Он не Мужчина в глазах той с которой он живет и единомоментно этого не изменить... Потому я и считаю, что дистанцироваться было бы для него полезно.... Это не решит проблем с инерцией, например, но у него хотя бы не будет сопротивления.. Вот растет и растет себе... Не помыл посуду - ну и черт с ней - его посуда - хочет моет хочет нет.. Нет указания на очередное "лохопетство"..... А самому супругу я бы нижеследующее предложил прочесть...
Показать спойлер
Если вам неведомо ощущение упадка сил, апатии, состояния «выжатого лимона», вам не нужно читать эту статью. Вы счастливый человек. Остальные, возможно, найдут здесь много полезного. Я напишу о наиболее часто встречающихся энергетических дырах и о том, как их прикрыть.

Потому что, если этого не делать, любые практики набора энергии будут «обогревать улицу». Как если бы вы включили печку в машине с открытыми окнами.

Итак, куда мы обычно сливаем свою энергию?
• преодоление инерции покоя;
• долг;
• сомнения;
• недоделанные дела;
• текучка;
• волнения о мелочах;
• тяжёлая пища;
• общение с вампирами;
• подкормка ЧСВ.

1) Преодоление инерции

Вспомните, как трудно бывает включиться в рабочий ритм после затяжных празников. Как тяжко решиться сделать шаг в новую жизнь. Сколько усилий требует приобретение новой привычки. А сколько энергии требуется, чтобы запустить новый проект? Масса!

Что делать:

• Держать ритм! Если вы и в отпуске деятельны и активны, возврат к работе произойдёт легко. Что делать, если смена ритма нужна для отдыха? Сделайте смену ритма ритмичной! Т.е. она должна быть встроена в ваш рабочий график, а не связана с отпуском или праздниками.
• Искать вдохновение. Точнее - делать то, что делать хочется. Как сказал Ричард Бах, "Желания нам даются вместе со средствами для их реализации". Бессознательное даёт на целевой кредит. И лучше потратить его по прямому назначению. На исполнение желания. На это силы есть.
• Искать попутки. Присоединяться к процессам. Не начинать - продолжать! Развивать имеющееся, использовать инерцию движения. Учитывать ветра. Смотреть, куда движется мир.
• Испугаться. Страх сопровождается мощным вплеском адреналина в кровь. Когда проспал важную встречу, кофе не нужен. Даже самые ленивые люди под страхом смерти способны проявить жизненную активность.

2) Долг

Если долго изменять себе и заниматься не тем, чем хочется, а тем, что надо, со счастьем можно попрощаться. С энергией - тоже. Чуток, конечно, будет поступать. От осознания собственной нужности и правильности. Но этот ручеёк - слабенький. Потому что идя по пути "надо", вы всё больше удаляетесь от источника своей силы.

Что делать:

• Менять курс. Определиться, чего вы хотите от жизни и людей на самом деле, и идти к этому кратчайшим путём. Некоторым помогают воспоминания о детских мечтах. Другим - о самых приятных жизненных моментах. Третьим нужно вспомнить, что истинное желание относится лично к себе и переживается радостно, и начать жить с вопросом "Что я хочу?".

3) Сомнения

Уйти или остаться? Поиграть или поработать? Поспать или книжку дочитать? Правильно ли я поступил? Стоит ли продолжать? Нет ли лучшего варианта? Смогу ли я? Достоин ли я? А вдруг она не придёт? Хорошо ли это? Да мало ли интересных поводов для рефлексии может придумать умная голова! А на всё это тратится жизненная сила... Попробуйте полчасика побороться одной рукой с другой. Да в полную силу!

Что делать:

• Выделить сомнениям конкретный промежуток времени. Час, например. До сомнений - собирать информацию. После - принимать решение и действовать под девизом: "Делай, что должен, и свершится, что суждено".
• Планировать так, чтобы любое развитие событий оказывалось желаемым. Тогда исчезнет подпитывающий сомнения страх.
• Трудно принять решение - кидай монетку.

4) Недоделанные дела
В принципе, каждое дело требует определённых вложений. Некоторые возвращают тут же. Как правило, в другой валюте. Но част и такой вариант, когда вложения возращаются только после достижения результата. Писать эту статью приятно и так, но опубликованная статья принесёт мне и миру существенно больше.
Недоделки замораживают ресурсы. А то и тянут постоянно новые. Примерно как с сотрудниками: зарплату приходится платить ежемесячно, а польза от них только тогда, когда их действия приносят прибыль.

Что делать:

• Вести списки начатых дел. Доделывать. Отмечать сделанное. Чуть не забыл: у каждого дела должен быть очевидный критерий окончания.
• Если решили недоделывать дело, прекращаем его подкармливать. Иногда можно продать свой долгострой кому-нибудь ловкому.

5) Текучка

Это такой поток принципиально незавершаемых мелких дел, которые по сути своей не могут приносить попутную радость. Люди в текучке тонут. Люди в ней закапываются. А она всё копится и копится.
Что делать:
• Перепоручать. Делегировать. Пусть ей занимается компьютерная программа, наёмные сотрудники, ученики, аутсорсинг. Вложения окупятся!
• Использовать в качестве переключающего отдыха. Занимаясь текучкой, отдыхать от более эмоционально и интеллектуально насыщенных дел. Но для этого её должно быть немного. И очевидным следствием: никогда не начинать с текучки! Если вы свежи, занимайтесь более важными делами.
• Отказываться. Взвесив все плюсы и минусы, можно легко придти к выводу, что отказ от текучки в большинстве своём безболезненен. Разумеется, если освободившиеся ресурсы вкладывать более разумно, а не в другую текучку.

6) Волнения о мелочах

Есть много в жизни важных вещей. Например, как сэкономить 15 копеек, как правильно отреагировать, когда на тебя косо посмотрели, покупать проездной или разовые билеты, кто последний раз угощал кока-колой, что подумает обо мне соседка и т.п. Все эти важные вопросы занимают чрезвычайно много места в голове. А иногда и в душе. И энергетическому балансу не способствуют.

Что делать:

• Представить надпись на своей могильной плите: "Он волновался о (подставьте свою тему)".
• Глупым мыслям говорить: "Куляй на кур!" - (с) Макс Фрай.
• Начинай думать о том, как ты можешь удвоить свой доход в течение ближайшего месяца. - (с) Юрий Мороз.

7) Тяжёлая пища

Переел - клонит в сон. И уж точно не до работы. О какой тут энергии может идти речь! Вся ушла на переваривание того, что можно переварить, и утилизацию остального.
Что делать:
• Набрали еды в тарелку? Теперь выложите половину и наслаждайтесь остальным. И никаких добавок!
• Говорят, салатик переваривается легче, чем мяско.
• Прежде чем засовывать нечто в рот, подумайте, как оно будет ощущаться в желудке через некоторое время.

8) Общение с вампирами

Зануды, нытики, неудачники, жертвы, бездельники, больные, маньяки, борцы за идею и многие другие. После общения с ними легко почувствовать опустошение. Всё остальное - тяжелее.

Что делать:

• Общайтесь только с теми, на кого хотите быть похожими. Иначе станете похожими на вампиров. А вам это надо? Формируйте своё окружение. Знакомьтесь с людьми интересными, сильными, яркими. И нужными. И становитесь такими сами.
• Если от вампира не отвязаться, берите на себя лидерство, доминируйте в беседе. Можно навязать свои эмоции. Можно навязать желаемые вам темы.

9) Подкормка ЧСВ

Доказательство своего величия, страхи за то, что его поставят под сомнение, попытки быть непогрешимыми или хотя бы всемогущими, жалость к себе и другим неудачникам, вина, обида, высокомерие, злость - вот неполный перечень того, как в нашей жизни проявляет себя наше чувство собственной важности. Оно же - гордыня.

Что делать:

• Изучайте, осознавайте своё ЧСВ. Привыкайте действовать, опираясь на целесообразность, а не на причинность. Т.е. делайте не "потому что", а "для того, чтобы". Это большая разница!
• Практикуйте контролируемую глупость. Можете делать заведомые глупости. А можно просто осознавать, что любое ваше действие глупо по определению.
Показать спойлер

По идее, у него должны быть п.п. 1,2,3,5 по остальным - не знаю....
Хотя, может я и ошибаюсь и человек счастлив в своем коленно-локтевом положении и он просто манипулирует ТС с целью получения средств к существованию...
Лапушkа
я бы не сказала именно к кому то тянеться. Одинаково, это все зависит от того кто больше времени проводит рядом с ней. когда нужна мама, когда папа. Меня нет рядом ребенок спрашивает: Где мама? скоро придет. и т.д. И тоже самое когда нет его.
Лапушkа
Потому что. Когда я училась. Он сидел с ребенком.
Лапушkа
Т.е. общая проблема в том что ТС не видит в нем Мужчину, партнера по жизни, того с кем можно эту самую жизнь пройти. И она видит все правильно с точки зрения объективной данности. Он действительно сейчас именно таков, каким она его видит. Вопрос в том, почему он в этом положении и как это исправить....?
И тут есть 2 варианта - он таков и его все устраивает. 2 - он таков и его это не устраивает, но изменить это он не в состоянии. В последнем случае нужно определяться с препятствиями и устранять. Будет ли ТС и сможет ли помочь супругу изменить свою собственную жизнь с тем, чтобы изменилась их общая жизнь.... Устроит ли ее он в "новом образе" - большой вопрос... Вот ей по большому счету - нужно будет определяться с ответом на этот вопрос...
В частности, если "без спецов" но чтоб предмет дискуссии определить вечерком, чтоб понять друг друга лучше - могу предложить прогнаться по Тесту Сонди и Люшера ....
Вот просто взять прогнаться и обменяться результатами даже если не согласны.... Сначала читаем результаты... Потом делимся соображениями.. Возможно это обозначит болевые точки, тот предмет над которым нужно работать обнажит проблемы..
Mani7
Хорошо, значит ребёнок любит вас одинаково.
Вы учились, а муж сидел с ребёнком. А если бы он этого не делал тогда, как бы вы выкручивались? Т.е. в некоторых моментах его поведение вам выгодно, верно? А сейчас вот стало невыгодно. В принципе понять можно. Но человек не меняется в угоду вашим желаниям, он такой какой есть.
По прочтении вашего топика лично у меня сложилось мнение, что каких-либо острых проблем у вас в семье нет. То что вы имеете - обычные семейные неурядицы, так живут все. Но проблема обострена у вас в голове. На мужа вы чрезмерно давите всё же. Кому от этого лучше? Ему? Вам? Вы же видите, что это не помогает, ситуация не меняется. Значит меняйте тактику. Реально, расслабьтесь и отпустите эту проблему. Примите себя и мужа такими какие вы есть, примите свою и его роль в семье, не пытаясь подстроить их под социальный стереотип "мужик мамонт палка голова бить". Денег которые вы зарабатываете хватает? Если нет - доите его родителей. Кушать есть что, и чудненько. Спросите честно себя любимую, чего бы вы хотели сейчас для того чтобы ощущать себя счастливой? Хобби, самореализацию, похудеть, завести собачку? Займитесь этим, это немного дистанцирует вас от проблемы. А мужик пусть пока сидит дома с дитём. Возвожно время само расставит всё по своим местам, а если нет - позже снова попытаетесь направить ситуацию в нужное для вас русло, но только позже, когда стабилизируете своё эмоциональное состояние.
Mani7
Никак. Думать нужно было головой раньше.
Mani7
А ест-пьет он что? Если у вас муж за няньку, то посчитайте что вы ему платите как няньке и решайте, исходя из этой суммы. А вообще перестаньте включать "мужика" сами, даже если очень хочется и очень страшно