Здравствуйте! Накипело. Даже незнаю с чего начать. Женаты почти 4 года. За все эо время муж не работал на нормальной работе т.е. работал Торговым представитеоем не отработал и 3месяцев, уволился, мол надоело, не мое, платят мало! Я в тот момент была беременной. Говорила как собираешься обеспечивать семью!? Устраивала истерики! угрожала разводом. Всю беременность провела по больницам. Сохранялась! Так и мой суженый не искал и не нашел работу. Спросите на что мы жили...Временами помогал папе. Он ему давал деньги. В общем жили на обеспечении его, и моих родителей. Вскоре я вышла на учебу. Получила диплом. Муж сидел с ребенком. В итоге переехали в другой город. Опять же я в надежде, что муж найдет себе работу (в большом городе, больше возможностей). И наконец то выйдем от опеки родителей!!! А в итоге получается как, вся картина повторяеться. Сидит ждет пока ему на голову работа упадет сама!! Говорит что хочет на такую работу, где будут перспективы, и конечно же зарплата высокая. А я тем временем прекрасно понимаю, что его ни кто не возмет на хорошую работу! Без Опыта! Да и ему лет то уже 28!!! Хотя Образование у него высшее Московское, толку никакого! Я уже не могу этого терпеть! и не намерена что бы взрослый мужик сидел на моей шее! Я хочу развиваться, быть независимой, ни в чем себе не отказывать и главное ребенку! Разводиться хочу, Но понимаю что ребенку будет очень тяжело! Дочке нашей 2 года, разговаривает. Когда ругаемся она начинает плакать. Папы долго нет она начинает беспокойно вести себя. спрашивает постоянно: Где папа?
В общем, Как заставить его найти и идти работать!!??
Спасибо что выслушали!

никак. если мужик к тридцати годам не работает и берет деньги от родителей - это диагноз а ребенку лучше жить с нормальной и спокойной мамой, чем слушать скандалы в полной семье.

Ну и пусть муж сидит дома, воспитывает ребенка, а вы работайте, вполне нормальная ситуация.

Ну и пусть муж сидит дома, воспитывает ребенка, а вы работайте, вполне нормальная ситуация.

так у ней программа с детства в башке " муж-добытчик и должОн зарабатывать" у него возможно тоже, никак не "разрешит" себе домохозяином быть

вот на какой п5 они поженились и дитё спешно воспитывают ( девочку жаль) вопрос другой

почему девочку жаль? папа замечательный, вошкался с ребенком пока мама училась, когда на работу пошла - это и есть полноценное воспитание.

если разводиться, то нужно будет дочку папе оставлять ибо в вашей семье это он "мама" и ребенок это усвоил навсегда

ну и ничего стыдного нет, щас много семей бизнесвумен и домохозяинов, чем плохо, развивайтесь, делайте карьеру вам муж обеспечил все тылы))))

Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь заставить его работать, а нужно устранять то, почему он не работает...

И, конечно, до женитьбы он совсем другой был!
Куда Вы смотрите когда замуж идете???

это ты мужику вопрос задаешь?
да никуда они не смотрят - позвал замуж и побежала.

Вполне возможно, что развод решит его проблемы с работой...
Вы зря рассматриваете развод единой моделью - с глаз долой из сердца вон... Развод - не смерть одного из родителей, это лишь прекращение ведения совместного хозяйства... Да, зачастую, расходятся "на повышенных тонах" и в результате люди избегают друг друга в будущем. Однако, если подумать - вы близкие люди, хорошие друзья... К чему драматизировать? Если проблема в том что он для вас избыточно накладен - ну так снимайте его со своей шеи при сохранении дружеских отношений да и все... Отец видится с ребенком, у ребенка особых сложностей не возникает, может и ночевать остаться но при условии наличия своего угла, вы продолжаете нормально общаться а не на матах... Постарайтесь подойти к вопросу конструктивно... Не с позиций "Я разрушаю отношения", а с позиций - "я хочу изменить свою жизнь так-то, мне не хватает того-то, я буду к этому стремиться". Не хотите кормить мужа - понятное желание - не кормите.... Хотите чтоб ребенок общался с отцом - не припятствуйте, не делайте его пребывание в Вашем окружении непереносимым.

До женитьбы он, вероятно, был перспективным парнем с Московским дипломом или тем кто его скоро получит. Далее он не смог реализовать свой потенциал вплоть до текущего момента. Именно потому я и говорю, что аффтору нужно думать почему не реализовано то что задумано... В чем причина этого....
Вот этот объективистский подход без учета субъективной стороны, в супружьей паре - недопустим.... Ежели тебе и вправду больше ничего не известно и не понятно, окромя того, что "он говорит но не делает" - значит и не пара вы вовсе давно... Парность предполагает эмоциональную вовлеченность, глубокую степень понимания переживаний партнера...

есть люди, которым если найти работу, то они вполне смогут работать и даже карьеру сделают

у меня были такие прецеденты, ну нет у чела этого органа - уметь искать работу и если плюс его заклинило на первом неудачном опыте, то орать на него\нее совершенно бессмысленно и имеет ровно обратный эффект


ну это как если жена болеет, а я прихожу и начинаю мегафонить "Блин ну когда ты уже выздоровеешь. У всех жены как жены, а у меня ветошь болезная!"
И много это поможет ей выздороветь?
Поэтому по-хорошему разбираться надо, но понятно можно и сдать обратно в магазин и купить себе новый супруг-гаджет. Делов-то на минуту.

Очень понимаю автора. У меня точь-в-точь ситуация, тока я ещё раздумываю - выходить замуж или нет. Поставила ему условие, чтобы устроился хотя б на одну работу официально, чтобы гарантированно была зп в месяц хотя б 30-40 т.р. Чтобы мне не страшно было в декрет садиться. Вот жду, а он резину тянет, не устраивается, хотя возможность есть - его зовут по специальности работать. Чё делать не знаю... Можно конечно расслабиться и сидеть на шее родителей. Но что-то я боюсь такие проблемы как у автора начнутся. Может заодно мне ктонить чёнить посоветует.

Варианты для автора:
1) Мужик инфантильный. Такой привык слышать рядом командный голос женщины. Попробуйте рявкнуть так, чтобы подействовало, и он устроился на работу.
2) Забить, расслабиться, пусть он сидит дома и нянчит дитё. Доить его родителей в качестве компенсации вам за такое чудо сынка. Искать занятия по душе, быть счастливой, перестать греть голову этой проблемой. Попейте афобазол - клёвая весчь.

Разводиться я б не советовала. Смысл? Шило на мыло менять? Вы ж выбрали такого, значит у вас установка на инфантилов. Другого выберете точь-в-точь. Или вообще одна останетесь. Тока от развода дитё страдать будет.

Может заодно мне ктонить чёнить посоветует.

вы же сами себе и ответили

Вы ж выбрали такого, значит у вас установка на инфантилов. Другого выберете точь-в-точь. Или вообще одна останетесь.

"поставила ему условие"(с) если парень исчо рядом с вами (пошарьте рукой по постели), то он чисто тряпка-инфантил

Да много всего может быть... Есть проблема банального страха - ТС хоть и небрежно но упоминает об оплачиваемой помощи отцу, т.е. не совсем лентяй-бездельник (предположительно если он не был охранником в магазине со ставкой в 5 тыщ\день или каким-нить HR-ом в магазине где папаня - единственный работник и более и не требовалось), есть проблема отсутствия мотивации - если ТС домиирует и она рулит бюджетом и ейна пара не разделяет трат - согласись, не разумно впахивать за то что твои филки свалят в неизвестном направлении под благовидным предлогом - на семью, чувак может просто иметь некую картину мира относительно того чем именно должОн обеспечивать Муш семью и видеть что предложения по работе этого не дают - типа ему нужно зарабатывать больше жены, но жена "с опытом" и потому денег ей платят больше, он - без - соответственно и предложения... Т.е. филковый прок - не в прок.. Не нужны ему эти деньги так как ими не решить тех задач которые перед ним стоят... Более того, ТС и ставит их - он Муш - ему и мамонта бить... Но реалии таковы, что не Жена мамонта крупнее бьет... И как бэ это проблема.... Даже если ему сказать - милай, да ну ладно не парьсо - иди уже хоть сколько нить заработай - ожидания сформированы и не всегда вербальное воспринимается. ТС же бесится с того, что ее ожидания не оправдались... Она думала, что все будет иначе, а оно возьми и есть так как есть.... При том, супруг-то, в общем-то и не обязан был оправдывать ее ожидания.... Но проглотить эту простую истину прямо скажем, не всегда бывает просто... А на обиде конструктива не построить... Нереально... Потому что он бесит, потому что он казел, потому что он должен....
Опять же может быть, ему реально и не нужно быть торговым представителем.... Ну не для всех эта работа.. Я не знаю что там за Московское образование, но наименование прям радует, но если образование действительно имело место быть полученным и оно Высшее - ну нормально это если человеку тупа взападло расставлять приправку по полочка в соответствии с тем, как это было разработано да мотаться по городу составляя заявочки общаясь с админами убогих магазинишкаф..... Ну есть разная работа.... Да, может быть на другой денег платят меньше, но "личной перспективы" - больше.... Вполне возможно, что Мч живет не хлебом единым и что ему милее было бы аспирантствовать на кефире.... И тут конфликт внутренний происходит, который разрешить он не может - есть жена и дочь и нужны фрукты и подгузники и прочее и мужне-отцовский долг, есть он сам, его стремления.... И вот первое он может но не хочет, второе - хочет но не может себе позволить.... Понятно, что решение "ниделать ничо" - сомнительное, но уж как есть... Опять же - хорошая работа - понятное желание... Всегда есть "лавки получше" и "лавки похуже".... Пусть у специалиста без опыта в любом раскладе зарплата не большая, но лучше же иметь зарплату побольше, хоть и в рамках диапазона "небольших зарплат", опять же, в лавках получше - даются задачи формирующие ценный опыт, там есть сравнительно сильные специалисты, которые будут способствовать развитию конкретного индивида... Т.е вакансии "младших специалистов" есть везде. И глупо не хотеть "хорошей работы" в рамках того, на что ты можешь претендовать в текущий момент.
Короче, много всего может быть. Как по мне - или заморачиваться с тем чтоб понять "чоНИтак-та?" и принимать решение о разводе уже "по результатам диагностики". Либо разбегаться да и все.. Но, в последнем случае - лучше бы сохранить нормальные человеческие отношения, тогда и проблем которые сдерживают ТС от развода не будет...

если парень исчо рядом с вами (пошарьте рукой по постели), то он чисто тряпка-инфантил

Зачем так грубо? Инфантил это не приговор, а очень даже хорошо... для таких как я. Способность зарабатывать деньги у инфантилов всегда низкая. Но я от него много и не требую, а чтоб хотя бы мало-мало себя обеспечивал, и меня с дитём пока я в декрете. Вопрос заключается в том, способен ли он на это мало-мало, или будет как у ТС всю жизнь дома сидеть?

инфантил это ж не только в плане работа/деньги зачем?
тогда уж проще ребенка родить да с ним и нянькаться, хотя тоже не надо - ещё одного такого воспитаете

Плохо знаете инфантилов )) Они плохи только в плане работы. А так они мягенькие и уютные, и хорошие отцы чаще всего.

Черта с два. Только для детей ясельного возраста. Уже с садиковскими - не такие и хорошие. А к школьным годам (задолго до подросткового периода) - труба.

Почему, поясните пожалуйста? Какова причина такой зависимости между возрастом детей и отношением к ним пап-инфантилов?

Ребенок растет, папа - не растет. Он и вовсе может ребенка воспринимать как игрушку. И с младенцем это отчасти прокатывает - покорми-поиграй-уложи. А вот с общением будут проблемы.

Такой папа не воспитывает ребенка. Он с ним играет, причем в центре игры - папа. в какой-то момент станет претендовать на роль равного (а чуть позже - и младшего) дитя. Скажем, станет обижаться на ребенка и бегать жаловаться маме (которая ему жена). Причиной обид станет появление у ребенка собственного мнения и навыков проговаривания его вслух (как раз детсадовский возраст). А жена станет чувствовать себя идиоткой, если до той поры сохранит способность хоть сколько-нибудь критически оценивать ситуацию.

Если семья не развалится до ребенкиного подросткового возраста, отец-инфантил гарантированно окажется на самой низшей ступени семейной иерархии. Либо "после всех" (его мнение учитывается в последнюю очередь), либо "незаметное создание, обращаться только через маму), ("прицеп" к маме, который она зачем-то держит, не имеющий личного мнения).

Я в теории слышала только о конкурентных отношениях с ребёнком за маму. Если внимания и сил мамы хватает и на ребёнка и на мужа - всё ок, отношения с ребёнком хорошие. Если мама уделяет внимание больше ребёнку - начинаются проблемы. Но чтобы отношения с ребёнком зависели ещё и от возраста ребёнка - фиг знает, может по-разному бывает...

Если семья не развалится до ребенкиного подросткового возраста, отец-инфантил гарантированно окажется на самой низшей ступени семейной иерархии. Либо "после всех", либо "незаметное создание, обращаться только через маму".

Чтобы быть не на самой низшей ступени семейной иерархии - заведёт кота