Бесит муж. Накипело
16056
64
Лапушkа
Может просто есть "инфантилы" застрявшие в 3-х летнем возрасте есть в 5-10-12-15-18..? Ну и расклад соответствующий - если с 3-х леткой живешь - значит киндер в 3 года перерастает папаню, если 5 - в пять и так до 18...? :biggrin:
Лапушkа
Какие отношения с ребенком? Как ребенка с другим ребенком или как отца с ребенком? Второго варианта не предполагается. "Хороший" он, возможно, только для мамы (потому что внешне ниче, а глубоко не копает). Для ребенка он - вообще "никакой". Не отец, в смысле. А конкурент за мамино влияние, с чего-то претендующий на ребенкино место в семье. И не растущий, не взрослеющий, в отличие от настоящего ребенка.
Лапушkа
вам есть над чем крепко подумать перед замужеством и тем более перед рождением и воспитанием ребенка :злорадство:
Лапушkа
Будет после кота.
Серьезно знаю такой случай.
shapokliak
Ежели предположить, что дети похожи на родителей, то ребенок взаимообратно будет похож на отца следовательно взрослеть не будет следовательно соответстувующей проблемы не будет... :biggrin:
Баристер
Может просто есть "инфантилы" застрявшие в 3-х летнем возрасте есть в 5-10-12-15-18..? Ну и расклад соответствующий - если с 3-х леткой живешь - значит киндер в 3 года перерастает папаню, если 5 - в пять и так до 18...? :biggrin:
Тоже подумала об этом :biggrin:
shapokliak
Я знаю случай хде профффэсор в семье после собаки был иба в жизни он ничо не понимает и аще жонат на бизнесс-леди... Но, как бэ, сказать, что он "дурак" или "безответственен" или что-то еще - не могу... Просто так отношения сложились... Просто "такой человек" нашел себе "такую пару".... :dnknow:
shapokliak
а вот, видите еще как получаеться.. приду с работы домой, сварено но посуда не помыта, целый день валялся, с ребенком он вообще не занимаеться! Все успехи того что ребенок разговаривает, считает до 10, стишки рассказывает, и поет. - это все моя заслуга. Поставила ему задачу, хоть научи ребенка сморкаться... До сих пор не умеет. И не учил вообще! Приду с работы, а он весь не довольный, мол мозг выносила целый день ему ребенок! И с ходу на меня какие то упреки.
Еще свекровь меня обвинеет во всем. Мол я его заставляю дома сидеть, не даю работать!
Ать какая жена я плохая!!!!
Когда я с ним встретилась он работал с Отцом. Как вышку получил 3года прошло. Еще млин сидела удивлялась, такое вроде образование хорошое и не работает по спец.
shapokliak
Какие отношения с ребенком? Как ребенка с другим ребенком или как отца с ребенком? Второго варианта не предполагается. "Хороший" он, возможно, только для мамы (потому что внешне ниче, а глубоко не копает). Для ребенка он - вообще "никакой". Не отец, в смысле. А конкурент за мамино влияние, с чего-то претендующий на ребенкино место в семье. И не растущий, не взрослеющий, в отличие от настоящего ребенка.
Мне кажется Вы слишком суровы по отношению к инфантилам. Их ведь сейчас чуть ли не 90% разной степени инфантильности, от общего числа мужчин. Что получается, все они "никакие отцы"? По моим наблюдениям, такие папы с детьми нянькаются и играют, дурачатся вместе, папа его целует-тискает, папа добрый - покупает игрушки и вкусняшки. Единственное, чего может недодать такой отец - это навыков мужского поведения, ибо у самого их мало. Но в плане заботы и любви к ребёнку они вполне выполняют свою отцовскую роль. Кроме того, поскольку такой мужчина неспособен принимать собственные решения - он сам никогда не уйдёт из семьи (если жена не выгонит). Следовательно, ребёнка никогда не бросит. А НЕинфантил если решит уйти из семьи - уйдёт. И это минус... В целом семьи с инфантильными мужчинами считаются крепкими и меньше подверженными разводам чем семьи с "волевыми и решительными мужчинами лидерами".
Да, на установки в голове ребёнка это всё скажется, но имхо это всё же лучше чем неполная семья. Да и традиционно русская семья испокон веков была с руководящей гром-бабой и подчиняющимся мужиком, разве нет? :злорадство:
Mani7
Ответьте честно на один вопрос - при всех Ваших заслугах, и при том что папа ребёнка "ничему не учит" - кого ребёнок любит сильнее? Или по-другому - по кому больше скучает, к кому больше тянется поласкаться и поиграть?
Mani7
Мол я его заставляю дома сидеть, не даю работать!
Вот это поворот... Скажите, какие поводы у свекрови так думать? Ведь неспроста ж она это взяла.
Лапушkа
Самое забавное, что ребенок учится постоянно и сам...Потому человек проводящий рядом много времени так или иначе но чему-то его учит.... Не знаю... ковыряться в носу, например.... Не в смысле того, что задача по выработке навыка поставлена и достигнута, а просто потому что сам сидит и ковыряет нос - этого достаточно.... :biggrin: Речь - не обязательно сидеть рычать и прочие звуки пытаться поставить у ребенка - вполне достаточно просто с ним разговаривать... Если ребенок общается с человеком с неразвитой речью - вероятно, и его речь будет сравнительно слабо развита.... А ето, как бы, и мышление и прочее....
Т.е. мы, родители, можем хотеть играть какую-то роль в жизни ребенка или не хотеть, можем прилагать усилия к развитию или избегать ребенка - в любом случае, даже если мы просто разведемся и устранися - мы станем причиной некоторых изменений в поведении ребенка и его развитии....
Mani7
Вы сами-то как считаете почему так??
Мне кажется потому что у его нет своей зоны ответственности.... Ему накидали "долгов" - посуду должен помыть, сморкаться - должен научить ребенка, работу найти и работать - тоже должен... И Вы - тот человек который накидывает и накидывает долгов и не забывает напоминать о том, что долги не исполнены.... А где он? Где его желания...? Может он хочет заниматься с ребенком, но не хочет учить сморкаться - хочет играть в конструктор или быть лошааааттткой или гулять.... Посуда? Да нафиг нужно? Приготовил, поел.... А о Вас думать - зачем?? Вы же сильная и успешная - ребенка правильно воспитываете, работу работаете, все делаете - да вам посуду помыть шо 2 пальца об асфальт.... :dnknow:
В общем, если чот хотите поменять - реально дистанцируйтесь.. е обязательно разводиться.... можно в гостевой брак уйти... Он живет отдельно ,вы - отдельно... Он Вам ничего не должен, Вы ему ничего не должны.... Сплошной конфетно-букетный период - ляпотаааа..... :yes.gif:
Баристер
Самое забавное, что ребенок учится постоянно и сам...Потому человек проводящий рядом много времени так или иначе но чему-то его учит.... Не знаю... ковыряться в носу, например.... Не в смысле того, что задача по выработке навыка поставлена и достигнута, а просто потому что сам сидит и ковыряет нос - этого достаточно.... :biggrin: Речь - не обязательно сидеть рычать и прочие звуки пытаться поставить у ребенка - вполне достаточно просто с ним разговаривать...
Вот именно, к этой мысли я и хочу ненавязчиво подвести ТС. Так уж сошлись звёзды, что учить ребёнка выпало на её долю. А роль мужа будет совсем в другом - он просто сидит с ним дома, и вроде ничо не делает. Но общается же с дитём, разговаривает. Он для ребёнка может та самая отдушина, такой любимый ленивый папа, с которым можно нифига не делать. Зато папа не заставляет ничего учить, читать противные буквы... Такой папа может как раз и нужен ребёнку в противовес строгой маме, которая посоянно дрючит их обоих ))
ТС надо просто смириться уже, что в их семье обязанности по финансовому обеспечению на ней. Принять это, а в свободное от работы время уделять внимание себе любимой... учиться быть счастливой короче. А не задерганной проблеммами тёткой.
Лапушkа
Фик знает, для меня финансовая бесперспективность супруга не очевидна... И я не считаю что наличие "дрючильщика" в семье - норма.. Есть и альтернативные формы выстраивания коммуникаций...
Лапушkа
ну мама возможно тоже хочет быть "любимой ленивой мамой и ничего никого не заставлять" ?
а вот поди ж ты, ответственность у нее перед дитем, организовывает что-то, пытается наладить
Баристер
Им бы к психоаналитику на совместную терапию походить, имхо. Для принятия каждым своей роли и снятия напряжения в семье.
ryba4ok
Она может и хочет, но не сможет:улыб:Натура у неё такая. Организовывать и пытаться наладить, нести ответственность.
Лапушkа
Я не думаю, что это их общая проблема - скорее его единоличная... А основная проблема стартануть сейчас - он засунут куда-то под плинтус... Он не Мужчина в глазах той с которой он живет и единомоментно этого не изменить... Потому я и считаю, что дистанцироваться было бы для него полезно.... Это не решит проблем с инерцией, например, но у него хотя бы не будет сопротивления.. Вот растет и растет себе... Не помыл посуду - ну и черт с ней - его посуда - хочет моет хочет нет.. Нет указания на очередное "лохопетство"..... А самому супругу я бы нижеследующее предложил прочесть...
Показать спойлер
Если вам неведомо ощущение упадка сил, апатии, состояния «выжатого лимона», вам не нужно читать эту статью. Вы счастливый человек. Остальные, возможно, найдут здесь много полезного. Я напишу о наиболее часто встречающихся энергетических дырах и о том, как их прикрыть.

Потому что, если этого не делать, любые практики набора энергии будут «обогревать улицу». Как если бы вы включили печку в машине с открытыми окнами.

Итак, куда мы обычно сливаем свою энергию?
• преодоление инерции покоя;
• долг;
• сомнения;
• недоделанные дела;
• текучка;
• волнения о мелочах;
• тяжёлая пища;
• общение с вампирами;
• подкормка ЧСВ.

1) Преодоление инерции

Вспомните, как трудно бывает включиться в рабочий ритм после затяжных празников. Как тяжко решиться сделать шаг в новую жизнь. Сколько усилий требует приобретение новой привычки. А сколько энергии требуется, чтобы запустить новый проект? Масса!

Что делать:

• Держать ритм! Если вы и в отпуске деятельны и активны, возврат к работе произойдёт легко. Что делать, если смена ритма нужна для отдыха? Сделайте смену ритма ритмичной! Т.е. она должна быть встроена в ваш рабочий график, а не связана с отпуском или праздниками.
• Искать вдохновение. Точнее - делать то, что делать хочется. Как сказал Ричард Бах, "Желания нам даются вместе со средствами для их реализации". Бессознательное даёт на целевой кредит. И лучше потратить его по прямому назначению. На исполнение желания. На это силы есть.
• Искать попутки. Присоединяться к процессам. Не начинать - продолжать! Развивать имеющееся, использовать инерцию движения. Учитывать ветра. Смотреть, куда движется мир.
• Испугаться. Страх сопровождается мощным вплеском адреналина в кровь. Когда проспал важную встречу, кофе не нужен. Даже самые ленивые люди под страхом смерти способны проявить жизненную активность.

2) Долг

Если долго изменять себе и заниматься не тем, чем хочется, а тем, что надо, со счастьем можно попрощаться. С энергией - тоже. Чуток, конечно, будет поступать. От осознания собственной нужности и правильности. Но этот ручеёк - слабенький. Потому что идя по пути "надо", вы всё больше удаляетесь от источника своей силы.

Что делать:

• Менять курс. Определиться, чего вы хотите от жизни и людей на самом деле, и идти к этому кратчайшим путём. Некоторым помогают воспоминания о детских мечтах. Другим - о самых приятных жизненных моментах. Третьим нужно вспомнить, что истинное желание относится лично к себе и переживается радостно, и начать жить с вопросом "Что я хочу?".

3) Сомнения

Уйти или остаться? Поиграть или поработать? Поспать или книжку дочитать? Правильно ли я поступил? Стоит ли продолжать? Нет ли лучшего варианта? Смогу ли я? Достоин ли я? А вдруг она не придёт? Хорошо ли это? Да мало ли интересных поводов для рефлексии может придумать умная голова! А на всё это тратится жизненная сила... Попробуйте полчасика побороться одной рукой с другой. Да в полную силу!

Что делать:

• Выделить сомнениям конкретный промежуток времени. Час, например. До сомнений - собирать информацию. После - принимать решение и действовать под девизом: "Делай, что должен, и свершится, что суждено".
• Планировать так, чтобы любое развитие событий оказывалось желаемым. Тогда исчезнет подпитывающий сомнения страх.
• Трудно принять решение - кидай монетку.

4) Недоделанные дела
В принципе, каждое дело требует определённых вложений. Некоторые возвращают тут же. Как правило, в другой валюте. Но част и такой вариант, когда вложения возращаются только после достижения результата. Писать эту статью приятно и так, но опубликованная статья принесёт мне и миру существенно больше.
Недоделки замораживают ресурсы. А то и тянут постоянно новые. Примерно как с сотрудниками: зарплату приходится платить ежемесячно, а польза от них только тогда, когда их действия приносят прибыль.

Что делать:

• Вести списки начатых дел. Доделывать. Отмечать сделанное. Чуть не забыл: у каждого дела должен быть очевидный критерий окончания.
• Если решили недоделывать дело, прекращаем его подкармливать. Иногда можно продать свой долгострой кому-нибудь ловкому.

5) Текучка

Это такой поток принципиально незавершаемых мелких дел, которые по сути своей не могут приносить попутную радость. Люди в текучке тонут. Люди в ней закапываются. А она всё копится и копится.
Что делать:
• Перепоручать. Делегировать. Пусть ей занимается компьютерная программа, наёмные сотрудники, ученики, аутсорсинг. Вложения окупятся!
• Использовать в качестве переключающего отдыха. Занимаясь текучкой, отдыхать от более эмоционально и интеллектуально насыщенных дел. Но для этого её должно быть немного. И очевидным следствием: никогда не начинать с текучки! Если вы свежи, занимайтесь более важными делами.
• Отказываться. Взвесив все плюсы и минусы, можно легко придти к выводу, что отказ от текучки в большинстве своём безболезненен. Разумеется, если освободившиеся ресурсы вкладывать более разумно, а не в другую текучку.

6) Волнения о мелочах

Есть много в жизни важных вещей. Например, как сэкономить 15 копеек, как правильно отреагировать, когда на тебя косо посмотрели, покупать проездной или разовые билеты, кто последний раз угощал кока-колой, что подумает обо мне соседка и т.п. Все эти важные вопросы занимают чрезвычайно много места в голове. А иногда и в душе. И энергетическому балансу не способствуют.

Что делать:

• Представить надпись на своей могильной плите: "Он волновался о (подставьте свою тему)".
• Глупым мыслям говорить: "Куляй на кур!" - (с) Макс Фрай.
• Начинай думать о том, как ты можешь удвоить свой доход в течение ближайшего месяца. - (с) Юрий Мороз.

7) Тяжёлая пища

Переел - клонит в сон. И уж точно не до работы. О какой тут энергии может идти речь! Вся ушла на переваривание того, что можно переварить, и утилизацию остального.
Что делать:
• Набрали еды в тарелку? Теперь выложите половину и наслаждайтесь остальным. И никаких добавок!
• Говорят, салатик переваривается легче, чем мяско.
• Прежде чем засовывать нечто в рот, подумайте, как оно будет ощущаться в желудке через некоторое время.

8) Общение с вампирами

Зануды, нытики, неудачники, жертвы, бездельники, больные, маньяки, борцы за идею и многие другие. После общения с ними легко почувствовать опустошение. Всё остальное - тяжелее.

Что делать:

• Общайтесь только с теми, на кого хотите быть похожими. Иначе станете похожими на вампиров. А вам это надо? Формируйте своё окружение. Знакомьтесь с людьми интересными, сильными, яркими. И нужными. И становитесь такими сами.
• Если от вампира не отвязаться, берите на себя лидерство, доминируйте в беседе. Можно навязать свои эмоции. Можно навязать желаемые вам темы.

9) Подкормка ЧСВ

Доказательство своего величия, страхи за то, что его поставят под сомнение, попытки быть непогрешимыми или хотя бы всемогущими, жалость к себе и другим неудачникам, вина, обида, высокомерие, злость - вот неполный перечень того, как в нашей жизни проявляет себя наше чувство собственной важности. Оно же - гордыня.

Что делать:

• Изучайте, осознавайте своё ЧСВ. Привыкайте действовать, опираясь на целесообразность, а не на причинность. Т.е. делайте не "потому что", а "для того, чтобы". Это большая разница!
• Практикуйте контролируемую глупость. Можете делать заведомые глупости. А можно просто осознавать, что любое ваше действие глупо по определению.
Показать спойлер

По идее, у него должны быть п.п. 1,2,3,5 по остальным - не знаю....
Хотя, может я и ошибаюсь и человек счастлив в своем коленно-локтевом положении и он просто манипулирует ТС с целью получения средств к существованию...
Лапушkа
я бы не сказала именно к кому то тянеться. Одинаково, это все зависит от того кто больше времени проводит рядом с ней. когда нужна мама, когда папа. Меня нет рядом ребенок спрашивает: Где мама? скоро придет. и т.д. И тоже самое когда нет его.
Лапушkа
Потому что. Когда я училась. Он сидел с ребенком.
Лапушkа
Т.е. общая проблема в том что ТС не видит в нем Мужчину, партнера по жизни, того с кем можно эту самую жизнь пройти. И она видит все правильно с точки зрения объективной данности. Он действительно сейчас именно таков, каким она его видит. Вопрос в том, почему он в этом положении и как это исправить....?
И тут есть 2 варианта - он таков и его все устраивает. 2 - он таков и его это не устраивает, но изменить это он не в состоянии. В последнем случае нужно определяться с препятствиями и устранять. Будет ли ТС и сможет ли помочь супругу изменить свою собственную жизнь с тем, чтобы изменилась их общая жизнь.... Устроит ли ее он в "новом образе" - большой вопрос... Вот ей по большому счету - нужно будет определяться с ответом на этот вопрос...
В частности, если "без спецов" но чтоб предмет дискуссии определить вечерком, чтоб понять друг друга лучше - могу предложить прогнаться по Тесту Сонди и Люшера ....
Вот просто взять прогнаться и обменяться результатами даже если не согласны.... Сначала читаем результаты... Потом делимся соображениями.. Возможно это обозначит болевые точки, тот предмет над которым нужно работать обнажит проблемы..
Mani7
Хорошо, значит ребёнок любит вас одинаково.
Вы учились, а муж сидел с ребёнком. А если бы он этого не делал тогда, как бы вы выкручивались? Т.е. в некоторых моментах его поведение вам выгодно, верно? А сейчас вот стало невыгодно. В принципе понять можно. Но человек не меняется в угоду вашим желаниям, он такой какой есть.
По прочтении вашего топика лично у меня сложилось мнение, что каких-либо острых проблем у вас в семье нет. То что вы имеете - обычные семейные неурядицы, так живут все. Но проблема обострена у вас в голове. На мужа вы чрезмерно давите всё же. Кому от этого лучше? Ему? Вам? Вы же видите, что это не помогает, ситуация не меняется. Значит меняйте тактику. Реально, расслабьтесь и отпустите эту проблему. Примите себя и мужа такими какие вы есть, примите свою и его роль в семье, не пытаясь подстроить их под социальный стереотип "мужик мамонт палка голова бить". Денег которые вы зарабатываете хватает? Если нет - доите его родителей. Кушать есть что, и чудненько. Спросите честно себя любимую, чего бы вы хотели сейчас для того чтобы ощущать себя счастливой? Хобби, самореализацию, похудеть, завести собачку? Займитесь этим, это немного дистанцирует вас от проблемы. А мужик пусть пока сидит дома с дитём. Возвожно время само расставит всё по своим местам, а если нет - позже снова попытаетесь направить ситуацию в нужное для вас русло, но только позже, когда стабилизируете своё эмоциональное состояние.
Mani7
Никак. Думать нужно было головой раньше.
Mani7
А ест-пьет он что? Если у вас муж за няньку, то посчитайте что вы ему платите как няньке и решайте, исходя из этой суммы. А вообще перестаньте включать "мужика" сами, даже если очень хочется и очень страшно