А мне-то зачем? Я не теоретизирую, предпочитаю практику
Ну а то, что взрослый человек не подстраивается под ненужные стереотипы - вроде общеизвестно. Зачем нужно искать для этого информацию из закрытых источников, когда своя голова на плечах есть - не знаю

в моей модели просто нет брака, как это прописано в ЗАГСе. Сплошное идеальное и индивидуальное решение, без вмешательства кого либо в мои отношения, кем либо, не предусмотренного мною

На Монте-Кристо похоже. До того, как он всем намстил. На тот период, когда он к дедушке соседскому дыру проковырял.

я там выше писала где-то про косвенную вину. Так или иначе она крадет то, что по праву должно принадлежать не ей: внимание, время, мужскую энергию, какую-то долю заботы и что там есть еще. Все, что он дает ей, он не додает своей законной жене и детям. Ибо если где-то прибыло, то однозначно где-то убыло.

жене то почему? не будет этой бабы, будет другая если мужику нужна любовница, он ее найдет

Они имеют ввиду элементарный закон сохранения энергии!

Привет, как жизня!
Вот скажи, у тебя сколько может быть любовников одновременно? Учитывая. что ты не замужем! И как приятно ставить рога другим мужикам, женам - это как сладкая репка!

Некогда мне а несколько любовников это вообще затратно, мне и одного не потянуть

картина мира меняется

а если завтра станет нормой есть на ужин своих новорожденных детей? и кто-то будет рассказывать о том, что это просто мир поменялся, и отцовство-материнство изжили себя? не знали просто раньше люди какое нежное и вкусное мясо у младенцев, и да здравствует пищевая революция... передернуло? а чо так? тот же условный стандарт...

При первобытном строе понятия семьи было слегка другим, сейчас от него тоже многих покоробило бы и что? с чего личные пристрастия делать нормой? Жириновский совсем не так давно призывал узаконить многоженство, вполне возможно через пару лет к этому вернутся
Как таковой институт брака имеет смысл только с юридической точки зрения, причем женщины расторгают этот брак куда как чаще мужчин

Психотерапевты ведь не переделывают чужую жизнь, они лишь помогают человеку самому разобраться с проблемами.

Вы - психотерапевт?
Сами обращались к ним?

Я их влияние ощутила на своей шкуре, простите. Уверяю Вас , они были по рекомендации и очень дорого. Две штуки их было. Я сама изначально была против, но друзья таки захотели сделать "доброе дело"..
Так вот..мне становилось всё хуже и хуже именно после посещения психотерапевтов.
Меня "разложили по полочкам", "вывернули наружу".. У меня возникла стойкая уверенность, что я - отравляю жизнь своим близким. Что именно я - главная проблема в семье. И именно от меня все беды и несчастья..
Результат - попытка суицида..

Скажете - не повезло со специалистами? Возможно. Но, что случилось, то случилось. Но теперь моё личное мнение о психотерапевтах однозначное - БЕЖАТЬ! И как можно быстрее! Они не помогают, калечат ещё больше души человеческие.
Помогают друг другу - люди. Близкие. Иногда - совершенно посторонние и совершенно случайно. Так было и в моём случае. Первый раз я вылезла на форум(не здесь) и просто болтала , ни о чём.. И вдруг , совершенно случайно человек стал рассказывать, как его близкого друга именно психотерапевты довели до конечной черты. Человек погиб. Мы потом переписывались немного, узнала, что это - не единичный случай. И мнение о психотерапевтах у него тоже очень отрицательное, много нового для себя узнала..

Теперь встреча с мужчиной. Ведь до реала мы довольно долго переписывались. И, как он сам признался, он специально сказал, что не женат, т.к. к тому моменту уже твёрдо знал, что скажи, что - женат, я на реал не пойду. А увидеть меня хотелось..У нас и секс случился не сразу, мы просто встречались. Он приезжал ко мне, готовил кофе, жарил мясо, кормил меня , как ребёнка. Мы часами ездили по городу, просто без цели, болтали о всякой ерунде..
Я его , действительно, воспринимаю как личного психотерапевта.
Когда узнала, что женат..было не по себе. Мы говорили об этом. Успокаивал. Я помню его фразу, которую он тогда сказал: "Ещё не известно, кто кому больше помогает"..
Про семью я не задаю вопросов. Знаю самый минимум. Туда я не имею права лезть.
Но, если мужчина в 40 лет приезжает ко мне и мы иногда просто лежим, смотрим фильм.. и даже без секса потом уезжает к себе домой..значит ЭТО нужно и ему!
Нет?

Разорвать эти отношения? Схватить что-нить неженатое и пытаться искусственно воспроизвести?
Иллюзий у меня нет. Не так просто встретить своего человека, да ещё чтобы всё сошлось..
Тупо рвануть замуж, потому что "ПОРА")) - нет, спасибо..
Как говорится, "если не знаешь что делать, не делай ничего "..
Не думаю, что то, что сейчас происходит в моей жизни - деструктивно. У меня, лично совершенно другое чувство.

тот же условный стандарт...

передергиваешь

Не думаю, что то, что сейчас происходит в моей жизни - деструктивно. У меня, лично совершенно другое чувство.

Потрясающе. Теперь сравним это последнее сообщение ТС с первым. Если в начале хоть какие-то сомнение и начальные разумные составляющие присутствовали, сейчас мы видим четкую и твердую уверенность в правильном курсе. Я умываю руки)

Но:
1. Про психотерапевтов согласна. Я не знаю какие у ТС были проблемы, но я бы просто не стала на них концентрироваться. Мне вообще кажется что все эти психологические проблемы - от безделья и дури в голове. Мы слишком привыкли носиться с собой как с писаной торбой. Проблемы? займись уборкой, иди в тренажерку, составь глобальный трудновыполнимый план на месяц и начинай действовать (+мне еще творчество помогает). Не нужно ничего "разматывать" и анализировать, не преувеличивай свою сложность и уникальность. Человек - существо простое и незамысловатое
2. Твоя ошибка в том, что ты придаешь огромное значение тому, как тебе здорово сейчас. Ты упоминаешь кофе, поездки, уютное молчание и пр. Дорогая, на данном этапе всем хорошо и классно) Сейчас идет абсолютно естественный эйфорический процесс в отношениях, в народе именуемый как "конфетно-букетный период". Любая из нас может описать свою подобную историю а некоторые и далеко не одну(кстати, не обязательно с женатыми встречаться). Никто не сомневается что сейчас вам здорово, мы говорили про "потом".
Ну хотя ладно, какая уже разница, забудем)

Никто не сомневается что сейчас вам здорово, мы говорили про "потом".

потом это когда? когда на пенсию пора будет?))
жить надо здесь и сейчас, а не откладывать на потом, питаясь сейчас дошираками, на будущую пенсию, потому что до нее можно вобще не дожить
с личной жизнью точно так же -кажется что прекрасное потом обязательно тебя ждет же
но это совсем не факт

согласна с вами по всем пунктам
вначале у ТС вроде были какие-то проблески здравого смысла, теперь гормоны взяли вверх. Видимо, подкрепившись поддержкой местных мужчин, советующих наслаждаться прелестью момента
Так то оно так, пусть наслаждается, по сути дело ее...просто вспоминая себя в подобных ситуациях (тут уже неважно с женатым ли отношения, сколько ему лет и т.д.), на этом этапе всегда в случае сомнений всегда слушаешь тех кто гооврит "да брось, жизнь одна, наслаждайся", потому что вторая точка зрения больно задевает и кажется что уж в твоем то случае точно будет не так. Они просто не понимают какой он чудесный/лучший/прекрасный, они ж не знают ЕГО. Да, им не повезло, попались козлы и они теперь на всех проецируют это)
Но увы, каждый раз эта эйфория кончается. И когда уже есть свой какой-то опыт подобного, уже в период эйфории больше слушаешь разум. Уже не возводишь во главу угла все эти совместные молчания, варку кофе и т.д....
Видимо, ТС нужен собственный такой опыт набивания Шишек... Сейчас все в голос закричат "да откуда вам знать что будет потом"?))
мне, например, все слишком очевидно, чтоб я могла сомневаться. Но видимо для ТС это некий рост в получении опыта, повышении самооценки путем этих отношений. Жаль лишь жену, но в сущности тут ТС не особо то и виновата. Не она так была бы другая)
Я бы послушала ТС с удовольствием года через 2...

Вот ты предлагаешь ей в состоянии этой эйфории уйти от мужика этого? Может проще дождаться окончания эйфории, не?
С чего взяли то что потом больнее будет расставаться чем сейчас? Она уже влипла грубо говоря, уже в отношениях с мужиком женатым. И ей сейчас хорошо с ним. И смысл ей сейчас себе делать заведомо хуже? Зачем насильно разрывать связь? Изза того что типа потом больнее будет? Кто это сказал вобще? кто это когда проверить сможет больнее или нет? Это все сослагательное наклонение. Теоретики блин)

Посмотрим правде в глаза: для женщин имеет значение возраст. Девушка на том же сайте знакомств с 26 годами и в 32 года - это совершенно разные возможности. Разумеется есть любители "за 30" и "за 40", и есть люди у которых действительно все началось после 35-40. Но давайте ориентироваться на "большие цифры".
Я тоже за то- чтобы жить здесь и сейчас. Но я бы нашла неженатого мужчину, их полно на самом деле вокруг.

Я вижу у нее один хороший плюс - она не сидит и не ждет того, чтобы "все само как-то порешалось, и принц сам прискочил, и любовь ее сама найдет". Она достаточно активна в этом плане и не ограничивает себя мифами "на СЗ одни придурки,в спортклубах одни качки и пр.) - и это уже хорошо.
Да и поговорка "уж лучше быть голодным чем есть что попало" не всегда оправданна. Так можно и с голоду помереть без трюфелей. Но при этом нельзя все свое внимание переключать исключительно на доширак: так никогда на работу не устроишься и на нормальную еду не заработаешь.
Я бы на ее месте поставила себя в равные условия: Он живет со мной и женой, я живу с ним и ищу других мужчин. У него есть свой дом и он не будет создавать наш общий - я тоже рассматриваю его как "приходящего гостя". У него в приоритете его дети и жена - у меня в приоритете - моя жизнь и создание своей семьи.

Я не вижу смысла что-то доказывать)
ты можешь думать как хочешь) я и сама была много раз в такой позиции, когда мне говорили рви сразу)я также говорила - откуда вам знать что будет больнее)))
это как позиция ребенка, когда взрослые ему что то советуют, желая лучшего, а он все равно делает по своему
просто приходит пора самому стать взрослым
видимо ТС эти отношения (а может и еще несколько следующих), нужны для взросления
Кто-то не взрослеет никогда. К примеру у меня есть знакомая которая только из одних болезненных отношений перескакивает в другие...И каждый раз попытки суицида. И если по первости я еще что-то советовала, то сейчас даже не лезу. Человек не хочет взрослеть, ему нравиться страдать видимо. Это уже для психотерапевтов работа
Но здоровый человек все же рано или поздно учится на своих ошибках) Я верю что ТС из таких

"Я бы на ее месте поставила себя в равные условия: Он живет со мной и женой, я живу с ним и ищу других мужчин. У него есть свой дом и он не будет создавать наш общий - я тоже рассматриваю его как "приходящего гостя". У него в приоритете его дети и жена - у меня в приоритете - моя жизнь и создание своей семьи. "

ну тут я соглашусь
все это разумно
я всего лишь говорю о том что не смысла уже, влюбившись в женатого (по незнанию), расстаться с ним и делать заведомо себе хуже чтобы потом впасть очередную затяжную депрессию
возможно потом таки проще будет и отношения сами себя изживут

все верно)
проблема в том, что из за способности эмоционально врастать в одного, женщинам сложнее вести параллельные вот такие знакомства чем мужчинам. Выбирая и концентрируясь, как правило они циклятся на нем и не замечают других. Либо если идеализируют, то все остальные просто не дотягивают до идеала

и не доказывай
что собственно не говорит о твоей правоте
взросление приплела зачем то
просто уперлась в позицию что должны быть обязательно хуже потом и все (неважно будет разрыв или нет), другие варианты не рассматриваются
и кстати родители могут что то советовать желая блага детям , но не всегда их советы -благо по факту в конкретных ситуациях
по факту вы сейчас ей советуете его бросить, что автоматом ее в депрессию и приведет, добрый и умный совет ничего не скажешь
про психотеапевтов ТС выше отписалась как они ей "помогли"

я не про ТС а про подругу
там увы только психотерапевты помочь в состоянии
но советы бессмысленны
а почему не помогли ТС - я даже не стану комментировать. Увы, как бы она не описывала, дело не только в них.

Вы - психотерапевт?
Сами обращались к ним?

Слава Богу, я не психотерапевт, выслушивать ежедневно тонны человеческих проблем, жалоб, стенаний, все эти сопли-слюни - брр...А сама да, обращалась несколько раз, хуже не стало точно).

Скажете - не повезло со специалистами? Возможно. Но, что случилось, то случилось. Но теперь моё личное мнение о психотерапевтах однозначное - БЕЖАТЬ! И как можно быстрее!

А если врача некомпетентного встретите? Думаю, если постараться, запросто можно найти кучу правдивых историй про врачей-убийц. Но это ведь не значит, что обращаться к врачу - это плохо.

Но вообще дело даже не в психотерапевтах, а в том, что не должен чужой человек быть нужным, как воздух, тем более чужой муж - склонный к измене человек.

Он приезжал ко мне, готовил кофе, жарил мясо, кормил меня , как ребёнка. Мы часами ездили по городу, просто без цели, болтали о всякой ерунде..

Простите, это для вас "просто секс"? Какой был смысл так обесценивать отношения в первом посте? Вы влюблены по уши, пытаетесь во всех его действиях видеть заботу и интерес, теперь уже и его обман оправдываете, осталось только на пьедестал мужчину-идеала поставить и пылинки сдувать. Ведь свой же человек, такое редко встретишь, ну а то, что у него и другие отношения есть - мелочи жизни.

Не думаю, что то, что сейчас происходит в моей жизни - деструктивно. У меня, лично совершенно другое чувство.

А кто сказал, что есть единственно правильный Путь, а все остальное, в том числе и ваш вариант - деструктивно? Многие прекрасно себя чувствуют, будучи вечными любовницами, не надо бытовуху делить, мужчина всегда чист и опрятен, как на праздник.
Речь идет о том, что вы Ваши же критические высказывания игнорируете, подавляя в себе негатив к ситуации. Чем больше вас расспрашивают про негативные аспекты, тем больше вы стараетесь защитить свой выбор. Но опять же, дело ваше, вы сами распоряжаетесь своей жизнью и временем.

Извините, но вас банально развели на любовь и эмоции
Дальше либо дядя разведется и вы будете вместе, либо потеряете с ним от 3 до 5 лет, вам оно надо? откуда у вас позиция жертвы "я не имею права туда лезть", кто у вас это право забрал? И почему?

Начнете спрашивать - узнаете для себя много интересного, может и кавалер покажется менее романтичным

Давайте исходить от природы, а не от навязанных нам Марксистами, Ленинистами и прочей не честью семейной гармонии.
Вот женжины, тут пишут, что надо бросить этого мужчину, с кем встречается ТС. А тем временем, давайте возьмем пример, самый простой и природного явления. Доводишь женжину до оргазма и в самый тот, самый момент, когда вот она начнется дергаться в судорогах от удовольствия, разворачиваешься и идешь по своим делам!! при этом ты у же свое удовольствие получил! Точно также и в этих отношениях! Они близки по своей природе! Вы видели этот свирепый взгляд женжины, когда проделываешь такой трюк в постели? Я проделывал и не раз!

Касаемо психологов и психотерапевтов, у нас нет такой истории для этой профессии. Я встречался с девушкой в США, она проф., психолог, в 6 поколении!! Как она снимает стресс, это надо видеть, слышать, чувствовать и т.д. После таких напряженных бесед, действительно становиться лучше и опять это природное! Ты напрягаешься и психолог также не расслаблен, а в конце наступает разрядка и притом она обоюдная, что у психолога, что у клиента.
Не противитесь своей природе, ради не природных инстинктов и общественного мнения, слушайте себя, доверяйте себе. А если к себе доверия нет, то и к другим его не будет!

Вопрос к женской половине ЖФ:
Скажите, а в чём всё-таки главное "фу-фу-фу" моей истории?
Допустим, немного исправим начальные позиции:
Мужчина - не женат.
Но! Всё остальное остаётся , как и сейчас:
- классный секс.
- кофе, прогулки
-болтовня ни о чём
-чёткое осознание того, что мужчина никогда не будет моим мужем ни при каких обстоятельствах(это действительно так!)

Тогда всё нормально?

Эль, это не Вам лично, а на все, что выше сказано.
На мой взгляд ТС абсолютно разумный и здравомыслящий человек. Из того, что она пишет я не могу сделать выводов о том, что она абсолютно зациклена на одном человеке. Да, ей с ним хорошо. Также, как и ему с ней. Они помогают друг другу. Она трезво оценивает ситуацию.
Какая принципиальная разница с кем потерять эти самые 3-5 лет, с женатым или холостым? Конфетно-букетный период бывает со всеми: и с женатыми и с холостыми. И со всеми он когда-то заканчивается. Если что-то происходит, приводящее к разрыву, выдираться сложно из любых отношений, хоть с женатым, хоть с холостым.
Кроме того, что эти отношения практически бесперспективны в плане построения своей семьи (а ТС по ее словам, на это и не рассчитывает), в чем принципиальная разница между вот этим мужчиной и каким-то другим?
Такое ощущение, что мужика можно пойти и выбрать в магазине: нравится- не нравится, походит-не подходит, взять примерить, походить.