На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Быть бабой — это когда ты ведёшь войну: выигрываешь, проигрываешь, а мужик твой даже и не знает, что вы воюете.
Сейчас читают
Разговоры на "кухне"...
103698
1382
Спиртное на НГ
3246
61
Онищенко предложил ограничить право родителей на отказ от вакцинации
121239
520
UHECCA
v.i.p.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки!
- А про пятидесятилетнюю *опу он ничего не говорил?!
- Нет... Про тебя он не спрашивал...
- Сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки!
- А про пятидесятилетнюю *опу он ничего не говорил?!
- Нет... Про тебя он не спрашивал...
Жена мужу:
- Будешь меня обижать пойду на курсы "Как стать стервой"!!!
Муж:
- Преподавателем?!
- Будешь меня обижать пойду на курсы "Как стать стервой"!!!
Муж:
- Преподавателем?!
Из-за необходимости постоянно делиться, многие клетки стали нервными.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

UHECCA
v.i.p.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
- РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью.....
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью.....
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
— Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
— Зачем они тебе ночью?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
— Зачем они тебе ночью?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
В школе моя классная руководительница постоянно говорила, какая я плохая, мужа себе не найду, а если и найду, то не повезет ему.
Через неделю выхожу замуж... за её сына! ©
Через неделю выхожу замуж... за её сына! ©
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
Но идешь по улице, оп!!! и cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Но идешь по улице, оп!!! и cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.
Хорошо, что ты не такая.

Все же, видима, я злапамятаннннный...
Интересна, а ежели девушка сама увлекается фотографией, сделала некоторый шедевер... Ну... Закат там, например или "чокаво"... И вот ето распечтать ф формате 2*1,5 м - ето за падараГ катит?


Показать спойлер
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
Показать спойлер
Интересна, а ежели девушка сама увлекается фотографией, сделала некоторый шедевер... Ну... Закат там, например или "чокаво"... И вот ето распечтать ф формате 2*1,5 м - ето за падараГ катит?





Cosa_in_se
guru
только если "чокаво" на фоне заката 

UHECCA
v.i.p.
Записка от послушной жены мужу:
“Ушла туда, куда ты меня послал.
Веду себя так, как ты меня назвал.
И чего я раньше, дура, тебя не слушала?!.“
“Ушла туда, куда ты меня послал.
Веду себя так, как ты меня назвал.
И чего я раньше, дура, тебя не слушала?!.“
Саудовские ученые решили, что женщины - млекопитающие.
Еще вчера женщина в этой стране ценилась как предмет домашнего обихода, но ее повысили в правах и отныне она уже обладает правами животных.
Коллегия ученых из Саудовской Аравии пришла к немыслимому и невиданному доселе выводу. Они решили, что женщины в действительности являются млекопитающими, а значит, они должны быть наделены теми же правами, что другие животные из этого класса – верблюды, одногорбые верблюды и даже козы, сообщает İslaminsesi со ссылкой на shafaqna.com.

Еще вчера женщина в этой стране ценилась как предмет домашнего обихода, но ее повысили в правах и отныне она уже обладает правами животных.
Коллегия ученых из Саудовской Аравии пришла к немыслимому и невиданному доселе выводу. Они решили, что женщины в действительности являются млекопитающими, а значит, они должны быть наделены теми же правами, что другие животные из этого класса – верблюды, одногорбые верблюды и даже козы, сообщает İslaminsesi со ссылкой на shafaqna.com.


fortuna
veteran
Осень, третий день льет дождь.
У мужа депрессия. Он все время смотрит в окно.
Может запустить его в дом?)
У мужа депрессия. Он все время смотрит в окно.
Может запустить его в дом?)
UHECCA
v.i.p.
***
Умирает мажилисмен и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин депутат. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Далее...
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором мажилисмен спускается в ад. Открываются двери лифта, он выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет кражи народных голосов и средств. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Мажилисмен так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает его к вратам рая, где его встречает апостол. Следующие 24 часа депутат проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает:
— Господин депутат, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Мажилисмен недумая, говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, тот увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет мажилисмен, — позвольте, вчера здесь было...
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал))
Умирает мажилисмен и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин депутат. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Далее...
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором мажилисмен спускается в ад. Открываются двери лифта, он выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет кражи народных голосов и средств. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Мажилисмен так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает его к вратам рая, где его встречает апостол. Следующие 24 часа депутат проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает:
— Господин депутат, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Мажилисмен недумая, говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, тот увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет мажилисмен, — позвольте, вчера здесь было...
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал))
На лекции по паразитологии.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
UHECCA
v.i.p.
***
— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.
***
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Поехала крыша - 03
— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.
***
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Поехала крыша - 03
В детстве все хотят стать экспертами.
Показать спойлер
не модер там, если что-то встретится, не виноватый йа :)
Показать спойлер
PoNy
с претензией на оригинальность
а вы, женщины, еще возмущаетесь против троллинга 

UHECCA
v.i.p.
***
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
***
— Это кто там шастает???
— Это Я!!!!.... ШАСТИЕ твое!!!!...))))))
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
***
— Это кто там шастает???
— Это Я!!!!.... ШАСТИЕ твое!!!!...))))))
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
дарю тебе луну и звезды
и все цветы из всех садов
а хочешь подождем зарплату
и в чебуречную пойдем
_______________
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
_______________
с утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица
_______________
весны не будет лета тоже
ни стройных загорелых ног
ни дерзких ярких сарафанов
а сразу сопли и зима
и все цветы из всех садов
а хочешь подождем зарплату
и в чебуречную пойдем
_______________
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
_______________
с утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица
_______________
весны не будет лета тоже
ни стройных загорелых ног
ни дерзких ярких сарафанов
а сразу сопли и зима
На вопрос: "Сколько тебе лет?", если не хочется отвечать правду, можно отвечать: "Ой, да каждый год по-разному"