У нас опыт печальный пока. То есть все испробованные способы воздействия потерпели фиаско.
Я купила наушники, записала вал всякой музыки на компьютер. Но надежды не теряю. Она ведь последней умирает, как известно.
Я купила наушники, записала вал всякой музыки на компьютер. Но надежды не теряю. Она ведь последней умирает, как известно.
Нууу, не знаю. А она не блондинка случайно? Блондинки очень эротично чавкають.
Как вариант перед моментом умирания надежды: записать как кушает свинюшка и в момент очередного поршества включить, дабы пациент мог со стороны оценить качество производимых им звуков
Ты не путай чавканье во время еды и чмоканье во время... вовсе даже и не еды.
Да сделай умный вид, когда она начнет хлюпать и чавкать. И скажи "Извини, но мне мешает твое чавканье, у меня серьезный вопрос надо решить…"
Или "клин, клином вышибает".
Начни пораньше, да так чавкай, чтоб ей было хорошо слышно...
Если спросит, ты скажи "Что ты сама, не лучше звуки издаешь..."
Начни пораньше, да так чавкай, чтоб ей было хорошо слышно...
Если спросит, ты скажи "Что ты сама, не лучше звуки издаешь..."
Мне думается, в таком ракурсе можно будет уже переходить к обсуждению термина *конфронтация*.
Сейчас читают
Кулинарная болтушка
137411
376
Мотиватор и демотиватор
45812
522
Очень сильно предновогоднее настроение.
103490
1000
Дивчина чавкает громко и жизнь твоя невыносима? Найди любого симпатишного мужчинку и попроси сделать ей замечание. Если дама ещё эрогенная и молодая (до 20 лет) то это возымеет действие. Если же она толстушка и старше 20-ти, то её легче пристрелить.
Она крашенная блондинка. Но по сути - блондинка-блондинка.
записать как кушает свинюшка и в момент очередного поршества включить, дабы пациент мог со стороны оценить качество производимых им звуковНе оценит, боюсь. Если ей уже не единожды коллега прямым текстом писала по аське с просьбой жевать хотя бы потише. Ну да, жвачка выбрасывалась в тот момент... на пару часов. Потом - как стерли из памяти.
Значит все же пристрелить... *обреченно*
Как заставить коллегу, который сидит рядом, как-то чаще мыться и стирать вещи, менять носки там?Я думаю, что это физиология у него такая. И носки он кажный день меняет.))
Ну, бывает у людей... повышенное потоотделение, чего уж тут сделаешь. Есть только один вариант, разуваться ему на работе, как приходит, носки снимать, идти ноги мыть в туалет, а потом надевать сланцы.
А носки прятать в целофановый пакет. До вечера.
Но тут надо прямо ему тогда об этом говорить, что бы так делал. Другого пути нет и не предвидится.
Нет, Ирин.
Он реально много времени в одной и той же одежде ходит, пока не то что пахнуть, вонять не начнет.
Седня вот пришел в новой майке, - ничо так, жить можно в офисе.
Он реально много времени в одной и той же одежде ходит, пока не то что пахнуть, вонять не начнет.
Седня вот пришел в новой майке, - ничо так, жить можно в офисе.
Подарите ему игрушку скунса.
Ненароком спросите, каким спортом он занимается . И наверное много занимается. Раз так сильно пахнет. Что мыться надо чаще, чтобы мышцы быстрее росли Может как-нибудь так попробуете обыграть ситуацию. Подсластите пилюлю. Ничего другого придумать не могу.
Ненароком спросите, каким спортом он занимается . И наверное много занимается. Раз так сильно пахнет. Что мыться надо чаще, чтобы мышцы быстрее росли Может как-нибудь так попробуете обыграть ситуацию. Подсластите пилюлю. Ничего другого придумать не могу.
в любом случае, прямо говорить нужно. Пусть следит за собой, ему же на пользу пойдет.
"Он реально много времени в одной и той же одежде ходит"
У меня был один корефундель такой. Как-то я его спросил: "Серёг, ты рубаху то свою хоть стираешь иногда?" На что он мне ответил убийственной фразой: "Да ты чё? Конечно! На каждую демонстрацию!"
Свечи тухнуть, занавес опускается...Демонстрация то всего 2 раза в год бывает.
У меня был один корефундель такой. Как-то я его спросил: "Серёг, ты рубаху то свою хоть стираешь иногда?" На что он мне ответил убийственной фразой: "Да ты чё? Конечно! На каждую демонстрацию!"
Свечи тухнуть, занавес опускается...Демонстрация то всего 2 раза в год бывает.
Да ну как ты скажешь такое! Это же достаточно интимный момент. Я бы вот точно не сказала. Напрямую.
Можно, конечно, устроить массированную атаку. Типа пусть другие заходят в комнату и начинают громко вопрошать, почему здесь так воняет бомжами, советовать тщательно поискать по углам - не иначе диверсатны забросили несолько пар нестиранных носков, чтобы выжить всех из офиса. Ну и в том же духе. То есть все, что угодно, но ни к кому конкретно не обращаясь.
Можно, конечно, устроить массированную атаку. Типа пусть другие заходят в комнату и начинают громко вопрошать, почему здесь так воняет бомжами, советовать тщательно поискать по углам - не иначе диверсатны забросили несолько пар нестиранных носков, чтобы выжить всех из офиса. Ну и в том же духе. То есть все, что угодно, но ни к кому конкретно не обращаясь.
Наймите, типа, киллера. Нечистоплотности.
Меня. Я приду, в белом халате, и прокаркаю:"Санэпидемстанция! Жалобы на неприятный запах. Проверка ушей и воротничков. Всем к стене, воротнички расстегнуть, руки вытянуть! Смыв на чашки Петри."
Меня. Я приду, в белом халате, и прокаркаю:"Санэпидемстанция! Жалобы на неприятный запах. Проверка ушей и воротничков. Всем к стене, воротнички расстегнуть, руки вытянуть! Смыв на чашки Петри."
И соскоб стерильным скальпелем со второго слоя грязи на носках.
Барзини, а может быть, у вашего сотрудника болезнь какая, ноги воняют независимо от мытья? Или он иногда пахнет нормально?
Барзини, а может быть, у вашего сотрудника болезнь какая, ноги воняют независимо от мытья? Или он иногда пахнет нормально?
Она грит что не только ноги, но и другое долгоносимое. Для ног есть мази специальные, чтоб пот не вонял (правда мази сами весьма вонючие :))
ВесёлыйМяв
КОТ
Сдаётся мне, нада ему тот анек про йОжыга рассказать
Завелся в офисе такой же "вонючка", видимо одежду он носит пол года не стирая и не пользуется никакими антиперсперантами не говоря уже о туалетной воде 
Клиенты приходят и тоже замечают что пахнет как-то странно, ума не преложу что делать, обидеть конечно не хочется человека, но это НЕВЫНОСИМО 
Может директору сказать, он ему как-то помягче объяснит...???
Прочитала весь топик дельного ничего не вычитала по борьбе с "вонючками"
Клиенты приходят и тоже замечают что пахнет как-то странно, ума не преложу что делать, обидеть конечно не хочется человека, но это НЕВЫНОСИМО Может директору сказать, он ему как-то помягче объяснит...???
Прочитала весь топик дельного ничего не вычитала по борьбе с "вонючками"
ВесёлыйМяв
КОТ
Проще замочить в сортире, чтоб не мучался
Zlork
Sorry but...
Не, *моченный в сортире* он будет еще долго и гораздо хуже *вонять*. Тут нужна *Ласка* или другое моющее средство.
Zlork
Sorry but...
Во, да, кстати, Камеди Клаб нам в пример. Мы ж тут все лицедеи и артисты, почему бы и не инсценировать весьма весёлое действо.
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
Сказано же - весьма веселое.
Zlork
Sorry but...
Значится так, сценарий:
Рабочий кабинет, за офисными столами пялясь в монитор сидят трое сотрудников. Один ковыряет в носу, двое других почему-то несколько кривятся, но тот их ужимки в упор не замечает.
Пинком раскрывается дверь.
- БА-БАХ
В кабинет врывается строевым шагом человек одетый в белый халат и с черным саквояжем в руках.
- СанЭпидемСтанция! Всех попрошу оставаться на своих местах. Ноги на ширину плеч, взгляд прямой открытый!
Обалдевшие сотрудники невольно подчиняются приказам, причем одной из сотрудниц пришлось несколько задрать весьма узкую юбку.
- Поступила заявка на наличие в вашем кабинете носителя опасной болезни - Островонючего полиодермита!
Жесткой походкой врач подходит к первой сотруднице:
- РРРУКИ!
Сотрудница едва не падая в обморок выкладывает руки на стол. Длинные ногти касая поверхости отбиваю по ней барабанную дробь.
- трррррррррр.р.рр..р
- МЫЛИ? Перед едой?!
Пытаясь произнести ответ, но не в силах произнести ни слова сотрудница кивает просто роняя голову на свою грудь. Врач прослеживает взглядом на то место, куда практически упала голова и удовлетворенный переходит к следующей девушке....
to be continued
Рабочий кабинет, за офисными столами пялясь в монитор сидят трое сотрудников. Один ковыряет в носу, двое других почему-то несколько кривятся, но тот их ужимки в упор не замечает.
Пинком раскрывается дверь.
- БА-БАХ
В кабинет врывается строевым шагом человек одетый в белый халат и с черным саквояжем в руках.
- СанЭпидемСтанция! Всех попрошу оставаться на своих местах. Ноги на ширину плеч, взгляд прямой открытый!
Обалдевшие сотрудники невольно подчиняются приказам, причем одной из сотрудниц пришлось несколько задрать весьма узкую юбку.
- Поступила заявка на наличие в вашем кабинете носителя опасной болезни - Островонючего полиодермита!
Жесткой походкой врач подходит к первой сотруднице:
- РРРУКИ!
Сотрудница едва не падая в обморок выкладывает руки на стол. Длинные ногти касая поверхости отбиваю по ней барабанную дробь.
- трррррррррр.р.рр..р
- МЫЛИ? Перед едой?!
Пытаясь произнести ответ, но не в силах произнести ни слова сотрудница кивает просто роняя голову на свою грудь. Врач прослеживает взглядом на то место, куда практически упала голова и удовлетворенный переходит к следующей девушке....
to be continued
... та взглядом показывает на своего коллегу в данный момент почесывающего видимо весьма зудящий бок. Врач поднял правую бровь, девушка в ответ кивнула.
- Всем спасибо, все свободны. А ВАС -, нависая над столом сотрудника попахивающего прокисшей капустой и взглядом пригвождая его к месту, - Я попрошу остаться!
Девушки стремглав покидают кабинет. Из коридора еще долго доносится удаляющееся *ЙиК*...
- Всем спасибо, все свободны. А ВАС -, нависая над столом сотрудника попахивающего прокисшей капустой и взглядом пригвождая его к месту, - Я попрошу остаться!
Девушки стремглав покидают кабинет. Из коридора еще долго доносится удаляющееся *ЙиК*...
Принимаю поздравления.
Коллега переехал в другой кабинет, на противоположном конце коридора.
Коллега переехал в другой кабинет, на противоположном конце коридора.
А запах? С собой забрал или оставил. На память.
Собственно, как всегда, проще всего подождать.
Собственно, как всегда, проще всего подождать.
Вау, поздравляю, и как вы добились таких сверхрезультатов?
жестокая ты , Лена. Сама вот радуешься, а о людях, которым теперича придётся обонять этого гражданина , ты подумала?? скинь срочно им этот топ - пусть действуют!!!
но за тебя рада)
но за тебя рада)
Я жестокая.
Зато теперь я дышу на работе.
Это очень приятно оказалось.
Зато теперь я дышу на работе.
Это очень приятно оказалось.
представляю, как теперь повысится КПД!
мозговые усилия будут направлены не на то, как бы дышать через раз, а на непосредственный род деятельности)
мозговые усилия будут направлены не на то, как бы дышать через раз, а на непосредственный род деятельности)
Пытливый мозг всегда найдет, чем заняться.
"Случайно."
Случайно ли? всё в жизни заимосвязано, говорят.
А не может быть, что наши переживания в этом топике, за ваше оскорблённое обоняние, сподвигло пространство на такие подвижки вашего вонючего мужчинки в другой кабинет? Лично я в это верю.
Случайно ли? всё в жизни заимосвязано, говорят.
А не может быть, что наши переживания в этом топике, за ваше оскорблённое обоняние, сподвигло пространство на такие подвижки вашего вонючего мужчинки в другой кабинет? Лично я в это верю.
А за меня можете попереживать?
А то у нас грядет переезд в другой кабинет и, учитывая, что мы с моей жующей коллегой заняты одним делом, есть большая вероятность, что посадят нас рядом-рядом.
А то у нас грядет переезд в другой кабинет и, учитывая, что мы с моей жующей коллегой заняты одним делом, есть большая вероятность, что посадят нас рядом-рядом.
Могу и переживаю. Но сила воздействия на тонкие поля будет тем сильне, чем больше людей будут это делать. Обрисуйте проблему покрасочнее, привлеките пиар-методы для вовлечения манипуляторов...