Деньрожденный дозор
81257
1000
кот ф пальто
* прижав ушки, хрустит попкорном
кот ф пальто
про белочек и заек мы всё поняли

теперь рассказывай с какого клона ты собирался писать тут?
Шлёндра
дык ога...вопрос интересный :umnik:
они-ж у меня все одноимённые :umnik:

ушол регать нового :help.gif:

автоинформатор не занят ещё? :а\?:
кот ф пальто
чикатилло тоже не занят!
бери его )))
потом все зайки - твои
Шлёндра
"злой ты, Морозко" (с) :help.gif:
Aнжелина
это даааа....а вот добрая у нас Гермашишка сегодня )))
а я так....погулять вышла
Шлёндра
чот вы, нп, сёдня не в настроении, похоже :umnik:
кот ф пальто
я не виновата, что у меня с твоим распахивающимся пальтоМ только одна ассоциация )))))))
кот ф пальто
мой тоже закрывайте! :appl:
это был шутливый топег. никакую зайку я не люблю.
навеян (топик) смешным рассказом, который пользователь Анжелина разместила в дозоре.
всё :knix:
Шлёндра
со спекулянтом?
кот ф пальто
а в Дозоре всё ЭТО нельзя было написать?
что б народ не терялся кто кому зайка
Кью
* прижав ушки, хрустит попкорном
кина не будет - ликтричество кончилось
Marrrka
нпп

никто нигде не видел в продаже пуансетию?
желательно на Левом
Шлёндра
Масштаб не тот. А тут один заголовок чего стоит :biggrin:
Шлёндра
там речь шла о том, чтобы завести топик :not_i:
оххх.... устал объяснять.
ееееееечьььььььььььььььььь!!!! :appl:
лепи его к дозору, штоль :dnknow:
ну, чтобы логичненько было :dry:
кот ф пальто
надо не орать на борде, а скромно нажать на кнопочку
Ечу придёт сообщение на почту, оно "булькнет", Еч удивится (что это та у меня булькает?), подойдет к компу, оторвётся от книжки, прочитает "жалобу по кнопочке, и удалит/объединит что положено ))))))
Шлёндра
не стану я хорошего человека от книжки всякими бульками отвлекать. :nea.gif:

да и ушастики ещё не все тут отметились :rofl:
нобель
понятия не имею....я в икее года три не была
Шлёндра
С ноября месяца икея ей прям в большом количестве очень недорого торговала.
Шлёндра
о!
теперь я знаю, кто по кнопке налево-направо жамкает... а по этой кнопеке у ней Еч Алекс срабатывает...

ню-ню..
Aнжелина
про заек
Показать спойлер
"Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-гоэтажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
— Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут!
нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! —
закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка.
— Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?"
(с)
Показать спойлер
Анжелина, спасибо за хорошее настроение! :ха-ха!:
donkey
а я еще про первую любовь знаю
и про чулки
и про яму
и про шубу
*воодушевившись*
Показать спойлер
"Маша в садике не показала на тихом часе мне письку, она показала ее Вове Божко. И я осознал всю бесцельность своей дальнейшей жизни. Мне пять, через год школа, а девочка всей моей жизни не показала мне письку. Как я пойду в школу, как буду сидеть за партой и на вопросы остальных первоклассников про садик глупо молчать, или рассказывать про березовый сок на полдник, понимая, что спрашивают они исключительно про письку.
Придя домой, я захотел покончить жизнь самоубийством. Я облизал всю мелочь из копилки, помня мамины слова, что вся мелочь проходит через водителей маршруток и покрыта обилием микробов. Я облизывал каждую монетку с фатальной отрешенностью конченного человека. Эх, Маша, Маша. Ты хочешь быть женщиной Вовы Божко, ты показала ему самое сокровенное, повернувшись спиной к человеку, которому ты действительно дорога. Он ведь, Маша, бабник. И письки ему показывали все девочки группы. Ему показали письку Кристина, Лена, вторая Лена, третья Лена, Таня, Вера, Алевтина, Дженифер, Варвара и даже Богдан, который настолько пал как личность, что письку свою показывает любому проявившему интерес.
А я ведь Маша, другой, ты теперь не узнаешь этого, потому что микробы с монеток, с тех монеток, которые в будущем должны были превратиться в мой мотоцикл, проникают в меня, отравляя моё пятилетнее тело мужчины. Я другой. Когда Богдан пытался показать мне свою письку я зажмурился Маша, я так сильно закрывал глаза, что множество разноцветных огоньков взрывались салютом на внутренней тьме века. Я хотел, чтобы твоя писька стала первой в моей биографии и последней. Я хотел провести с тобой всю свою жизнь. А теперь затихая на паркетной доске в комнате с окнами на восток, я понимаю, что ухожу в небытие без ясного образа женской письки. Я даже не увидел письку Богдана, я лишь видел свою, но это не в счет. Что ты наделала Маша? Уничтожив мою любовь ты еще растоптала меня как мужчину, моя гордость пала в тот момент, когда Вова Божко рассматривал твою письку без должного пиетета. Он с отсутствующим видом лишь отметил про себя - ну вот и еще одна. Он полная противоположность меня. Для него ничего не стоит то, что для меня не имеет цены. Я готов был бросить к твоим ногам Маша, все сухарики которые хранились под моим матрасом, все сухарики которые я приберег, сделав из обрывков черного хлеба с пятничого обеда. В моих шортах, испачкав весь передок повидлом, лежал завернутым оладушек с полдника. Один я съел сам, а второй должен был достаться тебе. Я знал о твоей глупости Маша, но прощал ее с великодушием твоего суженого. Я понимал, что у кого-то родинка на носу, у кого-то трусы в коричневом, а ты глупая. Но я не мог представить, что твоя глупость сыграет со мной злую шутку. Ты ошиблась в выборе мужчины, и вот теперь одному ты не интересна, а второй чувствует, что в нем копашатся потусторонние черви. Харон, я вижу тебя, я готов расплатиться с тобой всей той мелочью что облизал, ты можешь не бояться, что на ней остались микробы, я отлично поработал, Харон, валюта чиста как мои бывшие помыслы к Марии.
Меня нашли через час, я чудом остался жив. Мама называя меня дурачком отпаивала молоком. Выслушивала мой рассказ про несбывшуюся любовь со смехом и слезами. И на месте где я горестно сетовал на отсутствие образа Машиной письки, мама сказала, что писек этих у меня будет еще три пакета и бутылёк. Я не верил, но решил продолжить жизнь, хотя бы в роли живого напоминания греховной связи Маши и Вовы Божко. А то что во мне копошилось, оказалось не потусторонними червями, а обычными глистами. В детстве любое самоубийство, я понял, всегда заканчивается глистами." (с)
Показать спойлер
donkey
ты по слогам читаешь штоли? :biggrin:
кот ф пальто
Льстишь мне..такую скорость мне не осилить :biggrin:
donkey
"Яма"
Показать спойлер
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...
(с) Алексей Березин
Показать спойлер
Кью
:yes.gif: ты просто оракул :biggrin:
Aнжелина
Пожалуй такие вещи заслуживают отдельной темы..
Aнжелина
:ха-ха!: давай ссылку на источник. мне самому лень искать. :help.gif:
кот ф пальто
в твоем любимом вконтакте нахожу, в разных пабликах
заботливо отмыто сохранено за год - пока немного, там больше околопсихологических статей и всякого кочующего юмора
Показать спойлер
ссылки на группы, где встречаются подобные рассказы, которые приходится находить среди песка и шелухи
web-страница
web-страница
web-страница
Показать спойлер
Aнжелина
Яма практически купринская
Слонвколесе :biggrin:
nfnecz
А мне больше Альтова напомнило..
donkey
а мне сначала - хармса с его вываливающимеся старухами)))
кот ф пальто
да на МФ ты уже высказал свое отношение к цитатам из вконтакта )))
Показать спойлер
у меня хорошая память .... бывает временами )))
Показать спойлер
nfnecz
Слон в колесе - Алексей Березин
Marrrka
ЧТО ДЕЛАЕТ ЖЕНЩИНУ НЕСЕКСУАЛЬНОЙ
1. С большим перевесом голосов главным убийцей привлекательности был назван неприятный запах – так считают 64% опрошенных (совсем недавно нам на глаза попался один лайфхак на оценку «наличие-отсутствие запаха изо рта»: предлагается сначала лизнуть запястье, а потом его понюхать, – смешно, но работает).
2. Несексуальны также женщины не только не слишком хорошо пахнущие, но и неухоженные (в этом уверены 55% респондентов).
3. 51% проголосовал против повышенной волосатости.
4. лишний вес (31% опрошенных),
5. манера изображать в постели гимнастический снаряд «бревно» (31% голосов) и…
6. привычка делать замечания всем на свете.
7. Кроме писклявого голоса (28% респондентов назвали его несексуальным – но, к счастью, и тембр поддается коррекции), женщину лишают очарования привычки, полезные и не очень:
8. курение (так считают 26% читателей),
9. подсчет калорийности вслух во время приема пищи (на это указали 25% опрошенных),
10. рассказы в стиле ретро – воспоминания о ее бывших (рискнем предположить, что без проведения параллелей в этом случае не обходится, а мужчины очень не любят, когда они кому-то проигрывают).
11. 3104 человека уверены, что сюсюкание также несовместимо с имиджем «горячей штучки» (кстати, сами мужчины с удовольствием дают своим возлюбленным весьма говорящие прозвища – почему-то им «ути-пуси» не вредят).
12. Отсутствие чувства юмора и
13. очень броский макияж

Так что если вы утром забыли почистить зубы, одели мятую футболку на волосатые титьки, заправили жировые складки в джинсы, писклявым голосом сделали замечание мужу за то что видите ли ему не нравитесь в постели, то можно спокойно закурить, накраситься поярче и топать за пивом - никто не пристанет.
Мужик
а чьё запястье лизать нужно? я чот запутался :umnik:
кот ф пальто
теоретически - любое запястие, но я бы не рискнул лизать незнакомого мужчину)
Мужик
Да не любое, а своё. Так можно определить свой собственный дурной запах изо рта (если он есть, разумеется).
Мужик
яб даже знакомого не рискнул :rofl:

вопщем я кажется понял. лизнул своё, нюхнул, ни чем не пахнет - значит всё норм.
лизнул её и появился жуткий запах изо рта, то ну её, эту вонючку))
кот ф пальто
лизнул её и появился жуткий запах изо рта, то ну её, эту вонючку
Это каким же термоядом она должна обладать, чтобы простое действие "лизнул" поменяло всю биофлору во рту? :rofl:
Мишель
биофлору??? :rofl:
ну, не знаю. у меня из флоры там только зубы растут :rofl:
Мишель
я бы поставил вопрос по другому - в каком месте ее нужно лизнуть, чтоб микрофлору поменять.
Мужик
дык вроде о запястье щас речь, не? :а\?:
кот ф пальто
тогда скорректируем вопрос - в каком месте должно побывать запястие.
кот ф пальто
О волосатом запястье без маникюра.