И, практически, про меня
Как увидела сегодня так смеюсь..............
Как увидела сегодня так смеюсь..............
Показать спойлер
**************
Анекдот такой есть: очень страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и немного обкакалась (показывает пальцем на кучку) – А затем в панике убежала. Поймайте же его!
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот. Говно медвежье.
Я знаю ооооооооочень мало женщин 30+, которые, проснувшись утром, выглядят божественно. Это моя младшая сестра, например. Тут всё объяснимо: Машаня никогда в жизни не красила волосы, не курила, не запивала тёплую водочку тёпленьким квасиком за углом ночного клуба в 4 утра, и, в общем, мы с ней совсем непохожи. Ненавижу Машаню с утра. Нельзя в 33 года просыпаться и выходить на кухню с широко распахнутыми глазами, сверкающими белыми зубами, и роскошной густой гривой волос! Нельзя! Особенно, если на этой кухне уже сижу я: с лицом Собянина, с глазами 110-летнего бурятского шамана, с носом Сквидварда и с причёской "бабушка Децела". И все эти аксессуары я получила вполне заслуженно. Ибо я пьющая, курящая, и постоянно красящая башку женщина постбальзаковского возраста. Я с этим давно смирилась, и поэтому обзавелась чемоданом всяких приблуд для освежения морды лица хотя бы до состояния, чтоб незнакомые люди не пугались и не кричали: Матерь Божья, срань Господня, дайте осиновый кол и серебряную кочергу!
И моё обычное утро выглядит так:
1. Встать. В зеркало не смотреть. Пойти в ванную. В зеркало не смотреть. Умыться. В зеркало не смотреть.
2. Сварить кофе. Выпить. Пощупать себя руками за голову. Наощупь соорудить на башке дульку. В зеркало не смотреть!!!!
3. Подготовить два пакетика с травками. Заварить их кипятком. Положить на глаза. Полежать полчаса. Не думать о том, что там у тебя под этими пакетиками: Джеки Чан или Ким Ир Сен? Снять пакетики. В зеркало не смотреть!
4. Намазаться кремом от заспанностей и опухлостей.
5. Налепить под глаза коллагеновых подглазников.
6. Ну и финальная часть, самая стыдная: из чемодана извлекается резиновая уточка-вибратор. Которая изначально продавалась в секс-шопе как стимулятор наружных эрогенных зон, когда ты в ванной скучаешь.
Я в ванной не скучаю, поэтому уточкой я массирую лицо по утрам!
Ну и всё. Теперь можно смотреть в зеркало. До сестры мне, конечно, далеко, но за зомби, который самовыкопался ночью из могилы и приполз к вам на кухню - уже не примут.
Так и живём.
Однако, всем доброго утра и уточку. (с)
*******************
Анекдот такой есть: очень страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и немного обкакалась (показывает пальцем на кучку) – А затем в панике убежала. Поймайте же его!
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот. Говно медвежье.
Я знаю ооооооооочень мало женщин 30+, которые, проснувшись утром, выглядят божественно. Это моя младшая сестра, например. Тут всё объяснимо: Машаня никогда в жизни не красила волосы, не курила, не запивала тёплую водочку тёпленьким квасиком за углом ночного клуба в 4 утра, и, в общем, мы с ней совсем непохожи. Ненавижу Машаню с утра. Нельзя в 33 года просыпаться и выходить на кухню с широко распахнутыми глазами, сверкающими белыми зубами, и роскошной густой гривой волос! Нельзя! Особенно, если на этой кухне уже сижу я: с лицом Собянина, с глазами 110-летнего бурятского шамана, с носом Сквидварда и с причёской "бабушка Децела". И все эти аксессуары я получила вполне заслуженно. Ибо я пьющая, курящая, и постоянно красящая башку женщина постбальзаковского возраста. Я с этим давно смирилась, и поэтому обзавелась чемоданом всяких приблуд для освежения морды лица хотя бы до состояния, чтоб незнакомые люди не пугались и не кричали: Матерь Божья, срань Господня, дайте осиновый кол и серебряную кочергу!
И моё обычное утро выглядит так:
1. Встать. В зеркало не смотреть. Пойти в ванную. В зеркало не смотреть. Умыться. В зеркало не смотреть.
2. Сварить кофе. Выпить. Пощупать себя руками за голову. Наощупь соорудить на башке дульку. В зеркало не смотреть!!!!
3. Подготовить два пакетика с травками. Заварить их кипятком. Положить на глаза. Полежать полчаса. Не думать о том, что там у тебя под этими пакетиками: Джеки Чан или Ким Ир Сен? Снять пакетики. В зеркало не смотреть!
4. Намазаться кремом от заспанностей и опухлостей.
5. Налепить под глаза коллагеновых подглазников.
6. Ну и финальная часть, самая стыдная: из чемодана извлекается резиновая уточка-вибратор. Которая изначально продавалась в секс-шопе как стимулятор наружных эрогенных зон, когда ты в ванной скучаешь.
Я в ванной не скучаю, поэтому уточкой я массирую лицо по утрам!
Ну и всё. Теперь можно смотреть в зеркало. До сестры мне, конечно, далеко, но за зомби, который самовыкопался ночью из могилы и приполз к вам на кухню - уже не примут.
Так и живём.
Однако, всем доброго утра и уточку. (с)
*******************
Показать спойлер
кот ф пальто
забанен
Я первый раз в жизни их тогда, в бункере попробовал, если ты помнишь
И были они твоего изготовления
Правда вотку ими как-то не таво закусывать
И были они твоего изготовления
Правда вотку ими как-то не таво закусывать
Де_Флопе
bric-a-brac
Эх, молодость............ *почесав левую титю.............
Баклажаны чуть пересохли, я обычно их сочными делаю, но пришлось, иначе картоха сырая бы была.
Ничо, мы сметанки деревенской по пути приобрели, мням
баклажаны-баклажанами, но уточку нужно пользовать как полагается. *заступился за уточку*
Пользовать надо теток и дядек
И картошку в духовке не запекать, ерунда
И картошку в духовке не запекать, ерунда
Ты просто не умеешь её готовить. Если духовка с грилем, то получается вкусно очень. Даже без гриля можно умудриться приготовить так, что пальчики оближешь))
Кстати, а где среднетолерантный народ? И вообще тишина: ни толерантные, ни напротив которые, не проявляются уже который час. Чтобы это значило, мммм?
Кстати, а где среднетолерантный народ? И вообще тишина: ни толерантные, ни напротив которые, не проявляются уже который час. Чтобы это значило, мммм?
Сейчас читают
Пролетая над гнездом кукушки. В вечернюю пору.
210053
2015
Курение в общественных местах. (часть 2)
95603
297
Про сырок
62253
1000
Я и говорю, не подготовленно подошла, да еще и попыталась совместить печеное с запекаемым
Где народ?
Страдают, топы плодят, жисть бурлит
Где народ?
Страдают, топы плодят, жисть бурлит
У меня есть топ, я его наплодила уже давно, но для БЗ он не актуальный....
НМ зажаривает всё вусмерть, а потом это ест. Я борюсь с ним, но пока добилась только, чтобы зажаривал лук и мясо вместе во дворе на плитке, хотя бы в этом случае вони поменьше в доме....!!! Ңо жрать ЭТО не перестал.
Так сильно не хватает летней кухни...
НМ зажаривает всё вусмерть, а потом это ест. Я борюсь с ним, но пока добилась только, чтобы зажаривал лук и мясо вместе во дворе на плитке, хотя бы в этом случае вони поменьше в доме....!!! Ңо жрать ЭТО не перестал.
Так сильно не хватает летней кухни...
А организовать летнюю?
Ты деФка энергичная , гейзер, помню на фото, вот когда сын со снохой точат гриль, твой жарит, это типа сзади дома как я поняла.
Ты деФка энергичная , гейзер, помню на фото, вот когда сын со снохой точат гриль, твой жарит, это типа сзади дома как я поняла.
Какая разница, какой вклад куда кто внес...Огромная!
Возможно, форумы НГС в моей жизни занимают не такое важное место.Сообщений: 49885
У меня полтос за 15 лет, а у тебя двадцать за 6 лет У тебя то поболее будет флудерастический коэффициент
Поди отравился недожаренным в детстве вот и злобствует.
Кстати флудерастический коэффициент у вас с Ильичем примерно одинаковый: 3260 постов в год. Я посчитал.
Как я понимаю и содержательность тем скурпулезно подсчитана
Ну а то. Всё как положено, опись, прОтокол, сдал, принял.
ну по содержательности с вами никто не сравнится ))))))))))
Ne budu ni kem
old hamster
Мишель, ты плохо считаешь. Ты не учел, что большую часть времени Ильич парится.
ильич
Брахман
Правильно. Слова можно сказать молвить не давали. Ты то сам меня сколько раз лишал права голоса??? Сейчас вот тема появилась о начавшемся формировании группы смерти на БЗ. Так ведь опять некоторые недоумки слова сказать не дадут.
18 раз!!!!!!!! *сходила посчитала*
а-фи-геть!
а-фи-геть!
Копипастить фигню не дают?
Злодеи!
Злодеи!
Ne budu ni kem
old hamster
В том числе по твоей же просьбе. Или уже забыл?
летняя кухня очень прекрасное изобретение. у нас на даче есть, там прекрасно готовить, не взмахивая посекундно тряпочкой в защиту дверок на шкафах)Блин, мне кажется, я вот только разворачивала эту самую военно-полевую кухню, а лета всего ниччего и осталось, скоро сворачивать пора..
я живу сейчас на даче, там у меня налажен быт, хороший сон и холодильник полной чашей. кот живет там же и не жужжит. в квартире из живых существ есть только цветок толстянка, который я бы давно высвистнула, но он почти реликвия - дочь в младших классах водили в дендропарк и всем были розданы такие ростки: корешок и два жирных листика. С тех пор это вымахало в мини-дерево, невзирая на трудные условия и ооооочень забывчивый полив. Растение настолько неприхотливо, что мне кажется, если толстянку выкинуть в открытый космос, оно зацепится за первый попавшийся астероид, пустит корни и создаст атмосферу..
я живу сейчас на даче, там у меня налажен быт, хороший сон и холодильник полной чашей. кот живет там же и не жужжит. в квартире из живых существ есть только цветок толстянка, который я бы давно высвистнула, но он почти реликвия - дочь в младших классах водили в дендропарк и всем были розданы такие ростки: корешок и два жирных листика. С тех пор это вымахало в мини-дерево, невзирая на трудные условия и ооооочень забывчивый полив. Растение настолько неприхотливо, что мне кажется, если толстянку выкинуть в открытый космос, оно зацепится за первый попавшийся астероид, пустит корни и создаст атмосферу..
Это не предел, скоро юбилей можно будет отмечать.
Считается, что за квартирой с толстянкой вместе присматривает дочь.. я приезжаю редко, и в каждый приезд обнаруживаю, какие молодые прожорливые))). Холодильник девственно чист уже давно, потом пришла очередь муке и сахару, ну и маслу. Сегодня выяснила, что съедена соль. Соль!!!!
Обожемой)))))))))))))
Обожемой)))))))))))))
бедный ребёнок!
дай ей адрес т. Наташи...у неё завтра сырники
дай ей адрес т. Наташи...у неё завтра сырники
Флудераст флудераста флудерастом назвал
Upjohn
универсальный маньяк
А если бы его не банили, он превзошел бы сам себя
Флудераст флудераста флудерастом назвалкруг замкнулся
Ne budu ni kem
old hamster
Вроде август еще летний месяц. Или нас обманывают?
yxx
истинный мариец
Ты так деликатно об осеннем обострении?)
Ne budu ni kem
old hamster
А, Иван Иваныч, вон то чо Раскрыл глаза
Девочка
полный винтаж
Хочу борщика и жареных пирожков с печенкой. * косясь на судок с пресной гречкой.
Пирожки- это пища не тела, это пища души. Уютные такие, теплые, душегреечки...и с молочком...* размечталась
растижопочка
блин! Пирожков хочу!
Пирожки- это пища не тела, это пища души. Уютные такие, теплые, душегреечки...и с молочком...* размечталась
растижопочка
блин! Пирожков хочу!
Ne budu ni kem
old hamster
У Гиганта есть доставка пирожков с печенкой Ну а борщ - сама
Ne budu ni kem
old hamster
Не, я не знакомые пирожки не ем
Диего
old hamster
А как ты знакомишься с пирожками?
> А как ты знакомишься с пирожками?
--------------------------------
Боюсь что для пирожков это знакомство фатально.
А пирожки с печенью - это да!
--------------------------------
Боюсь что для пирожков это знакомство фатально.
А пирожки с печенью - это да!
Девочка
полный винтаж
Стеснительный какой...
Ne budu ni kem
old hamster
Только в проверенных заведения с должным санитарным контролем
И только за наличный расчет
И только за наличный расчет
Upjohn
универсальный маньяк
Должный санитарный контроль? А как проверить, должный или не должный санитарный контроль в заведении?
nfnecz
уровень пользователя превышен
в буфете ресторана ДУ
карты принимают
карты принимают
говорят мужчины - лучшие повара ))
а не надо есть в заведениях беляши и пироги! ешь домашнее.