Глубоко эзотерично.
-
Надпись на книжке "Секс после смерти" для тех, кто
Рыцарь:
- Вот, как и обещал, голова дракона.
Король:
- Вот, как и обещал, рука принцессы.
- Вот, как и обещал, голова дракона.
Король:
- Вот, как и обещал, рука принцессы.
Про гадания (из сети)
Показать спойлер
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Мужик думает: "Дай, зайду, погадаю."
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Елки-моталки., это же г…о!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Елки-моталки., это же г…о!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?
Показать спойлер
Настоящий 100% приворот (из сети)
удалено
удалено
Кошмар какой!
А ведь с кого-нибудь станется этот бред весь выполнить.
А ведь с кого-нибудь станется этот бред весь выполнить.
Посажу вашего суженого на петлю Венеры.
(с) Руслан Суси
(с) Руслан Суси
Показать спойлер
В свете грядущей ретро-фазы Венеры. Чур, не воспринимать всерьез: Руслан известный приколист астрорунета. 
Показать спойлер
Сейчас читают
что такое Эзотерика (часть 3)
310128
1000
Помогите найти хорошую бабушку целительницу!!!!!!!!!
73858
45
Целители, экстрасенсы, "бабушки", гадалки
463671
287
Rabinovitch
veteran
... а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.Хм. Скажите это тем, ...!
Мир создаешь ты... в своей голове
каждый вариант имеет место быть.. как не парадоксально
Жена мужу: "Я ходила к гадалке. Ты не дожен ехать в эту командировку". --
"Что, мне там будет плохо?" --
"Нет, так раз тебе там будет хорошо".
"Что, мне там будет плохо?" --
"Нет, так раз тебе там будет хорошо".
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
Из сети
"Мои друзья с другой планеты
Меня в обиду не дадут
Они предстанут перед вами
И вы поедете в дурдом"
"Мои друзья с другой планеты
Меня в обиду не дадут
Они предстанут перед вами
И вы поедете в дурдом"
Upjohn
универсальный маньяк
Друзья, большая просьба не выкладывать сюда весь подряд юмористический шлак.
Прошу придерживаться темы топика - анекдоты (в т.ч. картинки и проч.) выкладывать исключительно на эзотерическую тему.
Прошу придерживаться темы топика - анекдоты (в т.ч. картинки и проч.) выкладывать исключительно на эзотерическую тему.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим
Дарвин говорит, что глупые обезьяны слезли с деревьев, начали работать и стали людьми... Наверное, на деревьях остались обезьяны поумнее...
Думаю, Дарвин - тут не причем!)))
Но явно, те которые остались - намного умнее...))
Но явно, те которые остались - намного умнее...))
Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы.
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
“В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, глупыми, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!“
“В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, глупыми, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!“
Из сети.
Защита жилища чертополохом
Повесить чертополох на входные двери и произнести заклинание:
"Кто к нам со злом придет, тот с колючками в .... от нас уползет!"
Снятие порчи
На полнолуние в полночь выйти в поле, раздеться до нога, ритуальным ножом прочертить вокруг себя круг, встать на четвереньки так, чтобы лицо было обращено к луне и произнести заклинание : "С ума схожу, с ума схожу чрез .... порчу вывожу!"
Защита жилища чертополохом
Повесить чертополох на входные двери и произнести заклинание:
"Кто к нам со злом придет, тот с колючками в .... от нас уползет!"
Снятие порчи
На полнолуние в полночь выйти в поле, раздеться до нога, ритуальным ножом прочертить вокруг себя круг, встать на четвереньки так, чтобы лицо было обращено к луне и произнести заклинание : "С ума схожу, с ума схожу чрез .... порчу вывожу!"
Поймал Золотую Рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
=========================================================================
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
=========================================================================
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
JOHN CONSTANTINE
veteran
- Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что Вы можете сказать в ваше оправдание?
- Я Водолей.
- Я Водолей.
Идея для новогодней вечеринки:
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
JOHN CONSTANTINE
veteran
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
http://ru-gnostik.livejournal.com/421558.html#comments
11 декабря Центробанк утвердил символ рубля, повторяющий раннехристианский символ - который был начертан на щитах Императора Константина!...
Ну...
Теперь держись, доллар.....)
11 декабря Центробанк утвердил символ рубля, повторяющий раннехристианский символ - который был начертан на щитах Императора Константина!...
Ну...
Теперь держись, доллар.....)
Про то как оно на самом деле:
(осторожно, нецензурная лексика)
(осторожно, нецензурная лексика)
Что же вы не выложили вторую часть этой страницы, посвященную общей защите компьютера?
А что там во второй части?
Выложите, если знаете.
Выложите, если знаете.
Где-то у меня был скан этой страницы, надо поискать.
Если найду - выложу.
Если найду - выложу.
В троллейбус поднимается бабушка-экстрасенс, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка-экстрасенс:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка-экстрасенс вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка-экстрасенс:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка-экстрасенс вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Victor-885
странник
В психиатрии ведь как: кто первым халат надел - тот и доктор.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
10 причин, почему я никогда не моюсь (не иду в храм)
(исповедь грязного атеиста)
1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги
(исповедь грязного атеиста)
1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги
В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?
если поверить (запустить программу) то сработает от самовнушения
Какие молодцы наши предки! Мне нравится - прекрасный рабочий вариант.
Если еще одна п.п5.а напишет мне в личку письмо с просьбой сделать приворот, я это зелье обязательно приготовлю и пренепременно угощу просящего (-ую).
Если еще одна п.п5.а напишет мне в личку письмо с просьбой сделать приворот, я это зелье обязательно приготовлю и пренепременно угощу просящего (-ую).