Не знаю, я по своей возрастной группе смотрю, чаще бывает, малыш невыспался или плохо поел, вот и истерит сегодня, завтра уже все нормально.
И детки постарше мимо бегают в основном тоже без особых отклонений.

Вот и не знаешь, то ли вам повезло, что дети покладистые, то ли действительно вы так воспитали (или сломали, таких примеров тоже много).
У нас магазинные истерики только такого рода - когда на кассе очередь, ребенку скучно сидеть на одном месте, приходится развлекать. Или если успеет при проезде мимо схватить что-нибудь, приходится уговорами забирать.
Но в остальном.... Как с года начал валяться по любому поводу и орать, так почти до двух и валялся. Уговоры, наказания, вмешательства посторонних (не раз рассказывала в других топиках) - толку нет. Чуть что - на бочок, чем грязнее, тем лучше. И ор на весь парк. И только с месяц назад я с удивлением заметила, что начал он ко мне прислушиваться и понимать, что ему говорю, равно как и слушаться и выполнять просьбы. А ведь почти два ему. До этого - как об стенку горох.

И смотрю на соседа, разница неделя, он всегда делал то, что ему говорят, вообще покладистый малый и не заметила, чтоб мама как-то по-другому с ним говорила или что-то ему прививала. А общались до их переезда очень близко. В отличие от многих мам покладистых детей она мне прямо говорила, что разница в характере у наших деток, а не в чем-либо другом.

Потому я категорично бы за всех не говорила про плохое воспитание.

Или еще пример - фотографировала д.р. девочки, ее как посадила в коляску, так она 2 часа сидит в коляске и ни слова, дали поесть - поела, потом в стул пересадили, дальше сидит, не пикнет даже, а взрослые своими делами занимаются. И потом читаешь на форуме (на другом), как мама этой девочки жалуется, какая у нее дочка огонь, активная, она за ней не успевает и т.п. И про себя думаешь: ха-ха три раза, видела я такую гиперактивность.

Я с вами согласна. Именно об этом я и говорила. Ребенок не рождается с пониманием как надо и как положено и как правильно. И именно в возрасте до 3 лет он все и познает. Наша тоже лет до 2.5 валялась на земле, если ее уводили с улицы или просто брали за руку, потому что она убегает на дорогу.. А со стороны может кому-то и казалось, что девочка дурно воспитана...
Сейчас зато в меру послушный ребенок (3.7г)
Просто через это нужно было пройти.
И да, есть дети, которые такими не были никогда... Как пластилиновые - посадил-сидит... Повел-идет. И не заслуга мамы, как воспитателя тут вовсе.

в идеальном мире
до того как начнете с девушкой жить
- согласуете с ней этот факт
- получаете одобрение на участие в воспитании
- вместе идете к психологу и прорабатываете стратегию введения новой политики воспитания этого ребенка
- по ходу внедрения корректируете
- до рождения совместного ребенка опять идете к психологу и советуетесь и готовите старшего к появлению общего младшего

но обычно в реальной жизни отчим начинает прессовать кнутом (изредка пряником), вводит драконовские меры, мама разрывается между любимым сыном и мужем, бабушка на стороне мамы, ребенок еще папу может в группу поддержки подтянуть, ребенок конечно в 5 лет будет слушаться, но негатив будет расти, и что вы получите к его 13-15 - еще вопрос. Самое маленькое - ты мне не отец!

а потом родится общий ребенок и мама начнет еще сильнее разрываться, ревность у родных то сиблингов сильная, а тут сводные. Я такие страшные истории могу рассказать, да зачем пугать, да еще на форуме. НО опыт показывает - если одного пола дети, то соперничество сильное с оттягиванием всех доступных ресурсов, если разного - более мягкий вариант).

ИМХО сейчас Вы не готовы к совместному проживанию и воспитанию, а получить вариант реальной жизни наверное не хотели бы.

личный опыт:
Мой второй муж был детным, ребенок (тоже сын) - ровесник моего, тусил у нас вечерами, выходные и в отпуске, но формально жил с мамой. Мне не нравился стиль его воспитания, мой - ему, но соблюдали нейтралитет, не вмешивались. Это потому что на равных - оба с детьми. Дети дрались, дружили, дружили против нас, все как в обычной семье. Преференций не было вообще. Но расходы каждый нес за своего ребенка сам. А вот представьте - мама будет во втором декрете, алименты на первого могут быть (а могут нет) и Вам придется содержать пасынка. Готовы?

Есть удобные дети, а есть нет.

Объясните, что значит удобные дети? Разве можно о ребенке думать и говорить так?..

Удобной может быть мебель, бытовая техника, одежда, авторучка и т. п. Эти предметы мы выбираем для себя, под себя, на свой вкус, покупаем их — чтобы они служили нам, облегчали домашнюю работу, доставляли удовольствие и т. д.

По данным яндекса:

В ненаучной психологии есть такое понятие: удобные дети. Это дети, с которыми приятно иметь дело родителям, учителям, воспитателям, врачам, родственникам и окружающим в целом. Удобный ребенок послушен, вежлив, скромен, спокоен, нетребователен и необыкновенно понятлив. Он не закатывает истерик, спокойно переносит врачебные манипуляции. Ангел, а не ребенок.

С этой же статьи:

Горько видеть, как некоторые женщины гордятся своими неестественно послушными, равнодушными к проказам, затюканными детьми. Детёныши не носятся с другими ребятишками, не проказничают, не толкаются, не лезут «несанкционированно» на горку – но они боятся отлепиться от мамы и сделать что-то сами. Поверьте, я не призываю к попустительству, равнодушию и халатности, но всему есть разумные пределы, и надо разрешить ребенку попробовать свои силы, даже если очень хочется держать его около себя до пенсии. Психологи говорят: ребенок должен быть хищником: активным, энергичным и настроенным на защиту себя и своих интересов. Любопытно, а готовы ли мы увидеть своего сына или дочь в таком амплуа?

Вам выше уже ответили. Я не сама это придумала. Этот термин очень часто встречается по отношению к детям. И ничего тут такого нет...
Вот мои дети - неудобные... А есть удобные...
И ничего такого страшного в этом термине нет...

Где грань между избалованностью и характером понять бывает сложно, если не наблюдаешь ребёнка постоянно на протяжении многого времени, особенно человеку не имеющему своих детей.
Расставание мамы и папы вполне могло явиться для него серьёзным стрессом и тоже повлиять на поведение. Лично меня сильно смущает их совместный сон, не способствует на мой взгляд это ничему хорошему.

Если сын вашей девушки вас бесит, а вы меж тем планируете серьёзные отношения и совместных детей, то вы задумайтесь. Он плоть от плоти её. И вашем ребёнке будет очень много от неё. Может не ваше это ? Приглядитесь к ней, не торопите события, подумайте, может неприятие вами её сына это тот единственный звоночек который вы в состоянии сейчас воспринять.

Спасибо, конечно, за цитаты, но смысл этого ненаучного термина мне понятен и известен. А спрашивала я именно о том, о чем и спросила и что мне тоже понятно, но понимать не хочется совсем: разве можно так... (и далее по тексту моего предыдущего сообщения)[цвет:rgb(0, 0, 255)]?

Сколько людей-столько и мнений)))видите,как народ разошелся?))))у меня бывший муж как раз из такой семьи. Ничего хорошего нет, так как влияние родного отца и его матери (бабушки мужа) сыграли плохую роль в судьбе тогда еще ребенка. Отчим взял его мать с ним, но контакт не наладил, может и не хотел...но до сих пор друг друга не любят, стараются не встречаться и т.д. У них появился общий ребенок, который воспитывался совсем по другому - есть представления о семейных ценностях, получил высшее образование;первого (мужа) в 14 лет выжили из дома - болтался по улицам, ночевал у друзей-знакомых, иногда у родного отца и в итоге вырос никем...ни воспитания, ни образования, ни семейных ценностей. Ему сейчас 40. Очень озлоблен до сих пор, что мать наплевала на него тогда, "бросила" в самый тяжелый период - подростковый, и занималась другим ребенком. Вот такая печальная перспектива может быть и у вас. Я поддерживаю мнение "ищите девушку без детей".

А мне почему-то кажется неоправданно все накинулись на топикстартера. Человек озадачен этой проблемой, хочет что-то делать в этой ситуации, просто сразу не получилось, вот и возникли сомнения. В любом случае уже то, что его озадачивают существующие проблемы - огромный плюс. У него нет своих детей, поэтому он выступает в роли теоретика. Хочу заметить, что замечания у него - вполне здравые и по существу.
Критерии воспитанности у всех разные, со своей колокольни тем более, но можно ориентироваться на какие-то общепринятые нормы.
Ну кто из Вас, родители, скажет, что требования к обучению - это террор? Да попробуйте отдать в школу сейчас ребенка, чтобы не умел читать - вас же заклюют. Это элементарные вещи. Это не значит, что надо делать из него вундеркинда, лишить детства, заставлять вычислять интегралы.
Дети все разные, у всех разные интересы, нет тяги к творчеству - может он спортсмен? Нужно пытаться найти этот подход. Не получилось с рисованием -попробуйте с чем-то другим. Чем ребенок любит заниматься больше всего - попытайтесь там стать ему партнером. Пусть даже это будет энгри бёрдс на планшете. Для начала и это сойдет.
Ну и самое главное - начинать нужно с мамы. С ней нужно достигнуть взаимопонимания и согласия, что вы так видите отношения с ребенком, что вы так видите досуг и т.п. Иначе все ваши попытки будут тщетны.

во первых - у меня ситуация такая же но ребенок постарше. а в остальном - все то же самое. Однако ж за пару лет единственным авторитетом и субъектом для подражания для ребенка (мальчику скоро 10 лет) стал именно я. Как мне удалось этого добиться?
по пунктам:
1. Вы все таки пришли в чужую семью. И подстраиваться надо именно Вам. 5 лет - самый золотой возраст. достаточно чтобы понимать. Если мальчику с Вами скучно - то причина не в мальчике , а в Вас. Попробуйте для начала просто смотреть что он делает и слушать что он говорит без того , чтобы его чему то учить. У Вас замечательный шанс научиться быть отцом прежде , чем родится собственный ребенок - в противном случае и с собственным Вы не сможете найти общего языка, и Вашего ребенка может будет воспитывать кто - то другой. Всем мамам и бабушкам свойственно опекать детей. Скажу - дети очень нуждаются в опеке. каждоминутном внимании и любви. Дети очень чувствительные. Ваш мальчик знает, что Вы его не любите.
для начала - перестаньте ему "прививать положительные человеческие качества"
2. Попробуйте взять на себя - но в виде игры. а не в виде нравоучений "иди учи уроки". Дети требуют к себе все внимание.
3. Может "творческое развитие" - е конек для ребенка? попробуйте выяснить, что ему на самом деле интересно. Дети не могут знать, чего им не хватает в жизни. потому что у них малый опыт. У Вас опыт больше. Попробуйте познакомить его с тем. что Вам интересно. Может у Вас появится что то общее, что будет Вас с ним связывать?
4. Сладости надо ограничивать - но мягко и аккуратно. Дети из неполных семей ощущают себя ущербными. и восполняют этот недостаток в том числе и сладостями. Например - позволяйте ему кушать сладости когда пьете всей семьей чай. Пусть кушает сколько хочет (для начала) - но в строго определенное время.
5. Делать подарки ребенку - ни с чем не сравнимое удовольствие - потому что награда следует моментально. Попробуйте сами начать баловать. Я думаю - Вы смените свое отношение к "хотелкам". Я своего ограничиваю только в деньгах на компьютерные игры - позволяю тратить со своего кошелька не больше 200- рублей. При этом у него всегда есть деньги на игрушки - подарки бабушки и тети. В покупке игрушек его совсем не ограничиваю - только в компьютерных игрушках. Ну а он в свою очередь очень разборчив в покупке - покупает только то, что ему действительно нужно - палки, веревки. пистолеты, солдатиков...
6. Мама может спать с ребенком еще долго. Может мальчику страшно спать одному. Подумайте только какой для него может быть стресс спать одному когда Вы приходите? понимаю - это трудно - но попробуйте пока он не заснет - пусть засыпает с Вами. Почитайте ему на ночь сказку. А уснет - перенесете в его постель. Так он привыкнет и ему будет уютно. А если ему будет уютно рядом с Вами - его отношение к Вам изменится.

И еще очень мудрое выражение: "Есть невоспитанные дети и СВОИ."

и чужой ребёнок может стать своим. Если сможешь его полюбить как своего - за ним не заржавеет.

6. Мама может спать с ребенком еще долго. Может мальчику страшно спать одному. Подумайте только какой для него может быть стресс спать одному когда Вы приходите? понимаю - это трудно - но попробуйте пока он не заснет - пусть засыпает с Вами. Почитайте ему на ночь сказку. А уснет - перенесете в его постель. Так он привыкнет и ему будет уютно. А если ему будет уютно рядом с Вами - его отношение к Вам изменится.

во всем согласна кроме этого пункта
лучше завести кошку
и рассказать, что с ней точно не страшно
и она будет хранителем )

или сидеть рядом с ребенком около ЕГО постели, пока не уснет, а потом уходить к себе.

я вот тоже не согласен с 6-м пунктом. Пока просто его положить некуда. и потом - если ребенок спал всю жизнь с мамой - ему очень неспокойно засыпать одному. Тут хорош компромисс: пусть засыпает с мамой а потом переносить его в кроватку. Так постепенно он привыкнет спать один.

Всегда нужно помнить, что дети очень психологически и эмоционально зависимы от мамы. Рвать такую связь резко - всегда психическая травма.

П.С. своему мы устроили "лежбище" рядом с диваном. Ему так даже понравилось. но все равно когда засыпает - ищет мамину ручку.

в 6 лет уже вполне можно объяснить и отучить спать в своей кровати и скорее всего сама мать попустительствует этому - может ей одной некомфортно спать

О, Мужчина! Кто Вы?!!!!! Благодарю Вас безмерно за изложенные нам мысли. Чудо, как прекрасно на душе моей из-за этого. Счастья и взаимопонимания Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

между советом и поступком - пропасть. которую нелегко перешагнуть.
Вы верно заметили - может быть матери ребёнок рядом нужнее, чем ребёнку мать...

Родственница также спала с 6-летним ребенком, пока постоянный мужик не появился. "Мне страшно одной спать" - был ее аргумент. ТС надо чаще ночевать

..ТС надо чаще ночевать

Это точно! если у него действительно серьёзные намерения.

Если хочет ТС своего ребёнка от любимой женщины - то хошь-не хошь - а надо устанавливать отношения и с её сыном.
А там она ещё посмотрит - стоит ли рожать второго именно от этого мужчины - будет ли он хорошим мужем и отцом детям.

Уважаемые Дамы и Господа! Всем спасибо за высказанное мнение. Извиняюсь за долгое отсутствие, не представлялось возможным уделить Вам должного внимания.
Теперь все по порядку и постараюсь ответить на более интересные сообщения)

Возможно Вы правы и я этого не отрицал в первом топике. Но к сожалению мне Ваш пример не подходит, т.к. следуя ему мне необходимо найти другую девушку, чтобы она мне родила ребенка, затем с ней расстаться года эдак через 2 (дабы пройти совместно все тяжбы беременности и некоторого времени взросления ребенка) и спокойно дистанционно по выходным посещая их пытаться воспитывать своего ребенка.
По поводу дополнительных данных: так Вы не стесняйтесь, задавайте вопросы. Постараюсь наиболее честно и откровенно на них ответить.

Препираться с Вами не хочу, просто не согласен с Вашим мнением.
А про имя Вы зря так выводы делаете, если Вы внимательно прочитали, то имен я вообще не называл.

Спасибо, вот Ваш совет был просто замечательным. Делал небольшой ремонт дома (стены утеплить, полы кое-где выровнить), а т.к. первоначальный этап очень уже грязный и пыльный старался делать когда мальчик был у папы. Когда вся черновая работа была сделана нужно было соответственно прибраться и кое-где косячки исправить. И вот здесь уже мы делали все дружно. Мама пока убиралась, мы немножко штукатурочки замесили, неровности некоторые исправили. Потом он маме помог пыль повытирать) в общем было и мальчику интересно и нам полезно получить такой опыт)
Желаю Вам огромного счастья и бесконечного семейного благополучия