Альфа
veteran
Помогите, люди добрые, советом! У меня проблемы с мамой. Дело в том, что когда-то давно она развелась с папой. Отец, как я теперь это понимаю, в отместку маме не стал нам помогать материально, мама растила меня и старшую сестру практически одна. Он, конечно, платил алименты, но это были алименты с пенсии военнослужащего, сам периодически где-то работал, но как только мама находила, где он работает, увольнялся оттуда. Сам он женился еще раз. Мама пыталась устроить личную жизнь, но увы: во-первых, и так понятно, что женщине это труднее, а во-вторых, характер-то у мамы очень тяжелый. Потом я как-то с отцом наладила отношения, иногда ездила в гости. С его женой в принципе нормально общалась. А в прошлом году папа умер. У его жены детей нет, она ко мне относится хорошо, все время зовет в гости, звонит мне, переживает. Мне очень жалко ее. А мама устраивает истерики, зачем я к ней езжу, зачем мне это надо, вот она меня растила одна, а я им была не нужна, а теперь я туда еду и все в таком духе. Я ей говорю, что мне жалко отцову жену, а она мне: "Почему тебе должно быть ее жалко? Пусть другие жалеют". Я в шоке. Вот сегодня был родительский день, ездили на кладбище, возвращаюсь, дома ледяное молчание. Потом начала высказывать мне, что ее дети выбрали заместо мамы чужую тетю. Я, конечно, понимаю, что маме есть на что обижаться, но ведь это все уже в прошлом. Я просто не знаю, что делать. Хоть разорвись. Подскажите, как можно поступить в такой ситуации, как ее разрулить?
Ловкий парень
Томас
Может быть не стоит обо всех своих перемещениях и контактах ставить в курс дела маму?
Альфа
veteran
Может быть не стоит обо всех своих перемещениях и контактах ставить в курс дела маму?Я стараюсь так и делать, как говорится "Меньше знаешь, крепче спишь", но не всегда получается. Бывает, что она услышит, что мне позвонили, или не сказать никак. Например, кладбище находится в Линево, чтобы съездить туда, надо потратить целый день. А иногда бывает, что мы туда едем и остаемся с ночевкой у родственников. Врать, где я тоже проблематично, можно и запутаться.
Сказать матери, что ее месть - это ее личное дело, к тому же давно прошлое. А она Вас слишком хорошо воспитала, чтоб не навестить могилу отца. Даже вражеским солдатам могилы иногда полют вдовы убитых ими людей. А тут родной отец. Что касается бывшей жены, неужели мама ревнует до сих пор бывшую жену человека, с которым сама же развелась???
Вы взрослый человек. Вы имеете право на отдельное от мамы мнение. К тому же мать явно не во всем права и Вы это чувствуете. ИМХО поддерживать в порядке могилу отца и навещать его вдову скорее Ваш долг, чем вина. А мать законсервировалась в своей ненависти к бывшему супругу :(.
Или мама Вас шантажирует выгонянием из дома за предательство?
Вы взрослый человек. Вы имеете право на отдельное от мамы мнение. К тому же мать явно не во всем права и Вы это чувствуете. ИМХО поддерживать в порядке могилу отца и навещать его вдову скорее Ваш долг, чем вина. А мать законсервировалась в своей ненависти к бывшему супругу :(.
Или мама Вас шантажирует выгонянием из дома за предательство?
Проблема не в том, что я поехала на кладбище, а в том, что я поехала с папиной женой. Что я заходила к его родственникам, с которыми мама всегда была на ножах. После смерти папы мама вдруг захотела с ними дружить, а они ко мне хорошо отнеслись, постоянно зовут к себе, но вот с ней просто вежливы. Она снова обиделась. Я пробовала поговорить, но у нас все что говорится против того, как мама решила, воспринимается в штыки. Причем ОЧЕНЬ болезненно. Начинаются крики о том, что я выгоняю ее из дома, что дети неблагодарные, что я доведу ее до самоубийства, начинаются звонки всем родственникам и знакомым с рассказами о том, какая я сволочь и как я себя веду ужасно. Я уже не могу!! Уйти мне некуда, снимать отдельное жилье зарплата не позволяет, да и просто жалко отдавать больше половины зарплаты чужим людям, когда есть свое жилье. Размен не выход, дом частный. К тому же после смерти папы понимаю, что несмотря на все разногласия мама есть мама, она у меня одна. Другую мне не дадут.
проблема в том, что мама заставляет выбирать - либо она либо все остальные родные. и прививает Вам комплекс неблагодарной дочери. и, видимо, успешно.
извините меня, пожалуйста, я не знаю как выразить мысль тактично, пишу как могу. И дальше мое сугубое ИМХО. еще раз извиняюсь.
Скорее всего Ваша мама относится к людям, которые для брака не созданы и дружить не умеют - она упряма, эгоистична, авторитарна, мстительна. Ей нужен не партнер, а подчиненный, раб. Шансы найти такого мужчину были невелики. С родственниками она готова поддерживать только отношения на ее условиях. И вряд ли жизнь Вашего папы с нею была шоколадом. Старость (или климакс) только усугубляют ее негативные личные качества. Сдерживать свой негатив она не умела раньше, и теперь не научится. И дальше все будет только прогрессировать.
Ваше внимание для нее - почти единственная положительная подпитка из внешнего мира. То, что Вы будете относиться к родным, как она скажет - для нее оправдание правильности ее жизни. Но неприятность Ваша в том, что ей нужно все 100% Вашего внимания. А жизнь ее правильной не назовешь. Она разрушала свою жизнь, осознанно или нет - неизвестно. Она отрывает Вас от остальной родни, умная мать позаботилась бы, чтоб у детей было максимальное число родни, если отца нет рядом. Вдруг с ней что-то, если нет контактов с родней- дети в детдом идут. Я почти уверена, что она запрещала или ограничивала Ваше общение с друзьями и молодыми людьми. Также я почти уверена, что она будет категорически против любого из Ваших женихов, против любого кандидата на роль Вашего мужа, будет постоянно вмешиваться в Вашу семейную жизнь, убеждать Вас, что Вы выбрали в мужья монстра. и тд и тп. Образ класической тещи из анекдотов. Читала на одном из форумов, как подобная мама ревновала дочь к внуку - он отнимал больше внимание дочери, чем она.
Вы правы в том, что нам нужно любить родителей такими, какие они есть. И иногда не строить иллюзий по поводу их доброты, заботливости, внимательности. Выполнять свой долг, не ожидая благодарности. И все равно любить, относясь к ним в чем-то как к детям, не отвечающим за свои поступки.
Пока Вы живете вместе с мамой шансов на а) самостоятельную б)личную в) счастливую г) семейную жизнь у Вас очень мало. Но это стимул больше получать, больше зарабатывать.
И на будущее - определите четко, что Вы обязаны делать, что Вы можете делать ,сколько времени посвящять маме. А сколько оставите себе. Если не оставите времени на свою жизнь - будете до пенсии в маминых дочках, плясать под ее дудку, тешить ее эго . Более того, она Вас мб будет попрекать и Вашей неуспешностью и незамужностью. А самый неприятный исход - может выясниться, что причина особенностей ее характера лежит в области психиатрии. Если попытается совершить хотя б одну попытку самоубийства - то стоит ее сводить на консультацию или самой посоветоваться с врачом.
Однозначно, где бы Вы не жили, ей нужно будет звонить, помогать ей материально, помогать с лечением, с продуктами. Но и не забывать про себя при этом, про реализацию себя как женщины, жены, мамы.
Мб я Вам страшилок нагородила и все не так фатально. Но примеры таких мам (мам дочек и сыновей) наблюдала.
извините меня, пожалуйста, я не знаю как выразить мысль тактично, пишу как могу. И дальше мое сугубое ИМХО. еще раз извиняюсь.
Скорее всего Ваша мама относится к людям, которые для брака не созданы и дружить не умеют - она упряма, эгоистична, авторитарна, мстительна. Ей нужен не партнер, а подчиненный, раб. Шансы найти такого мужчину были невелики. С родственниками она готова поддерживать только отношения на ее условиях. И вряд ли жизнь Вашего папы с нею была шоколадом. Старость (или климакс) только усугубляют ее негативные личные качества. Сдерживать свой негатив она не умела раньше, и теперь не научится. И дальше все будет только прогрессировать.
Ваше внимание для нее - почти единственная положительная подпитка из внешнего мира. То, что Вы будете относиться к родным, как она скажет - для нее оправдание правильности ее жизни. Но неприятность Ваша в том, что ей нужно все 100% Вашего внимания. А жизнь ее правильной не назовешь. Она разрушала свою жизнь, осознанно или нет - неизвестно. Она отрывает Вас от остальной родни, умная мать позаботилась бы, чтоб у детей было максимальное число родни, если отца нет рядом. Вдруг с ней что-то, если нет контактов с родней- дети в детдом идут. Я почти уверена, что она запрещала или ограничивала Ваше общение с друзьями и молодыми людьми. Также я почти уверена, что она будет категорически против любого из Ваших женихов, против любого кандидата на роль Вашего мужа, будет постоянно вмешиваться в Вашу семейную жизнь, убеждать Вас, что Вы выбрали в мужья монстра. и тд и тп. Образ класической тещи из анекдотов. Читала на одном из форумов, как подобная мама ревновала дочь к внуку - он отнимал больше внимание дочери, чем она.
Вы правы в том, что нам нужно любить родителей такими, какие они есть. И иногда не строить иллюзий по поводу их доброты, заботливости, внимательности. Выполнять свой долг, не ожидая благодарности. И все равно любить, относясь к ним в чем-то как к детям, не отвечающим за свои поступки.
Пока Вы живете вместе с мамой шансов на а) самостоятельную б)личную в) счастливую г) семейную жизнь у Вас очень мало. Но это стимул больше получать, больше зарабатывать.
И на будущее - определите четко, что Вы обязаны делать, что Вы можете делать ,сколько времени посвящять маме. А сколько оставите себе. Если не оставите времени на свою жизнь - будете до пенсии в маминых дочках, плясать под ее дудку, тешить ее эго . Более того, она Вас мб будет попрекать и Вашей неуспешностью и незамужностью. А самый неприятный исход - может выясниться, что причина особенностей ее характера лежит в области психиатрии. Если попытается совершить хотя б одну попытку самоубийства - то стоит ее сводить на консультацию или самой посоветоваться с врачом.
Однозначно, где бы Вы не жили, ей нужно будет звонить, помогать ей материально, помогать с лечением, с продуктами. Но и не забывать про себя при этом, про реализацию себя как женщины, жены, мамы.
Мб я Вам страшилок нагородила и все не так фатально. Но примеры таких мам (мам дочек и сыновей) наблюдала.
А "отцова жена" в курсе что у вас проблемы из-за ваших встреч? Если нет, то пусть смс пишет, а не звонит, ну и т.д. Не стоит маме распространяться о ваших свиданиях.
Сейчас читают
Есть что сказать?
11606
93
Имеет ли право импотент ходить на тусовки??!!!
10256
89
Дозор декабрьский, теплый
95482
1000
Читала ваши рукописи, ажно противно! 
Психологический портрет мамы с выводами и умозаключениями, автор топика не просил производить! Какое право вы имеете судить человека ("Не суди, и не судим будешь") которого вообще не знаете, которого уважать нужно как минимум за то, что двух дочерей воспитал. Какая жизнь с бывшим супругом была - не ваше дело! А от постановки вопроса "навряд ли у него жизнь можно было назвать шоколадом" - меня просто трясет!!! А у нее жизнь что вся в шоколаде, что ли? Свалил - да делов нет! 3 копейки в месяц, а там давай дорогая, паши, расти двух девок! Очень удобно. И от "родственников" она никого не отваживает, она лишь против тетки, чужой тетки. Все.
Психологический портрет мамы с выводами и умозаключениями, автор топика не просил производить! Какое право вы имеете судить человека ("Не суди, и не судим будешь") которого вообще не знаете, которого уважать нужно как минимум за то, что двух дочерей воспитал. Какая жизнь с бывшим супругом была - не ваше дело! А от постановки вопроса "навряд ли у него жизнь можно было назвать шоколадом" - меня просто трясет!!! А у нее жизнь что вся в шоколаде, что ли? Свалил - да делов нет! 3 копейки в месяц, а там давай дорогая, паши, расти двух девок! Очень удобно. И от "родственников" она никого не отваживает, она лишь против тетки, чужой тетки. Все.
Клара_Цапкина
sonne
И от "родственников" она никого не отваживает, она лишь против тетки, чужой теткиавтор топика пишет:
Проблема... в том, что я поехала с папиной женой. Что я заходила к его родственникам, с которыми мама всегда была на ножахТак что в отношения дочери с родственниками бывшего мужа вмешательство идет по полной.
Относительно второй жены... из сообщения топикстартера следует, что она не имела отношения к разводу. Не пыталась (а может и пыталась) вмешиваться в отношения своего мужа с первой женой.
Да мать имеет право нелюбить бывшего мужа, заслуженно. Но в данном случае ненависть к нему затмевает все, в том числе и право взрослой дочери самой определять свой круг общения.
Клара_Цапкина
sonne
в Вашем сообщении много предположений, однако с ходом мысли солидарна 
Ну противно - не читайте. Это открытая информационная площадка. Я не нарушила законодательство РФ - в моем посте нет диффамации, призывов к национальной розни, оскорблений. Если модератор сочтет его противоречащим правилам форума - он его удалит а меня забанит.
Тк автор аноним, то обсуждать тему можно с любых ракурсов, иначе Вы правы, так писать было б нельзя. Когда на обсуждение вывыливается личная проблема, автор должен быть готов к любому мнению ИМХО. Если автору мой пост покажется отвратительным (как и моя личность) - она может попросить меня больше не писать в ее теме (ее темах) и не отвечать на ее посты в прочих темах. И я так сделаю.
Кстати, лично маму я не сужу. Кто я такая, чтоб судить человека? Она сама живет, я ее не знаю и знать не буду. Если кто вправе судить, так только дочь. Я предположила, какой человек мама. И предложила как действовать и что учесть, если я права. И ни в одном слове не предложила отказаться от матери и ее не любить.
Тк автор аноним, то обсуждать тему можно с любых ракурсов, иначе Вы правы, так писать было б нельзя. Когда на обсуждение вывыливается личная проблема, автор должен быть готов к любому мнению ИМХО. Если автору мой пост покажется отвратительным (как и моя личность) - она может попросить меня больше не писать в ее теме (ее темах) и не отвечать на ее посты в прочих темах. И я так сделаю.
Кстати, лично маму я не сужу. Кто я такая, чтоб судить человека? Она сама живет, я ее не знаю и знать не буду. Если кто вправе судить, так только дочь. Я предположила, какой человек мама. И предложила как действовать и что учесть, если я права. И ни в одном слове не предложила отказаться от матери и ее не любить.
***Пока Вы живете вместе с мамой шансов на а) самостоятельную б)личную в) счастливую г) семейную жизнь у Вас очень мало.***
Вы это точно знаете?
Или это Ваши предположения?
а по теме.
Мне за 40, маме за 60.
И всегда она вела себя , приблизительно, так же.
Только с каждым годом она становится всё тише и тише, спокойнее и спокойнее.
А в последние годы она начала уважать меня за то, что осталась в хороших отношениях с родственниками со стороны отца и с его второй семьёй.
Спокойно и ТВЁРДО говорите ей каждый раз одно и тоже, ну что для Вас важнее.
К примеру: он мой отец, я всегда буду относится к РОДИТЕЛЯМ (имея ввиду и маму) с уважением, память о родителях и добрые отношения с родственниками - святое, могилу я буду убирать всегда - кто кроме меня это сделает, к тем людям кто был с ним рядом у меня нет повода относиться плохо.
Старайтесь не переводить разговор на личности: кто от кого ушёл и кто виноват, сколько он платил алиментов и т.д.
Повторяйте как мантру : родителей не выбирают и я БЛАГОДАРНА Вам ОБОИМ , что я есть.
А маме говорите спасибо, что она Вас такой ответственной и душевной воспитала.
Со временем она смирится, а потом зауважает за Ваш характер и уверенность в своих поступках.
Удачи Вам!
Вы это точно знаете?
Или это Ваши предположения?
а по теме.
Мне за 40, маме за 60.
И всегда она вела себя , приблизительно, так же.
Только с каждым годом она становится всё тише и тише, спокойнее и спокойнее.
А в последние годы она начала уважать меня за то, что осталась в хороших отношениях с родственниками со стороны отца и с его второй семьёй.
Спокойно и ТВЁРДО говорите ей каждый раз одно и тоже, ну что для Вас важнее.
К примеру: он мой отец, я всегда буду относится к РОДИТЕЛЯМ (имея ввиду и маму) с уважением, память о родителях и добрые отношения с родственниками - святое, могилу я буду убирать всегда - кто кроме меня это сделает, к тем людям кто был с ним рядом у меня нет повода относиться плохо.
Старайтесь не переводить разговор на личности: кто от кого ушёл и кто виноват, сколько он платил алиментов и т.д.
Повторяйте как мантру : родителей не выбирают и я БЛАГОДАРНА Вам ОБОИМ , что я есть.
А маме говорите спасибо, что она Вас такой ответственной и душевной воспитала.
Со временем она смирится, а потом зауважает за Ваш характер и уверенность в своих поступках.
Удачи Вам!
Пончита
guru
в Вашем сообщении много предположений, однако с ходом мысли солидарнаА тут только предположения и есть
Автор топика вообще может появиться и сказать" Да вы что тут написали, моя мама - нежная ромашка, она ведете себя так и вот так". И тогда мои предположения окажутся пшиком. Тогда кто-то другой что-то предположит поумнее***Пока Вы живете вместе с мамой шансов на а) самостоятельную б)личную в) счастливую г) семейную жизнь у Вас очень мало.***Конечно предположения!!! Я ж про это писала - все ИМХО. И даже извинилась 2 раза. Неужели все видят только негатив, а слово ИМХО незаметно
Вы это точно знаете?
Или это Ваши предположения?
а по теме.
Мне за 40, маме за 60.
И всегда она вела себя , приблизительно, так же.
Только с каждым годом она становится всё тише и тише, спокойнее и спокойнее.
А в последние годы она начала уважать меня за то, что осталась в хороших отношениях с родственниками со стороны отца и с его второй семьёй.
...
Спокойно и ТВЁРДО говорите ей каждый раз одно и тоже, ну что для Вас важнее.
? Но они могут стать реальностью, если автор топика будет вестись на мамины манипуляции. Работала с мужчиной, которому мама разрушила 2 семьи, а он позволил. Его в 43 года контролировали, как школьника.И кстати, я пыталась донести до автора топика как раз ту стратегию, которую описали в деталях Вы. Самой решать как и что делать и куда ходить. И при этом непрерывно повторять маме, что она нужна, любима и что дочь ее бросать не будет. Но имеет право сама решать , куда ей ходить.
Клара_Цапкина
sonne
кое-что в сообщении автора есть
но Вы правы, мы можем только предполагать
но Вы правы, мы можем только предполагать
А зачем вы вообще общаетесь, судя по письмо, разница в возрасте у вас большая.
Ностальгия по папе? который вас бросил, и платит копеечные алименты? Я вашу маму понимаю, ей обидно, она столько для вас с сестрой сделала, проявите уважение, она у вас одна, у ней и семьи наверно другой не было?
Может я не права, и говорю осуждающе, но имеют право так говорить, у меня у самой такой папа где-то в Красноярске, которого я видела последний раз в лет так 6-ть, а когда сама разыскала его, дозвонилась, получилась нелепая беседа, причем с намеком - денег нет, как будто спустя 20 лет мне от него деньги нужны были, я надеялась что хоть фото попросит, уж за 20 лет я немного изменилась, а ему даже не было интересно, он даже телефон не спросил, блин ненавижу, настрогают, а потом бегаю, про алименты вообще молчу, в переводи на рубли 200 руб.
Ностальгия по папе? который вас бросил, и платит копеечные алименты? Я вашу маму понимаю, ей обидно, она столько для вас с сестрой сделала, проявите уважение, она у вас одна, у ней и семьи наверно другой не было?
Может я не права, и говорю осуждающе, но имеют право так говорить, у меня у самой такой папа где-то в Красноярске, которого я видела последний раз в лет так 6-ть, а когда сама разыскала его, дозвонилась, получилась нелепая беседа, причем с намеком - денег нет, как будто спустя 20 лет мне от него деньги нужны были, я надеялась что хоть фото попросит, уж за 20 лет я немного изменилась, а ему даже не было интересно, он даже телефон не спросил, блин ненавижу, настрогают, а потом бегаю, про алименты вообще молчу, в переводи на рубли 200 руб.
Начинаются крики о том, что я выгоняю ее из дома, что дети неблагодарные, что я доведу ее до самоубийства, начинаются звонки всем родственникам и знакомым с рассказами о том, какая я сволочь и как я себя веду ужасно. Я уже не могу!!
___________
хотя это перебор, ведать сильно он ей насалил и сильный след оставил в душе!
___________
хотя это перебор, ведать сильно он ей насалил и сильный след оставил в душе!
Лучше всего вам заняться собственной жизнью в стороне от мамы и отцовских жены и родственников. Ну, прибрали могилку с утра и обратно без ночевок. Во-первых, никого не сталкиваете лбами (маму и отцовскую родню). Во-вторых, пока вашей маме не понадобился уход по возрасту или по болезни у вас не так много времени на себя. Молодые люди, пока они молоды, должны строить свою самостоятельную жизнь, а не сидеть с бабушками, тетушками и дядюшками на скамейке.
Вот нас в детстве всегда гоняли, что бы мы около взрослых не тёрлись и взрослые разговоры не слушали. Идите, говорили, и занимайтесь своим делом (играйте, болтайте) с сестрами, братьями, подружками, дружками по возрасту. И правильно делали. Мне и теперь некогда слушать старческое брюзжание всей многочисленной родни. Пусть друг с другом общаются, а мне совсем не интересно про болячки, да про то кто опять умер из каких-то их общих знакомых.
Вот нас в детстве всегда гоняли, что бы мы около взрослых не тёрлись и взрослые разговоры не слушали. Идите, говорили, и занимайтесь своим делом (играйте, болтайте) с сестрами, братьями, подружками, дружками по возрасту. И правильно делали. Мне и теперь некогда слушать старческое брюзжание всей многочисленной родни. Пусть друг с другом общаются, а мне совсем не интересно про болячки, да про то кто опять умер из каких-то их общих знакомых.
цитата]
хотя это перебор, ведать сильно он ей насалил и сильный след оставил в душе!
какое отношение это имеет к дочери, поддерживающей отношение СО СВОИМИ родственниками (от развода матери они ее родственниками быть не перестали), навещающей могилу отца , и иногда его вдову?
- родственники отца - это не отец, а другие люди, за его грехи не отвечают.
- какой бы ни был отец, после смерти это могила, за которой надо ухаживать. или сделать эксгумацию и пепел развеять. заброшенные могилы это страшно. ИМХО
- вдова отца не уводила его из семьи. это одинокая старая женщина, которая давала его дочери возможность общатся с папой и не ревновала к ребенку. уже за это ей спасибо.
а жить местью и только местью годами.... и ждать - вот вырастет ребенок и тебя пошлет - идеальная стратегия?
хотя это перебор, ведать сильно он ей насалил и сильный след оставил в душе!
какое отношение это имеет к дочери, поддерживающей отношение СО СВОИМИ родственниками (от развода матери они ее родственниками быть не перестали), навещающей могилу отца , и иногда его вдову?
- родственники отца - это не отец, а другие люди, за его грехи не отвечают.
- какой бы ни был отец, после смерти это могила, за которой надо ухаживать. или сделать эксгумацию и пепел развеять. заброшенные могилы это страшно. ИМХО
- вдова отца не уводила его из семьи. это одинокая старая женщина, которая давала его дочери возможность общатся с папой и не ревновала к ребенку. уже за это ей спасибо.
а жить местью и только местью годами.... и ждать - вот вырастет ребенок и тебя пошлет - идеальная стратегия?
Лучше всего вам заняться собственной жизнью в стороне от мамы и отцовских жены и родственников.мб и верно. но зачем-то же она к ним ходит. значит надо. я читала, что отказные дети, когда вырастают, пытаются искать бросивших их родителей, чтоб посмотрев на них понять и себя. мб тут чтото подобное. понять, что за человек был папа, чтоб не красить его в черный цвет в мыслях . мб автор топика хочет любить отца и нуждается в его любви, и в походе к родне отца ищет это внимание. мб чувствует, что если б мать вела себя по другому, все были б счастливее.
ИМХО - нравится с родными старенькими общаться - почему б и нет?
dalekaya_lyna
experienced
у меня мама с негативом относилась ко многим моим поступкам - потом призналась, что очень уважает меня за то, что я поступила правильно. И настояла на своей точке зрения.
А еще хотелось бы посоветовать уделять маме больше внимания! Или хотя бы столько же, сколько новым родственникам.
А еще хотелось бы посоветовать уделять маме больше внимания! Или хотя бы столько же, сколько новым родственникам.
Про отца все одно теперь узнавай/ не узнавай – его уже нет в живых, а болтовня о нем с женой и родственниками ничего не изменит и не компенсирует.
Принять, что отец был, благодаря ему, она есть на свете и это есть хорошо. Ну был он не слишком умен, мстя матери его детей, что теперь то с мертвого спросишь. Простить ему его глупость и отпустить.
Тот, кто с молоду сидит со стариками и слушает их старческие разговоры, рано стареет и дряхлеет. С мудрыми пожилыми людьми приятно общаться, но таких единицы доживают до старости. Мои две родные мудрые бабульки уже умерли, а новых таких же не подросло. Кстати, они совсем не требовали с ними тусоваться, наоборот всегда отправляли: Идите, вы же молодые, чего вам с нами стариками сидеть.
Принять, что отец был, благодаря ему, она есть на свете и это есть хорошо. Ну был он не слишком умен, мстя матери его детей, что теперь то с мертвого спросишь. Простить ему его глупость и отпустить.
Тот, кто с молоду сидит со стариками и слушает их старческие разговоры, рано стареет и дряхлеет. С мудрыми пожилыми людьми приятно общаться, но таких единицы доживают до старости. Мои две родные мудрые бабульки уже умерли, а новых таких же не подросло. Кстати, они совсем не требовали с ними тусоваться, наоборот всегда отправляли: Идите, вы же молодые, чего вам с нами стариками сидеть.
Да понятно это все. Вы правы. Но иногда душа просит гештальта какого-то. ИМХО у автора примерно так. Отработает гештальт и перестанет ходить. Мб у нее нет старших друзей, мать в любой фразе видит потенциальный подкоп, всегда дочь обвиняет, а жена отца - вроде посторонний человек и не совсем посторонний, послушает ,мб посоветует что.
Она еще очень молода скорее всего, поход к родственникам отца еще и форма бунта против авторитарной мамы. Дома у нее не факт что есть личное пространство. А есть ряд обязанностей в частном доме, требования мамы. Походами она расширяет себе мир. Потом, глядишь, начнет с парнями встречаться, менять работы, найдет жилье...
Она еще очень молода скорее всего, поход к родственникам отца еще и форма бунта против авторитарной мамы. Дома у нее не факт что есть личное пространство. А есть ряд обязанностей в частном доме, требования мамы. Походами она расширяет себе мир. Потом, глядишь, начнет с парнями встречаться, менять работы, найдет жилье...
И опять я несколько не согласна.
Не нужно искать жильё и не нужно уходить от мамы.
В жизни будет много всякого сложного и не очень.... НЕ уходом от мамы закаляется и появляется ВООБЩЕ характер, а , как раз, наоборот.
Умением найти общий язык, умением жить на одной площади разным людям...и мама НЕ враг, а друг.
Уйти от мамы РАВНО уйти от проблемы, скорее слабость характера, а не его проявление.
С мамой лучше дружить, а не бороться )))
А вот во вне может быть ой как много препятствий, которые нужно именно преодолевать.
Не нужно искать жильё и не нужно уходить от мамы.
В жизни будет много всякого сложного и не очень.... НЕ уходом от мамы закаляется и появляется ВООБЩЕ характер, а , как раз, наоборот.
Умением найти общий язык, умением жить на одной площади разным людям...и мама НЕ враг, а друг.
Уйти от мамы РАВНО уйти от проблемы, скорее слабость характера, а не его проявление.
С мамой лучше дружить, а не бороться )))
А вот во вне может быть ой как много препятствий, которые нужно именно преодолевать.
Уход от мамы - это ведь не прямо здесь и сейчас. Сейчас у автора для этого ресурсов мало, она сама признала. И сейчас гораздо важнее учиться жить с нею, Вы правы
Но когда-то придется сделать и этот шаг. Далеко не каждый мужчина согласится жить в частном доме с властной тещей.а когда-то мб снова придется съехаться с уже совсем старенькой мамой. Или Вы считаете, что автор топика обязана прожить с мамой всю жизнь?
Но когда-то придется сделать и этот шаг. Далеко не каждый мужчина согласится жить в частном доме с властной тещей.а когда-то мб снова придется съехаться с уже совсем старенькой мамой. Или Вы считаете, что автор топика обязана прожить с мамой всю жизнь?
***Но когда-то придется сделать и этот шаг.***
Вот точно. Из частного дома, действительно, надо бежать со страшной силой.
Тем более мужчине может не понравиться, жить с тёщей да ещё в своём доме.
Ага. Пусть там мама сама пашет на огороде.
О-хо-хо....как страшно жить!(с)
Вот точно. Из частного дома, действительно, надо бежать со страшной силой.
Тем более мужчине может не понравиться, жить с тёщей да ещё в своём доме.
Ага. Пусть там мама сама пашет на огороде.
О-хо-хо....как страшно жить!(с)
А теперь Вы нагнетаете страшилок :).
Матери можно помогать деньгами.
Матери можно помочь разменяться на 1шку.
Ну выйдет Альфа замуж за молодого банкира, к примеру, или за ярого ИТшника, Вы думаете они будут яростно с пятницы по воскресенье картошку теще рыть?
Да проще по осени купить ей несколько мешков и в погреб засыпать. Это пожилому интересно в земле рыться. Но зять с наклонностями садовода скорее редкая удача, чем нынешняя норма. В крайнем случае, матери можно нанять бригаду гастарбайтеров или самим разово пройтись у нее культиватором на огороде ( и культиватор маме подарить).
Жить отдельно и не помогать - разные вещи. Но у дочери могут и должны быть интересны окромя маминой картошки. Которую доча обязана растить, пока кушает эту картошку. А маме, живучи одной, совершенно не обязательно пытаться охватить своей деятельностью гектар, а потом требовать от дочери и зятя гробить все лето на чертовой картошке (когда у нее давным давно успешная карьера).
Матери можно помогать деньгами.
Матери можно помочь разменяться на 1шку.
Ну выйдет Альфа замуж за молодого банкира, к примеру, или за ярого ИТшника, Вы думаете они будут яростно с пятницы по воскресенье картошку теще рыть?
Да проще по осени купить ей несколько мешков и в погреб засыпать. Это пожилому интересно в земле рыться. Но зять с наклонностями садовода скорее редкая удача, чем нынешняя норма. В крайнем случае, матери можно нанять бригаду гастарбайтеров или самим разово пройтись у нее культиватором на огороде ( и культиватор маме подарить).
Жить отдельно и не помогать - разные вещи. Но у дочери могут и должны быть интересны окромя маминой картошки. Которую доча обязана растить, пока кушает эту картошку. А маме, живучи одной, совершенно не обязательно пытаться охватить своей деятельностью гектар, а потом требовать от дочери и зятя гробить все лето на чертовой картошке (когда у нее давным давно успешная карьера).
dalekaya_lyna
experienced
И опять я несколько не согласна.не согласна, если мама категорически так настроена, то она и будет давить и настаивать на своей точке зрения.
Не нужно искать жильё и не нужно уходить от мамы.
В жизни будет много всякого сложного и не очень.... НЕ уходом от мамы закаляется и появляется ВООБЩЕ характер, а , как раз, наоборот.
Умением найти общий язык, умением жить на одной площади разным людям...и мама НЕ враг, а друг.
Уйти от мамы РАВНО уйти от проблемы, скорее слабость характера, а не его проявление.
С мамой лучше дружить, а не бороться )))
Я со своей только тогда начала общаться нормально и разговаривать, когда уехала. Да и душевного спокойствия поприбавилось!!!!!
НПП.
Женщины, оставшись одни с детьми, и полностью на них циклившись, имеют свойство привязывать их сильно. Особенно дочек.
Знакомый психотерапевт рассказывал (есс-но без указания имен) - обратилась женщина. Проблемы с мамой. Мама все время контролирует, давит на жалость, давит комплексом неблагодарной дочки....
Дочке 60 лет, маме 80.
Родителей нужно любить, им нужно помогать, особенно когда стареть начинают. Заботиться. Все верно.
Но люди взрослые понмают - мама (или папа) такой какой есть, не идеален. И проблем у нее (него) может быть и по-больше, чем у детей. И тараканов в голове.
Автору -
1. Отбросьте чувство вины. За него и привязывают. И заставляют делать то, что Вам не нужно.
2. Почувствуйте свою взрослость, самостоятельность. Т.е. право и ОБЯЗАННОСТЬ принимать решения и отвечать за них.
3. При возможности - разъехаться с мамой. Не далеко, чтобы она брошенной себя не чувствовала. Можно хоть в квартиру на соседней площадке. Да, хоть в одной квартире. Но у Вас должна быть СВОЯ территория.
4. Если все будет продолжаться - обратитесь к специалистам.
Женщины, оставшись одни с детьми, и полностью на них циклившись, имеют свойство привязывать их сильно. Особенно дочек.
Знакомый психотерапевт рассказывал (есс-но без указания имен) - обратилась женщина. Проблемы с мамой. Мама все время контролирует, давит на жалость, давит комплексом неблагодарной дочки....
Дочке 60 лет, маме 80.
Родителей нужно любить, им нужно помогать, особенно когда стареть начинают. Заботиться. Все верно.
Но люди взрослые понмают - мама (или папа) такой какой есть, не идеален. И проблем у нее (него) может быть и по-больше, чем у детей. И тараканов в голове.
Автору -
1. Отбросьте чувство вины. За него и привязывают. И заставляют делать то, что Вам не нужно.
2. Почувствуйте свою взрослость, самостоятельность. Т.е. право и ОБЯЗАННОСТЬ принимать решения и отвечать за них.
3. При возможности - разъехаться с мамой. Не далеко, чтобы она брошенной себя не чувствовала. Можно хоть в квартиру на соседней площадке. Да, хоть в одной квартире. Но у Вас должна быть СВОЯ территория.
4. Если все будет продолжаться - обратитесь к специалистам.
ППКС. Про то же самое писала. И также считаю.
Альфа, это не у Вас проблемы с мамой - это у Вашей мамы проблемы.
Вы абсолютно по-человечески поступаете, навещая могилу своего родного отца, общаясь с его (и Вашими!) родственниками и его вдовой - женщиной, которая не настраивала отца против Вас, которая не лишила его дочери. То, что Вы не общались с отцом несколько лет, если я правильно понимаю, была полностью идея Вашей матери. Это она мстила и продолжает мстить за свою неудавшуюся личную жизнь. Не поддавайтесь на провокацию - не поощряйте негатив. По возможности, конечно, не говорите маме, с кем Вы находитесь - лучше в такой ситуации отмолчаться, чем вступать в споры.
А позиция у Вас правильная.
Вы абсолютно по-человечески поступаете, навещая могилу своего родного отца, общаясь с его (и Вашими!) родственниками и его вдовой - женщиной, которая не настраивала отца против Вас, которая не лишила его дочери. То, что Вы не общались с отцом несколько лет, если я правильно понимаю, была полностью идея Вашей матери. Это она мстила и продолжает мстить за свою неудавшуюся личную жизнь. Не поддавайтесь на провокацию - не поощряйте негатив. По возможности, конечно, не говорите маме, с кем Вы находитесь - лучше в такой ситуации отмолчаться, чем вступать в споры.
А позиция у Вас правильная.
Спасибо большое всем ответившим! Особенно вам, Пончита! Я на ваши слова нисколько не обиделась, как это ни грустно, но во многом вы правы (мне вообще нравится ход ваших рассуждений и в других топиках). Это, когда я была маленькая девочка, я думала, что мама хорошая, а папа плохой. Теперь я так не считаю, они оба наделали много ошибок. Тем не менее после развода папа смог создать семью без каждодневных скандалов и шума, а мама не смогла. Не то, чтобы она плохая, но просто не умеет жить с другими людьми. И друзей у нее правда почти нет. И действительно старается ограничивать круг моих друзей, а когда я еду к ним в гости, начинает спрашивать, зачем мне это. Ну хоть не скандалит. К родственникам я езжу, потому что всегда хотела иметь большую семью, которая собирается вместе на праздники, и когда плохо. В маминой семье такого нет, здесь каждый сам по себе, еще когда была жива бабушка, все собирались. А теперь никто никому не нужен. Мне так не нравится. Да, я стараюсь доказать, что я должна сама принимать решения в своей жизни, но каждый раз такой разговор перетекает в скандал, или молчание на несколько дней.
А вот муж будущий у меня, кстати, "огородник". Он вообще не сможет в квартире жить.Но и у него тоже не получится, там у его родителей свои тараканы. А мы оба работаем в бюджетной сфере, так что не знаю, как будем выпутываться из этой ситуации.
А вот муж будущий у меня, кстати, "огородник". Он вообще не сможет в квартире жить.
Но и у него тоже не получится, там у его родителей свои тараканы. А мы оба работаем в бюджетной сфере, так что не знаю, как будем выпутываться из этой ситуации.Я очень рада что Вы нашли что-то полезное в моих словах ( и очень рада, что ничем Вас не обидела -никогда не хотела и не хочу никого обижать своими измышлениями).
У бюджетников мб гораздо более стабильное будущее чем у прочих в России. Уверена, что у Вас с будущим мужем все будет хорошо, но только хорошо это не факт что будет быстрым - когда родители помочь не могут, несколько сложнее. Муж-садовод - уже неплохо. Есть общие точки для общения с мамой :).
На будущее подумайте над идеей - скоро разрешат (или уже разрешили прописываться на дачах. Это подстегнет цены на дачи, но все равно они будут дешевле домов). Или можно купить дом-развалюшку и его отремонтировать. Были б силы, желание, поддержка любимого рядом и общие взгляды на то, что такое счастье.
з.ы. мне Ваш подход к жизни тоже нравится
з.з.ы. через несколько лет брака Вы можете обнаружить, что Вы гораздо мудрее и взрослее мамы в области общения с мужчинами, в области семейного счастья и вообще в жизни. потрясающее открытие, но налагает ответственность за маму.
з.з.ы типаж мамы "угадала" потому что наблюдала таких женщин на примере семей знакомых. те, кто не смогли дистанцироваться от мам и построить свою жизнь (дитсанцироваться - чтоб не жить только маминой жизнью и местью), смогли стать если не счастливыми, то хотя б психически стабильными и обычными людьми. а устроив свою жизнь с любовью, найти в ней место маме гораздо проще, чем жить в ее страшном мире и мстить всему человечеству тем ,что не живешь его жизнью, а мрачно роешь картошку.
Всего Вам прекрасного!
У бюджетников мб гораздо более стабильное будущее чем у прочих в России. Уверена, что у Вас с будущим мужем все будет хорошо, но только хорошо это не факт что будет быстрым - когда родители помочь не могут, несколько сложнее. Муж-садовод - уже неплохо. Есть общие точки для общения с мамой :).
На будущее подумайте над идеей - скоро разрешат (или уже разрешили прописываться на дачах. Это подстегнет цены на дачи, но все равно они будут дешевле домов). Или можно купить дом-развалюшку и его отремонтировать. Были б силы, желание, поддержка любимого рядом и общие взгляды на то, что такое счастье.
з.ы. мне Ваш подход к жизни тоже нравится
з.з.ы. через несколько лет брака Вы можете обнаружить, что Вы гораздо мудрее и взрослее мамы в области общения с мужчинами, в области семейного счастья и вообще в жизни. потрясающее открытие, но налагает ответственность за маму.
з.з.ы типаж мамы "угадала" потому что наблюдала таких женщин на примере семей знакомых. те, кто не смогли дистанцироваться от мам и построить свою жизнь (дитсанцироваться - чтоб не жить только маминой жизнью и местью), смогли стать если не счастливыми, то хотя б психически стабильными и обычными людьми. а устроив свою жизнь с любовью, найти в ней место маме гораздо проще, чем жить в ее страшном мире и мстить всему человечеству тем ,что не живешь его жизнью, а мрачно роешь картошку.
Всего Вам прекрасного!
Yasya, спасибо большое за одобрение. И всем, кто поддерживает спасибо. А то так слушаю и правда начинаю верить, что я плохо делаю. Но вот приезжаю я к папиной жене, она сидит одна в этих четырех стенах и все время вспоминает папу. Переживает очень, видно, что она его любила. И ей очень тяжело. Я и так бываю редко, потому что работа и много других чего еще. А она мне так радуется. Ну вот как я возьму и наплюю на нее? Я так не могу.
Альфа, Вы умница! Вы и вдова Вашего отца любили одного человека. Зачем вам разрывать отношения?
А вот в том, что Ваша мать лоюбила мужа, я сомневаюсь.
А вот в том, что Ваша мать лоюбила мужа, я сомневаюсь.
Вы знаете, что делаете все правильно.
А я еще Вам погадаю по юзерпику :). Ваша мама скорее всего имеет какой-то семейный негативный сценарий. Она мб нелюбимая дочь, или дочь брошенной женщины или женщины с поведением такого же типа. Очень часто поведение и его сценарии наследуется, потому что поведение во многом завязано на обмен веществ, гормоны и тп. У кровных родственников выше шанс иметь сходные реакции (ребенок мой, например, точно унаследовал все от муж - так же сердится, радуется, так же болеет и тп).
Ваша мама быть может, жертва воспитания и заложница темперамента .Ее вина и горе- в недостаточно развитом самоанализе, нехватке самовоспитания. Мб простая деревенская женщина. Мб к тому же еще и завистливая немного. Иногда такие мамы не дают детям устроить жизнь, по принципу -у меня счастья не было, пусть и у вас не будет. И делают это не осознавая, что творят
Она такая какая есть, потому что не умеет по другому. Мб научится рядом с Вами и около Вас, Вы явно гораздо более продвинутый человек.
Сразу говорю - честно расскажите будущему мужу, что у него будет сложная теща. Чтоб у него хватало чувства юмора на возможные подначки и тп. Если обойдется все- будет приятный сюрприз. Не обойдется- напрягаться мб и будет, но хотя бы сможет сдержаться и быть выше.
А я еще Вам погадаю по юзерпику :). Ваша мама скорее всего имеет какой-то семейный негативный сценарий. Она мб нелюбимая дочь, или дочь брошенной женщины или женщины с поведением такого же типа. Очень часто поведение и его сценарии наследуется, потому что поведение во многом завязано на обмен веществ, гормоны и тп. У кровных родственников выше шанс иметь сходные реакции (ребенок мой, например, точно унаследовал все от муж - так же сердится, радуется, так же болеет и тп).
Ваша мама быть может, жертва воспитания и заложница темперамента .Ее вина и горе- в недостаточно развитом самоанализе, нехватке самовоспитания. Мб простая деревенская женщина. Мб к тому же еще и завистливая немного. Иногда такие мамы не дают детям устроить жизнь, по принципу -у меня счастья не было, пусть и у вас не будет. И делают это не осознавая, что творят
Она такая какая есть, потому что не умеет по другому. Мб научится рядом с Вами и около Вас, Вы явно гораздо более продвинутый человек.
Сразу говорю - честно расскажите будущему мужу, что у него будет сложная теща. Чтоб у него хватало чувства юмора на возможные подначки и тп. Если обойдется все- будет приятный сюрприз. Не обойдется- напрягаться мб и будет, но хотя бы сможет сдержаться и быть выше.
Тем не менее после развода папа смог создать семью без каждодневных скандалов и шума, а мама не смогла.
____________
потому что он был свободен, гулял, отдыхал, а мама думала о вас с сестрой, как вас прокормить и одеть, и лишнюю копейку тратила на вас, а не на себя!
Если бы у него на шеи было 2 дочери??
Но ваше право простить отца, только не надо так говорить о матери!
____________
потому что он был свободен, гулял, отдыхал, а мама думала о вас с сестрой, как вас прокормить и одеть, и лишнюю копейку тратила на вас, а не на себя!
Если бы у него на шеи было 2 дочери??
Но ваше право простить отца, только не надо так говорить о матери!
А вот в том, что Ваша мать лоюбила мужа, я сомневаюсь.я тоже сомневаюсь до такой степени, что даже уверена.
Но ваше право простить отца, только не надо так говорить о матери!Альфа ни одного слова плохого не сказала о матери и ни в чем ее не винила.
Угадали. Она действительно выросла в деревне, ее отец очень сильно пил и гонял бабушку. Он пропил все: хозяйство, дом. Они вшестером жили в какой-то лачужке, были самые бедные в деревне и частенько ночевали у соседей, спасаясь от буйного папаши. Конечно, это повлияло на ее характер. И папу она скорее всего не любила, а если быть точнее, то просто не умела любить.
Будущий муж знает, я ему сразу сказала. Лучше пусть заранее знает, чем потом будет сюрприз. Вроде бы согласен. Он говорит, что в первую очередь будет жить со мной. Ну не знаю, посмотрим, как там будет. По крайней мере вдвоем эту проблему легче решать, чем одной.
Будущий муж знает, я ему сразу сказала. Лучше пусть заранее знает, чем потом будет сюрприз. Вроде бы согласен. Он говорит, что в первую очередь будет жить со мной. Ну не знаю, посмотрим, как там будет. По крайней мере вдвоем эту проблему легче решать, чем одной.
Тем не менее после развода папа смог создать семью без каждодневных скандалов и шума, а мама не смогла. Не то, чтобы она плохая, но просто не умеет жить с другими людьми
_____
мне кажется, просто она посвятила себя им!
Может она и могла иметь кучу друзей и кучу мужиков, и по ночам бегать по барам, а не сидеть с ними, и домой приводить им каждое утро нового папу!
Я не говорю, что она оскорбляет мать, просто вот эта фраза «отец смог создать семью, а она нет»
Все таки по тексту, видно, что идет некое обвинение мамы, и «восхваление» (ну может сильно сказано) отца.
_____
мне кажется, просто она посвятила себя им!
Может она и могла иметь кучу друзей и кучу мужиков, и по ночам бегать по барам, а не сидеть с ними, и домой приводить им каждое утро нового папу!
Я не говорю, что она оскорбляет мать, просто вот эта фраза «отец смог создать семью, а она нет»
Все таки по тексту, видно, что идет некое обвинение мамы, и «восхваление» (ну может сильно сказано) отца.
Дай Бог Вам семейного счастья и терпения вам обоим! Знаю столько случаев, когда брак разбивался о невыносимых родственников, но вдруг Вам больше повезет.
Угу. И снова в яблочко :(. Потому что у меня аналогичная свекровь. Властная, грубая, сложная женщина, которая когда что не по ней, картинно и сложно умирает. Муж не ушел, но "выстроен по струнке". Очень сильно меня в юности обижали ее фразы в мой адрес... А в душе у нее - плачет обиженный родной матерью ребенок .которого обижали за то, что похож на отца. а отца ее мать ненавидела.
Даст бог, вытравим любовью последствия этой ненависти, в 3м поколении и в 4е не передадим.
Уже убеждалась многократно,что зло и добро расходятся кругами, каждый круг идет через поколения. Вы сейчас страдаете от действий отца матери. А он получил пендель еще от кого-то. А тот еще от кого-то ... И шло б все дальше пока Вы не родились
Даст бог, вытравим любовью последствия этой ненависти, в 3м поколении и в 4е не передадим.
Уже убеждалась многократно,что зло и добро расходятся кругами, каждый круг идет через поколения. Вы сейчас страдаете от действий отца матери. А он получил пендель еще от кого-то. А тот еще от кого-то ... И шло б все дальше пока Вы не родились
Все таки по тексту, видно, что идет некое обвинение мамы, и «восхваление» (ну может сильно сказано) отца.Вы не совсем правы. Разговор идет про мать, потому что она жива, а отец нет. Кроме того, диалог с мертвыми односторонний, как и отношения разве что с могилой и образом покойного в своей голове.
С отцом тоже все не гладко было, он тоже был мстителен (мстил жене и обижался на нее). И тоже мб что-то не так делал, что в семье были скандалы.. Но обсуждать это бессмысленно.
Альфа говорит про мать, потому что мать сейчас как раз пытается развернуть ее жизнь по своему сценарию - месть отцу ,выбор какого-то странного мужика, развод, жизнь с детьми вместе с матерью и тп. А она хочет не так жить.
Мама пробовала устроить личную жизнь. После развода она несколько раз сходилась с другими мужчинами (раза 4 точно), но больше полугода не получалось. Я ни в коем случае не ставлю это ей в упрек, наоборот, я была бы очень рада, если бы у нее в жизни кто-нибудь появился. Она бы тогда смогла переключиться с меня. Но увы. Она женщина-то симпатичная, следит за собой, ей сейчас под 60, а выглядит на 45. Так что мужчинки поглядывают, но не может она с ними уживаться.
Это все к тому, что я не восхваляю папу и соответственно обвиняю маму. Я просто констатирую то, что не только папа был виноват в их не сложившейся семейной жизни. А мама не была так уж и привязана 2 детьми, все-таки я уже училась в школе, а сестра заканчивала техникум и вскоре пошла работать. Так что дело тут не в этом, а в характере. Но я ее все равно люблю, потому что она моя мать. И, кстати, это здесь на форуме я могу что-то рассказать и пожаловаться, а в жизни я не люблю, когда кто-то ее осуждает за характер, стараюсь обрывать этот разговор.
Даже вражеским солдатам могилы иногда полют вдовы убитых ими людей. А тут родной отец.
__________________________________________
Но вы как-то писали, что ненавидите своего отца... меня это покоробило, но писать тогда не стала, т.к. жизнь настолько сложна, у каждого что-то свое и нет ничего однозначного...
ИМХО поддерживать в порядке могилу отца и навещать его вдову скорее Ваш долг, чем вина.
__________________________________________
Потребность это, внутренняя потребность.
Но навещать вдову - долг?
Ну вы даете...
__________________________________________
Но вы как-то писали, что ненавидите своего отца... меня это покоробило, но писать тогда не стала, т.к. жизнь настолько сложна, у каждого что-то свое и нет ничего однозначного...
ИМХО поддерживать в порядке могилу отца и навещать его вдову скорее Ваш долг, чем вина.
__________________________________________
Потребность это, внутренняя потребность.
Но навещать вдову - долг?
Ну вы даете...Проблема не в том, что я поехала на кладбище, а в том, что я поехала с папиной женой.
__________________________________________
Вот в этом вашу маму можно понять. Почему бы вам было не поехать с ней? Причем, с уважением отнеститсь к ее нежеланию, например, пересекаться там с его второй женой?
Мама-то, действительно у вас одна, и ее душевный комфорт как-то дороже наверное, чем доброе отношение к вам второй жены отца... на мой взгляд.
Если у вас сложились теплые отношения с новой семьей отца, не посвещайте мать во все подробности вашего общения.
__________________________________________
Вот в этом вашу маму можно понять. Почему бы вам было не поехать с ней? Причем, с уважением отнеститсь к ее нежеланию, например, пересекаться там с его второй женой?
Мама-то, действительно у вас одна, и ее душевный комфорт как-то дороже наверное, чем доброе отношение к вам второй жены отца... на мой взгляд.
Если у вас сложились теплые отношения с новой семьей отца, не посвещайте мать во все подробности вашего общения.
Но вы как-то писали, что ненавидите своего отца... меня это покоробилокак бы сказать... во -первых, мой еще не помер. умрет - могилу поддерживать в порядке буду.
а что касается ненависти... если по Берну, в каждом из нас - родитель, ребенок и взрослый. и иногда, когда мне хреново, во мне плачет тот брошенный отцом ребенок. и я думаю, как же сложилась бы моя жизнь, если б меня поддерживал любящий отец и скольких ошибок в отношениях я б не натворила, если б был пример полной семьи перед глазами.
а когда я успокаиваюсь и беру себя в руки - я снова взрослая рациональная тетка, решающая проблемы дома и семьи наравне с мужем, и мена волнуют насущные задачи, а не папа, который когда-то занимался сексом не думая о контрацепции и воспитании. я могу его даже понять и понимаю, почему он так сделал. взрослая тетка его понимает. но его действия, как женщина и мать, допустимыми к детям не считает.
и ребенка он предал. он выдал мне в жизнь только сперматозод. и то не лучшего качества. и больше участия в жизни не принимал. он реализовал 2 своих мужских интереса - имел секс и потомство. на халяву.