С чего вообще начать?
Вот я хорошо осознаю, что моя модель отношений с супругом строится по формату мама-сын.
Я его опекаю, я для него "столько сделала". Ну в подсознании именно это - постоянно отдавать, дарить, жертвовать собой и..... обижаться на неблагодарность, на то, что этого не замечают.
Другого человека этот формат тоже задалбывает - очень неприятно чувствовать себя неблагодарным козлом.

Я грубо ситуацию описала, но думаю, многие понимают, о чем я.

Так вот - я поняла, что это не правильно, вопрос - как это изменить, с чего начать?
Трудно, сидя по уши в ситуации, посмотреть на нее со стороны. Некоторые мысли у меня есть, но сильно хочется услышать, что со стороны скажут.

Интересно, а какая модель у Вашего супруга?

он долго был "больным мальчиком", а теперь ему это надоело и он отвоевывает место под солнцем. Он тоже созрел до изменения модели и многое со своей стороны уже взял на себя. И мне это нравится.

В Вашем случае это будет сделать очень трудно, если не сказать - невозможно.
Вы приучили мужа к такой жизни. И отучаться у него не будет желания никогда.

Он тоже созрел до изменения модели и многое со своей стороны уже взял на себя.

Ух ты! Правда что ли? Просто, читая раньше вашу историю, никогда б не подумала, что такое возможно.
Ну что ж. Дай Бог, дай Бог. Вам терпения и сил.

вопрос - как это изменить, с чего начать?

у меня это получлось только при смене мужа на нового... при ломке модели со старым - порушились отношения, но я уже была готова.

счас я скорее "дочка", и мне эт очень нравится.

Супруг видит и ценит ваши усилия. Просто его реакция на это не такая как вам хочется. Примите это.

А что именно Вы для него делает?
И что он взял на себя сейчас?

Я бы скзала так:
фундаментальные вещи в отношениях уже сменились, ну или процентов на 80% уже изменение произошло. Но остались
1) какие-то фишки в подсознании
2) какие-то фишки в манере общения

Ну например, я привыкла все ему организовывать всегда и во всем, начиная от путешествия и заканчивая тем, что ему утром в какой последовательности подать, чтобы он успел к нужному времени, а его это теперь раздражает ))))
А подсознательно... блин, как трудно выловить, что там в нем лежит - в подсознании, только по каким-то проявлениям в своих мыслях, действиях и реакциях. Например, если кто-то или какая-то ситуация его задевает, я кидаюсь его защищать. Буквально на днях в переговорном процессе, себя просто останавливала, чтобы ведшего себя хамовато партнера в клочки не порвать. Потом решила, что мой муж, если сочтет нужным, и сам это прекрасно сделает. И ведь реально он в такой заботе не нуждается.

главное чтобы вы были готовы "поделиться властью"

Я была с самого начала нашего брака (тому уж 12 лет) организатором жизни вообще - в плане работы, быта, праздников и отпусков, ребенка, ну практически во всем. И с идеологической и с практической стороны.
Сейчас муж начинает ощущать себя главой семьи, а я создаю ему для этого все условия (опять же ключевое - я создаю условия, я - ведущая). Когда этим летом были большие проблемы с бизнесом, я принципиально устранилась от их решения, сказав - ты глава, ты мужчина, ты хотел что-то создать сам - вперед. Будет совсем худо - пойду устроюсь куда-нибудь, уж просто на нормальную жизнь я заработаю.
Поставила эксперимент. Он вроде бы справляется. Ну и я начинаю меньше няньчиться, это в мелочах проявляется, все тут и не опишешь, но я постоянно себя останавливаю, когда хочу за него что-то сделать, стала его к каким-то вопросам привлекать к их решению. Правда тут он опять частично в позу встает.
Типа прошу его позвони, договорись (а он ненавидит с детства говорить по телефону). Он говорит - нет я лучше поеду. Перед этим полмесяца назад уже был разговор об этом. Он так и не сделал ничего, мы из-за этого теряем деньги. Меня это сильно напрягает, так как бюджет планирую я и обеспечивать ему привычный уровень жизни на сильно порезанном бюджете приходится мне, а он теряет деньги!

можно еще миллион примеров приводить, но надеюсь, я ответила на ваш вопрос.

С чего вообще начать?
Вот я хорошо осознаю, что моя модель отношений с супругом строится по формату мама-сын.

Когда уходит любовь, женщина заменяет её материнским инстинктом. Модель поведения - это всего лишь следствие, а не исходная причина. Если любовь ушла, то оставаться вместе вам хочется скорее всего просто в силу неосознанной привычки.

почитайте мои дальнейшие посты в топике, чтобы ситуация была понятнее

>из-за этого теряем деньги.

Без потерь не обойтись. Считайте, что это плата за перемены.
Может разделить бюджеты? Пусть тратит свой.

Прям не знаю, для меня дети, вырастая, уходят из семьи. Вот такая моя модель. Если и Ваш муж таки подрастёт, не станет ли ему тесно в детских штанишках?

>я принципиально устранилась от их решения

Опять же, на мой взгляд, устранение - не самый лучший способ отношений. Лучше уж ругаться. Это мне психолог сказал.

Надо бы определиться в целях. И Вам, и мужу. Хорошо бы если бы эти цели хоть в чём-то совпадали.
Личный, пусть даже и рост может навредить семейным отношениям. А может и не навредить, если будет скорректирован с семейными ценностями.

стратегически направления движения мы определили и обо всем договорились )))
проблема в моих "привычках" поведения. Я ведь чего-то за собой просто не замечаю, потому что это как воздух, которым дышишь и не замечаешь. + Мне надо из подсознания выковырять это отношение.

А муж мой - за него я не волнуюсь, он умница и у него все получится. Хорошо, что он дорос до этого.

>Мне надо из подсознания выковырять это отношение

Не жалко?

Свободу всё-таки берут, а не дают.

Может к профессионалу? У них есть этих приёмчиков.

он долго был "больным мальчиком", а теперь ему это надоело и он отвоевывает место под солнцем. Он тоже созрел до изменения модели и многое со своей стороны уже взял на себя. И мне это нравится.

Так раз Вам это еще и нравится (что Ваш муж взял многое на себя) - отпустите "вожжи" совсем. Предоставьте ему право принимать решения по всем вопросам.

Предоставьте ему право принимать решения по всем вопросам.

В процессе )))

я пыталась вытащить его к семейному психологу. Дохлый номер. Не пойдет он никуда - во-первых он не верит в их профессионализм, во-вторых "и чего это кто-то будет копаться в его голове, будет в курсе его проблем и т.д.". Недоверчив до паранои )))

Доводите процесс до конца.

Только я бы, например, в описанной Вами ситуации:

Когда этим летом были большие проблемы с бизнесом, я принципиально устранилась от их решения, сказав - ты глава, ты мужчина, ты хотел что-то создать сам - вперед. Будет совсем худо - пойду устроюсь куда-нибудь, уж просто на нормальную жизнь я заработаю

последнее предложение "поменял" - "будет совсем худо - обращайся за советом, я выскажу свое мнение, но решение все равно принимать тебе".

вы правы, но только в случае, когда в семье 2 человека, а у меня есть дочь, я не могу делать ее заложницей своих экспериментов, они должна быть сыта и одета и в школу ездить не на общественном транспорте, потому что она еще маленькая и я за нее просто боюсь.

А зачем переставать? Что не так вдруг стало?

Ну в подсознании именно это - постоянно отдавать, дарить, жертвовать собой и..... обижаться на неблагодарность, на то, что этого не замечают.

Т.е.вы делаете это для того, чтобы заметили и были благодарны?
Если так, то... вы просто таким образом чувствуете свою нужность и незаменимость для своего мужа. Когда это срабатывало, вас все устраивало, когда замечать перестал - начало напрягать, потому что цель теперь через такую модель казалось бы недостижима.

Какова вероятность, того, что вы для мужа только тем и ценны, что ухаживаете за ним? Насколько справеделво утверждение, что все отношения были только на том и построены? Закончится такая модель - ничего больше не останется, на чем держался ваш союз - пара распадется.

Короче, если изначально вас объединило только то, что ему нужна была ваша забота, а выготовы ее были давать взамен на близость с ним - то разрушение модели которую вы описали как мама-сын, поведет к разрушению семьи.

Если только вы не очаруете его чем-то новым, что и вам не внапряг будет отдавать, и ему будет само то, как когда то был уход. В идеале хорошо бы, если бы кроме привычки пользоваться вашим уходом у мужчины были бы чувство любови к вам именно как к женщине.Если оно есть, то ... можно просто перестать делать то, что вас напрягает безо всяких опасений. Т.е. оказывать "неблагодарный" уход.

Нашу семью столько лет держит во-первых любовь друг ко другу, во-вторых постоянная работа над отношениями.
Вот сейчас на форуме видны отголоски этой работы. Мы оба оосзнаем эту модель, осознаем, что она устарела, понимаем, к чему мы хотим прийти.
И цель моего топа - понять как увидеть себя со стороны, как изменить свое поведение, как работать со своим подсознанием, где за много лет, когда мой супруг реально был очень болен, укоренился во-первых страх, что он умрет, во-вторых материнское к нему отношение, чтобы защитить его от всех невзгод, раз он был слаб.

Уточни. Процесс перемен идёт? Вроде идёт, судя по тому, что пишешь. Тогда в чём проблема? Собственное подсознание сопротивляется? Это?
Вполне понятно, процесс то не безопасный. Риски повысились. Для семьи, для ребёнка... Это главное. Главнее мужа.
Ну в общем понятно? О кого тебе надо по полной опекать. Так чтобы все силы уходили, чтобы сил для опеки мужа не оставалось.

Впрочем, советовать легко :). Я бы, лично, никогда не стал вести совместный бизнес с супругой.

Вы же сами пишете, что замечаете в себе, когда пытаетесь вести себя по-старому, и останавливаетесь. Это нормально. В один миг все не может исправиться, тем более вы столько лет жили по другой модели. Просите своего мужа, чтобы он также во время и мягко делал вам замечания, когда вы захотите, что-то ему подать, например. Со временем, ваша модель поведения изменится, раз вы оба над ней работаете. Нужно просто подождать.

Как я Вас понимаю!
В моих отношениях с мужем примерно такая-же картина. Плюс (или "минус") он еще и моложе меня.
Я так же в один прекрасный момент осознала , что категорически не хочу быть ему мамой! Что делать?

Я пытаюсь сама с собой сражаться. Никогда стараюсь ничего за него не решать; не критиковать, если что-то у него не получается; не контролировать процесс делания чего-либо; не звонить часто, если задерживается; не "собирать" утром на работу и т.д.
Не все пока получается, но я себя держу в руках.
И знаете, что интересно? привыкаешь!

Да, я тоже уже кое к чему привыкла )))

С чего вообще начать?

Сместить акценты! И еще раз сместить акценты! В шкале приоритетов забот в своей жизни. Именно в своей голове, а не его. Как только один перестанет соответствовать какой-то жесткой модели, то второй уже тоже не будет привязан к ней.

Ну например, я привыкла все ему организовывать всегда и во всем, начиная от путешествия и заканчивая тем, что ему утром в какой последовательности подать, чтобы он успел к нужному времени, а его это теперь раздражает ))))

Наступить на горло собственной песне! И нечего тут стесняться. Ну поломает вас немного, ничего страшного, вы же осознанно приняли решение, теперь вам необходимо его осуществить. А другого пути нет как только брать и ДЕЙСТВОВАТЬ.
Раз - не сделаете, что раньше делали, два - не сделаете, три-четыре, а потом уже и ощущение былого притупится, начнете привыкать к новому своему состоянию.
Ничё-ничё. Сможете-сможете. Вы готовы к этому.

Буквально на днях в переговорном процессе, себя просто останавливала... Потом решила, что мой муж, если сочтет нужным, и сам это прекрасно сделает.

Вот! Вот! Можете ведь.
Правильно. Нефиг из "мужика" "бабу" делать. Вы же прекрасно (внутренне) понимаете, что по-настоящему в критической ситуации, жизни и смерти, вы всё от себя зависящее сделаете, а в условиях обычных житейских ситуаций пусть у человека будет его личное пространство выбора его действий.
А вы займитесь своим личным пространством.

Сейчас муж начинает ощущать себя главой семьи, а я создаю ему для этого все условия (опять же ключевое - я создаю условия, я - ведущая).

Не надо этого стесняться. Вы это воспринимайте не так, что вы сейчас это опять всё организовываете как лидер, воспринимайте это как свою посильную помощь своему партнеру в его становлении... вот и всё. Постепенно ваши активные действия снизятся до нужного, комфортного вам обоим уровня, а его активность, соответственно повысится (благо, судя по вашим постам, такой потенциал у вашего супруга имеется, и это здорово).
А знаете почему ответственность за "создать благоприятные условия для изменений его поведения" лежит на вас? Потому что когда-то давно вы сами ее на себя возложили. Если ее просто сбросить, то для отношений это будет весьма травматично. Поэтому совершенно естественно, что вы продолжаете управлять процессом, но осознав какие-то очень важные моменты в вашей жизни, постепенно передаете "руль" своему партнеру.

только в случае, когда в семье 2 человека, а у меня есть дочь...

А почему это "у меня"? Может быть - "у нас"? Похоже вам нужно заменять "я", "моё", "у меня" на "мы", "наше", "у нас", а иногда и кое где и "ты", "у тебя"...
Вам Змей правильно сказал, предложив скорректированную формулировку вашей фразы (вашего посыла). В том, что человек говорит и как он это говорит как раз и находятся все ключи к решению его проблемы. Вам только нужно это увидеть... чтобы начать выковыривать это всё из подсознания. Именно из него лезет сейчас вот это "если у тебя не получится, тогда Я СДЕЛАЮ" (но, действительно, лучше - "я помогу", "мы сделаем", "выскажу свое мнение, а ты поступай, как посчитаешь нужным" и т.д.), Потом "я боюсь за дочь", опять вы боитесь, а вокруг уже никого и ничего не существует, и именно вокруг вашего страха должно крутиться всё, включая вашего мужа? Т.е. тут я вам как раз пытаюсь указать на те акценты, которые вам необходимо смещать (психологически, внутри себя, а не то чтобы внешне на всех наплевать и сесть ничего не делая, делать что-то вам никто не запрещает, просто нужно изменить свое отношение к этим действиям...), раз уж вы задаете прямой вопрос как это увидеть со стороны.

...как изменить свое поведение, как работать со своим подсознанием, где за много лет, когда мой супруг реально был очень болен, укоренился во-первых страх, что он умрет, во-вторых материнское к нему отношение, чтобы защитить его от всех невзгод, раз он был слаб.

Выкорчевывать раз укоренился. Нет ни одного корня без возможности выкорчевывания.
Знаете, что я вам скажу на это - если начать опекать сильного, делать это постоянно и долго, то и он начнет слабеть... Надеюсь, вы меня услышали.
Во всем должна быть своя мера.
Укрепление слабого, как ни парадоксально, заключается как раз в закалке... духа.

Вы все правильно делаете.

Только хотела обратить Ваше внимание на следующие моменты.

Когда партнер "поднимается в гору", и ослабевает потребность посоветоваться с супругой, то нужно "держать ухо востро" в плане собственной "нужности и интересности" партнеру.

Вы должны чутко воспринимать микроклимат в семье.
Вспомнить все приятные для мужа аспекты Ваших отношений. Ведь та часть жизни, которая была связана с "подстраховкой" и "опекой", уже отошла в прошлое.

Он сам. Уже сам. (Научился плавать. Поплыл).

Но Вы должны продолжать ему нравиться. Будить в нем очень приятные чувства. Нельзя стать "нейтральным балластом".

Мне, в этом случае, нравятся модели поведения "классических жен высокопоставленных военных чинов". Или Наины Ельциной.

Они накрывают поляны, организуют встречи, они хвалят мужа, они смотрят на партнера обожающими глазами и умеют быть ему всегда очень нужной (без неискренности), у них всегда все процессы "под контролем". Они помогают организовывать все, оставаясь в тени.

И, я часто замечала, что многие из них, гораздо умнее и организованнее, чем сами мужья. Но выдается все так, что ОН сам (принимал решения об академии, о переезде, о "обласкивани начальства", о словах, которые надо говорить в том или ином случае, связанном с работой.

Может я выражаюсь сбивчиво, но:
1. не устаняйтесь полностью. Будьте нужной.
2. хвалите чаще.
3. будьте очень сексуальной и привлекательной (при повышении самооценки у мужчины иногда "в зобу дыхание спирает" от лести одиноких женщин, ищущих "успешных мужчин".

А так, я уверена, что Вы умница , и смена ролей пройдет безболезненно. Это игра.
И Вы научитесь в нее играть, как Наина.

И игра станет для Вас интересной.

Очень ценный своевременный совет, учитывая грядущие изменения.

Спасибо большое за ваши мысли. Очень интересно было читать ваш взгляд, очень во многом совпадает с моим пониманием + открывает именно ключики в моем отношении, которые выражаются через слова. Спасибо!

Елена, спасибо ))).
В принципе оно все в эту сторону медлено и плывет.
У меня появилось время на... на себя любимую, для меня всегда было самым интересным лепить саму себя и внешне и внутренне.
Я наконец смогла последнее время заняться кучей новых интересных мне вещей, и как результат - у меня много новых впечатлений, мыслей, результатов анализа, которыми я постоянно делюсь с мужем, а ему тоже интересны аспекты, которые я ему открываю.
У нас вообще постоянно куча тем для разговора, а последнее время стало еще больше.
Ну а собой, в плане внешности, сексуальности и привлекательности, я никогда не уставала заниматься.

В плане "нужности" - у нас с ним совсем разные компетенции по жизни. Я эмпат и организатор, а он стратег. И даже если бы я хотела 100%-но устраниться, у меня бы это наверное не получилось. Потому что решение оргвопросов и командообразование было и будет на мне.

Ну и мужское самолюбие тешить... я стараюсь делать это без манипуляций - то есть если я искренне восхищаюсь чем-то в нем, я ему об этом всегда говорю. И надо сказать, поводов для восхищения бывает довольно много. Когда человека любишь, он в твоих глазах - Единственный Мужчина в мире. И он не может этого не чувствовать. И я знаю, что для него я Единственная Женщина.

Удачи вам.