Очень нужно мнение независимых экспертов. Итак проблема: замучила совесть или еще что-то. В последнее время появились мысли уйти от мужа (женаты еще совсем мало-чуть меньше года, и возраст тоже ничего такой - мне 25, ему 29). Он, по традиции, молодец – и меня любит-ценит, руки золотые, не дурак, зарабатывает. Есть моменты, которые не устраивают меня, раньше я их не замечала и уже даже поняла почему. Нет, не из-за большой слепой любвиМоменты такие: ни к чему особому не стремится, часто нам не о чем разговаривать, обидчив (а я люблю поострить). В обиде эмоционален и может наговорить гадостей. Я себя держу, а он нет. Т.к. сама ленива, мне нужен мужчина-толчок, я многое могу, но нужно начать. А его самого толкать нужно. Ах да, еще одно важное – я его абсолютно не хочу. Секс почти через силу. Зато он –в любой момент мне рад. Покопавшись в себе нашла два огромных возможных источника моих сомнений: мы познакомились в период, когда я была на грани отчаяния после отношений с женатым мужчиной, в которогу безумно влюбилась и с которым был умопомрачительный секс. Т.к. этот товарищ имел полноценную семью, жил в другой стране, сюда наездами, поддержки у меея никакой не было. Из семьи уводить даже не думала – не могу так да и не умею. А еще сломала сбее конечность, передвигалась с трудом, и это все тоже перенесла одна. Стало совсем обидно, пошла в интернет знакомится. Нашла нынешнего мужа, он меня носил на руках практически. Много внимания, прогулок, кафешки – все, что я так люблю. Магнитизма, правда, никакого не было. А испытав однажды уже понимаешь как могло бы быть.Поженились через год знакомства. И то в ЗАГС после моего предложения пошли. До сих пор не понимаю зачем. (хотя всякие астрологи кричат, что этих товарищей сложно на себе женить). И я, полностью это осознавая, пыталсь и пытаюсь мужа переделать в соответствии с эксом. Тот крупный бизнесмен, активный, умный, спортмен, красавец, ведет здоровый образ жизни. А еще у нас было одно общее хобби ну и просто какой-то драйв я ощущала, общаясь с ним, хотелось совершенствоваться, чего-то узнавать. Бал, помимо физической, именно интеллектуальная близось, чего мне очень нужно по жизни… Муж требователен в отношении к себе: он технарь и логик, я – полная противоположность. И вот теперь иногда, когда мы дома, и он в очередной раз требует от меня какого-то четкого ответа на его какой-то совсем (по-моему, опять же:) ) неважный вопрос, я все чаще ловлю себя на мысли: давит, хочу отсюда уйти. Идти-то, честно говоря особо некуда, классическая история с мамой тут отпадает. Да и горько: общее нажили, друзья-родители, как обычно. Я до этого трехлетний роман с тааааким трудом сломала, потому что уже реально ни-че-го общего не осталось. И благо, что мужчина был инициатором. А тут, представляете, до того докатилась, что думаю как бы было хорошо, если бы муж себе нашел какую-нить замечательную, влюбился, и мы бы полюбовно расстались. Дура, да?
Вот теперь и мучает совесть: неужели муж оказался жертвой синдрома расставания с бывшим? Попал под горячую руку, так сказать. А я просто сознательно искала кого-то, кому буду нужна? И нашла. И действительно нужна. И продолжаю сравнивать. Хоть и не вроде не зациклена на недостаках. А теперь? Он, кстати, сейчас с друзьями в сауне, звал меня, а мне не хочется, потому что скучно. Представляете? Даже в сауну зовет... Есть ли будущее здесь какое-то?
.

Ну так а в чём проблема?
Расставайтесь с ним, и живите дальше, не выносите ему мозг.
Он со временем найдёт себе нормальную девушку, Вам, даст Бог, тоже может повезти.

какой смысл жить с нелюбимым человеком? только время тратить... что вы там такого успели нажить за меньше года, что жалко расставаться? ))

Да чаще он мне выносит, а потом время проходит и я все быстро забываю.

ну он же не до отвращения нелюбимый) обиды быстро проходят, но, как заметила однажды бывшая его девушка "особых страстей между ними нет". А кроме общих эмоций - кучу планов, любимую машину, скопили денег посвободнее в отпуск съездить через месяц.

Вобщем, раз уж накопилось там у вас что-то, держит все равно что-то, может все-таки попробовать?
Для начала может стоить постараться что-то в себе изменить? Я вот лично думаю, что вы его так для себя развенчали вследствие бесконечных сравнений с тем праздником. Вас бы вот так посравнивали с неким чудом)) Вы сами себя заставили унизить его в ваших глазах, какая уж тут любовь и уважение? Какие тут страсти, какое желание?
Раз уж будет возможность уехать, постарайтесь воспользоваться этой возможностью. Найдите в нем замечательное, удивительное, особенное. И лучше б в том прежнем подыскать изъяны и попытаться сравнить в пользу нынешнего мужа. И настройтесь на это ДО поездки.
Тут возможны варианты:
1. Вы заново в своего мужа влюбитесь и будет все это вам уроком на будущее.
2. Вы окончательно поймете, что ни в каком виде этот мужчина не ваш. Заодно приложенные усилия дадут уверенность) Не будете уже так безвольно и с отвращением жаждать чтоб его кто-нить увел.

Я бы вам посоветовала не рубить с горяча. На данный момент у вас идет притирка первого года жизни, опять та же бытовуха. Из вашего рассказа ясно: вам скучно! Ну так займите себя чем-нибудь, найдите увлечения, соотвественно появятся новые друзья. А расстаться можно всегда... только вот зачем? Думаете потом встретите любовь всей жизни? Ага... конечно. У меня подруге уже 31, так и сидит в розовых мечтах. Два предыдущих брака развалились из-за вот таких же как у вас мыслей. А сейчас и с принцами туго, так как они все уже при деле, да и сама она уже далеко не принцесса.
Кстати, настоящего мужчину делает женщина.
ПысЫ. Я замужем, не скажу что прям сгораем от страсти, но у нас ребенок, на которого гляжу и сердце радуется. Вы кстати о детях не задумывались? А то вам пора, сразу все дурные мысли улетучатся

Вы знаете, в вашей истории есть над чем есть о чем подумать. Вам не мешало бы пересмотреть всю вашу жизнь, в первую очередь жизнь духовную
Если не разобраться в себе - то так можно всю жизнь ходить от одного к другому, а своего счастья так и не найти. Что касается вашего мужа - присмотритесь к нему, вспомните его хорошие качества, что-то в нем вам, наверняка, нравиться. Попытайтесь его принять таким какой он есть,а если не сможете и будет вам не вмоготу быть вместе - принимайте решение и расставайтесь

. Вы кстати о детях не задумывались? А то вам пора, сразу все дурные мысли улетучатся :)

простите, но в ваших рассуждениях - ребенок словно палочка-выручалочка - вот родится и будет вам счастье. проблемы семьи не решатся с рождением ребенка.
в нынешней ситуации они усугубятся или принесут дополнительные трудности

а Вы по-прежнему любите того женатого?

Собственно, вы сами сформулировали то, чего вы хотите в названии топика.
Просто сам по себе уход от кого-то не может быть самоцелью. Нельзя хотеть уйти ради только того чтобы уйти. Хотят уйти ради того чтобы прийти к чему-то. Пока ваше ощущение можно сформулировать "это - не моё". А продолжение этого, то есть а что же ваше, видимо пока еще не сформулировано, отсюда и колебания.
Важно понимать, а что же ваше. Когда станет понятно, что ваше, чего хочется на самом деле, станет лгче и вы поймете какое решение будет правильным. Может там и от мужа не надо будет уходить, потому как муж окажется что не сильная помеха тому, чего вы на самом деле хотите, а наоборот, вам с ним по пути (про секс только решать как-то надо будет все равно).

Если с самоопределением туго - можно и нырнуть в неизвестность, уйти просто так, в поисках лучшей участи. Но все равно.. к этому моменту все равно лучше максимально быть готовым, то есть изо всех сил постараться понять, что вам нужно от жизни то вообще, попытавшись взглянуть на нее максимально трезво, объективно.

[цитатаВы кстати о детях не задумывались? А то вам пора, сразу все дурные мысли улетучатся :)
Обычно дети усугубляют все накопившиеся проблемы. Поскольку первое время с ребенком тяжело.
--------
Если у вас это уже не первый раз. Влюбляетесь, живете не долго, бросаете и снова влюбляетесь.
Задумайтесь прежде всего о себе. Что в вас не так. Что вы делаете не так. Это не обычная ситуация, когда вы может спокойно разрывать романы, ибо ничего общего не осталось. Обычно общее создается внутри семьи, если изначально его не было.
Или просто выбираете себе не тех мужей (любимых). Вам нужен муж-отец, который бы заботился о вас и так далее, а вы выбираете себе подобного. В этом и проблема. Либо меняйте себя. Либо научитесь выбирать.

А я вот с первым гражданским мужем как раз из-за этого и разошлась... Скучно... И не подходили мы также... 2 года протерпела и разошлись:-) 30 декабря прямо разъехались:-))))) Со вторым уже законным точно так же, только там уже и финансы свою роль сыграли и свои были моменты... Сначала дааа любовь вроде...а потом понимаешь не моЁ!!!! Сейчас не жалеюни о чем... я нашла свою вторую половинку... и вы найдете.... нечего жить по принципу стерпится слюбится... Нада свое искать...так чтобы каждый раз как в последний раз, так чтобы каждый день как последний... чтобы спустя год-два-три...полжизни - все так и оставалось... Потому что если это твое, то никогда не будет скушно...никогда даже мысли о разводе не появится...

А почему не принять решение самой? Или хотите быть "жертвой". Мучаете и его и себя. Уходите, пока всё не зашло слишком далеко...

Я тоже от гражданского мужа 30 декабря уходила, пережила. Сейчас дружим и на НГ подарки дарим, только он счастлив со своей половинкой, а я люблю своего мужчину. Всегда сложно принять решение, но сердце не обманишь, рано или поздно все "нарывы" вскрываются.

Хочу уйти от мужа и ищу нравственное обоснование этому поступку....

А как вы думаете, как он отнесётся к вашему уходу? будет предпринимать что-то, чтобы удержать?

Ну и слышали, наверное, не раз, что выбор спутника жизни от ума пренепременно приведёт к нулю в эмоциональном плане и к коллапсу в сексуальном(( Многие, это осознав, привыкают. ("Привычка свыше нам дана, замена счастию она") А другие - хотят ещё раз попробовать. И ещё раз. И ещё. И те и другие по-своему правы и нет.

Сравнивать с бывшим - зря. А сравнивать себя ту и себя эту - правильно. По-моему, двигаться надо за сердцем.

он технарь и логик, я – полная противоположность.

Логики они разные, рациональные или иррациональные, интуитивные или сенсорные
Попробуйте понять какой у вас психологический тип. Соционика совсем не панацея, с утра такой, к вечеру другой, очень сложно точно определить свой тип, но понять себя лучше и что с характером рождаются и его сложно переделать (и свой и мужа).
например http://www.socionika.info/tip/esi_au.html (не склонен придумывать эти "дела" сам и с удовольствием во всей повседневной конкретности поддается воле партнера)

Да, спасибо. Сознательно минусы в муже точно не ищу, то, что зря сравниваю - это да. Буквально вчера заметила, что эти сравнения уже не такие яркие:) Я тоже на отпуск надеюсь. да и в целом он человек отличный, весь негатив мой после его придирок выплескивается, больную часть времени все в порядке.

Спасибо, да, с тем, что мужчину делает женщина я согласна. Мне, видать, мудрости пока не хватает. А бытовуха совместная у нас уже почти два год - сразу после знакомства жить вместе стали, так что дело не только в этом. Есть, конечно, вариант, что жил. условия фиговые, потому и бешусь, но я как-то никогда особо избалована хорошим быто не была, поэтому в эту версию пока не верю. Увлечения есть, даже больше чем у него:) И это, кстати, иногда тоже раздражает - он неплохо зарабатывает, но какого-то своего увлечения, хобби у него нет.Я же наоборот. И когда он после работы дома в инете или в игрушки ирает это ох как бесит меня, хоть и молчу. Благо хоть телевизора нет, оба его не любим:)
У меня тоже есть истории о подругах 30 лет с хвостиком, но у них как раз совсем недавно все как в сказке случилось
А детей не хочу пока, не готова никак. Он непротив, может не сейча, а через год (сам говорил), я же вообще не знаю когда созрею.

Ох уж мне эта "жизнь духовная"... У меня такое подозрение что все сомнения мои как раз из-за того, что я активно ищу себя вот уже пару лет. И в процессе этих поисков сомнению подвергается все подряд, в том числе семейные отношения, и не только с мужем - и родители,и сестра под руку попалиЧестно признаться - да, я нахожу в муже множество огромных плюсов, и общее есть, но, как упоминала, порой возникают такие стычки, когда все его плюсы забываются под тяжестью моей обиды на несправедливость. Он в эмоциях себя не сдерживает, может наговорить гадостей. Я научилась бороться со своим едким языком (я всегда такая), а он, обычно вежливый-воспистанный, в порыве гнева и обиды себя не контролирует. Вот и получается - мне важно КАК сказали. А то, что сказа это вполне себе хороший человек, да еще и муж, как-то забывается.

мне важно КАК сказали.

Махровый (с капюшоном) этик.

Вопрос на засыпку :)) наверное, да.
Когда поглощена чем-то, жизнь насыщенна, все отлично я его вспоминаю очень редко. но все равно ежедневно. Когда все плохо иду, как дура, на его сайт и добиваю себя:))
Но твердо знаю: позови он меня сейчас - изменила бы мужу, но совсем к нему бы не ушла. (Опять же, после пресловутых сравнений с мужем это поняла, спасибо за этот вопрос)

Точно, формулировка "не мое" в голове постоянно, как только возникает недопонимание. Просто я знаю свою привычку уходить от проблем, не решать, а уходить. Может поэтому еще не ушла: умом понимаю, что все не так плохо, что все в моих руках, а работать над отношениями руки опускаются. И над собой, и отчасти над ним.
Самоопределение у меня процесс перманентный, вот в чем штука:) Сейчас очередная оттепель, все почти гармонично. За пару дней пришла к выводу, что нужно работать над собой, а его не трогать. Он-то что-то менял в себе по первому моему капризу.

Да заботится он, еще как...Я такая, что обо мне волей-неволей даже ленивый заботиться начнет. Может все едло в целеустремленности... я на пол-пути все бросаю, а он долго ищет что бы начать, но не бросает. А пока он ищет нервничаю я и думаю, что он ничего не делает. Опять же, все это - следствие сравнения с весьма деятельным и успешным бывшим, чтоб ему

Я тоже с гражданским 2 года, молодые еще совсем были, инициатором был он - я сильно изменилась (учеба, работа), ничего общего не осталось. А отпускать ох как не хотелось ибо привычка та еще сила.
Что касается свой аж до гроба...боюсь мне эти эмоции чужды. Уж насколько экса я любила, прекрасно все было во всех отношениях, однако и от него я уставала и хотелось, чтобы он уже к семье поехал. А может про семью узнала не сразу, потому и уставала, от горечи, не знаю.

нееет, жертвенность точно не мой конек:)
Решение не принимается, потому что по большей части все хорошо. Пока отвечала здесь на вопросы одно решение приняла, если не сработает через какой-то период и мое недовольство повторится, буду решать самостоятельно.

Н-да, может и действительно не очень хотела, задав тут вопрос искала помощи разобраться почему вообще такие мысли возникнуть могут, откуда ноги растут.
Очень помогли мне, кстати, спасибо.
Знаю, что зря сравниваю. В последнее время все реже. Не уверена, что умом выбирала. Когда познакомились было тепло и уютно, этим и выбирала. И интересно даже. Мыслей о том, что из него выйдет отличный отец (и это правда) тогда не было. Про то, что в нищите с ним не увязнем- были. Это умом?А, еще мне было очень важно, что он добрый, готов помочь и хорошо относится к моим вечно нуждающимся в физической помощи друзьямА этот аспект выбора умом или сердцем?

тепло уютно в нищете друзья отец - вроде бы как критерии ""от ума"", хотя не однозначно.....

Так а что он? подозревает об ваших этих метаниях?

Вы - толковая девушка, думается мне. Поэтому поговорим, когда из отпуска вернётесь. Напишете нам?

Думаю, к моему уходу отнесется с болью, но вида не подаст. Удерживать не будет, только спросит почему. Это вообще его любимый вопрос - зачем и почему. 1. По его рассказам, с бывшей своей девушкой он прожил 3 года от ссоры к ссоре, каждый раз уходил он и возвращался тоже сам. Думаю, не врет. Так что быть брошенным он точно не привык. 2. Однажды я уже пыталась уйти, даже сумку собрала. Ночь, на такси в другой конец города к подруге собралась. Собирала сумку нарочно медленно, ждала когда скажет, что не хочет, чтобы я уходила. Сидел за компом спиной, переживал, но молчал. Когда я спросила, че ж он мне даже не скажет, что не хочет, чтоб я уходила, он это дрожащим голосом-таки сказал - не хочу, чтоб ты уходила. Вот, я вытащила это из него и осталась:) Так что, думаю, если вот так простой уйти сраз возвращать точно не будет, гордость не позволит. Я опять первая не выдержу, знаю свою силу привычку и неспособность быть в одиночестве долго.

А предпринимать что-то, наверное, будет пока не ушла - выведет на разговор, попробуем поговорить, придем к тому же, к чему и всегда, потому что причина ссор всегда похожа. В итоге оба пообещаем попробовать измениться.
А если уйти молча, оставив записку, то даже не позвонит, думаю. Может и ошибаюсь, конечно.

Кажется, что всё неплохо у вас. Даже хорошо! А скука - она периодически со всеми нами))) Ну или мысли вязкие и пессимистические. Желаю оставаться и наслаждаться.

О, типы уже определены давно - он логик иррациональный, экстраверт, Штирлиц. Я же Гексли, тоже иррационал, сенсорик, экстраверт. Вот как-то так и живем.

ох, еще какой:)

по Вашим сообщениям у меня сложилось мнение, что Вы умом - с мужем, а где-то глубоко в сердце по-прежнему живет любовь к тому женатому мужчине. основная проблема в том, что Вы понимаете, что жить с любимым человеком в силу обстоятельств не можете, но и в мужа влюбиться тоже не получается. отсюда и сомнения в правильности выбора мужа. в бытовом отношении он Вас вцелом устраивает, но вот как быть с сильными чувствами?...

с тем, что мужчину делает женщина я согласна

вот вам досталось поюзать мужика, сделанного другой, вам понравилось на халяву, а самой себе сделать мужика, какого надо, кишка тонка, вот и беситесь, мучаете ни в чем не повинного мужа. Отдайте его в более умелые руки, а сами поищите чего нибудь другими сотворенное

с тем, что мужчину делает женщина я согласна

а самой себе сделать мужика, какого надо, кишка тонка

Как умело, с большим вкусом и предусмотрительно расставлены грабли. Пользуйтесь на здоровье!
Песня прямо.
"я тебя слепила из того что было "

Достаточно много людей именно так и считает.

ключевая фраза была

мучаете ни в чем не повинного мужа

тут просто 2 выхода, или уходить, или лепить то что хочется, и грабли совсем ни при чема сидеть страдать и мучать человека, который вообще "не в теме", это не грабли, это гораздо приятней

Лепить то что хочется из мужа выход?
Я думаю это не понравится 99,9% мужей (и не меньше женам, если из них станут лепить)

я исходил из утверждения автора

с тем, что мужчину делает женщина я согласна

и вобщем то это имеет место быть в обществе, некоторые качества мужчина может раскрыть только при участии женщины, у всех по разному, от многих факторов зависит и от женщины в первую очередь. И это никакая не переделка, это развитие человека, нормальный социально-физиологический процесс, а установка, что нельзя переделать человека это барьер на пути к развитию. Насчет "не понравится", все зависит от умения "лепщицы"
Проведите аналогию с сексом, откуда беруться "закрепощенные" женщины или мужчины, например? либо родительские установки, либо неудачный первый опыт, то есть во втором случае налицо наличие неумелого "лепщика". Например, партнер говорит другому, а давай фендибобером пропробуем и не дав ему опомниться, уже стоят в позе фендибобера, естесственно это вызывает отторжение у партнера. А если подвести к этой позе партнера другим путем, то удовольствие будет обоим
В построении социально-личных отношений правило тоже самое, поскольку по сути это тот же секс, только на уровне мозга и с большим количеством реакций. Более кропотливый процесс, требующий большого запаса терпения.
Но если у одного из партнеров стоит барьер, что человека изменить нельзя, то это существенно осложняет процесс как построения отношений так и развития личности в целом.

Ребёнок, конечно, не поможет наладить отношения.Это наоборот испытание, как мне кажется, даже для самых идеальных пар (если такие есть).
Мне тоже показалось что вы сидите и накручиваете себя сами. Один раз к вам пришла шальная мысль, вам она приглянулась (показалась интересной) и теперь вы на основес воих мыслей строите целую мелодрамму. Кроме того, вы и правда живёте вместе очень мало времени. Я вот со своим мужем живу 5 лет и до сих пор в нём новые черты открываю, и не всегда они мне нравятся. То что не нравится говорю, обсуждаюЮ повторяю (он правда иногда делает так как делал, а я ему опять втираю что так нельзя, так не надо). А первые 3 года мы вообще как на вулкане жили, я тоже думала что легко уйду, и ничего меня не держит и всё я сама смогу. Ан нет, своё родное оно всегда лучше, нужно только разглядеть и понять как тебе повезло.
Вот и вы прямо заставляйте себя думать что всё он молодец (тем более что он и в правду не плохой как я поняла). Измените своё отношение к нему. Заведите собаку чтобы гулять вечерами, купите горно-лыжное снаряжение чтобы кататься. Велосипеды купите (нам в своё время это помогла избавиться от кучи проблем, и приобрести новых друзей).
Попытайтесь ещё разок. Ну, уж если не получится, то уйти всегда можно

Вы так странно рассуждаете по поводу "лепить". В вашем понимании это как: садись на табурет, я сейчас из тебя буду мужика лепить?!
В моём понимании "лепить" это значит подстраиваться под человека, менять свои привычки. Я ведь тоже меняюсь для мужа, я не такая какая была 4 года назад. Теперь я знаю что ему не нравится (в моём общении, в моих привычках, характере, образе жизнии, окружении наконец). И я стараюсь делать так что бы ему было комфортно со мной жить, но при этом стараюсь не изменять себе и своей личности (или типа того). Тоже самое он делает для меня: он знает в каких вопросах я принципиальна и не приклонна, а в каких могу и уступить. Знает какие его привычки я не приветствую и по этому от некоторых он отказалался, некоторые изменил, а что то делает тогда когда я не вижу (например, играет в компьютерные игры когда меня нет дома или я чем то очень занята). Это называется не "лепка", а компромисс, что бы живущему рядом человеку было хорошо с тобой рядом, а тебе с ним

некоторые качества мужчина
может раскрыть только при участии женщины
-Согласен

и от женщины в первую очередь
- Не согласен, мужчина не объект, он тоже человек

не переделка, это развитие человека
- мне кажется это помощь в развитии, развивается мужчина или женщина сам (сама)

установка, что нельзя переделать человека это барьер на пути к развитию
- это барьер к граблям.
м или ж можно дополнить психологически, показать цель, дать энергию, поддержку, заботу, расслабление...кому что

откуда беруться "закрепощенные" женщины или мужчины, например? либо родительские установки, либо неудачный первый опыт
- вопрос-возражение: опыт удачный, родители не пуритане, а не хочется бобром? ну не так всё просто

тот же секс, только на уровне мозга
- это обычно говорят немного иначе

Но если у одного из партнеров стоит барьер, что человека изменить нельзя, то это существенно осложняет процесс как построения отношений так и развития личности в целом.
- партнеру надо исключить из лексикона слово "изменить" (лепить, переделать, исправить) , на что заменить писал выше

Мы с разных планет (м и ж) бессмысленно изменять друг друга, надо дополнять, вдохновлять.

В моём понимании "лепить" это значит подстраиваться под человека, менять свои привычки. компромисс, что бы живущему рядом человеку было хорошо с тобой рядом, а тебе с ним

Вы так странно рассуждаете по поводу "лепить". Может я что-то упустил и в 2011 году "лепить" синоним "компромисс", "подстраиваться".
Честно, я сейчас с кресла упаду, яркий пример женской логики.

Мы с разных планет (м и ж)

вы тоже этой глупой книжкой руководствуетесь?про Ж с венеры,М с марсазамените слово "изменять" на "учавствовать в развитии", и все станет на свои места, вопрос восприятия, не более того, кто то "участие в развитии" как лепнину воспринимает, а кого то и "менять" не напрягает, главное обоюдное желаниеВ граблях особо страшного тоже ничего нет, главное не наступить дважды и не наступить на детские, у них ручка короткая, удар может быть больнее чем по лбу

Вы так странно рассуждаете по поводу "лепить". Может я что-то упустил и в 2011 году "лепить" синоним "компромисс", "подстраиваться".
Честно, я сейчас с кресла упаду, яркий пример женской логики.

Яркий пример мужского шовинизма.
Что, аргументы закончились?

Ну да, смешно. Ухахататься
Я вообще про синоним к слову "лепить" не говорила. Мне это слово не понятно, применительно к человеку. Вот к пластелину там или к глине - это таки да. А к человеку нет.
И в чём женская логика то?

Не читал, видел где-то название.

Что, аргументы закончились? ;)

Ага, нет слов. Назовите это мужской логикой. Я не буду обзываться.

И в чём женская логика то?

Я рад что вы не обиделись. Женскя логика для меня это когда рациональное не совпадает с иррациональным. Примеров масса в шутках КВН. Даже была такая команда НГПУ "Женская логика".