В чем основная проблема длительных семейных отношений?
22319
151
Потому что на детей уходит очень много денег. Особенно если все делать хорошо.Вы как обычно теоретизируете?
Это полная хня.
У взрослого человека без детей масса ненужных расходов, котрые вполне покроют потребности 1 а то и пары детей.
Планирование семьи сейчас актуально. Но если это действительно семья и они действительно откладывают рождение ребенка до какого-то конечного момента, например до покупки квартиры в обозримом будущем.
Конечно хня. Если кормить ребенка макаронами, за садик не платить, за его развитие в виде секций спортивных и всего остального. А медицина, образование? Повезет если родится здоровый ребенок. А если врожденное заболевание надо операцию несколько миллионов и потом всю жизнь лекарства на многие тысячи в месяц? И какие эт оинтересно у взрослого человека ненужные расходы без детей которые покроют потребности 2 детей? У меня нет таких. А например садик может стоить тысяч 20. Уже средняя зарплата и цена ипотеки. А кроме садика еще надо миллион всего. Так чт оне расказывайте сказки. А кто хочет растить ребенка в нмщете отказываю ему во всем то наздоровье конечно, это не мое дело.
тогда понятно,почему так много браков распадаются, когда дети вырастают. обязанность выполнены, можно наконец разбежаться. не в одних детях счастье совместное. жалко мне те семьи,которые живут вместе только из за детенышей
И если уверены, что сможете создать условия в будущем, то создадите их и так и так.Но а почему бы их (эти условия) не создать сначала, а потом уже родить ребенка? Конечно никто не спорит, что если так складываются обстоятельства что есть ребенок, то можно и учиться паралелльно, и работать, и квартиру купить со временем. Много всего можно сделать как имея ребенка, так его и не имея. Но если проще(удобнее) сделать это до рождения детей, а не после, то почему бы и нет? И одновременно с организацией быта, молодая пара еще и проверят свои отношения на прочность. Ведь сделать совместный ремонт в новосторойке - это я вам скажу , неплохая проверка отношений. Кто делал - тот знает
Таким образом, убиваются сразу несколько зайцев. Молодая семья проходит не только романтическо-любовный период, но так же смотрит на партнёра, на его поведение в трудных ситуациях и делает вывыоды. И уже, посте тест драйва, так скажем , принимает решение. Рожать ребенка или все таки поискать более достойные варианты. Ведь, не секрет , что первый год жизни ребенка оч. сложный период для взаимоотношений в паре. И одно дело, когда пара "устоялась", их эти сложности не отпугнут, а совсем другое, когда вчерашний жених столкнётся с реалиями взрослой жизни и отвественностью за ребенка.Но а почему бы их (эти условия) не создать сначала, а потом уже родить ребенка?Два фактора.
Первый - потеря времени, единственного невосполнимого человеческого ресурса. Просто по медицинским показаниям рожать лучше молодому здоровому организму. При разных подходах к 30 годам можно прийти со следующими результатами - все "создано" и начинать с ребенком с нуля, либо практически все "создано", да и детям уже 5-8 лет. Мне просто ближе второй вариант.
Второй - зациклившись на "созидании" есть риск свалится в состояние "все равно мало". Потом к 30 будет карьера, которую жалко прерывать для рождения дитя, и т.д.
И одновременно с организацией быта, молодая пара еще и проверят свои отношения на прочность. Ведь сделать совместный ремонт в новосторойке - это я вам скажу , неплохая проверка отношений. Кто делал - тот знаетНу и чисто философский отступ. То что вы описали - это не рождение новой жизни как один из главных (но не последний) этап взаимоотношений пары, а производство человеческих особей по стандарту ИСО-9000.
Планирование семьи сейчас актуально. Но если это действительно семья и они действительно откладывают рождение ребенка до какого-то конечного момента, например до покупки квартиры в обозримом будущем.А если не купят? Кризис там, потеря работы, вынужденная смена профессии с длительным падением дохода. Они при этом в 50 лет будут думать, что "все правильно сделали" и быть счастливы вместе?
Вы не считаете, что такой постановкой вопроса одна из основных "вечных" ценностей ставится в зависимость от ... не знаю, привнесенных стандартов жизни (только отдельно, в своей квартире, с доходом от... и т.д)?
Сейчас читают
Грибы 2009
117341
265
Троллинг и волшебная кнопка
61512
412
Детсад: развивать или обучать?
12948
52
извините, вам не кажется, что тема топика несколько иная. рожать каждые 6-7 лет по ребенку для сохранения брака -не выход, кстати, ранние браки,как правило,недолговечны... особенно если по залету.
Теграман, семья - это ООО с конкретно поставленной задачей выполнения плана по воспроизводству?
То что вы описали - это не рождение новой жизни как один из главных (но не последний) этап взаимоотношений пары, а производство человеческих особей по стандарту ИСО-9000.при принятии решения забеременеть паре лучше думать головой, а не иными местами, не пригодными для этого. Тогда будет меньше мам, воспитывающих детей в одиночестве, и пап, приходящих по воскресеньям.
Именно поэтому я написал прилагательные "конечного" и "обозримом".
Если план превращается в голую отсрочку, то естественно ждать его выполнения не приходится.
И... да, вполне вероятно, что многие пары переквалифицируются из создателей семьи в людей проживающих совместно, после того как не увидят смысла в продолжении своего рода. Разве что у них есть что-то весьма их объединяющее... ммм... любовь, например.
Если план превращается в голую отсрочку, то естественно ждать его выполнения не приходится.
И... да, вполне вероятно, что многие пары переквалифицируются из создателей семьи в людей проживающих совместно, после того как не увидят смысла в продолжении своего рода. Разве что у них есть что-то весьма их объединяющее... ммм... любовь, например.
извините, вам не кажется, что тема топика несколько иная. рожать каждые 6-7 лет по ребенку для сохранения брака -не выход, кстати, ранние браки,как правило,недолговечны... особенно если по залету.В ответ на вопрос темы несколько человек посоветовали семью сделать полной. Ну а дальше как повелось - слово за слово...
А никто не говорит о перманентном рождении детей. Я думаю люди в 40-50 прошедшие вместе рождения и воспитание детей и люди "строившие" все это время отношения только друг с другом - будут немного разными - это к вопросу "вырастили детей можно разводиться"...
Насчет ранних браков с детьми - есть статистика?
при принятии решения забеременеть паре лучше думать головой, а не иными местами, не пригодными для этого. Тогда будет меньше мам, воспитывающих детей в одиночестве, и пап, приходящих по воскресеньям.Что-то в моих высказываниях похоже на призыв рожать от первого встречного с первого свидания.
Я исключительно против того, чтобы "думали слишком долго и не о том".
У термина "семья" есть много определений. Одно, основопологающееся на воспроизводстве я привел выше.
Вот еще:
Вот еще:
СЕМЬЯ: группа живущих вместе близких родственниковНе совсем подходит просто для пары, т.к. получается, что родственники, потому что семья, а семья, потому что родственники.
СЕМЬЯ: группа животных, птиц, состоящая из самца, самки и детенышейне подходит
- СЕМЬЯ: группа животных, птиц, состоящая из самца, самки и детенышей, а такжевот, пчелки в улье
обособленная группа некоторых животных или растений одного вида
- СЕМЬЯ: Poetили вот, с поэтической точки зрения.
объединение людей, сплоченных общими интересами ( Дружная школьная семья)
а слишком долго-сколько?тут мелькала цифра в 5-7лет, а никак про полное бездетишество. а как раз на срок для становления на ноги и подготовки мат.базы. да, и в 30-35лет женщины рожают, без проблем. тут уже от нее самой зависит. и в 20 лет девочки бочками бегают. и все таки, дети-не панацея,если нет общих интересов вне дома.
я так поняла вы сторонник рождения детей непосредственно после вступления в брак (т.е. начала семейной жизни) и тест-драйв в неск. лет не рассматриваете. Вроде как лишний он. Но при такой постановке вопроса, выходит что пара друг друга не изучив толком, решается на рождения ребенка, а уж затем "вылазят" занятные (и не очень) особенности личности партнёра. И как следствие либо развод, ну либо "притирка". Уже при наличии ребенка.
где-то я статистику тут на ПФ приводил, про рождение детей в возрасте старше 30 лет. Там было про рост патологий. Все же лучше пораньше.
Я думаю пару лет совместного проживания для того чтобы узнать друг дружку и сделать выводы хватает. А там уже и строить семью можно.
можно и строить. Но можно же и без детей строить? Так ведь хорошо вдвоём, никто не мешает , а появится ребенок и всё. Я не говорю что это плохо, наборот, будет радость материнства и отцовства, но ведь должен быть у пары период когда они вдвоём и никого им не нужно. У кого то это два года, у кого то пять. Это ж индивидуально всё.
За пять лет чувства подостынут. Если они раньше не хотели детей, то чем дальше, тем меньше это желание. Мне так кажется.
Если конечно они заранее не наметили время Х, что часто бывает когда кто-то из супругов учится или находится на каком-то этапе своей жизни, когда наличие детей критично скажется на уровне этой самой жизни; квартирный вопрос, опять же, решается. Но желание иметь детей от конкретного человека приходит вместе с любовью. А пик этой самой любви - два-три года.
Если конечно они заранее не наметили время Х, что часто бывает когда кто-то из супругов учится или находится на каком-то этапе своей жизни, когда наличие детей критично скажется на уровне этой самой жизни; квартирный вопрос, опять же, решается. Но желание иметь детей от конкретного человека приходит вместе с любовью. А пик этой самой любви - два-три года.
а как же тогда вторых-третьих детей рожают через 10 лет совместной жизни? Ведь пик давно позади, и по вашей логике, желание иметь совместных детей угасает.
За пять лет чувства подостынут.чё это суп на плите, схерали они подостынут?
и кстати да, если за 5 лет чувства остывают, то может и не надо детей рожать. А то через три по пять, чувства вообще увянут и посохнут
нпп
а я согласна с тигроманом
ребенка нужно рожать от любимого мужчины и особо не дожидаться пока "все купишь и везде съездишь"..
а почему? патамушта на своем опыте убеждаюсь, у нас уже взрослый ребенок, а друзья до сих пор планируют "через полгодика-годик", все решиться не могут..
конечно, жизнь с детьми и без детей сильно отличается, особенно, пока они мелкие.. НО на всякие женские глупости "ах любит ли он меня, что-то не так посмотрел" "он не уделяет мне внимание" и тыпы времени просто не хватает - нужно лететь в сад - вести ре на кружок, потом до поздна лепить ёжиков для поделки золотая осень.. а то недолгое время которое остается мужу хочется провести максимально приятно, например, целовацца
вопчем все проблемы - от кучи свободного времени, и те, кто не знает куда его приложить - тратят на поедание своей любви
а я согласна с тигроманом
ребенка нужно рожать от любимого мужчины и особо не дожидаться пока "все купишь и везде съездишь"..
а почему? патамушта на своем опыте убеждаюсь, у нас уже взрослый ребенок, а друзья до сих пор планируют "через полгодика-годик", все решиться не могут..
конечно, жизнь с детьми и без детей сильно отличается, особенно, пока они мелкие.. НО на всякие женские глупости "ах любит ли он меня, что-то не так посмотрел" "он не уделяет мне внимание" и тыпы времени просто не хватает - нужно лететь в сад - вести ре на кружок, потом до поздна лепить ёжиков для поделки золотая осень.. а то недолгое время которое остается мужу хочется провести максимально приятно, например, целовацца
вопчем все проблемы - от кучи свободного времени, и те, кто не знает куда его приложить - тратят на поедание своей любви
Вы не поняли мою мысль. По моей логике, если через два года желание иметь детей от человека не появилось, то через пять оно уже навряд ли появится. Скорее уже будет решение не от этого зависеть, а от других факторов (возраст, здоровье, давление родственников/общества и т.п.).
Любовь со временем изменяется и за 2-3 года она не проходит. А желание иметь ребенка у мужчин очень даже часто возникает только со временем.
отлично.имеем показательную семью: брак, через 2 года первенец,еще через 5-второй,потом через еще 10-третий?как бы жена не молодеет. или есть иные способы поддержания интереса. не пойму,почему все уперлись в воспитание детей.жизнь на этом не циклит
Я и не писал что проходит. В 2-3 года чаще всего попадает пик взаимоотношений. Я про это.
Да, у мужчины есть такое понятие кризис среднего возраста, и если дом и дерево еще могут подождать и до 40-ка, то с ребенком уже приходится поторопиться.
Да, у мужчины есть такое понятие кризис среднего возраста, и если дом и дерево еще могут подождать и до 40-ка, то с ребенком уже приходится поторопиться.
Зато тебя что-то циклитНикто же не заставляет тебя говорить про детей. Придумай свой способ и разговаривай про него.
(По крайней мере этой паре не скучно. И если они сразу хотели друг от дружки детей, то это что-то да говорит об их чувствах. )
Никто же не заставляет тебя говорить про детей. Придумай свой способ и разговаривай про него.(По крайней мере этой паре не скучно. И если они сразу хотели друг от дружки детей, то это что-то да говорит об их чувствах. )
ну а если желание иметь ребенка есть, но умом понимаешь что торопится не стОит, что лучше подождать, присмотреться, а там уже и ребенка делать. Все таки шаг отвественный и полагаться только на хотелки (хочу ребенка и всё тут) не оч. умнО. И да, многие мужчины детей начинают хотеть годам к 30 ти только. Поэтому пары и живут без детей, 3-5-7 лет. Пока оба партнёра не дозреют.
да меня как раз и не циклит))))тут просто все за детей ухватились. я выше предлагала-совместное увлечение, разнообразие в сексе, неординарный отдых, стройка-ремонт,в конце концов
Да вроде я уже насчет всего этого писал.
1) На присмотреться 2-3 года вполне хватит
2) Если планы, то планы конкретные (окончить ВУЗ, накопить конкретную сумму на квартиру, занять такую-то должность), а не "что-то рано еще, пожить для себя бы" и т.п.
3) Если сразу (2-3 года) не захотелось детей от человека, то может и захочется, но уже не потому что любит, а потому что "надо". А вот возникнет в голове это "надо" или нет - это вопрос.
И я не акцентирую, что завести детей - это способ упрочить семью. Я говорю, что если семья сразу подразумевает детей, то у нее гораздо больше шансов.
1) На присмотреться 2-3 года вполне хватит
2) Если планы, то планы конкретные (окончить ВУЗ, накопить конкретную сумму на квартиру, занять такую-то должность), а не "что-то рано еще, пожить для себя бы" и т.п.
3) Если сразу (2-3 года) не захотелось детей от человека, то может и захочется, но уже не потому что любит, а потому что "надо". А вот возникнет в голове это "надо" или нет - это вопрос.
И я не акцентирую, что завести детей - это способ упрочить семью. Я говорю, что если семья сразу подразумевает детей, то у нее гораздо больше шансов.
И да, многие мужчины детей начинают хотеть годам к 30 ти только. Поэтому пары и живут без детей, 3-5-7 лет. Пока оба партнёра не дозреют.Вот это и есть сигнал - что возможно "не ваш" человек.
Когда находишь того - хочешь завести с ним детей сразу, невзирая ни на возраст, на что другое. Потому что осознаешь - рядом с этим человек и общими с ним детьми, и для них, готов "создавать" условия и проч. и проч. Это и есть сигнал к появлению семьи.
Ну так и раскрывай свои предложения. А мы пока про детей. Места всем хватит.
ЗЫ особенно разнообразие в сексе, ага.
ЗЫ особенно разнообразие в сексе, ага.
т.е. вы исключаете возможность того , что любящий человек может не хотеть детей?
не надо про смысл жизни вообще. Мы конкретно про совместнуюСмысл жизни грубо говоря в том чтобы жить, в одного или в паре - сильно принципиального различия нет. Всё имхо. Если человек имеет определённые интересы, развивается духовно, ставит цели и достигает их, то ему и в одного будет жить не так уж и плохо и в паре аналогично же. А если он раздолбай и нытик, то можно и пятерых родить - интересно жить ему вряд ли будет.
Я поняла вашу позицию насчёт детей, ну а если люди, к примеру сознательно не хотят детей, разве они при этом не являются семьёй ?
Я поняла вашу позицию насчёт детей, ну а если люди, к примеру сознательно не хотят детей, разве они при этом не являются семьёй?Ну выше же дали определение семьи, в котором дети являются не достаточным, но необходимым условием.
Коль уж вы задаете вопрос о термине "семья", то приведенное выше определение вполне мне вполне импонирует.
С точки зрения "дружная школьная семья" почему бы и нет.
А вот как ячейка общества уже не канает.
А вот как ячейка общества уже не канает.
т.е. вы исключаете возможность того , что любящий человек может не хотеть детей?Да, исключаю.
Он может в силу своей глупости следовать общественно-одобренной позиции "не плодить нищету", но при этом - хотеть детей от этого человека. Но если в кратчайшее время (как описал выше товарищ Zlork) он таки не решается, то в силу угасания "активной" фазы любви и желание пройдет, и любовь не перейдет в новое качество. :-) Ну как-то так...
попахивает евгеникойКто такой Евгений, и от чего он умер?
т.е. вы исключаете возможность того , что любящий человек может не хотеть детей?Ну вы хоть имхо добавляйте к таким высказываниям штоле
Да, исключаю.
или если вы сами в космосе не были то и космоса нет. Один человек может очень и приочень любить другого, но не хотеть детей ни от него ни от кого нибудь другого. Добавляю имхо. И наоборот можно совершенно не любить мужчину а ребёнка и захотеть и родить. Примеров в жизни полно и тому и другому.Ну вы хоть имхо добавляйте к таким высказываниям штолеЭто когда о причинах стука в автомобиле рассуждаешь надо добавлять "имхо", потому как там есть кокретная причина, которую обсуждающие могут определить или не определить.
Мы рассуждаем о вещах, о которых определенно можно сказать только одно - "правда у каждого своя, а истина одна, но ее никто не знает". :-)
Поэтому все написанное всеми участниками является их имхом по определению.
Спокойствие, только спокойствие. Дело то - житейское. ©
А вам не приходило в голову, что любовь - она разная. И что если кто-то считает или не считает любовью чью-то любовь, то эта самая любовь от этого не изменится ни на грош. Это только означает разницу в терминологии, вот и все.
А вам не приходило в голову, что любовь - она разная. И что если кто-то считает или не считает любовью чью-то любовь, то эта самая любовь от этого не изменится ни на грош. Это только означает разницу в терминологии, вот и все.
Вывод из постов пользователя Tegraman напрашивается такой: если любишь человека - то хочешь от него ребёнка, если не хочешь от него ребёнка- то не любишь человека. Ну да, наверное, это разница в терминологии А вообще если я правильный вывод сделала, то просто очень однобокое понятие любви.
Ничего не добавляю и так фсё понятно
А вообще если я правильный вывод сделала, то просто очень однобокое понятие любви. Ничего не добавляю и так фсё понятно
Да, исключаю.ну а чем, ежели не любовью, тогда объяснить желание пары вступить в брак, вместе жить, радоваться и печалиться , брать ипотеку и заводить собаку? Но детей, многие не хотят. Т. е. они как бы хотят. Но тут ключевое слово "как бы". Потому что они хотят, но потом. Через годик. А потом еще через годик. При этом создают впечталение вполне себе счастливой пары. Это я вот говорю даже ориентируясь на своих друзей-приятелей. Много пар, в возрасте ок. 30 (плюс минус пару лет), живут, любят друг друга , но детей не имеют. При этом материальное положение их позволяет родить ребенка.
Ну эти пары тоже наверняка свои отношения называют любовью. Только в их любви отсутствует такая составляющая, как желание иметь маленькое чудо похожее на партнера.
....
А есть еще любовь к Родине.
....
А есть еще любовь к Родине.
дада да мне кажется что просто до ребенка нужно "дозреть", дорасти что ли. Ну не каждый человек вот так возьмёт и захочет только лишь встертив Большую Любовь. Особенно мужчина. Это у женщины природой заложено, и к 30 годам у нее начинает "тикать", то у мужчин ничо не тикает.
да мне кажется что просто до ребенка нужно "дозреть", дорасти что ли. Ну не каждый человек вот так возьмёт и захочет только лишь встертив Большую Любовь. Особенно мужчина. Это у женщины природой заложено, и к 30 годам у нее начинает "тикать", то у мужчин ничо не тикает.