Почему люди меня избегают и не хотят общаться?
33604
111
По факту, дорогой друх, по факту. Кто бы вы ни были, но вы им однозначно являетесь.
А вы сами-то себе верите? Знаете - вот, ей богу, не заметно.
Хорошо, вы победили. Теперь я не буду просить о снятии вечного бана.
Сейчас читают
Выборы модераторов БЗ 2017. Обсуждение
125793
941
вся правда о бэзэ
91995
692
продолжение дозора
130038
1000
Мы почтим вашу память двумя минутами молчания.
Секс на дороге не валяется, за ним еще побегать надо. А можно было бы расти профессионально. Да и за двумя зайцами погонишься...ок
но тогда не понятно для чего вы задаете вот этот вопрос:
"Почему люди меня избегают и не хотят общаться?"
Допустим мы вам ответили почему люди вас избегают и не хотят общаться, вы прозрели, ситуация исправлена. Все! Мечта сбылась.
Но у вас все равно нет получается возможности общаться с тянущимися к вами людьми, желающими общаться с вами. У вас карьера. А за двумя зайцами вы не погонитесь.
Непонятно, что вы будете делать с ответами на свой вопрос, заданными в заглавии топика.. Что будете делать?
вы не поняли. то что я должен себя всего сейчас посвятить карьере это позиция моих родителей а не моя. это не мой ответ был.
И вы наверное не поняли что это позиция моих родителей что мне пока без секса жить лучше и спокойнее.причем тут позиция родителей?
бывает в принципе, что твои желания не совпадут с родительским видением? Может, ты просто чересчур послушный? Обычно это прям букет личностных проблем за собой тащит(
Может, ты просто чересчур послушный?проблема похоже именно в этом
помню как-то давно в одном из своих топиков pdq раскрывал эту тему пошире, вначале казалось, что родители просто чуть ли не монстры какие-то, ханжи, требуют просто всецелой отдачи, а потом стало ясно что у парня просто немного сдвиг в плане послушания родителям... какая-то странная зависимость. Если ему хотя бы немного о чем-то когда-то сказали, то он превращает это для себя в некое непроложное железное требование, которое ни сдвинуть, ни подвинуть, ни тем более изменить или отменить. Такое ощущение что ему самому необходимо слушаться, что даже специально утяжеляет требования к нему его родителей (если их вообще требованиями можно назвать).
Страшно себе представить что же будет все таки, когда с pdq слетят эти самонадетые железные оковы... думается мне, что настолько запустив себя в плане боязни проявлять и узнавать себя настоящего, страшных делов он может понаделать, прежде чем нащупает себя, свои желания, свою золотую середину.
Он актуален теперь всегда. Но невозможен. Не из финансовых соображений. Просто я не могу, сейчас это будет означать полный разрыв отношений с ними. А кроме них у меня нет никого.взросление предполагает ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ разрыв с родителями для дальнейшего ухода в собственную жизнь,
вам нужно учиться слушать СЕБЯ, а не родителей
до скольки лет вы собираетесь слушаться родителей, игнорируя собственные потребности?
в вашем возрасте абсолютно нормально хотеть общения и в первую очередь с противоположным полом
вам нужно работать со страхами, вы всего боитесь, страх парализует все ваши возможности и обесценивает имеющиеся достоинства
в вашем возрасте абсолютно нормально хотеть общения и в первую очередь с противоположным поломвы пытаетесь лечить даже не по фотографии, а по мозгоклюйным самодоносам
ну и нет такой нормы
полно отклонений от тренда не говоря уже о букетах патологий
а так у вас и Христос в свои 33 года будет не нормальным - прости меня Господи((((
а так у вас и Христос в свои 33 года будет не нормальным - прости меня ГосподиА что, у вас есть точные данные о наличии-отсутствии у него сексуальной активности?
... и будет еще много девиц разных. ТАК МНЕ ОБЕЩАЮТ ДОМА24 г вам, говорите?
я вот читаю это второй год, и сейчас свои прошлогодние советы съехать от родителей беру назад.
по-прежнему не уверена, что вы тролль. вам нужен специалист. искренний совет, никакого издевательства и агрессии.
Gellowgles
v.i.p.
взросление предполагает ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ разрыв с родителями для дальнейшего ухода в собственную жизнь,Вы хорошо подумали, когда такое посоветовали человеку, который живет с родителями в одной квартире?
Если финансовая сторона вопроса не позволяет приобрести квартиру и приходится жить с родителями, то разрыв отношений с ними, с самыми близкими людьми, очень болезненно переносится обеими сторонами.
kaysi
guru
а в чем трагедия когда м/ч 26лет начнет встречаться с девушкой? пойдет снимать квартиру? это же не значит что он их бросает.
RougeM
old hamster
разрыв там указан ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ - вас оно не смущает?))) Родители по идее только радоваться взрослению ПСИХОЛОГИЧЕСКОМУ сына де-факто выросшего должны бы, ну если они конечно не до конца своих дней планируют помогать ему жить.
не пытайтесь лечить меня, у ВАС не получится
физиологические процессы организма имеют возрастную периодизацию,
поэтому хотеть и общения и секса юноше в таком возрасте абсолютно НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО
у молодого человека развитие мозга передавило физиологию,
нужно искать баланс, работая со снижением страхов, которые идут исключительно из головы
физиологические процессы организма имеют возрастную периодизацию,
поэтому хотеть и общения и секса юноше в таком возрасте абсолютно НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО
у молодого человека развитие мозга передавило физиологию,
нужно искать баланс, работая со снижением страхов, которые идут исключительно из головы
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
психологический разрыв это принятие на себя ответственности за свою жизнь,
осознание своих потребностей и поиск возможностей для их реализации, принятие самостоятельных решений, получение собственного опыта проб и ошибок в результате этих решений
поздновато конечно для тех кому уже за 20, но лучше поздно чем никогда
психологический разрыв это не перманентный скандал, хотя несомненно противостояние будет, но именно в отрыве от поводырей и разумном противостоянии чужим директивам человек укрепляет свой стержень
осознание своих потребностей и поиск возможностей для их реализации, принятие самостоятельных решений, получение собственного опыта проб и ошибок в результате этих решений
поздновато конечно для тех кому уже за 20, но лучше поздно чем никогда
психологический разрыв это не перманентный скандал, хотя несомненно противостояние будет, но именно в отрыве от поводырей и разумном противостоянии чужим директивам человек укрепляет свой стержень
Gellowgles
v.i.p.
kaysi
RougeM
СЕ ЛЯ ВИ
а в чем трагедия когда м/ч 26лет начнет встречаться с девушкой? пойдет снимать квартиру?Но вот например, мне за 30, а желание снимать квартиру не возникло ни разу, не вижу смысла отдавать ползарплаты чужим людям за аренду, когда их можно отдать родителям, пользы от этого гораздо больше всем, надо только умерить свою гордыню. Скорее всего так и ТС рассуждает, заодно купит деньги на собственную квартиру.
RougeM
разрыв там указан ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ - вас оно не смущает?Это все слова, реально такой разрыв приводит к ухудшению отношений с родителями, если в одной квартире жить, а зачем делать больно людям, которые тебя выростили, вложились в тебя и которым ты обязан всем?
СЕ ЛЯ ВИ
психологический разрыв это не перманентный скандал, хотя несомненно противостояние будетРади собственных амбиций идти на противостояние глупо.
RougeM
old hamster
Вы точно игнорируете понятие психологический)) причем настолько, что приравниваете его к противостоянию)) каким образом вы связываете эти вещи? Вы с чем тогда связываете взросление человека? и в каком возрасте оно случается по-вашему?
И потом - вот у ТС с родителям душевнейшие отношения, он до ужаса боится даже помысить о чем-то, что по его мнению, способно родителей ущемить, задеть, обидеть (родители же ему ничо такого не предъявляли ни разу - превентивное опасение такое, перманентно). Вы реально подозреваете, что его родители могли б до крайности уязвленными себя ощущить, если бы он в один момент пришел и сказал, что планирует в своей жизни препринять некоторые шаги? И чем же такая ситуация опасна родителям? Они, собственно, не для этого вообще-то "растили и вкладывались" в тебя, или же им надо, чтоб некто себя ощущал бесконечно им обязанным, сложно предположить, в какой момент можно считать, что долг отдан - всей жизни не хватит рассчитываться.
И потом - вот у ТС с родителям душевнейшие отношения, он до ужаса боится даже помысить о чем-то, что по его мнению, способно родителей ущемить, задеть, обидеть (родители же ему ничо такого не предъявляли ни разу - превентивное опасение такое, перманентно). Вы реально подозреваете, что его родители могли б до крайности уязвленными себя ощущить, если бы он в один момент пришел и сказал, что планирует в своей жизни препринять некоторые шаги? И чем же такая ситуация опасна родителям? Они, собственно, не для этого вообще-то "растили и вкладывались" в тебя, или же им надо, чтоб некто себя ощущал бесконечно им обязанным, сложно предположить, в какой момент можно считать, что долг отдан - всей жизни не хватит рассчитываться.
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
В чем вы боитесь проявить свою гордыню?
Какие вы имеете амбиции?
Какие вы имеете амбиции?
kaysi
guru
"Но вот например, мне за 30, а желание
снимать квартиру не возникло ни разу"
а с девушками встречаться и сексом заниматься ,то же нет желания?
денег в общий бюджет тс не вносит,родители ему еще предлагают. Вполне может быть и копит на квартиру.
Мне вот интересно а когда вы и тс собираетесь жить? Вам УЖЕ 30!
снимать квартиру не возникло ни разу"
а с девушками встречаться и сексом заниматься ,то же нет желания?
денег в общий бюджет тс не вносит,родители ему еще предлагают. Вполне может быть и копит на квартиру.
Мне вот интересно а когда вы и тс собираетесь жить? Вам УЖЕ 30!
у оппонента та же проблема, что и у автора темы - страх родителей, страх жить без родителей, нет опоры на собственные силы, а отсюда вытекают все логические изыски о долге, который невозможно отдать по определению
RougeM
old hamster
Ради собственных амбиций идти на противостояние глупо.каких еще амбиций?))) тут как раз в этом отношении полнейший провал.
Ну можно и с родителями жить относительно обособленно) Конечно совсем самостоятельно - намного эффективнее в смысле расширения собственных возможностей.
Подпорки - это хорошо, только со временем они начинают мешать. А если так все время и ценить в них это качество, нечего печалиться, что кто-то вона как носиться, а я все где-то плетусь в хвосте)
Подпорки - это хорошо, только со временем они начинают мешать. А если так все время и ценить в них это качество, нечего печалиться, что кто-то вона как носиться, а я все где-то плетусь в хвосте)
что то их как то много стало (((((( а может правильно девченки говорят что не за кого замуж выходить? Это ж надо ж в 26 лет не хотеть секса((((
результат воспитания удобных и послушных детей методом ограждения от трудностей, формируя беспомощность, зависимость, несостоятельность, инфантильность
сочувствую людям, которые не научились или разучились чувствовать, думать и поступать самостоятельно
жизненный путь не бывает без ошибок, но именно они ключ к переосмыслению, к новому витку в развитии, если конечно человек способен мыслить, а не озлобляться от каждой неудачи
умение преодолевать трудности формируется в детстве, о своей готовности к этому ребенок вполне однозначно сообщает "Я САМ" и родителям чаще всего нужно просто НЕ МЕШАТЬ
сочувствую людям, которые не научились или разучились чувствовать, думать и поступать самостоятельно
жизненный путь не бывает без ошибок, но именно они ключ к переосмыслению, к новому витку в развитии, если конечно человек способен мыслить, а не озлобляться от каждой неудачи
умение преодолевать трудности формируется в детстве, о своей готовности к этому ребенок вполне однозначно сообщает "Я САМ" и родителям чаще всего нужно просто НЕ МЕШАТЬ
Это ж надо ж в 26 лет не хотеть секса((((А с чего вы взяли, что он не хочет? Потому, что так говорит? Басню про лису и виноград помните?
Лентяю всегда проще сказать, что ему что-то не нужно, чем приложить требуемые усилия для получения.
Фик то там уже получится у такого зависимого от родителей взрослого ребенка безболезненно организовать психологический отрыв от родителей(( Тем более — живя с ними в одном доме. Если такая ситуация в принципе возникла, то родители ни в коем случае не воспримут спокойно его попытки делать, говорить и предпринимать что-то выходящее за рамки привычного сложившегося образа жизни и способа взаимодействия. Они привыкли (мать, вероятнее всего), что он весь у них на виду и на контроле-что ест и пьет, во что одевается, куда и зачем ходит и т.д. Все тихо и спокойно, с их точки зрения. "Удобный ребенок" - правильно подмечено, и неважно сколько ему лет. Вполне себе такая устоявшаяся система. То что он при этом живет во внутреннем аду- начнут замечать только когда его сразу и резко с катушек сорвет, а его сорвет обязательно потому как ситуация мягко говоря противоестественная. Парень задавлен наглухо.
Сочувствую ТС.
...я не к тому, что ему отрываться не надо. Надо. Но отрываться надо сразу территориально, иначе никак. Зуб даю, что если у него таки начнется наконец переходный возраст в пределах родительской квартиры, то жить всем действующим лицам придется в состоянии постоянной нервотрепки, если не взаимной войны на уничтожение. Из личного опыта - перевоз вещей в первую съемную квартиру проходил под истошные душераздирающие крики матери "ты сама не понимаешь, что ты делаешь", "как можно тратить деньги на эту безумную затею", "ты даже не представляешь, что значит жить одной", "как можно быть такой жестокой к самым близким людям", и т.д. и т. п. Она реально стояла в дверях, уцепившись за косяки входной двери, кричала "не пущу" и заходилась в рыданиях. То есть не только не было поддержки никакой - было сопротивление, сильнейшее давление и непрекращающийся гнобеж на тему "ты не сможешь, у тебя не получится, ты пожалеешь, нормальные люди так не поступают". Мне было тогда 25 лет. Воюем до сих пор, я из родительской семьи вынесла чертову тучу комплексов и психологических проблем, с которыми приходится разбираться с большим запозданием в зрелом уже возрасте.
Сочувствую ТС.
...я не к тому, что ему отрываться не надо. Надо. Но отрываться надо сразу территориально, иначе никак. Зуб даю, что если у него таки начнется наконец переходный возраст в пределах родительской квартиры, то жить всем действующим лицам придется в состоянии постоянной нервотрепки, если не взаимной войны на уничтожение. Из личного опыта - перевоз вещей в первую съемную квартиру проходил под истошные душераздирающие крики матери "ты сама не понимаешь, что ты делаешь", "как можно тратить деньги на эту безумную затею", "ты даже не представляешь, что значит жить одной", "как можно быть такой жестокой к самым близким людям", и т.д. и т. п. Она реально стояла в дверях, уцепившись за косяки входной двери, кричала "не пущу" и заходилась в рыданиях. То есть не только не было поддержки никакой - было сопротивление, сильнейшее давление и непрекращающийся гнобеж на тему "ты не сможешь, у тебя не получится, ты пожалеешь, нормальные люди так не поступают". Мне было тогда 25 лет. Воюем до сих пор, я из родительской семьи вынесла чертову тучу комплексов и психологических проблем, с которыми приходится разбираться с большим запозданием в зрелом уже возрасте.
результат воспитания удобных и послушных детей методом ограждения от трудностей, формируя беспомощность, зависимость, несостоятельность, инфантильностьтех которых ограждают напротив обычно так с цепи срываются - мама не горюй копоти дают всему что движется недостаточно быстро чтобы спастись бегством
а тем кому свободы отвешивается немерено - им спешить то куда? для них нет сакрального таинства всей этой межполовой фигни
ну да удовольствие - одно из сотен, может в первой десятке, но и то не для всех
иногда вон горные лыжи идут пунктом выше)))
Если такая ситуация в принципе возникла, то родители ни в коем случае не воспримут спокойно его попытки делать, говорить и предпринимать что-то выходящее за рамки привычного сложившегося образа жизни и способа взаимодействия. Они привыкли (мать, вероятнее всего), что он весь у них на виду и на контроле-что ест и пьет, во что одевается, куда и зачем ходит и т.д. Все тихо и спокойно, с их точки зрения. "Удобный ребенок" - правильно подмечено, и неважно сколько ему лет.Исходя из всего что ранее было написано про семью самим автотором - я вовсе не уверена в таком развитии, и даже смутно припоминаю, что когда-то от них даже такой вариант звучал, но был отброшен даже без рассмотрения(( У меня вообще есть ощущение, что они довольно обособленно живут, они - вместе, а ТС как бы один и всю жизнь рвется в эту их систему, чтобы не быть вне ее.
"Удобный ребенок" в 5-7-15 лет и "удобный ребенок" в 25 - все-таки не одно и то же, да и с возрастом ориентиры трансформируются. У меня ощущение, что родители ТС вполне адекватны в этом смысле.
его зависимость основана на страхе самостоятельности, неверии в собственные силы
можно постепенно выращивать самостоятельность, понемногу выходить за пределы привычного круга (квадрата) в небезопасное неизвестное, начать осознавать свои потребности хотя бы в малом (меню, одежда и т.д.) и принимать по ним собственные решения, так постепенно уверенность в себе будет возрастать
уход от родителей незрелой личности будет банальным побегом от проблем, которые он кстати не решит,
напротив взрослым самостоятельным людям однажды становится тесно под одной крышей с теми, кто пытается продолжать ими руководить и тогда уход будет осознанным решением
можно постепенно выращивать самостоятельность, понемногу выходить за пределы привычного круга (квадрата) в небезопасное неизвестное, начать осознавать свои потребности хотя бы в малом (меню, одежда и т.д.) и принимать по ним собственные решения, так постепенно уверенность в себе будет возрастать
уход от родителей незрелой личности будет банальным побегом от проблем, которые он кстати не решит,
напротив взрослым самостоятельным людям однажды становится тесно под одной крышей с теми, кто пытается продолжать ими руководить и тогда уход будет осознанным решением
в случае с педикью
родители скорее всего именно устранились
ну живет и живет рядом типа повзрослеет и свалит
а чел видимо не полностью социализировался, понял это, испугался большого мира, а от испуга закрылся в раковине "премудрый пескарь"
родители скорее всего именно устранились
ну живет и живет рядом типа повзрослеет и свалит
а чел видимо не полностью социализировался, понял это, испугался большого мира, а от испуга закрылся в раковине "премудрый пескарь"
***** У меня вообще есть ощущение, что они довольно обособленно живут, они - вместе, а ТС как бы один и всю жизнь рвется в эту их систему, чтобы не быть вне ее*****
Ага, сильно адекватные люди они и в этом случае
Ага, сильно адекватные люди они и в этом случае
ограничивать мир и ограничивать возможности освоения мира - разные вещи
автору ограничили возможности освоения мира и поэтому мир его пугает, нет опыта преодоления стрессовых ситуаций
а копоть дают те, кому ограничили мир, не ограничивая возможности преодоления препятствий
например, любое домашнее животное, никогда не видевшее улицы, будет ее панически бояться, и нужно довольно продолжительное время для адаптации его к незнакомой ситуации
автору ограничили возможности освоения мира и поэтому мир его пугает, нет опыта преодоления стрессовых ситуаций
а копоть дают те, кому ограничили мир, не ограничивая возможности преодоления препятствий
например, любое домашнее животное, никогда не видевшее улицы, будет ее панически бояться, и нужно довольно продолжительное время для адаптации его к незнакомой ситуации
адекватность - не равна идеальности, знаете ли) Вы вот знаете точно, как делать в любой момент ПРАВИЛЬНО?
Просто навешивать диагноз на родителей взрослого вобщем человека абсолютно бессмысленная затея.
Просто навешивать диагноз на родителей взрослого вобщем человека абсолютно бессмысленная затея.
Я вобще не понимаю подобного рода претензий - "ограничили возможности освоения мира". Кому оно надо - просто идет и берет эти возможности сколько унесет. А если так оно и не понадобилось за 26 лет жизни, так это не родителей вина уж точно)) Дали, что смогли - и на том спасибо. Они вовсе школу родительства с медалью не заканчивали.
То, что эта зависимость есть - понятно. Тут только есть один момент неприятный. Если у него эту зависимость сознательно сформировали (цель банальна- несамостоятельная деточка ничего сама не может, а значит никуда не денется и всегда будет рядом), то пора этой самой деточке уносить ноги куда угодно, имхо. Потому что все его проклюнувшиеся собственные решения и осознанные потребности пойдут вразрез с курсом правящей в доме партии. Сломают ему самооценку еще больше в попытках затолкать это все в него обратно.
"Родительская любовь" — она далеко не всегда мудрая и здоровая. Что у него там за мама и папа, нам неизвестно, но я так думаю что он не просто так на ровном месте от всех наглухо закрылся и живет по сути внутри собственной головы(((
"Родительская любовь" — она далеко не всегда мудрая и здоровая. Что у него там за мама и папа, нам неизвестно, но я так думаю что он не просто так на ровном месте от всех наглухо закрылся и живет по сути внутри собственной головы(((
Кто-то кому-то предъявлял какие-то претензии?
Есть такое понятие синдром выученной беспомощности, когда люди ведут себя беспомощно после нескольких безуспешных попыток избежать неприятной ситуации и в дальнейшем даже тогда, когда могут что-то изменить.
И у таких людей, как правило, снижен уровень оптимизма, который мешает формированию синдрома.
Есть такое понятие синдром выученной беспомощности, когда люди ведут себя беспомощно после нескольких безуспешных попыток избежать неприятной ситуации и в дальнейшем даже тогда, когда могут что-то изменить.
И у таких людей, как правило, снижен уровень оптимизма, который мешает формированию синдрома.
Нет, я не знаю точно как делать в любой момент правильно. Зато я знаю, что такое расти единственным ребенком на коротком поводке в условиях практически полной социальной изоляции. И мне хорошо понятен смысл фразы "ограничить возможности освоения мира". В принципе, для этого достаточно просто сломать маленькому человеку самооценку в том возрасте, когда он полностью зависит от родителей. Постоянно критиковать своего ребенка за все что он делает недостаточно хорошо, и сравнивать годами с такой расчудесной/замечательной дочкой подруги, в пользу последней. Заставлять все время за что-то извиняться. Выдавать непрерывный поток директивных распоряжений по всем вопросам, не интересуясь в принципе желаниями и нежеланиями самого ребенка, да и вообще его мнением. Ориентировать на достижение целей, которые способностями данного конкретного ребенка вообще не достижимы. Никогда не обсуждать с ним вопросы общения со сверстниками. И так далее.
А по поводу диагноза.. Я даже заочно не испытываю симпатии к родителям ТС, да. Ему 24 (26?) лет, и он не производит впечатления взрослого. Он производит впечатления человека с большими проблемами. Можете кидать в меня тапками, это - своего рода диагноз родителям. Потому что все базовые основы личности закладываются в том нежном возрасте, когда эта личность под стол пешком ходит и находится под влиянием прежде всего родителей, особенно если это малообщительная семья и другие люди редко в доме бывают.
А по поводу диагноза.. Я даже заочно не испытываю симпатии к родителям ТС, да. Ему 24 (26?) лет, и он не производит впечатления взрослого. Он производит впечатления человека с большими проблемами. Можете кидать в меня тапками, это - своего рода диагноз родителям. Потому что все базовые основы личности закладываются в том нежном возрасте, когда эта личность под стол пешком ходит и находится под влиянием прежде всего родителей, особенно если это малообщительная семья и другие люди редко в доме бывают.
Ну да) вот наверно этот синдром и имеет место у ТС, тут, вобщем, вопрос лишь формулировки) да, он быстро разочаровывается при первых намеках, что в конце пути может быть все будет не совсем так феерично, как кто-то ему расписал тему для вдохновения) - ну так вот он и находится в этой ловушке сознания
так-то у всех подобные ловушки есть, а вот ему досталась такая эпическая)
так-то у всех подобные ловушки есть, а вот ему досталась такая эпическая)
нет, Се Ля Ви писала про "ограничение мира" и "ограничения возможностей его освоения". Чаще ограничивают мир - не мудрствуя лукаво и исходя из лучших побуждений)
А вы просто свою обиду на маму переносите на него, не обижайтсь, но у ТС вполне может окааться совсем другая история. И родители свою жизнь прожили, какой смысл им что-то предъявлять? Плохого-то они точно не желали, жили как могли. Ну простите маме своей ее несовершенство.
Все, вырос - осознавай свои трудности и по возможности выбирайся подручными способами оттуда. Аппелировать к родителям с этим явно не стоит)
А вы просто свою обиду на маму переносите на него, не обижайтсь, но у ТС вполне может окааться совсем другая история. И родители свою жизнь прожили, какой смысл им что-то предъявлять? Плохого-то они точно не желали, жили как могли. Ну простите маме своей ее несовершенство.
Все, вырос - осознавай свои трудности и по возможности выбирайся подручными способами оттуда. Аппелировать к родителям с этим явно не стоит)
да в прошлом это все
сегодня часть детей просто палкой из дома не выгонишь ибо им в виртуале интереснее
а родители не всегда имеют время котролимровать этот процесс
вот и вырастает никнейм без всякого желания выходить в онлайн
сегодня часть детей просто палкой из дома не выгонишь ибо им в виртуале интереснее
а родители не всегда имеют время котролимровать этот процесс
вот и вырастает никнейм без всякого желания выходить в онлайн
а чел видимо не полностью социализировался, понял это, испугался большого мира, а от испуга закрылся в раковине "премудрый пескарь"Или он просто не мотивирован жить этой самой взрослой жизнью.