Как отпустить человека в паре?
60114
248
Добрый день, форумчане. Прошу прощения не обращать внимания на то, что ник мужской - я дама и по ряду причин вынуждена писать с чужого аккаунта (владелец в курсе).
Ситуация...
Встречаюсь с мужчиной. Люблю его. Разумеется, хочу с ним семью, хочу проводить больше времени, но... не получается. Все больше понимаю, что не светит. У него другие цели, другие желания, и выбрала я его в свое время в том числе и потому, что восхитил этими своими целями... Ломать человека под себя точно не собираюсь:хммм:Что касается его отношения ко мне... не знаю. Говорил, что я ему в настоящий момент времени нужна, а что будет дальше - никто не знает и никаких гарантий он не дает. Что, собственно, понятно. Их никто никогда не может дать...
Он по жизни одиночка, сам говорит, что восстанавливает силы только тогда, когда у себя дома, в своей комнате один... Видимся не так часто, как мне хотелось бы... Три раза в неделю по будням вечером у него курсы, один вечер встречаемся и гуляем, еще один будний вечер он проводит в одиночестве, и я и не предлагаю ему проводить его вместе - он действительно устает. По выходным проводим обычно один день и ночь вдвоем, остальное время он отдыхает дома или занимается домашними делами...

Мне этого мало, мне плохо, я постоянно скучаю, но на более частое времяпрепровождение не навязываюсь. Огромное желание жить вместе с ним, попытаться хоть как-то в меру своих неуклюжих возможностей о нем заботиться (да хоть завтрак с ужином ему готовить, чтобы вечером после тех же курсов не с кастрюлями возился, а садился и ужинал сразу...) и освобождать ему комнату, как только захочет. Но понимаю, что ему это, видимо, не нужно. А сказать ему обо всем этом - это по сути закончить отношения. Потому что после категорического "нет" у меня выбора не останется, кроме как уйти...
А сейчас он приезжает ко мне, проводит со мной время, хотя мотивации до конца не понимаю - он благодарит за эти встречи, но вижу, что уезжает уставшим, что ему действительно удается восстановиться только дома. Меня ест жуткое чувство вины, что не могу сделать так, чтобы любимому мужчине со мной было полноценно хорошо, чтобы он не уставал, чтобы хотел быть со мной чаще. По самооценке бьет сильно.
Чувствую, что я трачу самые ценные его ресурсы - время и возможность быть одному, зачем он это на меня тратит, если я особо ничего не могу дать взамен - не понимаю...

Требовать у него эти ресурсы еще больше я тем более не имею права. Он правда очень задалбывается на работе, курсах и от прочих проблем...

Занимать свое время своими делами - да, прекрасный способ отвлечься. Но это именно способ отвлечься от того, что хочется на самом деле.

Я понимаю, что надо человека как-то отпускать, не разрывая при этом отношения, но и не отбирая больше его силы... Не понимаю, как это сделать и не измучиться окончательно самой. Отказываться от совместного времяпрепровождения, чтобы мог больше отдыхать? Не знаю...
Что вообще это значит - отпустить человека? Как отличить "отпустить" от "выбросить"? Как самой при этом умом не двинуться?..
Pol100
Вопрос: что говорит мужчина - он почему с вами встречается? Если не спрашивали - то ваши соображения - ему что от вас надо?
Встречный вопрос вам - он вам зачем? У вас какие на него планы? Семья, дети, "все как у людей"?

Вы вроде про это рассказали, но мои вопросы связаны вот с чем - до конца ли вы оба определились нужны ли вы друг другу? Если человек уезжает от тебя уставшим - что-то здесь не так для дальнейшей жизни, и при этом вы собираетесь дальше поддерживать отношения...

По теме отпускания - отпускаешь, когда ты к человеку равнодушен. Во всех остальных случаях - это игра...
Фря
Спрашивала... Говорит, что ему нравится со мной общаться, проводить время, заниматься сексом, в конце концов. По своей инициативе (без моего прямого вопроса) как-то говорил, что только со мной отключается и отвлекается от проблем.
Мне - да, тоже нравится с ним все перечисленное. И семью с ним очень хочу. И вообще нравится видеть, как он радуется, когда делаешь для него что-то хорошее. Тем более, что он по жизни пессимист глубокий, и порадовать его довольно сложно, зато если получается - у него это очень искренне.

По поводу усталости... Когда встречаемся вечером в будни - очевидно, что он после работы, да еще толком не выспавшийся, любой будет задолбанным. А в выходные у меня он просто плохо высыпается:хммм:Я пыталась выяснить у него, как это можно исправить - говорит, что никак, что хорошо спит только у себя дома, и это не зависит от места, человека и т.п. При этом ночевать остается по своей же инициативе...

Насчет равнодушия. Ну да, я явно не равнодушна:хммм:И что дальше - не понимаю...
Фря
Вообще есть ощущение, что я его мучаю. И мое желание иметь с ним семью - это для него тоже плохо, покушение на свободу, что ли... Причем именно с ним, другого человека рядом не могу представить:хммм:Разумеется, я его не озвучивала... И чувства к нему не дают разорвать отношения, и измучилась сама уже от того, что он постоянно уставший, и невозможности свои желания реализовать и даже озвучить:хммм:
Pol100
Эм. А почему вы за другого человека решаете, мучаете ли вы его или нет? Я вот тоже от долгого общения устаю, люблю одиночество, но это не значит, что когда я общаюсь, мне это не в радость. Пока что это лишь ваши догадки.
А вы не хотите узнать, как действительно человек относится? Неужели вам это совсем не интересно?
Pol100
А. И еще. Откуда у вас чувство вины, если человек приезжает добровольно? Взрослый человек ведь, если его действительно так напрягает, то не приезжал бы. Прямым текстом сказал бы или уж отговорку придумал.
fattycat
Эм. А почему вы за другого человека решаете, мучаете ли вы его или нет? Я вот тоже от долгого общения устаю, люблю одиночество, но это не значит, что когда я общаюсь, мне это не в радость. Пока что это лишь ваши догадки.
А вы не хотите узнать, как действительно человек относится? Неужели вам это совсем не интересно?
Интересно, конечно. Только как это узнать достоверно? И потом, узнать - ладно... как потом это принять и адекватно отреагировать?:хммм:
Я просто смотрю на состояние, планы, реакцию... По факту вижу, что человек уставший все время, совместную жизнь со мной явно не планирует и т.п. Вполне красноречиво все это:хммм:Поэтому хочу понять, как быть и как отпустить.

Одиночество я, кстати, тоже люблю. И если вдруг действительно семья - мне нужна отдельная комната и часы на себя, возможность бывать одной. Но это не отменяет желания иметь семью...
Pol100
Ваша жизнь, ваш выбор. По факту получается, вы хотите понять, как можно сидеть и не отсвечивать, чтобы не дай бог дискомфорт товарищу не доставить, и еще от этого не страдать? Может это красиво и романтично, как в "Письме незнакомки" Цвейга, но как же ваши желания, планы и стремления?
fattycat
Ваша жизнь, ваш выбор. По факту получается, вы хотите понять, как можно сидеть и не отсвечивать, чтобы не дай бог дискомфорт товарищу не доставить, и еще от этого не страдать? Может это красиво и романтично, как в "Письме незнакомки" Цвейга, но как же ваши желания, планы и стремления?
Есть тайная надежда, что если я буду минимально отсвечивать со своими желаниями, то он сам тоже оттает. Глупая такая надежда, да.
Ну и с желанием парадокс - семью-то хочется именно с ним, а не с левым абстрактным Васей...
Pol100
А вы давно встречаетесь?
Фря
И в догонку вопрос: а у него вы остаетесь ночевать?
Pol100
А сейчас он приезжает ко мне, проводит со мной время, хотя мотивации до конца не понимаю - он благодарит за эти встречи, но вижу, что уезжает уставшим, что ему действительно удается восстановиться только дома. Меня ест жуткое чувство вины, что не могу сделать так, чтобы любимому мужчине со мной было полноценно хорошо, чтобы он не уставал, чтобы хотел быть со мной чаще. По самооценке бьет сильно.
наведенный комплекс вины от не плохого и видимо опытного манипулятора, не более чем...
Фря
А вы давно встречаетесь?
Не сказать, что особо давно, но и не первый месяц... Примерно десять месяцев.

И в догонку вопрос: а у него вы остаетесь ночевать?
Нет, но причины объективные. Он живет с пожилыми родителями, моя ночевка там неуместна.
Alippa
наведенный комплекс вины от не плохого и видимо опытного манипулятора, не более чем...
Не думаю. Он-то меня не винит ни словом, ни делом в этом. Это я сама
Pol100
мне кажется, он вами просто питается. сосет ваши жизненные соки и да, взращивает в вас чувство вины, чтобы вы с большим энтузиазмом ему шейку подставляли. потрахался, от проблем отвлекся и фсе, носик наморщил - устал я от тебя, пошел домой отдыхать. вы правда получаете удовольствие от такого формата отношений?
строить семью с вечно уставшим пессимистом я бы очень и очень поостереглась. если бы вы находились с таким человеком в режиме 24/7, вам бы месяца хватило, чтобы натетёшкаться с ним и "отпустить человека в паре".
Pol100
10 месяцев - это много, уже надо определяться - или семья или непонятно что.

Но судя по тому, что мужчина не заговаривает на эту тему - видимо, все-таки не семья.

Скажу по личному опыту, если я испытываю чувство вины в отношениях - то это точно не те отношения, которые стоит продолжать. При том, что вы не делаете ничего противозаконного, выходящего за рамки здравого смысла, морали и т.д.

А с его окружением вы знакомы? Родители про вас знают?
Pol100
Я думаю, что вам, прежде всего, нужно с собственными желаниями определиться.
В ваших постах очень много написано о другом человеке - вашем любимом мужчине: его потребностях, его делах, времяпрепровождении и т.д. А вот о вас - почти ничего. Вы не пишете о ваших желаниях, планах, потребностях, вас как будто бы нету. Почему так?
Попробуйте максимально четко сформулировать: чего лично вы хотите? Сколько времени вы хотите проводить с любимым мужчиной? Чем это время будет наполнено? Вам обязательно прямо сейчас начать вместе жить или вы готовы какое-то время ждать? Может быть вас на данный момент устроит если вы просто будете чаще встречаться, без совместного проживания? И так далее.
Для того, чтобы начать договариваться с другим человеком о реализации своих желаний, для начала нужно их для себя понять и назвать, это 90% успеха!)
Pol100
Есть тайная надежда, что если я буду минимально отсвечивать со своими желаниями, то он сам тоже оттает. Глупая такая надежда, да.
Ну и с желанием парадокс - семью-то хочется именно с ним, а не с левым абстрактным Васей...
А почему думаете, что он может оттаять? Он же не телепат, чтобы понимать, чего вы там в себе затаили и на что надеетесь. В той же новелле ("Письмо незнакомки") мужчина не только не оценил, он даже лица той дамы вспомнить не мог, которая ему жизнь посвятила. Не ценят люди добровольных жертв, и правильно делают кстати. Зачем нужна эта жертва, если ее не просили?

Ну, допустим, ему комфортно в такой ситуации, но вам-то получается нужно будет годами жить в таких условиях, когда
ест жуткое чувство вины
По самооценке бьет сильно
Это ж ад адовый, причем добровольный, или я чего-то не понимаю?

И к вопросу "как отпустить". Есть хорошая книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Легко читается, интересная. Думаю, она подойдет, если вы как раз хотите слишком сильно не любить и "отпустить".
Pandenok
Я думаю, что вам, прежде всего, нужно с собственными желаниями определиться.
п.9. избыточное цитирование
Для себя-то я как раз уже все это более-менее четко сформулировала... Но озвучивать ему все это - это, по-моему, ни к чему хорошему не приведет. Человек и так задолбан работой, учебой и семейными проблемами, а еще я тут вместо поддержки с просьбами, условиями и мозгоклюйством.
Да и озвучу, допустим. Получу ответ: "Нет, семьи не будет, чаще встречаться не могу" (например). И что мне тогда делать?..
Очевидно, надо смиряться или рвать отношения. Рвать не хочу. А если смиряться - чем это будет лучше, чем то, что есть сейчас?
Фря
10 месяцев - это много, уже надо определяться - или семья или непонятно что.

А с его окружением вы знакомы? Родители про вас знают?
п.9. Избыточное цитирование
Не знаю... когда-то давно был у меня мужчина, который про семью заговорил года через два. Правда, тогда не сложилось по разным причинам...

С окружением почти не знакома. Знают ли про меня родители - не в курсе... А друзей у него особо нет, только наши с ним общие знакомые. Неутешительно все это, понимаю:хммм:
Pol100
Вообще иногда ужасно тянет просто предложить поговорить, сесть, объяснить свои желания и расставить точки над i.
Но я понимаю, что это будет, скорее всего, конец отношениям. А я не готова:хммм:Потому и хочу для себя понять, как отпустить человека и ситуацию до того, как этот разговор состоится...
Фря
Насчет знакомства с окружением, кстати, задавала вопрос. Ответил в духе: "Чем меньше окружение знает про личную жизнь, тем лучше она складывается".
Pol100
Скажите, правильно ли я вас услышал: у вас есть определенные желания (например, чаще встречаться), их выполнение в определенной мере зависит от другого человека - вашего любимого мужчины. Но озвучивать свои желания этому человеку вы не хотите, т.к. боитесь отказа или вовсе разрыва отношений. Все ли так?
Если так, тогда у вас действительно всего два варианта:
1. "Смириться" - то есть полностью и навсегда отказаться от себя, своих чувств, желаний, планов и амбиций и раствориться в другом человеке.
2. Разорвать отношения.

Есть, правда, еще оптимальный вариант: озвучить свои желания, но не в ультимативной форме, и попробовать договориться, найти компромисс, в котором будет комфортно и вам и любимому мужчине. Но его вы категорически отвергаете)
Pol100
Простите, если вопрос покажется слишком интимным: что такого есть в этом мужчине, что вы готовы "наступить на горло собственной песне" ради его "счастья"?
Pandenok
Есть, правда, еще оптимальный вариант: озвучить свои желания, но не в ультимативной форме, и попробовать договориться, найти компромисс, в котором будет комфортно и вам и любимому мужчине. Но его вы категорически отвергаете)
Я просто плохо представляю компромиссные варианты. Реально не понимаю - ну как?.. При таком отдельном проживании, как сейчас - никак. Просто не получится больше с учетом его времени на отдых.
Если бы жили вместе, могли бы хотя бы ужинать и ночевать вдвоем. Надо ему одиночества в выходной - да без проблем, я тоже могу в это время заниматься своими делами в другой комнате, я так же нуждаюсь в уединении и не могу, и не хочу торчать рядом 24 часа. Но чувствую, что на такой вариант он не пойдет точно
Фря
Простите, если вопрос покажется слишком интимным: что такого есть в этом мужчине, что вы готовы "наступить на горло собственной песне" ради его "счастья"?
Не смогу сформулировать, что в нем такого. Если просто перечислять объективные достоинства - получится просто портрет нормального адекватного в меру успешного мужчины. Понимаю, что он такой не один, но полюбила именно его.
Pol100
Не думаю. Он-то меня не винит ни словом, ни делом в этом. Это я сама
дык я и говорю, что манипулятор опытный, вся фишка в том, чтобы чел рядом САМ себя начал на керосин перегонять.
Вы как тот человек, у которого бок болит, но он к врачу не идет ибо боится того. что доХтур может сказать. Спросите в лоб пряника про семью и не надо сразу ему обещать. что всё будет как он захочет. Во-первых - не будет, а во-вторых - и не должно. По-мне так не нужны Вы ему кроме как в том варианте, что есть. вас этот формат не устраивает. Поэтому - выяснить окончательно и отчалить к новым островам.
Pol100
Может, вам нравится страдать?
Фактически сами же признаете, что ничего такого в нем нет. Обычная женщина глянет и подумает: а зачем мне быть двадцатой в списке после работы, курсов и т.д.? Что он может дать, кроме пары часов в неделю, и то в которые он усталый, раздраженный, негативно настроенный. А вы зацепились за него, и несчастны сейчас рядом с ним.
fattycat
Присоединяюсь. Возможно здесь еще желание дать заботу и опеку (ужин накормить, сон оберегать и прочее), очень похоже именно на материнскую любовь - интересы ребенка превыше своих.

ТС: Если в этом ракурсе рассматривать, то отпускание будет заключаться в признании, что человек рядом взрослый и у него есть свои права, но и обязанности тоже, именно по отношению к вам.
Pol100
ТС, а вы рядом с мужчиной как себя ведете? вы позволяете себе быть уставшей, пессимистичной? на что-то обижаться, быть чем-то недовольной?
Pol100
Вы точно уверены, что Вы у него одна, и нет каких-то параллельных отношений с женщинами?
А то видала я таких "свободных": например, ночевать у любовницы могли, а жене про бизнес плели - типа товары с вагонов получать ночами, отчёты в офисе готовить и т.п. А тем временем у жены второй ребёнок родился.
elvalia
ТС, а вы рядом с мужчиной как себя ведете? вы позволяете себе быть уставшей, пессимистичной? на что-то обижаться, быть чем-то недовольной?
Уставшей и пессимистичной - да. Если устала за день, то особо этого не скрываю. Хотя бывает, что замечаю, как мое состояние влияет на него, и стараюсь собираться "в кучу".
С тем, чтобы обижаться и выражать недовольство - сложнее. Если мне не понравилась какая-то мелочь, я об этом говорю, он относится с пониманием или приводит свои аргументы, и все ок. А с недовольством от более глобальных вещей сложно:хммм:боюсь спровоцировать серьезный конфликт:хммм:
Галинка
Вы точно уверены, что Вы у него одна, и нет каких-то параллельных отношений с женщинами?
п.9. избыточное цитирование
Уверена. По крайней мере, если вдруг такое всплывет, удивлена я буду не меньше, чем обижена
Pol100
Встречаюсь с мужчиной. Люблю его. Разумеется, хочу с ним семью, хочу проводить больше времени, но... не получается.
хочется много чего вам ответить, написать, расписать.. но вот буквально недавно наткнулась на одну видеоблогершу, посмотрела видео, и имею теперь возможность ответить кратко: если будет время на досуге, найдите на ютуб KseniaTLV (или как-то так), и посмотрите ее видео "Что такое любовь" (название тоже по памяти пишу, может чуть отличается). Посмотрите.. И может прочистятся мозги немножко и встанет все на свои места.

А если вкратце - не ваш это человек, давно пора расстаться и идти вам дальше. Именно потому что
У него другие цели, другие желания,
Pandenok
Есть, правда, еще оптимальный вариант: озвучить свои желания, но не в ультимативной форме, и попробовать договориться, найти компромисс, в котором будет комфортно и вам и любимому мужчине. Но его вы категорически отвергаете)
она этот вариант отвергает лишь потому что внутри прекрасно знает ответ, и этот ответ ей не нравится
Pol100
Мужчина ТС классно устроился! Живет с родителями, ТС к себе не пускает, к ней приходит по графику, отношения вне графика присекает на корню. И его ещё и любят, что собственно и тешит ему самолюбие. Красавчик!
На последний.
Ну сейчас вот опять.
Суббота у него получилась рабочая, изначально обсуждали вариант, что после работы в субботу ко мне приедет, а потом в воскресенье днем погуляем еще.
После работы звонит: "Я либо приеду, но тогда уеду рано утром, либо не приеду сегодня, и тогда встретимся в воскресенье". Мол, времени ни на что не хватает, дела накапливаются... Ответила, что мне все равно, раз такое дело... пусть сам решает или монетку кидает, что ли... Кинул монетку. Выпал приезд вечером. Приехал, вроде, расслабился, неплохо время провели.
Утром, буквально встав с постели, оделся и уехал. Завтрак, заранее приготовленный, ела одна...

И вроде все понимаю. Дела действительно накапливаются, и добираться ему от моего дома до своего действительно сложно и долго. И предупредил меня заранее, что утром рано уедет. И говорит, что понимает все, но больше времени уделять просто физически не может.
Но обидно почему-то до чертиков:хммм:
Руки опускаются.
Pepper
А если вкратце - не ваш это человек, давно пора расстаться и идти вам дальше. Именно потому что
Не знаю... я вообще не верю в существование "своих", которые сидят и где-то всех ждут.
А расставаться - да, возможно, но как это вот так просто взять и обрубить, если человека любишь?
Pol100
Не пробовали на время "недоступность" включить? Соглашаться не на каждое возможное свидание, а одно из двух-трёх и посмотреть - будет ломиться в закрытую дверь или с облегчением отвалит. Вы во втором случае, конечно, будете переживать, но сейчас просто теряете невосполнимый ресурс - время, которое могли бы потратить на общение с другими людьми.
Pol100
Интересно, какой ответ вы ожидаете на этот вопрос: "А расставаться - да, возможно, но как это вот так просто взять и обрубить, если человека любишь?" Есть ли в вашем мире вариант ответа, отличающийся от "Если человека любишь, нужно быть с ним до конца, иначе это предательство"?

ТС, а у вас всегда в отношениях с мужчинами была такая самоотверженность и отказ от собственных интересов, или только с ним?
Pol100
...если человека любишь?
Это не любовь, это, скорее, зависимость. Вы в такой ситуации не первая, и не последняя.

Мужчина Вас использует. Осознанно или нет – это другой вопрос и это вопрос уже его совести.
Но со стороны это выглядит ужасно.
ТС сколько Вам лет?
Чаще после нескольких лет такого общения, женщина осознает, что часть драгоценной жизни выброшена впустую.
Хорошо, если из этих отношений она вынесет опыт, который потом пригодится, но так бывает не всегда, чаще горечь и сожаления о потраченном времени.
Вообще в здоровых отношениях обе стороны что-то дают друг другу, в здоровых отношениях люди развиваются и растут. Что даете Вы мужчине, более или менее понятно, а что дает он Вам, кроме ощущения нужности хоть кому-то (т.е. ему)?

...вот так просто взять и обрубить
Да, так взять и обрубить.
Вряд ли Вы послушаете:улыб:
Пусть больно, по мне но лучше переболеть сейчас, чем потом.
А еще лучше определиться все-таки чего Вы хотите в жизни без привязки к конкретному мужчине.
И повышайте самооценку, ощущение самоценности, чтобы не позволять мужчинам так использовать себя, обманывась мнимой любовью.

Вы – уникальный, неповторимый человек и, если Вас не любит этот мужчина (а он Вас не любит), вовсе не значит, что Вас не может полюбить другой мужчина, который окружит вас заботой, вниманием, любовью, с которым вам (взаимно) захочется иметь семью.
Галинка
Не пробовали на время "недоступность" включить?
п.9
Давно хочу попробовать. Но до сих пор это было сложно - и так видимся мало, а тут еще и самой начать отказываться от редких и без того встреч... Может, теперь соберусь с силами и попробую...
А насчет времени на общение - это сложно. Я сама не особо тянусь к новым людям, знакомства и компании у меня отбирают очень много энергии, поэтому не думаю, что это время было бы потрачено на эффективное общение и новые знакомства. Скорее всего, я проводила бы его за одиночными занятиями.
fattycat
ТС, а у вас всегда в отношениях с мужчинами была такая самоотверженность и отказ от собственных интересов, или только с ним?
Да вот черт его знает... Ощущение, что раньше (с другими) пыталась больше брать, чем отдавать. Расставались в том числе и по этой причине. Или мне так кажется. Трудно судить. Потом несколько лет одиночества, теперь - вот...
Ms.Klein
ТС сколько Вам лет?
Чаще после нескольких лет такого общения, женщина осознает, что часть драгоценной жизни выброшена впустую.
п.9
Лет мне 30. Ему 32.
Не совсем согласна насчет выброшенных драгоценных лет. Раньше у меня были долгие отношения. Самые длинные почти 6 лет продлились. В итоге расставались... Да, было больно и обидно от самого факта расставания, но ощущения выкинутого зря времени не было - потому что на том этапе жизни вряд ли я провела бы это время более плодотворно, поэтому сложилось так, как сложилось.

Вы – уникальный, неповторимый человек и, если Вас не любит этот мужчина (а он Вас не любит), вовсе не значит, что Вас не может полюбить другой мужчина, который окружит вас заботой, вниманием, любовью, с которым вам (взаимно) захочется иметь семью.
Мне самой может еще доооолго не встретиться мужчина, с которым мне же захочется иметь семью. Если вообще встретится. А если встретится - не факт, что он захочет.
Pol100
Да вот черт его знает... Ощущение, что раньше (с другими) пыталась больше брать, чем отдавать. Расставались в том числе и по этой причине. Или мне так кажется. Трудно судить. Потом несколько лет одиночества, теперь - вот...
Вот честно, совершенно не создаете впечатление человека, который может больше брать, чем отдавать. У вас только в этих отношениях появилось чувство вины, если вы желаете чего-то для себя, но это желание противоречит интересам вашего мужчины?

А теперь боитесь, что не встретится больше человек, которого вы сможете полюбить? И поэтому нужно ценить то, что есть сейчас?
fattycat
У вас только в этих отношениях появилось чувство вины, если вы желаете чего-то для себя, но это желание противоречит интересам вашего мужчины?

А теперь боитесь, что не встретится больше человек, которого вы сможете полюбить? И поэтому нужно ценить то, что есть сейчас?
Какое-нибудь чувство вины было почти во всех отношениях. То из-за того, что мозг выношу требованиями и капризами, то из-за того, что какие-то бытовые нужды обеспечивать не могу и не умею. Ну и тому подобное. Чувство вины из-за несовпадения желаний и целей тоже было... Но там наоборот вышло. Мужчина хотел семью, а я изначально тоже вполне этот вариант рассматривала, но потом у меня в жизни все повернулось так, что новые возможности оказались для меня важнее, чем семья конкретно с тем мужчиной.

Насчет того, чтобы ценить то, что есть сейчас - да, именно так. Я с каждым годом закрываюсь все сильнее и люди (мужчины в том числе), с которыми захочется просто даже провести время наедине, встречаются все реже. Увы, я ничего не могу с этим сделать. На принудительные свидания уже пыталась себя выталкивать в период одиночества - уходит бешеное количество энергии, и толку никакого. Знакомства через хобби приводят только к общению в рамках хобби, не больше. Я боюсь даже не столько того, что меня никто не полюбит, а что я не полюблю. Или что полюблю, а именно избранник меня отвергнет.
Pol100
Не совсем согласна насчет выброшенных драгоценных лет. Раньше у меня были долгие отношения. Самые длинные почти 6 лет продлились. В итоге расставались... Да, было больно и обидно от самого факта расставания, но ощущения выкинутого зря времени не было - потому что
знаете почему? потому что вы не только отдавали, но и получали. а тут вы практически только отдаете и практически без какой-либо ответной отдачи. соответственно, ценность этого человека для вас растет (вы в него вкладываетесь), а ваша для него - падает, потому что он просто пользуется, не прикладывая никаких усилий. вы бессознательно надеетесь, что если вложитесь ну еще чуть-чуть, ну вот на одну улыбку, на один заботливо приготовленный завтрак, то он вдруг осознает, как ему повезло, пересмотрит свой подход и начнет выполнять все ваши мечты и ожидания. но нет. если мужчина со старта отношений только берет, то какой ему резон через год, два, пять вдруг начать вкладывать?

аналогия: в фирме начали задерживать зарплату. сотрудники понимают, что лавка катится вниз, и одни по-быстрому сваливают, не особо надеясь когда-нибудь получить заработанное. а другим жалко невыплаченной зарплаты. и они, надеясь переждать кризис, продолжают работать на этом месте месяц. второй. третий. а долг растет, и уже вроде бы очевидно, что лучше не будет. но одно дело уволиться и "простить" зарплату за 1 месяц и совсем другое - за полгода. полугодовой доход терять жальче, чем месячный. а в итоге зарплаты так и не дождешься, но и те полгода, которые можно было работать за деньги, уже потеряны. побоявшись рискнуть одной невыплаченной зарплатой, человек теряет шесть таких же зарплат.

отсюда вывод: остановитесь. перестаньте вкладываться и посмотрите на результат.
elvalia
Прекрасная аналогия!
Pol100
Не знаю... я вообще не верю в существование "своих", которые сидят и где-то всех ждут.
А расставаться - да, возможно, но как это вот так просто взять и обрубить, если человека любишь?
Свой человек - это имеется ввиду вовсе не тот, кто сидит и ждет. И не имеется ввиду что он только один и больше других нет на свете (если вы вдруг так это поняли). Ну то есть это не про теорию двух половинок вовсе. Свой человек - это тот, с кем тебе окажется по пути, с кем общие ценности, с кем ты можешь быть собой, кто сможет оценить в тебе именно то, что ценно в тебе... Ну то есть эдакое совпадение на ментальном уровне. Такой человек вовсе не один на всей Земле, таких людей, кто может стать "своим" много. Но и в то же время не каждый встречный может стать своим.

Расстаться с любимым человеком будет просто, если вы разберетесь в себе и своих чувствах. Ответите честно себе на некоторые вопросы.
Например, честно признаетесь себе зачем вам этот мужчина? что вы получаете от отношений с ним? соответствует ли то, что вы получаете, вашему жизненному пути или нет?
Например, если вы хотите семью, а он ее не хочет.. То с кем угодно другим, но только ни с этим человеком у вас будет семья.
Да и вообще про любовь.. Не знаю посмотрели ли вы то видео или нет, но вот любовь та девушка очень точно описала.. Может прозвучит жестоко, но то что у вас есть - это вовсе не любовь... Я верю в то, что вы хорошо относитесь к этому мужчине, верю что он вам приятен, верю что он рождает в вас мечты о будущем... Но это не любовь...
Pepper
Но это не любовь...
согласна. не то что любви, я даже пары здесь не вижу. есть мужчина - его интересы, его потребности, его взгляды на жизнь. и все.
а со стороны девушки больше похоже на страх упустить синицу, которая в руках. на сомнения: а удастся ли "поймать журавля"?
но ведь если не отпустить синицу - шанс на журавля снижается до нуля.