18+без ханжества:))) флудить по теме:)))
47377
610
врач_похметолог
Алкопадрэ
беспомощна так и знал!
180207
бес нравственности
чот не возбудила [/цитата
и хорошо, а то что бы делал с возбуждением
врач_похметолог
Алкопадрэ
Обо мне не следует морочиться,
180207
бес нравственности
переживаю просто, яж добрая очень
врач_похметолог
Алкопадрэ
пережовывай не просто. ну и оскатинься малёха!
Сейчас читают
Нужна ли девушкам математика?
41567
229
Начинающий практик Таро.
66574
235
РЫЦАРИ, где вы?
15897
139
врач_похметолог
Алкопадрэ
продолжай , прям как будто твоё
180207
бес нравственности
ага:) они мне её потом в двойном размере вернут
Чайный пьяница
Никогда не плавится
Отсюда несколько вопросов. У кого такой опыт был, скажите присутствует ну хоть какое-то удовольствие в процессе? (моя скромная теоретическая база говорит о том, что всё очень сомнительно) У кого не было, скажите, НЕ ХОЧУ – это аргумент для отказа….или пробуем всё, глядишь втянемся?уже терли эту тему и кажется Даша спрашивала, чего мужикам нравится этот анальный секс, а Кириллова ей отвечала "потому что там узенько "
Само собой, что вряд ли будут ответы на первый вопрос, ну хоть по второму давайте перетрём в пятницу
по-моему с тех пор ни чего не изменилось
Яэтогонехотел
old hamster
Ну не кончили просто
Чайный пьяница
Никогда не плавится
от разговоров надо было переходить к делу
Дамам надо было покупать страпоны и угрожающе приближаться к мужикам?
Чайный пьяница
Никогда не плавится
некоторые дамы и без страпона очень угрожающе выглядят как тут кончить
тут наоборот нужна ласка
тут наоборот нужна ласка
Чайный пьяница
Никогда не плавится
кремом Ласка?
web-страница
web-страница
Чайный пьяница
Никогда не плавится
это другое дело
кот ф пальто
забанен
ага.
Показать спойлер
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet.
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Показать спойлер
Чайный пьяница
Никогда не плавится
Достаточно ласково?я ж не телепат
terroristka
Флужу отечеству!
куча менее веселых историй с этими кремами, когда девки себе кожу сжигают. а головой подумать, что если эта штука растворяет волосы, то и коже, а тем более слизистой будет хреново - не судьба.
кот ф пальто
забанен
один мужик спину себе финалгоном намазал. потом поссать сходил. потом жене вдул. ему ничо, а жену на скорой увезли.
Чайный пьяница
Никогда не плавится
один мужик спину себе финалгоном намазал. потом поссать сходил. потом жене вдул. ему ничо, а жену на скорой увезли.надо на тюбике писать предупреждения
terroristka
Флужу отечеству!
чо писать? чтоб мужики наконец научились мыть руки после туалета? это фантастика.один мужик спину себе финалгоном намазал. потом поссать сходил. потом жене вдул. ему ничо, а жену на скорой увезли.надо на тюбике писать предупреждения
Чайный пьяница
Никогда не плавится
чо писать? чтоб мужики наконец научились мыть руки после туалета? это фантастика.после феналгона
terroristka
Флужу отечеству!
помыл бы после туалета - помыл бы и после финалгона
Чайный пьяница
Никогда не плавится
ну если он собрался сексом заниматься, то по-любому в душ сходил до этого
180207
бес нравственности
и чё?
минет тоже в Киевской Руси изобрели задолго до французов, не разговаривать теперь об этом что-ли?
минет тоже в Киевской Руси изобрели задолго до французов, не разговаривать теперь об этом что-ли?
180207
бес нравственности
ага.Показать спойлерМужской отзыв о геле для депиляции Veet.
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))Показать спойлер
как это разпомнить?
Чайный пьяница
Никогда не плавится
за столь веков пора уже от слов к делу переходить
180207
бес нравственности
не-не, сначала нужно во всех тонкостях изучить первоисточники.....ну чисто чтобы не облажаться
180207
бес нравственности
так больная голова уже не принимается за откоряку, приходится напрягать моцк
Чайный пьяница
Никогда не плавится
если сильно напрягать- голова может заболеть
180207
бес нравственности
наоборот, это активная тренировка мозга, как судоку, ну чтоб Альцгеймер боялся
Чайный пьяница
Никогда не плавится
если партнер во время анального секса тренирует мозг судоку, то тут уже не Альцгеймеру надо бояться
180207
бес нравственности
Показать спойлер
тут самое страшное уже произошло, и можно не бояться ваще
Показать спойлер
Чайный пьяница
Никогда не плавится
это в первоисточниках пишут или был опыт?Показать спойлертут самое страшное уже произошло, и можно не бояться ващеПоказать спойлер
180207
бес нравственности
всё построено на теоретической базе
Чайный пьяница
Никогда не плавится
с таким багажом знаний к практике лучше не переходить
Показать спойлер
а то там начнется "забудьте все, чему вас учили в школе/институте/интернетах..."
Показать спойлер
180207
бес нравственности
без практических занятий диплом не получишь
Чайный пьяница
Никогда не плавится
с дипломированного специалиста и спрос выше. Лучше ограничится справкой слушателя курса лекций
180207
бес нравственности
спрос вышесреди некоторых предоставляемых услуг, спрос
всегда превышает предложение