Пошлые анекдоты МФ))
162684
650
Ну чтоб курилку не засорять :biggrin:
постим здесь :appl:
КтоЗдесь
Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же тpaXают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
КтоЗдесь
:rofl:
Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только п.5. сосал
КтоЗдесь
Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите
Показать спойлер
надо бы поработать :rofl:
Показать спойлер
КтоЗдесь
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрax@л! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
КтоЗдесь
С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой п.5. всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
:rofl:
КтоЗдесь
— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!!!
Учительница спрашивает - кто как борется с кризисом? Один: - колбасу перестали покупать, второй- самогонку гнать..., Вовочка- А мы Маму из дома выгнали! Учительница - Зачем? Вовочка: -Я сиську уже не сосу, у Отца не стоит, а ради соседа её кормить....
КтоЗдесь
Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!
КтоЗдесь
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на п.5. отсюда , пока дождь не пошел!
:rofl:
Андрей1979
А мне рассказали оч смешнойзапомниладаж
Приходят трое чуваков в кафе..,подходит официант
Первый мне смузи
Второй мне покровный фреш
Третий,а мне 300 гр водки ,маринованные огурчиков и пару новых друзей :biggrin:
КтоЗдесь
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
КтоЗдесь
Жена дальнобойщика выговаривает ему:
- Вот у Светки муж десантник, так он ее во время секса на вытянутых руках за балконом держит - экстрим! А у Вальки муж моряк, так он ей ванну воды наливает, кидает туда морской соли, и они вдвоем плавают - романтика! А с тобой ни экстрима, ни романтики, уж придумал бы что-нибудь.
Дальнобойщик задумался, потом нагибает жену раком, разводит ей руки в стороны, в каждое дает по зеркалу. Отходит за спину на несколько метров, расстегивает штаны:
- А теперь сдавай назад потихоньку, да по зеркалам смотреть не забывай!
КтоЗдесь
В филармонии идет концерт. Тишина. Все внимательно слушают. Вдруг один мужик обращается к соседу:
-Простите, это не вы сейчас сказали .. твою мать?
-нет.
Обращается ко второму.
-нет.
К третьему.
-нет.
-Значит навеяло.
КтоЗдесь
Утренний анекдот:
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

:biggrin:
КтоЗдесь
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
КтоЗдесь
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.
КтоЗдесь
Через 40 лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
КтоЗдесь
Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты долбанутый? Иди огород копай, палочник...
КтоЗдесь
Приезжает девушка на СТО.
Жалуется автомеханику:
"Когда я в зад даю, то лампочка не горит!"
Механик:
"Всё понял, а с машиной то что?"
КтоЗдесь
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой муж! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход"!
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
КтоЗдесь
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Андрей1979
Через 40 лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
Ещё одна вариация этого анекдота.
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Сыыыышь ты чё такая дерзкая, а?!?
Андрей1979
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.
В эту тему
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
КтоЗдесь
Приходит строительный рабочий к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
- Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите, оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
цемента я дальше помочь вам не смогу!
КтоЗдесь
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
КтоЗдесь
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
:biggrin:
КтоЗдесь
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
КтоЗдесь
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
КтоЗдесь
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
:biggrin:
КтоЗдесь
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
КтоЗдесь
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
:biggrin:
КтоЗдесь
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
Почему все нормальные анекдоты про Андрея, а все дурацкие про Вовочку, а? :а\?:
Князь_Владимир
Вовочка тоже бывает отжигает! :respect:
КтоЗдесь
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
Андрей1979
На складе интим-товаров:
-Мань!
-А?
-п.5 на!

*такой анекдот тоже есть :biggrin:
Почему все нормальные анекдоты про Андрея, а все дурацкие про Вовочку, а? :а\?:
Вот нормальный.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый член лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный член соседа, а демократия -это когда тебя посылают на п.5 , а ты идешь куда хочешь
КтоЗдесь
Помнишь, Петрович, нам в войну какие-то таблетки давали, чтобы член не стоял?
- Ну, помню.
- Похоже, начинают действовать...
КтоЗдесь
Люди стали озлобленные. Они вызывают полицию просто за то, что я приветливо помахал им своим членом
КтоЗдесь
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
КтоЗдесь
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
КтоЗдесь
Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
:rofl:
КтоЗдесь
Какая киска прыгает выше всех в мире?

- ... киска Елены Исинбаевой :eek:
КтоЗдесь
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то п.5. насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

:rofl:
КтоЗдесь
- У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
- У меня на глазах погибло миллион людей!
- Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз:(
:cray-1:
КтоЗдесь
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
тридварасам морду набить.
:biggrin:
КтоЗдесь
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.