Пошлые анекдоты МФ))
163076
650
Скромный
про жену и раков это пять :ха-ха!:
Андрей1979
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
-)))))))))))))
Скромный
5-ть страниц фигня, которая даже не вызывает улыбки.
Ты реально над этим ржешь?
КтоЗдесь
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою
расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь
откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
:biggrin:
Андрей1979
Записки системного администратора.

Показать спойлер
Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывается." Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.

****
Звонит сотрудница (престарелая) и говорит : У меня тут на кампутере девка трахается, сволочь п.5.
Подключился по удаленке : А там предыдущая сотрудница на рабочий стол картинку с девушкой в бикини поставила

****

Заметил я, что девушка начала ко мне чаще заходить, рассказывать про себя, про то, как она ходит в спорт зал. Думаю, вот пруха. Девушка первая начала флиртовать. Оказалось все намного проще. Ей надо было открыть ВК на рабочем месте. Нет она не занялась со мной сексом, как писали тут. Вк я ей не открыл, она обиделась и больше не подходила.

****

Звонят с колл-центра и говорят, что принтер сломался
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Показать спойлер
КтоЗдесь
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
:biggrin:
КтоЗдесь
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
:biggrin:
Андрей1979
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!



Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла "звезда"-)))))))))))
Vasisuali
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.-))



Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, насилие и философия.



— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас осень.


Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется. -))
Vasisuali
Второй и четвертый :live: :biggrin:
lamia
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.-)



Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:
- Слушай, страшно тут как, темно
Маньяк:
- Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться... -)))


Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.-))

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.


Настала осень.. Дамы прячут сиськи((
За толстой юбкой попки не видать...
Мужские зябко сморщились пиписьки..
Зато теперь удобнее шагать!))
Vasisuali
первый четвертый и пятый убилнна :ха-ха!:
Vasisuali
:live: Слушай, у тебя реально вырос уровень... анекдотов :biggrin:
1,3,4 :biggrin: Особенно про глаголы - яжфилолог © :biggrin:
lamia
старею-))
lamia
щас главное еще чтобы Сэй и Игорюша (как товарищи с отличным чувстовм юмора) похвалили Васю и тогда ваще нормик будет! :respect:
Vasisuali
Пришла жена, а гости не одеты…


— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Пятница.


Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.


Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
П.5! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... я пока один работаю


— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.
Андрей1979
Вася молодец! :live:
Upjohn
цска , это новы уровень , особенно про публичный дом :live: :rofl:
Vasisuali
чо за унылость? (
Upjohn
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.


Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу


Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.



Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.


Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! п.5.…


Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти п.5. прислали мне лупу.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
-)))

Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
Андрей1979
:agree: :ха-ха!: Мне уже перед коллегами стыдно :biggrin:

Показать спойлер
Но про "новый уровень" не соглашусь.
Показать спойлер
Vasisuali
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?


-Сын, ты куришь?
-Пап, я дочь.
-Что докурился?


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала


Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит


Вы спортом занимаетесь?
- я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого


- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг


Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?
Vasisuali
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал. -))


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.-)

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.



Российский футболист привёл домой девушку. Раздел её.
И не попал... -))))))))))))))))))
Vasisuali
а чо все такое старое? :umnik:
Vasisuali
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется. -))
напомнило :rofl:
осторожно, п.5-тые!
Показать спойлер
Показать спойлер
Frank_S
ну нет такого анекдота, который где нибудь кто нибудь уже не читал
по идее, вчерашний анекдот -уже баян :biggrin:
Frank_S
Ждем твоих бойанов :rofl:
Андрей1979
В этом топе - первый случай, когда в одном посте - всё бойан боянистый:yes.gif:
Frank_S
Увы :agree: Но местами смешно все равно :biggrin:
Frank_S
дыаааа :biggrin:
Vasisuali
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Где-то я это читала, причем совершенно недавно... :а\?: Вы, главное, перепост самих себя не начните делать :миг:
lamia
Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
- Где это она так научилась ж#пой вертеть?
А та, блин, как в сказке ей говорит:
- Ты готова проити через трурдные испытания?
Наша девочка аж слюну пустила:
- Готова на все - говорит - Только скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков - стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка. Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской национальности".
- Ти пришёл вертеть попа учиться?
- Дда-а - шепчет наша дурочка.
- Заходы!
На ватных ногах она заходит в квартиру.
- Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому хозяину.
- Трусы сымай
И голая задница покрылась гусиной кожей.
- Раком становись.
И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают - пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
- Ти учиться пришёл сюда или спать?
Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой зеленый фломастер.
- А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!

:rofl:
lamia
да может и так-))



Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.


Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!-))

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Vasisuali
Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!-))
:secret: Я даже знаю, из какого "норильска" велась трансляция :biggrin:
lamia
...Мне уже перед коллегами стыдно...
вот-вот - сижу ржу, народ напрягается, думает над ними)

Качество стало действительно лучше, а вот пошлости (см.тему) кое-где совсем нет... но смееешно)
UHECCA
Качество стало действительно лучше, а вот пошлости (см.тему) кое-где совсем нет... но смееешно)
Вот старый и пошлый
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ей соски покрутим, дадим ей отсосать, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
п.9!
Student555555
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…


Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.



Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником…


На одесской кухне:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура. :not_i:
Андрей1979
Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.


Женщина - подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…


— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?-))))))))))))

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! -)

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!


Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))


Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох", что бы он не забывал одевать шапочку.


Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…-)

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
-)))
Vasisuali
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.-)))


— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
— Что снять, котик?
— Эти тупые накладные усы.
— Они не накладные.-))

Набор джентльмена: цветы (1шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить...
- В сортире?

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!-)

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!
:appl:


Идет парень (П) по парку, видит - сидит бабулечка (Б), божий одуванчик, и горько - горько плачет.
Ему стало ее жалко, решил утешить, присаживается рядом.
(П) - Бабушка, что случилось, почему Вы плачете?
(Б) - Да вот, милок, я замужем, мне 85 лет, а моему мужу 30, душа в душу живем, каждое утро он мне приносит завтрак в постель и мы два часа занимаемся сексом...
И дальше плачет.
(П) - Бабушка, это же здорово, но такое то, почему слезы льете?
(Б) - А каждый обед мне мой муж сам готовит, накрывает на стол, мы кушаем, пьем красное вино и, после всего этого, два часа занимаемся сексом....
И слезы вообще ручьем.
(П) - Бабулечка, ну это потрясающе, плакать то зачем???
(Б) - А на ужин он меня везет в дорогой ресторан, мы веселимся, танцуем и после ресторана пол ночи занимается сексом...
(П) - ДА ПОЧЕМУ ВЫ ПЛАЧЕТЕ ТО???!!!!
(Б) - Яаааа зааабылаааа гдееее живуууууууу... -))))))))))))))
Vasisuali
пасиииибббб :rofl: смешно с утра
Андрей1979
*Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.*
:biggrin:
Vasisuali
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
стыбрю пожалуй :biggrin:
неигрушка
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

а я это забрала себе :live: :biggrin:
anna173
Один любимый сказал своей:
- Гундосый кусок мяса с дыркой....
Потом свой "кусок мяса" месяц по месту назначения пристроить не мог... -)))


- Милый ты взял пиво?
- Да.
- И себе и мне?
- Да и себе и мне.