Пошлые анекдоты МФ))
162686
650
КтоЗдесь
Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
невесту до жениха?
:biggrin:
Андрей1979
было так
причем я был свидетелем на той свадьбе в итоге:улыб::):улыб:
КтоЗдесь
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на п.5.", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
КтоЗдесь
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за п.5.???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
КтоЗдесь
:rofl:
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
КтоЗдесь
Учительница на уроке по математике спрашивает:
- Дети, кто знает, сколько арбузов может унести человек?
Маша отвечает:
- Два. Один арбуз - в левую руку, другой арбуз - правую руку.
Учительница:
- Молодец! Садись. Пять.
Тут Петя говорит:
- А я знаю, как унести три арбуза.
Учительница:
- Как?
Петя:
- Один арбуз - в левую руку, другой арбуз - правую руку, а третий арбуз насадить на член
Учительница:
- Петя! Как тебе не стыдно! Ты с ума сошел такое говорить? Я понимаю, если ли бы это сказал Вовочка!
Вовочка:
- А я знаю как унести пять арбузов! Один арбуз - в левую руку, другой арбуз - правую руку,
а на член насадить Петю с тремя арбузами
Андрей1979
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
Еще и груши им околачивают:yes.gif:
КтоЗдесь
- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Еще бы, двa месяцa не трахался! и не тaкое скaжешь!
КтоЗдесь
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя афигенное зрение!
:rofl:
КтоЗдесь
- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае
конфликта отсосут по полной программе.
КтоЗдесь
-Выйдешь за меня?
-Конечно дорогой, я так долго ждала этого предложения
-Тогда в понедельник, ровно в восемь на объект, спецовка в коптерке у Михалыча.
КтоЗдесь
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

:biggrin:
КтоЗдесь
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
КтоЗдесь
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
КтоЗдесь
Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…
- Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
:rofl:
КтоЗдесь
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
КтоЗдесь
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до звизды добрался!
КтоЗдесь
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на п.5. немного денег - должно помочь.
:biggrin:
КтоЗдесь
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, п.5.! Я не развлекаться еду, а п.5. сосать! Чтобы вам было что
сосать, кроме п.5.!
:rofl:
Андрей1979
Идет война между двумя мафиозными кланами. Ряды кланов уже изрядно поредели.
И вот собрались два крестных отца и стали беседовать:
1: Послушай, зачем нам нужна эта бойня. Моему сыну 20 лет, а твоей дочке 18. Давай их поженим и будет мир.
2: Давай!
Спустя полгода дочка мафиози приходит к своему папаше и заявляет:
- Все, папа, я больше не могу жить с ним!
- Почему?
- Да он меня затрахал.
- Ну так на то он тебе и муж!
- Да понимаешь, когда выходила замуж, дырочка была с копеечку, а сейчас с пятак!!!
Папа подумал, подумал и говорит:
- Так что же нам теперь из-за 4 копеек опять войну начинать?
Скромный
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Скромный
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

:rofl:
Скромный
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и фиг с тобой.
- Опять хочу.
Скромный
После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать "Ты меня не любишь!" не знала.
:biggrin:
Скромный
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Скромный
-Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.
Скромный
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Скромный
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают... :rofl:
Скромный
Ты спросила что я больше люблю. Тебя или борщ. Я ответил, что борщ. Ты обиделась и ушла. И так и не узнала, что борщ я люблю с сметанкою. :biggrin:
Скромный
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

актуально очень :biggrin:
Скромный
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или свою лошадь. И я отвечу: "Лошадь". И ты уйдешь, так и не узнав, что лошадь - это ты, а у меня конь.
КтоЗдесь
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого???
lamia
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. ... :biggrin:
Скромный
Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
- Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
- Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! - ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
- Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках - лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, потом, спустя время встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи, котлеты, пироги и получал ежедневный секс без мозговыноса. :biggrin:
Скромный
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он только ржет и остановиться не может!


Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины. :rofl:
Скромный
Густым басом:
- Мамо, я писать хочу.
- Так писай, сыночка.
- А оно не писается.
- Ой, сына! Та ты ж на пису наступил... :rofl:
Скромный
спустя время встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи, котлеты, пироги и получал ежедневный секс без мозговыноса.
Нет, сынок, это фантастика © :biggrin:
lamia
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны! -))



Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Скромный
- Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в опу?
Скромный
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
:biggrin:
Скромный
— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
-Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
-Я буду пить пиво и есть мясо.
-А из полезного? - допытывается девушка.
-А из полезного - овощи. :biggrin:
Скромный
В древности на Руси женщины не знали, что такое оргазм и испытывали Чудо Чудное и Диво Дивное...


Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины. :biggrin:


- ты кто?
- я - добрая фея.
- а почему с топором?
- вот видишь, как ты мало знаешь о добрых феях!

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности. :rofl:
Скромный
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
:biggrin:
Скромный
Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.
Скромный
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы! :rofl:
Скромный
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Скромный
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Скромный
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Student555555
Идет лекция о пользе секса. Лектор говорит:
- Люди, занимающиеся сексом каждый день, выглядят бодрыми, веселыми, жизнерадостными. Вот поднимитесь в зале те, кто делает это каждый день.
Некоторые встали - действительно веселые, жизнерадостные.
- Люди, которые занимаются сексом от случая к случаю, где-то раз в месяц - обычные, невыделяющиеся, более серьезные. Есть такие?
В зале поднимается большинство. Действительно, такие.
- А есть люди, которые занимаются сексом от силы раз в год. Они угрюмые, недоверчивые, мрачные. Есть такие?
Поднимается один парень - веселый, глаза горят, улыбка до ушей.
Лектор спрашивает:
- Вы что, действительно... один раз в год?
Парень:
- ДА!
Лектор:
- А почему такой веселый?
Парень:
- А потому что СЕГОДНЯ!!!