В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
-))))))))))))))))))))))
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
-))))))))))))))))))))))
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
-))))
Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
- Дядя, угости aрбузом!
Мужик не рaстерялся:
- Кусaй! -)))
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! -))))))))))))))))
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
-))))
Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
- Дядя, угости aрбузом!
Мужик не рaстерялся:
- Кусaй! -)))
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! -))))))))))))))))
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
-)))
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
-)))
Если туалетную бумагу свернуть как ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается.
Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! -))))))))
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - бесценно!-))
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Мальчик-с-пальчик любил предаваться любовным утехам с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Так появилось выражение "засосало под ложечкой".
Груповой секс довольно скучное занятие, если число участников четное-)))
-)))
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
-)))
Если туалетную бумагу свернуть как ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается.
Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! -))))))))
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - бесценно!-))
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Мальчик-с-пальчик любил предаваться любовным утехам с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Так появилось выражение "засосало под ложечкой".
Груповой секс довольно скучное занятие, если число участников четное-)))
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
-)))
Настя упала и разбила подбородок.
Но ничего страшного... У неё есть второй!
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
-)))
Настя упала и разбила подбородок.
Но ничего страшного... У неё есть второй!
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, закинула ноги на "вертолёт".
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном! -)))))))))))
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном! -)))))))))))
Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...
Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
-)))))
Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))
Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
- Что главное в танке?
- Броня!
- Неправильно!
- Орудие!
- Нет!
- Экипаж?
- Тоже нет.
- Ну, тогда командир?
- Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))
Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
-)))))
Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))
Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
- Что главное в танке?
- Броня!
- Неправильно!
- Орудие!
- Нет!
- Экипаж?
- Тоже нет.
- Ну, тогда командир?
- Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))
Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...
Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
-)))))
Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))
Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
- Что главное в танке?
- Броня!
- Неправильно!
- Орудие!
- Нет!
- Экипаж?
- Тоже нет.
- Ну, тогда командир?
- Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))
Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
-)))))
Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))
Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
- Что главное в танке?
- Броня!
- Неправильно!
- Орудие!
- Нет!
- Экипаж?
- Тоже нет.
- Ну, тогда командир?
- Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))
Сейчас читают
красота и материнство (часть 89)
207753
1000
Платное среднее образование
17158
127
Холодным мужчинам - холодная женщина !
5253
72
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь... -))))
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
-))
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
-)))
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь... -))))
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
-))
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
-)))
— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
-))))
— Да, только его должно быть достаточно много.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
-))))
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:— Загадывай 3 желания, скорее!— Так это, какие... (замешкался мужик)— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!— Чего бы ,вот мне бы..., или это...— Ты достал мужик, осталось последнее.— Показать полностью.. Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.— ... : неужели повезло!?Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.— Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?— А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!! -)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
У окошка кассы в баню стоит интеллигент:
-Прошу прошения, баня функционирует?
Билетёрша здоровенная баба:
-Чё?
-Извините, баня работает?
-Ну.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Я спрашиваю вода есть?
-Ну.
-Тогда будьте так добры билет на одно лицо.
-Ты чё п.5? Жопу мыть не будеш?
-Прошу прошения, баня функционирует?
Билетёрша здоровенная баба:
-Чё?
-Извините, баня работает?
-Ну.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Я спрашиваю вода есть?
-Ну.
-Тогда будьте так добры билет на одно лицо.
-Ты чё п.5? Жопу мыть не будеш?
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
-)))))))))))
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
-)))))))))
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..
Самолёт терпит крушение. Выживают только два пилота и стюардесса. Но они оказываются на необитаемом острове. Пытаются существовать вместе...
Через две недели оба пилота хором говорят: "Хватит извращений!", и убивают стюардессу!
Через три недели: "Хватит извращений!" и закопали стюардессу.
Через четыре недели: "Хватит извращений!" и откопали стюардессу.
-)))))
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
-)))))))))))
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
-)))))))))
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..
Самолёт терпит крушение. Выживают только два пилота и стюардесса. Но они оказываются на необитаемом острове. Пытаются существовать вместе...
Через две недели оба пилота хором говорят: "Хватит извращений!", и убивают стюардессу!
Через три недели: "Хватит извращений!" и закопали стюардессу.
Через четыре недели: "Хватит извращений!" и откопали стюардессу.
-)))))
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порше, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А п.5. толку... -)))))))
Приходит мужчина на проходную Большого театра и спрашивает у дежурной:
- Скажите, а Ирочка из балета есть? Блондинка такая хрупкая..
- Балет уехал на гастроли...
Приходит на следующий день:
- А Светочка из балета есть? Брюнетка такая, пышечка...
- Балет уехал на гастроли...
Еще через день мужик приходит и спрашивает:
- А Оленька, рыженькая такая из балета есть?
- Я же вам сказала - балет уехал на гастроли! п.5. те хор!
-))))))
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А п.5. толку... -)))))))
Приходит мужчина на проходную Большого театра и спрашивает у дежурной:
- Скажите, а Ирочка из балета есть? Блондинка такая хрупкая..
- Балет уехал на гастроли...
Приходит на следующий день:
- А Светочка из балета есть? Брюнетка такая, пышечка...
- Балет уехал на гастроли...
Еще через день мужик приходит и спрашивает:
- А Оленька, рыженькая такая из балета есть?
- Я же вам сказала - балет уехал на гастроли! п.5. те хор!
-))))))
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
-)))
Собрался, снарядился и пошел на охоту на медведя. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа мохнатая на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. -)
Ждала,ждала девушка принца на белом коне,а пришел почтальон и принес ей пенсию. -))))
Хотите иметь стройную фигуру...упругие бёдра ......
и красивую высокую грудь.....?....
Так приходите к нам ......и имейте...!!!!!...))).
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
-)))
Собрался, снарядился и пошел на охоту на медведя. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа мохнатая на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. -)
Ждала,ждала девушка принца на белом коне,а пришел почтальон и принес ей пенсию. -))))
Хотите иметь стройную фигуру...упругие бёдра ......
и красивую высокую грудь.....?....
Так приходите к нам ......и имейте...!!!!!...))).
Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!
про хрен не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы-)))
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
-))))
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!
про хрен не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы-)))
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
-))))
Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!
про хрен не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы-)))
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
-))))
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!
про хрен не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы-)))
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
-))))
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
-))))))))
-))))))))
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала? -)))))
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала? -)))))
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...
у сексопатолога:
-знаете, доктор, у меня жена умница, образованная, интеллигентная, воспитанная...
-а проблема в чем?
она в рот берет.
-ну, оральный секс - это очень нравится большинству мужчин... что Вам не нравится?
-я же сказал, она воспитанная, образованная..
-да что в этом плохого?!
-она его по этикету, ВИЛКОЙ берет
Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.
–Нам нужно расстаться.
–Почему?
–Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
–Это всё глупые суеверия.
–Тогда зачем ты её съела?
-знаете, доктор, у меня жена умница, образованная, интеллигентная, воспитанная...
-а проблема в чем?
она в рот берет.
-ну, оральный секс - это очень нравится большинству мужчин... что Вам не нравится?
-я же сказал, она воспитанная, образованная..
-да что в этом плохого?!
-она его по этикету, ВИЛКОЙ берет
Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.
–Нам нужно расстаться.
–Почему?
–Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
–Это всё глупые суеверия.
–Тогда зачем ты её съела?
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...
-))))))))
– Ответ, к сожалению, не да.
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...
-))))))))
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
-)))
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
-)))
— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль
Сибирская зима настолько суровая, что девки зимой
по две пары стрингов носят
-- Уроды! Что вы там делаете?! -- кричал Павел уродам, которые что-то там делали.
-- Мама, а мы сегодня в классе с пацанами письками мерились. И у меня оказалась самая длинная.
-- Конечно, сынок. Ты же учитель.
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
-))))
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль
Сибирская зима настолько суровая, что девки зимой
по две пары стрингов носят
-- Уроды! Что вы там делаете?! -- кричал Павел уродам, которые что-то там делали.
-- Мама, а мы сегодня в классе с пацанами письками мерились. И у меня оказалась самая длинная.
-- Конечно, сынок. Ты же учитель.
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
-))))
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас? -)))))
- Люся давай хоть сегодня без презерватива?
- Это почему?
- Жарко..
-))))
Трижды прочитав Кама-сутру, дворник послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. -)))))
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас? -)))))
- Люся давай хоть сегодня без презерватива?
- Это почему?
- Жарко..
-))))
Трижды прочитав Кама-сутру, дворник послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. -)))))
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди. -)))
Зашла монашка в ресторан, а там дама сидит,вся раскрасивая, дорогая (Р). Монашка (М) посмотрела на неё и спрашивает:
М- А сколько стоит Ваше кольцо?
Р- Ночь любви.
Сидит монашка , загрустила.
М- А сколько стоит Ваше Колье?
Р- Две ночи любви.
Ещё больше загрустила монашка.
М - А сколько стоит Ваша Шуба?
Р - Пять ночей любви.
Совсем взгрустнулось монашке. Пришла в свою келью, съела сухарик, запила водой. Тут стук в дверь:
- Это кто? - спросила монашка.
- Это я, отец Бенедикт.
И ответила монашка, с грустью в голосе:
- Иди от сюда отец Бенедикт, со своими карамельками
-))))))
У одного мужика был единственный мотоцикл с люлькой на все село. Подходит как то к нему соседка и говорит- свози мою свинью в соседнюю деревню к кабану на случку, пузырь самогона даю. Мужик - да какой разговор, сади свинью в люльку.
Едут, мужик думает , да нахрен надо ехать так далеко, свернул в лес , накатил самогона, отпорол свинью и вернулся обратно.
Через неделю ситуация повторяется. Еще через две соседка говорит, ну свози последний раз, а то свинья вообще не в себе. Мужик говорит, давай свою свинью, где там она у тебя, а та и говорит вон она у тебя в люльке сидит уже и каску надела.... -)))))
Зашла монашка в ресторан, а там дама сидит,вся раскрасивая, дорогая (Р). Монашка (М) посмотрела на неё и спрашивает:
М- А сколько стоит Ваше кольцо?
Р- Ночь любви.
Сидит монашка , загрустила.
М- А сколько стоит Ваше Колье?
Р- Две ночи любви.
Ещё больше загрустила монашка.
М - А сколько стоит Ваша Шуба?
Р - Пять ночей любви.
Совсем взгрустнулось монашке. Пришла в свою келью, съела сухарик, запила водой. Тут стук в дверь:
- Это кто? - спросила монашка.
- Это я, отец Бенедикт.
И ответила монашка, с грустью в голосе:
- Иди от сюда отец Бенедикт, со своими карамельками
-))))))У одного мужика был единственный мотоцикл с люлькой на все село. Подходит как то к нему соседка и говорит- свози мою свинью в соседнюю деревню к кабану на случку, пузырь самогона даю. Мужик - да какой разговор, сади свинью в люльку.
Едут, мужик думает , да нахрен надо ехать так далеко, свернул в лес , накатил самогона, отпорол свинью и вернулся обратно.
Через неделю ситуация повторяется. Еще через две соседка говорит, ну свози последний раз, а то свинья вообще не в себе. Мужик говорит, давай свою свинью, где там она у тебя, а та и говорит вон она у тебя в люльке сидит уже и каску надела.... -)))))
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?"
На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
—Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
—Это весело
—И много у Вас ещё шуток?
—Вам и не снилось
К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.
-))))
На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
—Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
—Это весело
—И много у Вас ещё шуток?
—Вам и не снилось
К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.
-))))
Заказывает блондинка такси.
Ей говорят, выходите, вас ждёт Тойота голубой металлик.
Она выходит, видит машину, подходит к водителю и спрашивает:
-- Простите, это Вы голубой Виталик?
Женщины похожи на мороженое.
Сначала она твердая и холодная. Потом она тает... А затем сука липнет!
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Ей говорят, выходите, вас ждёт Тойота голубой металлик.
Она выходит, видит машину, подходит к водителю и спрашивает:
-- Простите, это Вы голубой Виталик?
Женщины похожи на мороженое.
Сначала она твердая и холодная. Потом она тает... А затем сука липнет!
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Стоит мужик в аэропорту, ждёт посадки на рейс. Вдруг, к нему подходит второй мужик с чемоданом и говорит:
- Слушай, мужик, чемодан очень большой - боюсь в кабинку не влезет, а срать очень хочется. Будь другом, присмотри а? Я быстренько, туда и обратно.
Ну, первый мужик смотрит на второго с чемоданом - вроде интеллигент, аккуратненький такой, в очёчках - решил помочь ...
Стоит 10 минут - мужика нет ... Стоит 15 минут - мужика нет ... Объявили посадку на рейс - мужика всё нет !!!
Пошёл мужик на таможню - объясняет :
- Так и так ... Вот чемодан ...
Таможенники открывают чемодан, а он под завязку деньгами набит, ну они - давай все деньги по карманам себе запихивать. Пихают..., пихают..., а потом поворачиваются к мужику и говорят:
- Ты чё ... , дурак что ли ? Запихивай себе тоже ..., мы же не изверги !
Мужик на радостях тоже пихает - пихает , пихает - пихает..., просыпается, а у него всё одеяло в трусы запихано.-)))))))))))))
- Слушай, мужик, чемодан очень большой - боюсь в кабинку не влезет, а срать очень хочется. Будь другом, присмотри а? Я быстренько, туда и обратно.
Ну, первый мужик смотрит на второго с чемоданом - вроде интеллигент, аккуратненький такой, в очёчках - решил помочь ...
Стоит 10 минут - мужика нет ... Стоит 15 минут - мужика нет ... Объявили посадку на рейс - мужика всё нет !!!
Пошёл мужик на таможню - объясняет :
- Так и так ... Вот чемодан ...
Таможенники открывают чемодан, а он под завязку деньгами набит, ну они - давай все деньги по карманам себе запихивать. Пихают..., пихают..., а потом поворачиваются к мужику и говорят:
- Ты чё ... , дурак что ли ? Запихивай себе тоже ..., мы же не изверги !
Мужик на радостях тоже пихает - пихает , пихает - пихает..., просыпается, а у него всё одеяло в трусы запихано.-)))))))))))))
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!
Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.-)))))
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси-)))
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает. -))))
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!
Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.-)))))
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси-)))
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает. -))))
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый.
-)))
Счастливые в ладошку не кончают.
-)))
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый.
-)))
Счастливые в ладошку не кончают.
-)))
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. -)))))))
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. -)))))))
Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя
-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!
-))))
Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из п.5 любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь. -)))))))
-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!
-))))
Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из п.5 любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь. -)))))))
В кабинете сексопатолога:
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь трахать собрались?!..
-)))
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними трахаетесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь трахать собрались?!..
-)))
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними трахаетесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
А сзади у нее был вырез... до прорези...-)))
В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.
У тебя такие красивые волосы... жалко, что из носа.=)
И еще про автобус:
На остановке стоит дедушка, с тростью. Ждет. Подваливает огромная бабища с десятком детей и ее муж, не сильно плотный. Подходит автобус и так порядком набитый. Ну мужики , естнно, втолкнули детей, потом с трудом бабищу и , двери с трудом закрылись. Автобус ухал, следующий через х.з. часов.
Ну естнно мужики пошли в город пехом. Дед своей палкой по асфальту - цок-цок-цок-цок...
Через час мужику надоело:
- Дед ты бы резину чтоль на палку надел !
- Если б ты резину надевал - мы б уже в городе были.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
А сзади у нее был вырез... до прорези...-)))
В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.
У тебя такие красивые волосы... жалко, что из носа.=)
И еще про автобус:
На остановке стоит дедушка, с тростью. Ждет. Подваливает огромная бабища с десятком детей и ее муж, не сильно плотный. Подходит автобус и так порядком набитый. Ну мужики , естнно, втолкнули детей, потом с трудом бабищу и , двери с трудом закрылись. Автобус ухал, следующий через х.з. часов.
Ну естнно мужики пошли в город пехом. Дед своей палкой по асфальту - цок-цок-цок-цок...
Через час мужику надоело:
- Дед ты бы резину чтоль на палку надел !
- Если б ты резину надевал - мы б уже в городе были.
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.
Идёт Иван-царевич за молодильными яблоками. Настроение паршивое. Вдруг видит - маленький мышонок бежит, он давай за ним гонятся, чтоб затоптать. Затоптал, дальше пошел. Смотрит птенец из гнезда выпал, и давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а птенец отскочил в сторону и взмолился - "не топчи меня Иван, возьми лучше с собой, я тебе пригожусь". Подумал Иван, взял птенца и пошел дальше. Вдруг смотрит лягушонок скачет, ну он опять давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а тот то под камень, то под корягу прячется, а в конце вовсе до болота добрался, где и спрятался. Тут то птенец и пригодился. -))))))
Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А, что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
-)))
— Я бухаю
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.
Идёт Иван-царевич за молодильными яблоками. Настроение паршивое. Вдруг видит - маленький мышонок бежит, он давай за ним гонятся, чтоб затоптать. Затоптал, дальше пошел. Смотрит птенец из гнезда выпал, и давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а птенец отскочил в сторону и взмолился - "не топчи меня Иван, возьми лучше с собой, я тебе пригожусь". Подумал Иван, взял птенца и пошел дальше. Вдруг смотрит лягушонок скачет, ну он опять давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а тот то под камень, то под корягу прячется, а в конце вовсе до болота добрался, где и спрятался. Тут то птенец и пригодился. -))))))
Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А, что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
-)))
Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. -)))
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
для Северуса
умер рыбак, попал на небеса, сидит смотрит вниз и плачет. Подходит к нему ангел и справшивает: Все ведь хорошо, ты в раю, чего ревешь?
тот показывая вниз: вон посмотри, что моя жена делает.
Ангел: ну что делает, твои снасти продает. они же ей не нужны.
Рыбак: так то оно так, но продает то она их по ценам которые я ей называл))))
На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. -)))
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
для Северуса
умер рыбак, попал на небеса, сидит смотрит вниз и плачет. Подходит к нему ангел и справшивает: Все ведь хорошо, ты в раю, чего ревешь?
тот показывая вниз: вон посмотри, что моя жена делает.
Ангел: ну что делает, твои снасти продает. они же ей не нужны.
Рыбак: так то оно так, но продает то она их по ценам которые я ей называл))))
На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»
– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
Проходит конкурс поФИГистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пофиг!!! -)))))))))))))))))))))))))))))
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
Проходит конкурс поФИГистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пофиг!!! -)))))))))))))))))))))))))))))
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
-))))))))))))))
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. -)))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
-)))))))))))
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
-))))))))))))))
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. -)))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
-)))))))))))
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
-))))))))))))))
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. -)))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
-)))))))))))
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
-))))))))))))))
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. -)))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
-)))))))))))
- Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Вам пакет нужен?
- Нет… у меня девушка красивая…
-)))))
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
У Саши пять яблок, у Васи три, а у Пети в жопе соль. Вопрс: кто последним бежал из колхозного сада?-)))
-Дорогой, маленький член это нормально))
-Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!
-)))))))))))))))))))))))))))))
- Вам пакет нужен?
- Нет… у меня девушка красивая…
-)))))
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
У Саши пять яблок, у Васи три, а у Пети в жопе соль. Вопрс: кто последним бежал из колхозного сада?-)))
-Дорогой, маленький член это нормально))
-Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!
-)))))))))))))))))))))))))))))
Девушка в ресторане жалуется официанту:
— Мне что—то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
-))))))))))))
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдём покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и /п.5/ на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пися.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар.
-)))))
Сегодня шёл по подземному переходу, увидел девушку со стаканчиком, кинул
ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела. Спустя пару
секунд она выдала: "Я кофе, вообще-то, пью, с п.5.ка!"
-))))))))))))))))))
— Мне что—то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
-))))))))))))
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдём покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и /п.5/ на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пися.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар.
-)))))
Сегодня шёл по подземному переходу, увидел девушку со стаканчиком, кинул
ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела. Спустя пару
секунд она выдала: "Я кофе, вообще-то, пью, с п.5.ка!"
-))))))))))))))))))
Один мужчина вдруг почувствовал, что его жена отдалилась и разлюбила его. Он решил узнать, как она отреагирует, если он уйдет от нее.
Он решил написать жене письмо, сообщив, что он устал от нее и больше не хочет жить вместе. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему его жена.
Написав письмо, он положил его на прикроватный столик и затем спрятался под кроватью в ожидании прихода жены. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
- Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы с тобой не встретились раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». -)))))))))))))))))))
Он решил написать жене письмо, сообщив, что он устал от нее и больше не хочет жить вместе. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему его жена.
Написав письмо, он положил его на прикроватный столик и затем спрятался под кроватью в ожидании прихода жены. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
- Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы с тобой не встретились раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». -)))))))))))))))))))
Андрей1979
Болтун ерундой
жжошь 
про кофе и стаканчик понравилось))
про кофе и стаканчик понравилось))
Скромный
guru
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура -))))))))))))))))))))
– А ты красивая. Давай встретимся?
– Не могу, я только на аватарке красивая.
-)))))))
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура -))))))))))))))))))))
– А ты красивая. Давай встретимся?
– Не могу, я только на аватарке красивая.
-)))))))
Автобус, СССР. Кашляет дама преклонного возраста, пионер стоящий рядом говорит
-Будьте здоровы!
-Внучек, я же кашлянула, а не чихнула, а ты мне "Будьте здоровы"
-Бабушка, да Вы хоть п.5.-ми подавитесь! Пионер должен быть всегда вежливым!
-Будьте здоровы!
-Внучек, я же кашлянула, а не чихнула, а ты мне "Будьте здоровы"
-Бабушка, да Вы хоть п.5.-ми подавитесь! Пионер должен быть всегда вежливым!
Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, "скамки собаки".
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, "скамки собаки".
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))
- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
-)))
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.-))))))))))))))))
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))
- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
-)))
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.-))))))))))))))))
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))
- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
-)))
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.-))))))))))))))))
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))
- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
-)))
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.-))))))))))))))))
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену и говорит:
-Даже не смотришь кто лег,
... а вдруг чужой?
Жена:
-У чужого сразу бы встал!!!-))))))))))))))
-Это ваш Ягуар стоит около входа?
-Да, мой.
-Я допью?
-)))))))
-Даже не смотришь кто лег,
... а вдруг чужой?
Жена:
-У чужого сразу бы встал!!!-))))))))))))))
-Это ваш Ягуар стоит около входа?
-Да, мой.
-Я допью?
-)))))))
Мужик пришел к врачу, и говорит:
- доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- ага, ну тогда покажите пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы ничинаете.
- ну сначалс ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку...
- стоп! А руку зачем?
- а дрочить та как? -))))))))))))))
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее сняли ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Мы её снова закинули и завтра и приглашаем Вас на пиво! -)))))))))))))))
- доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- ага, ну тогда покажите пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы ничинаете.
- ну сначалс ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку...
- стоп! А руку зачем?
- а дрочить та как? -))))))))))))))
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее сняли ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Мы её снова закинули и завтра и приглашаем Вас на пиво! -)))))))))))))))