Андрей1979
Болтун ерундой
чота ржу 
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну cекc без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на п.5. Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo дерёт, а тo я уже третий раз п.5. сoсу!!
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну cекc без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на п.5. Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo дерёт, а тo я уже третий раз п.5. сoсу!!
Андрей1979
Болтун ерундой
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху п.5., в шкаф насрал!
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху п.5., в шкаф насрал!
Андрей1979
Болтун ерундой
Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
- На заправку, мальчики!!!
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
- На заправку, мальчики!!!
Андрей1979
Болтун ерундой
для Нины анекдот))):
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
viktorina
....
после сдачи годового отчета, можно испытать серию некотролируемых оргазмов
Student555555
guru
Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?
Петька приходит с полит собрания и говорит
-Вот красиво говорил Фурманов вроде всё понятно но я Василий Иванович не понимаю одно слово он всё время говорил есть один нюанс, чё тако?
Чапай почесал затылок и ответ держит
-Сымай Петька портки и вставай раком.
Петька снял встал а Чапай ему раз и засадил.
Петька -Ты чё
Чапай -Вот видиш Петька у тебя член в заднице и у меня член в заднице но есть один нюанс.
Пара интеллигентов приходит к врачу. Она остается в коридоре, он заходит в кабинет. Через некоторое время выходит:
- Дорогая, доктор прописал мне ректальные свечи.
- Ну, свечи понятно, а что такое ректальные?
- Не знаю, дорогая, сейчас пойду спрошу.
Через минуту он опять выходит из кабинета.
- Дорогая, ректальные это такие свечи, которые вставляются в анус.
- Ну, вставляются понятно, а что такое анус?
- Не знаю, дорогая, сейчас пойду спрошу.
Еще через минуту.
- Дорогая, анус это мое заднепроходное отверстие.
- Ну, отверстие понятно, а что такое заднепроходное?
- Не знаю, дорогая, сейчас пойду спрошу.
Он открывает дверь кабинета, за столом сидит доктор. Доктор сдвигает очки на кончик носа:
- В жопу, батенька, в жопу!
Он аккуратно закрывает дверь кабинета:
- Дорогая, по-моему доктор на нас обиделся.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?
Петька приходит с полит собрания и говорит
-Вот красиво говорил Фурманов вроде всё понятно но я Василий Иванович не понимаю одно слово он всё время говорил есть один нюанс, чё тако?
Чапай почесал затылок и ответ держит
-Сымай Петька портки и вставай раком.
Петька снял встал а Чапай ему раз и засадил.
Петька -Ты чё
Чапай -Вот видиш Петька у тебя член в заднице и у меня член в заднице но есть один нюанс.
Пара интеллигентов приходит к врачу. Она остается в коридоре, он заходит в кабинет. Через некоторое время выходит:
- Дорогая, доктор прописал мне ректальные свечи.
- Ну, свечи понятно, а что такое ректальные?
- Не знаю, дорогая, сейчас пойду спрошу.
Через минуту он опять выходит из кабинета.
- Дорогая, ректальные это такие свечи, которые вставляются в анус.
- Ну, вставляются понятно, а что такое анус?
- Не знаю, дорогая, сейчас пойду спрошу.
Еще через минуту.
- Дорогая, анус это мое заднепроходное отверстие.
- Ну, отверстие понятно, а что такое заднепроходное?
- Не знаю, дорогая, сейчас пойду спрошу.
Он открывает дверь кабинета, за столом сидит доктор. Доктор сдвигает очки на кончик носа:
- В жопу, батенька, в жопу!
Он аккуратно закрывает дверь кабинета:
- Дорогая, по-моему доктор на нас обиделся.
Чтобы после cекcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. 
Сейчас читают
Про желанья
86471
445
посоветуйте ноутбук не дороже 30 тысяч
4753
42
Какой "мышкой" вы пользуетесь?
4518
31
Андрей1979
Болтун ерундой
- Мне эта... два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту?"
- Не...., эта... на меня и мою бабу.
- На "Ромео и Джульетту?"
- Не...., эта... на меня и мою бабу.
Андрей1979
Болтун ерундой
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Скромный
guru
Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь...
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь...
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.-))))))
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.-))))))
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
А мне про ковры понравилось. Добрая я сегодня
Андрей1979
Болтун ерундой
это какая роскошь -трупы в новый ковер заворачивать
Lylok
ваще пофигу...
Ну. Купил черные мусорные пакеты литров на 200 - и усё
lamia
зло добра
[небрежно прикуривает от 100-евровой купюры]
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . . Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!
— Чай, кофе? — А есть что—нибудь покрепче? — Орех.
Почему у тебя все шутки сводятся к сексу? — Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Один парень учит другого: — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет. Ну вставил он свой нос в её попу и орёт: — Природа помоги — задыхаюсь.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...
— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . . Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!
— Чай, кофе? — А есть что—нибудь покрепче? — Орех.
Почему у тебя все шутки сводятся к сексу? — Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Один парень учит другого: — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет. Ну вставил он свой нос в её попу и орёт: — Природа помоги — задыхаюсь.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...
— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
Андрей1979
Болтун ерундой
Ну. Купил черные мусорные пакеты литров на 200 - и усёпакеты с замочками? как в кино американском?
Student555555
guru
Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла...
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...
Сыграли Моня и Розочка свадьбу, проходит неделя, Розочка приходит к Маме Мони и вопрошает:
- Скажите, а ваш Моня вообще нормальный?
- А шо такое?
- А то, что уже прошла неделя нашего медового месяца, а Моня до сих пор ни раз не познал меня, как женщину!
- Но ви же с ним каждый вечер уединяетесь в спальне! Шо ж тогда там у вас происходит?
- А вы сами посмотрите вечером, в замочную щелку!
Вечер, Моня с Розой опять уединяются в спальне, Мама занимает наблюдательный пост у щелки и видит следующее: Розочка вся в пеньюаре, рядом лежит Моня, читает книгу. Роза начинает приставать к Моне, тот не отрываясь от чтения начинает гладить ее шею, рука спускается на грудь, потом на живот, Роза начинает бурно дышать, рука спускается ниже, тут Мама не выдерживает и покраснев покидает наблюдательный пост.
Утром Роза в слезах снова прибегает к ней:
- Нет, ну ви видели, ви видели?! Опять!!!
- Да шо такое, ну я же своими глазами видела, шо его рука уже спустилась в самый низ!
- Да!!! Только он ТАМ пальцы мочит, чтоб страницы переворачивать!!!!!!!!!
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла...
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...
Сыграли Моня и Розочка свадьбу, проходит неделя, Розочка приходит к Маме Мони и вопрошает:
- Скажите, а ваш Моня вообще нормальный?
- А шо такое?
- А то, что уже прошла неделя нашего медового месяца, а Моня до сих пор ни раз не познал меня, как женщину!
- Но ви же с ним каждый вечер уединяетесь в спальне! Шо ж тогда там у вас происходит?
- А вы сами посмотрите вечером, в замочную щелку!
Вечер, Моня с Розой опять уединяются в спальне, Мама занимает наблюдательный пост у щелки и видит следующее: Розочка вся в пеньюаре, рядом лежит Моня, читает книгу. Роза начинает приставать к Моне, тот не отрываясь от чтения начинает гладить ее шею, рука спускается на грудь, потом на живот, Роза начинает бурно дышать, рука спускается ниже, тут Мама не выдерживает и покраснев покидает наблюдательный пост.
Утром Роза в слезах снова прибегает к ней:
- Нет, ну ви видели, ви видели?! Опять!!!
- Да шо такое, ну я же своими глазами видела, шо его рука уже спустилась в самый низ!
- Да!!! Только он ТАМ пальцы мочит, чтоб страницы переворачивать!!!!!!!!!
Скромный
guru
Жили у бабуси... завелись у деда!!!
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ? -)))
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга... — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ? -)))
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга... — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.
— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками…
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес: — Я вам покажу входит и выходит!!!
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
— Девочка,пойдем в поход — Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...
— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками…
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес: — Я вам покажу входит и выходит!!!
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
— Девочка,пойдем в поход — Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...
Nik1974
v.i.p.
Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Из хаты (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та, не можу!
- Чево так?
- Та телепунькаюсь я, будь оно неладно!!!
- Мыкола!
Из хаты (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та, не можу!
- Чево так?
- Та телепунькаюсь я, будь оно неладно!!!
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
Андрей1979
Болтун ерундой
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Андрей1979
Болтун ерундой
Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.
Андрей1979
Болтун ерундой
Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.
Андрей1979
Болтун ерундой
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: — Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: — Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Андрей1979
Болтун ерундой
п.5. не могу 
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Андрей1979
Болтун ерундой
Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?
Андрей1979
Болтун ерундой
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.
anna173
И Целого Мира Мало
прост осторожней пинай
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "моя киска", надежда не умирает до последнего.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.
- О Господи! Что с твоей головой?
- Это дреды, мам. Теперь я сын Джа.
- Сейчас Джа вернется с завода и тебе !
п.5
- Это дреды, мам. Теперь я сын Джа.
- Сейчас Джа вернется с завода и тебе !
п.5
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала!
- Неее, я реально спала!
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?"
цска
цска
- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас баба.
- Похоже, у вас баба.
Даже в выходные помни, что движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
От женщин одни неприятности и только две приятности. Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...
О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Ибо сказано в Древних Боянах: "Не указуй, что мне делать дОлжно, и да не укажу тебе путь истинный перстом средним!"
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваааще без тормозов!