Побаяню-)
Показать спойлер
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивает отверткой.
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!
Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Если вы, катаясь на льду, ударились об лёд, приложите к ушибленному месту лёд.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался сами-знаете-какой день.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивает отверткой.
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!
Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Если вы, катаясь на льду, ударились об лёд, приложите к ушибленному месту лёд.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался сами-знаете-какой день.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..
Показать спойлер
Показать спойлер
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.
Лежат муж с женой в постели: - Дорогая, давай попробуем какие-нибудь свежие смешные пошлые позы, например, позу шестьдесят восемь... - Никогда не слышала, а как это? - Ну... Это ты мне делаешь, а я тебе разок должен буду…
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.
Лежат муж с женой в постели: - Дорогая, давай попробуем какие-нибудь свежие смешные пошлые позы, например, позу шестьдесят восемь... - Никогда не слышала, а как это? - Ну... Это ты мне делаешь, а я тебе разок должен буду…
Показать спойлер
Идёт интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает - ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
- Ну хорошо, вот вам пример... В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
-... путь к открытию супер-анальгина?!
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
Учёный:
- Ну хорошо, вот вам пример... В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
-... путь к открытию супер-анальгина?!
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко (С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших на п.5..
- Ага! Даст или нет...
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко (С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших на п.5..
Показать спойлер
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.
Показать спойлер
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня п.5. стоял!
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня п.5. стоял!
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Баяны, частично не пошлые-)
Показать спойлер
Возвращается девочка из детского садика домой. Все лицо жутко исцарапано. Бабушка всплескивая руками:
- Внученька, что случилось?
- Хороводы вокруг елки водили.
- И что?
- Да ничего! Елка большая, а группа маленькая...
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
- Хватит! Хватит, Б.п.5! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.
Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
- Тaет во рту...
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть кандом с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть кандом с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
- Внученька, что случилось?
- Хороводы вокруг елки водили.
- И что?
- Да ничего! Елка большая, а группа маленькая...
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
- Хватит! Хватит, Б.п.5! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.
Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
- Тaет во рту...
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть кандом с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть кандом с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Показать спойлер
Сейчас читают
Жизнь с мужем: продолжать терпеть, перевоспитать или просто уйти?..
29849
250
Совеский партизан Василий Кононов против фашистов
13359
109
Всем умникам посвящается.(Как решить все проблемы)
17025
166
Андрей1979
Болтун ерундой
Ночью, вдруг мужу очень захотелось. Он торопливо разбудил жену. Она, узнав, в чём дело, пробормотала сквозь сон:
-Из-за этого ты меня разбудил? Сам, ведь отлично знаешь, где, что находится.
-Из-за этого ты меня разбудил? Сам, ведь отлично знаешь, где, что находится.
Андрей1979
Болтун ерундой
Один интеллигент говорит другому:
-Сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду. Хотел сказать:"Дорогая, передай, пожайлуста,сыр",а вырвалось: "Ты мне,п.5.,всю жизнь испортила!"
-Сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду. Хотел сказать:"Дорогая, передай, пожайлуста,сыр",а вырвалось: "Ты мне,п.5.,всю жизнь испортила!"
Андрей1979
Болтун ерундой
В автобусе:
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!
-Папа, папа, почему меня в школе все называют волосатиком?
-Мань, смотри-ка,наша собака заговорила.
Диалог у ларька с шаурмой:
-А это ваше мясо раньше мяуколо или лаяло?
-Нет,оно у меня всякую фигню спрашивало!
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!
-Папа, папа, почему меня в школе все называют волосатиком?
-Мань, смотри-ка,наша собака заговорила.
Диалог у ларька с шаурмой:
-А это ваше мясо раньше мяуколо или лаяло?
-Нет,оно у меня всякую фигню спрашивало!
Student555555
guru
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год
Да, весело встретили в хирургии Новый Год
Vasisuali
Сволочь редкостная
Вбегает тетка к доктору в кабинет и орет: - Дохтор, дохтор, ну помогите - у меня детей нет ! Доктор удивленно: - "Покажите влагалище" Тетка: - "Смотрите !!!" - и разевает рот - "А-А-А"
KevinBlack
v.i.p.
женоненавистнический анекдот, тебе должен понравиться! 
:
- Моня, вы таки женат?
- нет, Сара, я таки разведен!
- и шо, сильно развели?
- ну трусы оставили!
:- Моня, вы таки женат?
- нет, Сара, я таки разведен!
- и шо, сильно развели?
- ну трусы оставили!
Vasisuali
Сволочь редкостная
Показать спойлер
че это мне то Показать спойлер
"Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так
раздражаю этих полоумных крикливых баб. "
Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выёживается.
- Давно ваш спиногрыз начал выёжываться?
- А вы точно детский психолог?
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выёживается.
- Давно ваш спиногрыз начал выёжываться?
- А вы точно детский психолог?
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
Андрей1979
Болтун ерундой
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
Андрей1979
Болтун ерундой
Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь п.5., денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.
Андрей1979
Болтун ерундой
Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.
Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.
Если у мужика п.5 настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!
Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.
Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.
Если у мужика п.5 настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!
Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
- Любишь?
- Люблю...
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!..
- Люблю...
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!..
как свежие сочинишь - будут. а пока не дергайся, сережик 
Родничёк
v.i.p.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция
съела, выпила и частично спрятала его получку....
съела, выпила и частично спрятала его получку....
Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5
бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она
себя вела, когда я вернулся домой.
бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она
себя вела, когда я вернулся домой.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве
работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.
работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие
выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго
сидели в засаде.
выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго
сидели в засаде.
Родничёк
v.i.p.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком
толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком
толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?
Родничёк
v.i.p.
Я знаю почему Тигр Амур не ест Козла Тимура,
потому что: "Не трогай! Это на Новый год!"
потому что: "Не трогай! Это на Новый год!"
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
Student555555
guru
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
- Пап, привези мне Аленький цветочек!!!!
-Ну тебя на П.5... У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не истёк!!
-Ну тебя на П.5... У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не истёк!!
Я хотела пойти в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:
-Я тебе покажу!
-Я тебе дам!
Мужик:
-Даже не знаю , кого из вас выбрать....
-Я тебе покажу!
-Я тебе дам!
Мужик:
-Даже не знаю , кого из вас выбрать....
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за
проезд... у меня просто мельче не было. Минет
делать не обязательно.
проезд... у меня просто мельче не было. Минет
делать не обязательно.
Андрей1979
Болтун ерундой
Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
ShockingRuby
veteran
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........
Жена: — Что , папа не дает конфетку????
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
Жена: — Что , папа не дает конфетку????
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
1. Не бывает некрасивых девушек. Все они по-своему прекрасны.
2. Шучу.
2. Шучу.
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"
а чо тут торопиться 
один убил второго и был сослан в дальние земли, так что - прав был дедушка Дарвин
один убил второго и был сослан в дальние земли, так что - прав был дедушка Дарвин
побаяню
Показать спойлер
Однажды человек пришел к мудрому учителю и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый, другой надкушенный.
Старый учитель предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты п.5. говноед б-п.5.!
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый, другой надкушенный.
Старый учитель предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты п.5. говноед б-п.5.!
Показать спойлер
Показать спойлер
Сегодня я почувствовал себя в чужой шкуре. Знаю, это неправильно, но эта шкура сама предложила
Скоро свадьба?
- Я удручальные кольца уже купил.
- Может, обручальные?
- Кому как...
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, зарплата- не имеют для меня значения.
О себе: я - кот.
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.
Скоро свадьба?
- Я удручальные кольца уже купил.
- Может, обручальные?
- Кому как...
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, зарплата- не имеют для меня значения.
О себе: я - кот.
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.
Показать спойлер
не слышал-)
Показать спойлер
приходит девушка к врачу
- доктор, у меня прыщи и меня никто не любит!
- никто не любит, потому что прыщи, прыщи, потому что никто не любит!
хм, замкнутый круг получается!
- доктор, у меня прыщи и меня никто не любит!
- никто не любит, потому что прыщи, прыщи, потому что никто не любит!
хм, замкнутый круг получается!
Показать спойлер
adrenalized
veteran
3 часа ночи... Просыпается Крупская, идет на кухню воды попить. Заходит, видит, за столом сидит Ленин, что-то вдумчиво пишет..:
К. - Что ты пишешь, Володенька?
Л. - Мандаты, Наденька!
К. - Педераст ты, Володенька!!!
К. - Что ты пишешь, Володенька?
Л. - Мандаты, Наденька!
К. - Педераст ты, Володенька!!!
Student555555
guru
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!
- Неее... В жопу не дам!
Зал суда.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!