Я не ерничаю, ни в коем случае.
Я говорю о том, что одна и та же ситуация с позиции одного человека и с позиции человека другого выглядит совершенно иначе. То, во что вы вкладываете массы усилий, со стороны может выглядеть как должное - как будто вам очень хочется ТАК делать. И никак иначе.
Например, некоторые девочки-отличницы много делают для того, чтобы хорошо учиться и нравиться учительницам как значимым взрослым. А со стороны это выглядит как: зубрилка, ей чо, больше всех надо??? Конечно, одноклассники (да и учительницы иногда тоже) не ценят их усилий, потому что девочки задирают планку, тем самым демонстрируя тупицам их недостатки, и в результате тем, кто тянул на троечку, приходится ставить колы - в результате снижение успеваемости в классе, минус преподавателю, двойки остальным ученикам... Конечно, их усилия не ценят
Я очень сомневаюсь, что даже понимающий муж может оценить все усилия супруги, потому что если ЦЕНИШЬ - придется соответствовать, а нафига...

интересный взгляд, я подумаю, спасибо за него )))))))))

Что-то как-то странно себя ведет муж, не последовательно.Сначала выпинывает Вас из конторы, а потом живет с Вами же, тратя на Вас заработанные деньги....Вопрос: Зачем тогда выпинывал?

представляете, что происходит с человеком, который думал, что жить ему осталось мало, у него было чувство ложного смирения "я инвалид негодный", а потом он становится здоровым и полгода сам успешно рулит бизнесом...
Ему хочется ВСЕ САМОМУ теперь...

Может отвлекусь от обсуждения, но вернусь к первоначальной теме. Поскольку прочитав все от начала до конца одновременно поняла, что тема топа только предлог обозначить внутриличностную проблему.
Если по теме - удобства ищут не только мужчины, но и женщины. Просто мужчины в поисках чаще уходят из своих семей, ради удобства, а женщины чаще только говорят о неудобствах и о том, как тяжело им эти неудоства переживать.
Таким образом, причина и цель одна, только методы и последствия разные.

Совсем недавно глубоко анализируя отношения семейные сделала вывод об истощении и ... даже не знаю как правильно назвать... искоренении института брака, как такового.

Отсюда и проблемы известного характера. Брак стал для многих не тем, для чего он был предназаначен в том числе с религиозной точки зрения, и нам следует это понять и принять, как реальность. А если брак и его последствия перестали быть основой семьи - зачем принимать его за основу? нужно искать другие источники взаимоотношений, как следствие, другие принципы и взгляды. ИМХО.

И даже дети - многие современные дети целиком и полностью понимают, что папа+мама+я - это не обязательно и далеко от реальности. Масла в этот семейный, точнее антисемейный огонь добавляют СМИ, примеры других (друзей, родственников, знакомых) семей. Таким образом - ушел папа - значит ему так надо, а еще хуже - нам без него лучше - становиться все чаще нормой.
Из всего этого у меня напрашивается вывод... Вступать в брак нужно не в 20 - слишком рано, много сказок сломается (еще хуже психика); в 30 - нет необходимости, как правило я уже самостоятельна (лен), самодостаточна (чен), все могу сама - и даже воспитать ребенка - так, к сожалению, думают многие женщины в 30-35; в 40 - это цвет жизни, переоценка взглядов и идеалов, второе дыхание, и прочее.. А вот в 50 - вот здесь, ИМХО, появляется потребность во второй половине... и даже требования уже не столь жестки, хочется тепла и человека рядом...
В общем - мое мнение - брак нужен только в зрелом возрасте... крайне зрелом. Тогда удастся избежать большинства существующих психологических и эмоциональных проблем.

В общем - мое мнение - брак нужен только в зрелом возрасте... крайне зрелом. Тогда удастся избежать большинства существующих психологических и эмоциональных проблем. Как родите в 50 -напишите расскажите ..

Как родите в 50 -напишите расскажите ..

Мой ребенок обычно так рассуждает - "чтобы дети появились - нужно жениться"
я говорю о браке между мужчиной и женщиной, а вы о детях... - это разные вещи

Моё ИМХО ,что детей лучше рожать по любви, в адекватном возрасте , с совместным проживанием родителей (штамп,как таковой к "институту брака" относится лишь опосредовано), в норм.соц. и жилищных условиях
* а насчёт "что бы завести детей- женится надо" - нет.. нужно переспать непонятно с кем, залететь от него и потом ратовать за крушение института семьи ..или быть невыносимой тёткой в быту, которую на раз сменили да настолько "сменили" что даже с ребёнком видеться не хотят .. и пр. ..(иронизирую) ... П.С. о браке между мужчиной и женщиной, а вы о детях... - это разные вещи - это может и "разные вещи", но далеко не для всех и до поры до времени- новое слагаемое в браке поневоле будет "обреченно общаться(проживать?) с детками ,которые к нему(ней) отношения особого не имеют ... так что -всё в мире относительно ..

Да жесть полная.Религия отдыхает.Мое имхо религия у Вас не более чем прикрытие.Если все что Вы пишете правда.То это либо мазохизм или психопатия.Человек то должен любить себя.Ну или как минимум не давать себя унижать.Советы тут безполезны.Да я и не в праве их Вам давать.

не по адресу )

Да понятно что для топикстартера написал

Алена, почитайте хвост топика про обиду. Ну, может, хоть чуть-чуть получится услышать, о чем многие тут говорят.
Дело, думаю, вообще не в религии и даже не в муже...

Думаю, вы боитесь, что несмотря на все его недостатки, он вас покинет (если возвращаться к заглавному сообщению) и тут же вспоминаете все те заслуги, которых он от вас в общем-то не просил.
Я понимаю, насколько ему неприятно признавать все ваши жертвы... Сама в такой ситуации была, только с мамой, в случае неповиновения перечисляли, что на меня всю жизнь убили (родили меня в 36), себе ничего не покупали, все ради меня, квартиры-машины покупали... Мне жутко неудобно это все выслушивать и сильно подбивало сказать: "Кто заставлял-то?"
Если вам муж такое скажет, как отреагируете? По сути он же прав, он не должен вам за то, что вы его любили. Вы любили его РАДИ СЕБЯ.

Про религию вообще молчу, очень удобное прикрытие. Многие люди развенчивались, когда жизнь становилась невыносимой, ибо, как вам тут уже раз 100 написали, гнев, уныние - ничуть не меньшие грехи.

В общем, высказалась, хоть и не хотела. Извините

с родителями видимо такая логика - родители ничего ен имеют права отребовать в зад от своих детей и оперирование к "мы в тебя столько сил и т.д." - пример дурной манипуляции. Все что "они в вас" может быть вовзращено только одним - таким же вашим отношение к своим детям, и ни как иначе...т.е. они это делали для вас только для того,чтобы вы тиоже самое сделали дял своих детей..типа закон эволюуии и популяции...
касаемо мужа и прочего - болшинство пар брака раннего разливу к 30 - 35 приходят к финалу. Вот ка кне крути.
Классический вариант - он в 30-35 - еще "молодой человек" в самом соку - она в 30-35 уже обессоченная. обвешанная детями и бытовой круговертью....
Обратный же вариант - он - так проболтался последние 15 лет ни о чеми, она же росла, соврешенствовалась и вообще стала спурететкой и теперь ей стало тесно с этим ранее преркасный джигитом, ныне унылым лузером...
вот типа 2 таких варианта основных...
Вообще женится надо лет в 30 - там типа уже все видно кто есть ху, какое характер, нравы и биография сформирована..а далее союз двух самодостаточных взрослых людей. объединяющихся чтобы смотреть в одну сторону и вообще взросло и рационально....

Да я в общем-то пример с родителями привела, чтобы показать, как это неудобно выслушивать, сколько ради тебя убивались и жертвовали, требуя взамен банального подчинения (не знаю, чего еще обычно манипуляциями добиваются).

Про ранние браки статистики не вела, т.к. в общем-то принадлежу к позднему поколению, до 30 еще 5 лет.

Маша, ваше слушанье автобиографично - вас обидела мама и вы распространили это на меня.
Я никогда не пеняю мужу, что я для него что-то сделала. Все, что делала - делала по любви, а любовь как известно, не требует благодарности. Вопрос стоит не в том, что он мне в ответ ничего не сделал, а в том, что НУ СОВЕСТЬ ЕСТЬ???

Вообще женится надо лет в 30 - там типа уже все видно кто есть ху, какое характер, нравы и биография сформирована..а далее союз двух самодостаточных взрослых людей. объединяющихся чтобы смотреть в одну сторону и вообще взросло и рационально....

Зачем самодостаточному человеку рядом кто-то еще? чтоб мешался?
И еще, вот это "биография сформирована" - страшно аж читать почему-то... Так и представилось что начиная с 30-ти жизнь становится такой, что один день похож на второй, и так пройдет 50 лет, а ничего не поменяется уже кардинально... Ладно еще с собой таким согласиться жить. А вот впустить в свою жизнь такого человека... страшно так почему-то...

К чему взывание к совести, если всё, что делалось, делалось по любви и от чистого сердца? Все эти обращения к совести - чтобы вспомнили, оценили, поблагодарили, наконец. Ответы про совесть и "удобство жен" нужно в себе искать, ведь именно Вам некомфортно здесь и сейчас? Всё, что делали Вы когда-то, делали потому как не могли иначе, но не все такие, кто-то может.

а потом глядишь и разведесь Но совсем не факт.. может наоборот всё в семье "устаканится" , если перестанет раздражать то,что ранее раздражало (хотя бы потому что значения гораздо меньше придавать захочется)... психологич.климат улучшится- настроение,флюиды и пр. .. сравнительный анализ опять же.. да много ЗА и много ПРОТИВ ... главное,что не надо загонять себя- жизнь одна и не стоит её намеренно переводить на мучения себя и не давания другим того,что сделает их счастливыми )

Измены - это очень опасное занятие. По моему мнению, возможно не улучшение психологического климата в семье, а наоборот, нагнетание напряжения. Эйфория у изменившей жены пройдет, а наступит острое недовольство мужем. потому что она непременно начнет его сравнивать с любовником. Будет скучать по приятному во всех отношениях любовнику и вымещать злость и недовольство на муже.
А потом начнется зависимость от измен и новых ощущений, которые они дают. И понесется...
Вообще измены - это очень печально. Я думаю, они никогда не смогут скрепить семью...

что значит зачем?
вас, когда на дороге грабят - вас это не возмущает?
а почему, если грабит любимый человек, то надо отдать, утереться и сказать, да все что делал - делал по любви.
Я ему по любви поднимать контору несколько лет не нанималась, это был деловой договор.
Проблема в смеси всего этого и что это эмоционально не отделимо.

А вы когда начинали отношения, когда вступили в брак, муж уже был болен?

нпп
кстати, всем, кто тут пытается "вскрыть раковину" и доказать мне, что дело не в принципах и не моей системе ценностей, а в чем-то еще... где-то подвох типа:

представьте себя в древней Спарте. Себя такую какая вы есть сейчас. (или какой вы есть, но в дальнейшем буду вести повествование в женском роде).

Ваша любимая мама достигла возраста 60 или чуть более лет (пусть историки меня не пинают, я не помню уже в каком возрасте по легенде спартанцы сбрасывали со скалы престарелых родственников). Итак - пусть ей 60 лет.
Она престарела, но любима вами, хотя конечно, жизнь с ней уже не так безоблачна, как была ранее - она требует ухода, брюзжит временами, не может самостоятельно вести домашнее хозяйство. (у кого-то в 60 мамы как орешки, тогда нафантазируйте себе более поздний возраст).

Итак ВЫ, с вашей системой ценностей и престарелой мамой в древней Спарте. Вы должны сбросить ее со скалы, согласно общепринятой идеологии. Но для вас это - дикость и варварство. Вы не считаете, что соображения прагматизма уместны в отношении с родителями (чем муж хуже родителей я право не могу понять) и вы сохраняете свою маму в живых. Хотя вам приходится противостоять общественному мнению.

Говорят, что ради любви, морали и этики (вашей системы ценностей) вы это делать не можете. Одни считают, что вы ждете наверное богатое наследство, а завещание еще не написано, другие ищут в вас комплекс жертвы: ну разве может человек в своем уме держать рядом с собой старика и траитить на него силы и время. НЕТ! Такой человек явно не в себе. А если он говорит, что система ценностей не позволяет ему так обращаться с родителями то... что-то тут не то, однозначно врет гад.

Потому что они будут судить вас по себе.
Дальше объяснять или и так все понятно?

да, знала.
Он перенес несколько операций еще на 2 курсе (мы учились вместе), тогда его и заразили гепатитом при переливании крови. Это все прошло у меня на глазах.
Тогда отношений с ним не было, просто были друзьями. Потом на 4 он узнал, что у него гепатит и я об этом узнала. На 5-ом мы поженились и я знала, что ему осталось не более 10 лет. Просто было пофиг, я бы и на год жизни с ним согласилась.

ну если продолжать аналогии- представьте,что эта мама у вас всю жизнь съедала мясо из супа.. ну да не правильно и не красиво есть и не делиться с семьёй, но факт есть факт- ела, ест и продолжит есть ,если не сбросите.. Соответственно выбор- либо "плюнуть"/успокоиться и принять,как должное эту традицию (мясо съедать) и жить дальше с мамой ,либо столкнуть, либо "мозг долбить" пока сама со скалы не скинется..

Просто было пофиг, я бы и на год жизни с ним согласилась ну а теперь ему 30-40-50 лет жить "осталось"- вот и радуйтесь, он какой был такой и остался, изменилось только Ваше отношение, но его вины судя по всему особо то и нет -да не идеал, да не оценил, но он такой, факт.. и тут с ним хоть что сделай -он таким и останется... живите и радуйтесь- и муж выжил, и фирму Вы пусть ранее, но подняли (а это нонсенс для женщины), и семья вместе, и пр.

хрен с ней - пусть мясо ест ))) буду больше мяса покупать ))).
Я ведь правда все это время пытаюсь наладить отношения. Иногда отчаиваюсь на миг, а потом снова тружусь. Вот сегодня уже намного легче, чем вчера и снова впереди забрезжил свет.

Пока мы можем хоть как-то шевелиться, мы не должны сдаваться.

Молодец, Алёна -так держать!

Почему спросила это - потому что подумала про вот следующее...

Когда человек знает, что он болеет чем-то страшным, то... вся жизнь вокруг него должно быть изменяется. Изменяется и критерий выбора половинки...
То что я сейчас скажу, возможно это так, возможно нет... Есть такой тип людей, которые любят именно страдающих и в чем то обездоленных, они даже влюбляются искренне именно в таких. И возможно вы - одна из них. Т.е. возможно когда вы влюбились в своего мужа - одним из его достоинств для вас была его болезнь, как бы странно это ни звучало. т.е. вы влюблялись в человека с болезнью.
В то же время вашему мужу наверное сильно не приходилось выбирать - не все молодые, здоровые, красивые девушки жаждут создать семью, влюбляются в того, кто болен, зная об этом заранее. У него как бы особо и выбора то не было - вы его спаситель в некотором роде были. Разве от такого отказываются.

Но тут есть еще один такой тонкий и важный момент. Система координат, в которой измеряется нравственная составляющая человека, конкретно изменяется, проходя через призму факта "он тяжело болен". Такие люди кажутся более нравственными, мудрыми, зрелыми, совестливыми, только за то, что они больны, ведь они вынуждены стойко переносить страдания (пусть не физические, но душевные, не сильно явные), и такой человек не может быть не мудрым, не стойким, не... т.е. мы его награждаем в своих глазах разными качествами, положительными, которыми возможно и не наградили, будь он здоров. А когда муж вылечился, система координат выпрямилась, точка отсчета стала той же самой, что и для всех остальных людей. И в общем можно сказать, что только тут вы и познакомились с ним по-настоящему. Он больше не нуждается во во второй половинке - спасителе и наконец может вернуться к своему обычному обывательскому ожиданию и представлению о женщинах - вторых половинках (и вы с этой точки зрения вполне можете и казаться ему обузой). Вы в свою очередь знакомитесь с новым человеком... и теперь можете наконец без помех оценить и совесть, и ум, и мудрость, и никакая призма "болезни" не исказит ваш взгляд на все эти качества. И вот... вполне возможно что та его СОВЕСТЬ, о которой вы вопрошаете (типа, где она), точнее ваше виденье ее и вера в нее, остались в том, другом человеке, который был с болезнью... А теперь, когда он здоров.. что называется "Знакомьтесь! Этот человек - ваш муж". (Понятно что знакомство произойдет не за день и не за два, а за год и даже больше.)

Надеюсь, что хотя бы на 2/3 донесла свою мысль... Не факт что все именно так, это лишь предположение. Но даже если это так, то, увы, по идее осознание всего этого само по себе не принесет вам облегчения... надо что-то будет предпринять, что-то решить, чтобы в итоге облегчение было.

правильно вы подумали, по крайней мере очень многое.

НЕ очень давно проходила тест на подсознание и крайне удвилась образу, который обозначил мое отношение к мужчинам (крупный серый волк, который рычит на меня, скалит острые зубы, я поднимаю с земли большую палку и прогоняю его прочь (зверь был предопределен, образ определялся поведением его и моим)).

Я честно была ошарашена - я с детства играю с мальчишками, у меня в друзьях - одни мужчины почти, я постоянно работаю в мужских коллективах и чувствую себя с мужчинами на порядок просто комфортнее, чем с женщинами.

Вобщем это заставило меня задуматься и искать ответа - что это вообще такое. Надо еще отметить, что тест был не разовый, их была серия и результат именно по этому аспекту везде совпадал.

Так вот, копаясь в себе я докопалась до своего детства и юности: у меня был ОЧЕНЬ авторитарный отец. Я просто боялась его всю детскую жизнь, хотя к юности преодолела страх и стала гордо поднимать голову в ответ на "удары".
Юность прошла под давлением "а жена да боится своего мужа". Тогда я не понимала смысла этих слов, как не понимали и глупые юнцы из церкви, меня окружавшие. Страх... страх обидеть, задеть любимого - такой страх, христианство это вообще религия любви, а вовсе не рабства, страха и запретов.

Но глядя на все на это, я просто категорически не хотела замуж. Помню, на 2ом курсе мне объяснился в любви мальчик? парень? наверное все же парень и сказал, что через 3 года мы поженимся. А я выдохнула про себя "3 года можно жить спокойно, а потом я как-нибудь отмажусь", хотя парень мне ильно нравился.

Я год назад где-то только поняла - почему я вышла замуж именно за этого человека и какую в этом роль сыграла его болезнь. Безусловно, его личные качества 13 лет назад были на мой взгляд на высоте, за исключением несовпадения темпераментов, но это меня не пугало. И! Он был человеком который никогда бы не допустил психологического насилия в мой адрес во-первых согласно своим принципам, во-вторых в силу того, что был тогда просто слаб.

Почему нам не дают основ психологического образования в школе, а ???!!! Вот почему??!!! Вот если бы я тогда все это понимала!
Я бы может поступила бы так же, но я была бы готова к будущему и понимала, где подстелить соломы.

Так что вы абсолютно правы, что болезнь сыграла свою роль, но не с точки зрения создания безупречного имиджа, а с точки зрения страховки для меня от авторитарности в семье со стороны мужчины.

А он когда выхдоровел ))) мы это обсуждали с ним, поэтому пишу с его слов: он почувствовал себя ценным. Раньше был никому не нужный инвалид (хотя это он только так себя ощущал, вообще он всегда был нормальным, умным и успешым мужчиной, красивым, честным и порядочным, способным любить, пусть по своему, но вообще не все умеют любить...), а теперь стал нормальным и захотел, чтобы к нему стали ЛУЧШЕ теперь относиться.

И тут произошел сбой. Очень наглядно его можно проиллюстрировать примером:
у матери сильно больной ребенок, мать над ним просто как над хрустальным трясется. все для него делает. Ребенок выздоравливает и начинает требовать, чтобы к нему относились ЕЩЕ ЛУЧШЕ, хотя реально он теперь здоровый и должен получать гораздо меньше внимания, чем больной.

Помню, как меня глубоко задело высказывание мужа о том, что он теперь ценный и хочет к себе соответствующего отношения.

Вобщем нам обоим есть над чем работать.

Если меня грабят, а такое было - обратилась в милицию, вора нашли, на суде свидетелем была.
а почему, если грабит любимый человек, то надо отдать, утереться и сказать, да все что делал - делал по любви.
Я ему по любви поднимать контору несколько лет не нанималась, это был деловой договор.
Вы уже определитесь - деловой договор был, по любви или грабил муж - эмоции всё ж отделить придется.
Вы и так многое делаете, очень правильного. Единственное - напрасно ждать от другого человека такого же подхода к решению проблем. Вам, похоже, придется делать все самой - за себя и того парня.

Я никогда не пеняю мужу, что я для него что-то сделала.

Не верю (с)
В вашем каждом сообщении о нем слышатся обида и упреки. Неужели если между строк все так явно, то вы не подаете ему совсем никаких невербальных сигналов?

Про совесть и прочее. Вы его не можете принять таким, какой он есть, а именно - не совпадающим с вашими личными ожиданиями. От того и обида (я не зря про топик тот говорила).

Впрочем, я заметила, что вам эта тема нужна исключительно в очередной раз вылить негатив, а не выслушать кого-то, поэтому устраняюсь, все равно либо на личности переходите, либо противоречите себе и встаете в защитную стойку.
Ведь это ваша жизнь, ваш "крест", который вы сами на себя взвалили и несете. Видимо, вам это в какой-то мере нравится.

Я ведь правда все это время пытаюсь наладить отношения. Иногда отчаиваюсь на миг, а потом снова тружусь. Вот сегодня уже намного легче, чем вчера и снова впереди забрезжил свет.
Пока мы можем хоть как-то шевелиться, мы не должны сдаваться.
Вспоминается анекдот про то,как ворона решила полететь с гусями на юг...на третий день полёта еле шевеля крыльями: я сильная, я смелая, но еб....тааааяяя.

у матери сильно больной ребенок, мать над ним просто как над хрустальным трясется. все для него делает. Ребенок выздоравливает и начинает требовать, чтобы к нему относились ЕЩЕ ЛУЧШЕ, хотя реально он теперь здоровый и должен получать гораздо меньше внимания, чем больной.
Помню, как меня глубоко задело высказывание мужа о том, что он теперь ценный и хочет к себе соответствующего отношения.

Подозреваю, что ЕЩЕ ЛУЧШЕ относиться означает просто принять меня НОРМАЛЬНЫМ. Таким какой я есть. Не пенять мне в хвост и в гриву, где я не такой и не сякой. Не контролировать каждый мой шаг, не давая мне продыхнуть самостоятельно - как инвалиду.
Ему необходимо чувствовать себя Мужчиной. Может вам не понятно, что это за выходдки, ну как уж может. И аппелирование к совести - тут совершенно ни о чем.
Хотя я согласна с Рамиллой. Топ вовсе не для того, чтобы услышать мнения. Тоже как-то не сдержалась) Приношу извинения заранее - если вдруг "потрясла мудростью"(с) нечаянно.

Вы знаете мне абсолютно все равно, останетесь вы с мужем, разведетесь или просто решите отдельно пожить. Но я почти уверен, что даже если вы разойдетесь, ваша обида не куда не денется, вы все так, же будете носить ее с собой.
Почему- то мне еще кажется, что разойтись вы хотите, для того, что бы муж почувствовал как ему без вас плохо и пришел к вам с повинной, а если этого не произойдет, если у него все хорошо будет и без вас. Ваши обиды станут еще сильнее.
Психологи давно говорят, что старые обиды, со временем превращаются в заболевания, например рак.
Как- то я сказал об этом своей знакомой. На что она мне ответила, что возможно – это так, т.к. у нее - две родные тети обе больны раком и у обеих очень сильная обида на мужей.
Когда такие отрицательные эмоции, как обида, постоянно присутствуют в человеке и не находят выхода, они (отрицательные эмоции) со временем материализуются в различные опухали со всеми вытекающими последствиями.
Вам это надо?

Вот вы говорили о своем детстве, отце – как ваше детство повлияло на вашу дальнейшую жизнь. Но у вас самой, по-моему, есть дочь, не забывайте, что ее взгляды на жизнь формируются сейчас, глядя на ваши взаимоотношения с мужем. Не формируйте у нее негативного отношения к мужчинам.

Подводя итог всему выше сказанному: ПРОСТИТЕ – ради себя, своего здоровья.

Есть много медитаций на прощение, воспользуйтесь ими. Поищите и инете или сходите к психологу получите профессиональную помощь.

Помню когда у меня, была сильная обида на человека, я использовал медитацию, где представлял, этого человека, ребенком лет 5, а сам оставался взрослим. Я разговаривал с этим ребенком, улыбался ему, он улыбался мне в ответ, мне хотелось защищать этого ребенка и т.д. После нескольких таких упражнений обида полностью прошла.


Для начала справьтесь со своими эмоциями, а потом решайте, что вам делать, продолжать жить с мужем или уйти от него.

да это же человек который никого не слушает... Вы только время потратили на толковый пост, который до нее не дойдет... какие медитации? попы говорят же что крест нести надо!
значит надо

я вообще удивляюсь как еще энтот муж от автора не ушел - видать совесть таки есть, хотя она про него по другому думает.

до нее не дойдет... какие медитации? попы говорят же что крест нести надо!
значит надо

Ей,как я вижу, и крест то нести не хочется,но попы говорят надо...вот и мечется

да это же человек который никого не слушает... Вы только время потратили на толковый пост, который до нее не дойдет...

Не-не, ВиК05 время не зря на пост потратил! Есть другие люди, которые слушают (т.е. читают) и которым интересно! Если пост не до TMP USER дойдет, так хоть другим поможет!
Не все же активно на форумах пишет, кто-то не менее активно читает ))))

вы сами, помнится, писали, что вас не устраивает тип взаимоотношений мать-сын, которая сложилась у вас с мужем.
но как только он пытается сделать что то мужчкое, вы обижаетесь и пытаетесь опять его подавить и сделать так, как вам нужно.
вообще из постов у меня сложилось впечатление, что вас не устраивает то, что вас разлюбил муж, либо то, КАК он вас (хотя бы из фразы "я тебя люблю, только ничего не чувствую"), вы пытаетесь заставить его любить вас, а это в принципе невозможно...

и насчет бизнеса я не очень поняла - если все было по любви, то радуйтесь, что он стал по мужски сам всем управлять, от вас то эти деньги не ушли никуда поди?
а если только деловые отношения - ну вы не смогли сделать так, чтоб вас не вышибли, он победил...

Раммила, а мне кажется, что это вы встали в защитную стойку - как это - вас не слушают и не считают ваше мнение адекватным ситуации. Да и вообще посмели на форум обратиться за поддержкой, а не за пинками и диагнозами.

Не пенять мне в хвост и в гриву, где я не такой и не сякой. Не контролировать каждый мой шаг, не давая мне продыхнуть самостоятельно - как инвалиду.

домыслы? м?

знаете.... самобичивание еще никому не помогало....
надо просто отстраниться от всего.... сесть и подумать. А НАДО ЛИ ЭТО ВООБЩЕ?!?!?! И КОМУ ОНО НАДО?!?!

если уходит-надо отпустить-пусть будет больно(ведь люди жили вместе была привычка, любовь{хоть как это назовите})но зачем мучать себя и его удерживая.... да и удержишь ли?!
вот мне всего 21(про нападки не будем)))))
я уже 2 года замужем и 6 лет знакома со своим мужем..... он меня можно сказать ВЫРАСТИЛ ДЛЯ СЕБЯ....
да только вырастил как то странно......
как вторую маму для него чтоб готовила,стирала, убирала, заботилась, носочки/трусы/майки (не суть что) штопала, гладила и в ручки подавала....
а я была готова ради него на все.... и любила... с такими огромными на пол лица РОЗОВЫМИ очками.Любила.
Но однажды (просто в очередной раз сделал гадость) я села и подумала А ЧТО БЫ Я САМА ДЛЯ СЕБЯ ХОТЕЛА?!?!
хотела бы всю жизнь готовить/стирать/гладить/ухаживать за детьми и заглядывать ему в рот?!?!?
или построить свою жизнь?!
и сейчас я выбрала свою жизнь! потому что однажды остановилась и взглянула на все это с высоты.... с той высоты, что за все это время он в своей жизни ничего не добился(хотя он меня старше на 9 лет)его любимое занятие это просиживать штаны за компом.....
а я молодая, симпатичная(пусть и не 90-60-90) девушка .... и что меня наверное жизнь немного раньше всему учит(в принцепи всегда так)и я рада,что я все это поняла не в 30-40 лет, а сейчас, когда молодость еще только начинается, когда я заканчиваю институт и вс двери для меня становятся открытыми!

да, я знаю,что мне будет больно его отпускать, но я его уже не люблю! осталась только привычка и не более.... от привычки можно избавиться!
да и время поможет)))
найду себе хобби, хорошую работу... и буду жить первое время для себя!!!
а когда тупая ноющая боль уйдет... тогда можно будет и о будещей семье подумать...и вообще о будущем! сесть, обудмать планы, распланировать и включиться в новое расло с новыми силами и лишь приятными моментами из прошлой жизни!!


не клюйте меня активно,что я еще молода и бла-бла-бла......что у нас разные ситуации...
просто я не стремлюсь к тому,чтобы всю жизнь в рот заглядывать и послушно кивать когда говорят1!

ПРОСТИТЕ...

над этим работаю. Вам за ваши посты отдельное спасибо, очень по существу и очень четкий взгляд на ситуацию со стороны.

Я вас правильно поняла, что "сделать что-то мужское" = кинуть бизнес-партнера?

Вышибить кстати могла легко 2 годами ранее, когда в аналогичном положении был он, мне такое просто даже в голову не пришло.

вас не слушают и не считают ваше мнение адекватным ситуации.

Да, Алена, вы вообще никого, кроме хора сочувствующих (что показательно - их мало) не слушаете, потому защищаться мне не от кого. Единственное, что расстраиваюсь, опять же за вас. Но, видимо, зря.

В следующий раз, когда напишете, что просто ляжете и умрете от безысходности, я не буду за вас переживать и писать что-то в помощь, а пройду мимо. Ибо без толку.

Алена, там был пример именно про инвалилда. Так что ну считайте, что домыслы.
Вы мне в целом всегда были симпатичны и интересны. Я вообще удивляюсь топам последних нескольких месяцев. Вы обращаетесь за поддержкой, но настолько жестко держитесь ТОЛЬКО собственной версии, что как-то не верится, что вам действительно нужна поддержка. Никто же не заставляет вас следовать чьему-то мнению, отчего же столько опасности вы находите в альтернативных мнениях?

Алена,

чтобы не глодало то, что Вас гложет, нужно найти ответ на вопросы: "Почему он так сделал?" "Почему принудил переписать на себя Вашу долю?"

Что могу сказать по этому поводу.
1 Причина. Он боялся. Боялся, что Вы теперь выздоровели и начнете активно вмешиваться. Рассказывать (или давать понять), что он ведет дела не так, что можно вести дела лучше. (Вы же умница-разумница и лучше его вели и ведете дела во многих аспектах). А для мужика в тот момент представить это - было как нож острый меж ребер. Вот и погорячился с просьбой переоформить долю.

2 Причина. Он сам много пурхался эти 2 года, когда Вы выбыли из строя. То, что человек вкладывает усилия, даже для нас и не такие значительные, вклАдывающим человеком воспринимаются как ОГО-ГО-О-О-О... Поэтому, таким образом, защищал свои "сверхусилия".

3. Что такое "доля" с точки зрения банальной эрудиции.
Это 5 тыр в уставном капитале и право выбора директора?!!
Все-равно, директор он. И бухгалтерия везде двойная да тройная. Только с этим учредительством бегай по налоговым на каждый чих, да подписывай бессмысленные протоколы общих собраний. Никаких преимуществ это "сраное" учредительство не дает. Сколько видела живых контор, все приводится к тому, что компания должна быть в руках одного хозяина, тогда не нужно выяснять "кто из учредителей козел, кто не козел", "кто больше работает, а кто балласт", "кто всегда неправ и как кого из учредителей кинуть".

Слава Богу, что Вы с мужем УЖЕ не в одном бизнесе. Психологически он дорос сам. Ему важно, что его уважают как хозяина, а не как полутупого болвана при умнице-жене, которая и переговоры мастерски ведет и дипломат прекрасный и вообще образец для всего, а он так, бесплатное, не всегда удачливое, приложение. (Когда Вы вместе - это может быть видно, не всем, так, может быть, видно ему самому).

Алена, Вы молодец. Вы ему не отказываете в помощи, когда он этого САМ просит.
Но, заведите свое дело. Вы же можете. И забудьте про эти драные 5 тыр в уставном капитале. Семья дороже. Если бы Вы остались в одной "упряжке", то проблем было бы на порядок больше. Были бы стычки. Вы бы нервничали из-за нецелесообразности и несвоевременности его решений, из-за его негибкости в бизнесе. А оно надо?

Разворачиваейте свое дело. Преуспевайте в нем. И оставьте мужу его игрушку (фирму). Пусть играет.

П.С. Мы не свегда замечаем, что то, что происходит, дается нам во благо, а не во вред.
Во вред мы обращает сами, настраивая себя подобным образом.

Мария, мне просто до того паршиво с нового года приблизительно, что на конструктив иногда сил не остается. Хочется просто кричать временами.
И что да как, я в основном сама знаю, ну не все конечно, взгляд со стороны иногда ОЧЕНЬ полезен. Но не все тут на него способны, очень много домыслов. А сил отвечать на домыслы и чего-то объяснять, просто не хватает. Поэтому единственная реакция либо игнор, либо защита.
Я повторюсь, я просто не могла смолчать уже и хотела только элементарной поддержки. То, что я не совершенна, я и сама знаю, и не надо меня в это носом тыкать. Потому что сильнее, чем я сама себя в это тычу, меня все равно никто не ткнет.
И ни у кого нет права меня судить, и я стараюсь не судить никого.

Поэтому, если вы ко мне реально испытываете симпатию - просто не надо меня пинать, вот и все. Кнут может поднять на ноги того, у кого есть силы, того, кто уже падает на последнем издыхании - кнут просто убьет.

Елена, прочитала, отвечу чуть позже, срочные дела ((((

То, что я не совершенна, я и сама знаю, и не надо меня в это носом тыкать. Потому что сильнее, чем я сама себя в это тычу, меня все равно никто не ткнет.

Да не нужно себя тыкать. Все несовершенны. Наслаждайтесь своим несовершенством.
Когда моя жена меня очень сильно доставала, я утешался простой мыслью, что я тоже не подарок. Так что 1:1.
И именно Ваши старания сохранить семью (как Вы это понимаете) могут очень сильно напрягать Вашего мужа.

Я вас правильно поняла, что "сделать что-то мужское" = кинуть бизнес-партнера?

А как это происходило? Как он объяснял своё решение?

Мне почему-то тоже первое, что пришло в голову - мужик устал быть "больным" и захотел выйти из этой шкуры неким "мужским" самостоятельным манером. Не говорю, что это выглядело красиво и "по совести", но предпосылки были скорее всго такие. Вы ждали от него роста и возмужания, как говорится - получите, распишитесь. Наверное исподволь вы сами вели его к этому. Ну и, конечно, страх, как писала Елена А. Он ОЧЕНЬ хотел быть "нормальным мужиком", "хозяином", после болезни это желание утроилось. Не знаю, насколько это поможет простить.. Но , может быть, немного лучше понять.. Может быть он тогда что-то пытался объяснить? Неужели просто молча сунул бумагу под нос - "распишись и свободна"?