скока есть.. моя любов к помидорам ВЕЧНА!

мягкий и добрый ты человек, нет - человечище...
яб на след день заставил бы старушку съесть енти помидоры. бесплатно...
опять же витамины...

У тестя три сорта помидор. Одни маленькие - для засолки. Водку ими хорошо закусывать. Вторые вытянутые, плотные, мясистые - их хорошо так есть. Ну а третьи, самые здоровые, обычной помидорной формы - те лучше на салаты. Но вот заканчиваются, нужно снова за ними на дачу ехать.

это какой-то дурдом. Только на бз могут писать про помидоры на сто постов.

надо про огурцы топик завести)

ну тут не просто помидоры... контекст между строк...

здесь писать. Салат будет

А про что еще писать-то, Шелест?)) Яклич(а это он) въезжает в новый формат, что вы ХОТИТЕ?

он ничё не понял. надо было поднимать топик про правильную солянку. борщи уже баян....

Можно еще про свеклу написать. Ну ,чтобы поплавнее к борщам перейти)
Или раз они баян, то про харчо можно)

не трогай харчо - это святое!

почему?

Григорий Горин

ХОЧУ ХАРЧО!
(Монолог официанта)

Самое неприятное – это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец… Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один старик… Кто он, не знаю. В общем, в тюбетейке и халате… старый такой, лет ему восемьдесят, а может, и больше – они там долго живут… Сел за мой столик, повертел меню и говори мне: “Хочу харчо!”. Я вежливо говорю: “Нету харчо!” Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит: “Хочу харчо!” Я объясняю: “Нету харчо!.. Там в меню написано “харчо”, но это не значит, что есть харчо. Меню старое!... Прошлогоднее меню… Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали… У них там с бумагой перебои… Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть харчо, а на самом деле нет харчо!..”

Все так ему понятно объяснил, вразумительно.

А он меня выслушал, языком поцокал и говорит: “Хочу харчо!”

Я объясняю: “Нету харчо! Нету, дедушка!.. Харчо из баранины делают, а баранину сегодня не завезли… Не прислали с базы баранину! Говядину прислали… Вернее, свинину. А насчет баранины наш директор звонил на базу тому директору, но тот директор уехал куда-то. Так что с бараниной пока неясность. А без баранины – нельзя харчо!”

Вроде бы объяснил ему, понятней нельзя. Все растолковал. А он смотрит на меня своими восточными глазами и говорит: “Хочу харчо!” Я уже нервничаю, но объясняю: “Какое харчо, дед?! Что ты пристал? Харчо готовить надо уметь, а у нас сегодня не тот повар… Клягин сегодня работает, а не Цугульков! Клягин не умеет харчо! Он молодой еще, практикант!.. Он только яичницу умеет… А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял… У него жена рожает… Он, Цугульков, запил, потому что нервничает… А без Цугулькова никак нельзя харчо!”

Уж так я этому старику все разъяснил – и жестами, и руками… И про Цугулькова так понятно показал, как тот запил, и про жену, как она рожает… Даже вспотел от напряжения.

И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит: “Хочу харчо!”

Я весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю. “Нету харчо! – кричу. – Нету! Не на чем готовить харчо!.. Плита перегорела!.. Замкнулось там что-то!.. Плюс на минус замкнулся!.. Сгорела плита к чертовой бабушке! А монтер только завтра придет, если придет… Есть вторая плита, но на ней нельзя харчо!.. Она не для харчо плита!.. Она сама по себе плита!..” Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если он еще раз скажет “Хочу харчо!”, то я его убью.

Он говорит: “Хочу харчо!”

В голову мне что-то ударило, пошатнулся я, заплакал.

“Пожалей, – говорю, – меня дедушка! Я человек больной… У меня гипертония… Давление двести двадцать на сто двадцать семь, как в трансформаторе… У меня кризы бывают… У меня “неотложка” возле подъезда каждую ночь дежурит… У меня сын – заика, а внук – двоечник… Нету харчо!!”

Реву я белугой, дед тоже плачет, обнимает меня, вытирает мне слезы тюбетейкой и говорит “Хочу харчо!”

Подкосились у меня колени, упал я.

Хорошо, официанты подбежали, подхватили.

“Плюнь ты на него, Степанов, – говорят они мне. – Не связывайся! Видишь, он не понимает ни бельмеса по-нашему! Плюнь!..”

Ну что было делать? Как еще можно объяснять?..

Плюнул я с досады и принес ему харчо.

Без пистолета, без духа пламенного и революционного в груди, и вообще не Че., пришел, написал про томаты. Не, я поражаюсь людям..

так значит Плюнул и принес Харчо?
ну-ну *записывает в блокнотике*

почему ты уменя спрашиваешь, про что писать? Я когда не знаю про что, то не пишу вовсе.
короче, тут(в этом топике) один затейник молодец

Я сегодня вечером побывал на любимом пляже Всороки и Еча. Как прогулялся по Ботсаду , так к посту гаи и вышел. Спустился и пошел по берегу. Что характерно- на центральном пляже практически никто не загорает- люди в основном одетые сидят, на нудистском- полно мужиков лет под 60. И у всех униформа- носки и туфли. Солнцелюбы.

это остались любители мудями посверкать
вже не нудисты а эксгебиционисты..

Всорока и Еч обидятся.. За эксгЕ))

мне всеж ближе определение ага - солнцелюбы )))

завтра уже осень...

а шо они и сейчас там?
зимой тоже солнце светит...

если шо - это и мой любимый пляж.. тока когда жарко

Всорока и Еч обидятся.. За эксгЕ))

они тоже там были?
на нет и суда нет...)))

"это остались любители мудями посверкать" - перед кем? Перед редкими любителями погулять по пляжу? Так что ваша версия ошибочна. Это любители осеннего загара. А то что в туфлях - так песок уже холодный - не прогревается.

я не бачив загару.. так .. легкое покраснение... преходящее в следущему вторнику...

пойду куплю себе УФ-лампу...

Сейчас(посматривает на часы) самые стойкие остались.
Не, я там был( в смысле пару раз загорал) по молодости, но не прочухал кайфа. И то, только потому был, что спутницы мои без купальников оказывались, а купаться страсть как хотелось.
Помню, в первый раз испытывал неудобство- ну все голые, в плавках как-то неловко, что ли.. Скинул я их, и гордой поступью пошел в воду занырнуть. И тут, как раз, сослуживец мой по берегу со стороны Бердска идет, издали весь в улыбке расплылся.. Решил, что я завсегдатай))