Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же тpaXают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же тpaXают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только п.5. сосал
Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите
Показать спойлер
надо бы поработать
Показать спойлер
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрax@л! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
- Совсем меня затрax@л! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой п.5. всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой п.5. всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Сейчас читают
Поведение после расставания.
3310
47
А вы как, железные леди и господа ?
5618
94
Хорошие фильмы NF (часть 2)
286050
904
— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Student555555
guru
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!!!
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!!!
Student555555
guru
Учительница спрашивает - кто как борется с кризисом? Один: - колбасу перестали покупать, второй- самогонку гнать..., Вовочка- А мы Маму из дома выгнали! Учительница - Зачем? Вовочка: -Я сиську уже не сосу, у Отца не стоит, а ради соседа её кормить....
Андрей1979
Болтун ерундой
Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!
Андрей1979
Болтун ерундой
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на п.5. отсюда , пока дождь не пошел!
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на п.5. отсюда , пока дождь не пошел!
Небом_мaжусь
Шампанское утром - высоко духовно!
А мне рассказали оч смешнойзапомниладаж
Приходят трое чуваков в кафе..,подходит официант
Первый мне смузи
Второй мне покровный фреш
Третий,а мне 300 гр водки ,маринованные огурчиков и пару новых друзей
Приходят трое чуваков в кафе..,подходит официант
Первый мне смузи
Второй мне покровный фреш
Третий,а мне 300 гр водки ,маринованные огурчиков и пару новых друзей
Student555555
guru
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Student555555
guru
Жена дальнобойщика выговаривает ему:
- Вот у Светки муж десантник, так он ее во время секса на вытянутых руках за балконом держит - экстрим! А у Вальки муж моряк, так он ей ванну воды наливает, кидает туда морской соли, и они вдвоем плавают - романтика! А с тобой ни экстрима, ни романтики, уж придумал бы что-нибудь.
Дальнобойщик задумался, потом нагибает жену раком, разводит ей руки в стороны, в каждое дает по зеркалу. Отходит за спину на несколько метров, расстегивает штаны:
- А теперь сдавай назад потихоньку, да по зеркалам смотреть не забывай!
- Вот у Светки муж десантник, так он ее во время секса на вытянутых руках за балконом держит - экстрим! А у Вальки муж моряк, так он ей ванну воды наливает, кидает туда морской соли, и они вдвоем плавают - романтика! А с тобой ни экстрима, ни романтики, уж придумал бы что-нибудь.
Дальнобойщик задумался, потом нагибает жену раком, разводит ей руки в стороны, в каждое дает по зеркалу. Отходит за спину на несколько метров, расстегивает штаны:
- А теперь сдавай назад потихоньку, да по зеркалам смотреть не забывай!
Student555555
guru
В филармонии идет концерт. Тишина. Все внимательно слушают. Вдруг один мужик обращается к соседу:
-Простите, это не вы сейчас сказали .. твою мать?
-нет.
Обращается ко второму.
-нет.
К третьему.
-нет.
-Значит навеяло.
-Простите, это не вы сейчас сказали .. твою мать?
-нет.
Обращается ко второму.
-нет.
К третьему.
-нет.
-Значит навеяло.
Андрей1979
Болтун ерундой
Утренний анекдот:
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Андрей1979
Болтун ерундой
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Андрей1979
Болтун ерундой
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.
Андрей1979
Болтун ерундой
Через 40 лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
Student555555
guru
Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты долбанутый? Иди огород копай, палочник...
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты долбанутый? Иди огород копай, палочник...
Student555555
guru
Приезжает девушка на СТО.
Жалуется автомеханику:
"Когда я в зад даю, то лампочка не горит!"
Механик:
"Всё понял, а с машиной то что?"
Жалуется автомеханику:
"Когда я в зад даю, то лампочка не горит!"
Механик:
"Всё понял, а с машиной то что?"
Student555555
guru
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой муж! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход"!
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой муж! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход"!
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
Student555555
guru
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Лапушkа
guru
Через 40 лет:Ещё одна вариация этого анекдота.
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Сыыыышь ты чё такая дерзкая, а?!?
Student555555
guru
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.В эту тему
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Student555555
guru
Приходит строительный рабочий к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
- Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите, оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
цемента я дальше помочь вам не смогу!
- Доктор, помогите, запор!
- Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите, оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
цемента я дальше помочь вам не смогу!
Андрей1979
Болтун ерундой
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
Андрей1979
Болтун ерундой
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Андрей1979
Болтун ерундой
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
- Извините, никак попасть не могу...
Андрей1979
Болтун ерундой
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Андрей1979
Болтун ерундой
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
- Нет.
- А я знаю.
Андрей1979
Болтун ерундой
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Андрей1979
Болтун ерундой
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
Андрей1979
Болтун ерундой
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
Князь_Владимир
veteran
Почему все нормальные анекдоты про Андрея, а все дурацкие про Вовочку, а? 
Андрей1979
Болтун ерундой
Вовочка тоже бывает отжигает! 
Андрей1979
Болтун ерундой
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
Ёлка
жить хорошо
На складе интим-товаров:
-Мань!
-А?
-п.5 на!
*такой анекдот тоже есть
-Мань!
-А?
-п.5 на!
*такой анекдот тоже есть
Почему все нормальные анекдоты про Андрея, а все дурацкие про Вовочку, а?Вот нормальный.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый член лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный член соседа, а демократия -это когда тебя посылают на п.5 , а ты идешь куда хочешь
Student555555
guru
Помнишь, Петрович, нам в войну какие-то таблетки давали, чтобы член не стоял?
- Ну, помню.
- Похоже, начинают действовать...
- Ну, помню.
- Похоже, начинают действовать...
Student555555
guru
Люди стали озлобленные. Они вызывают полицию просто за то, что я приветливо помахал им своим членом
Student555555
guru
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
Student555555
guru
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Андрей1979
Болтун ерундой
Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
Андрей1979
Болтун ерундой
Какая киска прыгает выше всех в мире?
- ... киска Елены Исинбаевой
- ... киска Елены Исинбаевой
Андрей1979
Болтун ерундой
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то п.5. насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то п.5. насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Андрей1979
Болтун ерундой
- У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
- У меня на глазах погибло миллион людей!
- Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз:(
- У меня на глазах погибло миллион людей!
- Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз:(
Андрей1979
Болтун ерундой
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
тридварасам морду набить.
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
тридварасам морду набить.
Андрей1979
Болтун ерундой
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.