Де_Флопе
bric-a-brac
кот ф пальто
забанен
на что только люди не идут, чтобы получить московскую прописку. хотя-бы в тишине. матросской.
ЖечЬ! Напалмом 
До чуркина конечно не дотягивает.
До чуркина конечно не дотягивает.
Девочка
полный винтаж
про Корей
"Большая Песочница, или все как у взрослых"
"Большая Песочница, или все как у взрослых"
Показать спойлер
В главных ролях:
- ЮК: Южная Корея
- СК: Северная Корея
- США: США
- Китай: Китай
Также в сериале принимают участие:
- Мир: весь остальной мир
- Европа: небольшая эпизодическая роль
- Иран: небольшая эпизодическая роль
- Сингапур: государство, очень далекое географически, но играющее важную роль
- Япония: острова к востоку от ЮК
В предыдущем, 2017-ом сезоне сериала:
ЮК активно пытается достучаться до СК, но получается это у нее, откровенно скажем, не очень. СК взрывает бомбы и запускает ракеты направо и налево, пугая всех вокруг, помня, что все, что делала ЮК до этого – это безмолвно открывала рот и советовалась с какой-то шаманкой в Германии. США посылает ракетоносцы к берегам СК. СК пугается и пуляет еще несколько ракет, просто так, от страха. США оскорбляется и говорит, что его пипись…ядерный потенциал больше, чем у СК. СК громко заявляет, что его пипись…ракета достанет до Гуама. Ракетоносцы США не успевают дойти до СК, их отправляют в Сирию. Один Американец на Гавайях испугался пипись…ракеты СК так, что нажимает не на ту кнопку, и отправляет смски всем гавайцам. Гавайцы, поперхнувшись мохито, удивленно смотрят на СК «А нас-то за что?!». Весь Мир напрягается, а Гуам радостно потирает руки: от такого грамотного маркетингового хода турпоток на остров вырос на двухзначное число, авиакомпании из ЮК и Японии не успевают увеличивать количество авиарейсов на остров.
Премьера 2018-ого сезона. Первые кадры первой серии.
СК (шебурша листочками): Ну, в общем, мы все разработали тут, бомбы кончились, давайте теперь общаться. Мы это, как его, на Олимпиаду тоже хотим. Мы в хоккей можем!
ЮК (вздыхает с видимым облегчением): Разумеется! Приезжайте! Хоккей обеспечим!
Мир (удивленно поднимает брови): Опачки?
Япония (в истерике): Неееет! Санкции, больше санкций, больше ада!
Китай (настороженно разглядывая СК): Ну, поезжайте…
США: О, круто! Во как я могу! Я такая мощная, ух!
ЮК: США, да-да, это все ты.
Мир: Корея? Мы, вообще-то, санкции тут на СК наложили, все дела…
ЮК: Эээ, ну, типа, как бы это моя Олимпиада, что хочу, то и делаю, не?
Мир: Ну, в принципе, ты права, конечно, но…
ЮК: Ну вот и отличненько. Пройдем под общим флагом.
Япония: НЕЕЕЕТ! САНКЦИИ!! РАКЕТЫ!! ЗАПРЕТИТЬ, НЕ ПУЩАТЬ!!
США: Япония, тихо. Тут тусня намечается, йаху!
Зимняя Олимпиада в Пхенчхане. ЮК и СК шушукаются в сторонке. США изо всех сил делают вид, что их это не касается, сидя в 20 см от них и навострив уши. Китай молчит. Мир удивленно качает головой.
Олимпиада заканчивается.
ЮК: В общем, мы отправляем делегацию в СК. Поболтаем, былое вспомним…
СК: Давайте, накрытая поляна с нас!
ЮК: Ок, тамаду и ВИА "Красный Шелк" обеспечим!
СК: О-е!
США (бьет себя в грудь): Во как я могу! Блин, какая я крутая.
ЮК: Да-да, ты вааще жжешь.
Япония (издалека): Неееет! Санкции, больше санкций!! Больше жести!
Китай хмуро молчит. Мир с изумлением наблюдает, как делегация ЮК едет в СК, потом сразу, даже не приняв душ и не перекусив, тут же летит в США.
США: Ну так что, что там было? Что они сказали? А вы? А они?
ЮК (набирает в легкие воздуха): В общем, мы решили, что…
США (перебивает): Алло, Китай? Короче, с завтрашнего дня я тебе пошлины повышаю. Блин, насколько бы повысить. Ну, давай на 25%!
Иран: Это ты свой айкью вспомнила, да?
Мир вздрагивает и с тревогой смотрит на Китай. Китай что-то спокойно записывает в большую амбарную книгу.
США (снова оборачиваясь к ЮК): Ну? Чего молчишь? Что там рокетмэн глаголил?
ЮК: Мы решили разоружаться и проводить межкорейский саммит. Нет войне, все дела…
США (с восторгом): Вау, круто! Я тоже хочу саммит!
ЮК: Блин, какое совпадение! СК тоже хочет саммит, прикинь! (многозначительная пауза)
Мир (недоверчиво): А СК точно хочет? Прям так и сказала? ЮК, ты точно ничего не попут... все правильно поняла?
СК: Все она правильно поняла. Хочу!
Мир: Хмм...
США (сучит руками и ногами): Сам-мит! Сам-мит!
ЮК: Конечно, радость моя! Но давай, сначала мы, а потом ты, хорошо?
США: Ну ладно…
Япония (плаксиво): Корея, ты там замолви слово за нас, ок? А то они тогда как наших забрали, так и не отдают!
ЮК (морщится): Это не мое дело. Ваших забрали – вы и разбирайтесь.
США (свесив ноги): Че-то мне скучно. С кем бы… О, Иран! А давай поиграем?
Иран (вздрагивает): А че я-то сразу? Я вообще никого не трогаю, примус сижу починяю…
США: Смотри, как я могу! Хопа! (отменяет ядерную сделку с Ираном) Ну как?
Мир с жалостью и тревогой смотрит на Иран. Иран медленно наливается краской от злости.
Иран: Да я тебя сейчас как…!
Европа (со вздохом): Иран, тихо-тихо, все хорошо. Мы все сделаем, иди, чини свой примус.
ЮК и СК встречаются у бетонной полосы на земле. Мир удивленно смотрит на рукопожатие и учит новое для всех слово «нэнмен».
Япония: НЕЕЕЕТ! США, ты куда смотришь?? А как же ракеты? Санкций больше!
США: Япония, да подожди ты! Потом в гольф поиграем во Флориде, ок?
Мир: Не, ну мы, конечно, приветствуем диалог, надо разговаривать, но…
СК (перебивает): США, вы там как? Встречаться-то будем?
Мир: Вы где встречаться-то надумали?
США (кокетливо): А не скажу...
ЮК: Давайте определим место! США, тебе куда больше всего хочется?
США: Как вам… ну, не знаю…(берет карту, закрывает глаза и тыкает наугад) Сингапур! Скажем, 12 июня?
Сингапур (широко открывает глаза): Я??
США: Ты. У тебя красиво и моя база есть.
Мир (с сомнением смотрит на СК): А она долетит туда-то? Там шесть с лишним часов полета…
СК (бодро): Долечу! Алло, Китай? У нас вопрос.
Китай (сдержанно): Слушаю.
СК: Авиационного топливка дашь? А то ведь рухну над тобой.
Китай (еще более сдержанно): Давай отойдем в сторонку.
Япония: Китай, а скажи ей, что…
Китай (морщится): Тсс, тихо.
США (гордо): Во! Вот так надо дела делать в мире! Миром руководить – это вам не Мелани… или как там ее, из Мексики вытащить!
Мелания (меланхолично): Меланию… Из Словении…
ЮК (ласково): Ну, красава, что. На Нобеля идешь!
Китай и СК шушукаются в стороне. Мир с удивлением и недоверием наблюдает за ними.
ЮК (с нетерпением): Ну, так что там?
СК: Да еду я, еду! США, вот тебе твои заключенные, так пойдет?
США: Нормуль. Ну, в общем. Короче, так. Мы тут подумали и я решила (Мир мощится) Вы сдаете все бомбы, выпускаете всех наших, подписываете чистый лист бумаги, встаете на колени, вешаете наш портрет на стеночку рядом с Кимом вашим Ир Сеном и молитесь на него. А мы вам – Трамп тауэр в центре Пхеньяна. А, как? Ух, как! Сказка, а не сделка!
СК: Эээ, секундочку. А может, мы обсудим все более подробно при личной встрече?
США: Неее, я хочу так. Хочу так! (сучит руками и ногами). Давайте как с Ливией, там задорно получилось! (радостно кивает в сторонку, где стоит гроб с Ливией)
СК: Ой! А может не надо, как с Ливией?
Япония: Корея, а давай мы тоже…
ЮК (раздраженно): Япония, отстань. Не видишь, взрослые дяди разговаривают. Сиди, переписывай учебники свои.
США (ерзает на стуле): Китай, а давай отменим пошлины? Че-то мне не вкатило с ними? Ну как? Май, жвачка?
Мир вздрагивает и с тревогой смотрит на Китай. Китай что-то спокойно записывает в большую амбарную книгу.
ЮК (торопливо): США, можно тебя на пару слов?
ЮК и США шушукаются в стороне. Мир с удивлением наблюдает за ними.
СК (взрывает свой ядерный полигон): Вот! Все довольны? Теперь поговорим?
США (надувает губы): Не, че-то слабенько! Я хочу все и сразу! Вот прям ЩАС!
СК: А хи-хи не хо-хо?
США (капризно): Ну и все! Саммит отменяется!
Сингапур (с дрелью в руках, оглядываясь): Ну, бл…
ЮК: Ну, бл…
Мир: Ой...
США (тычет пальцем в СК): Она первая начала!
СК: ЮК? Я не поняла? Это сейчас что было?
ЮК (устало): СК, пошли отойдем.
ЮК и СК снова шушукаются в стороне. Япония мечется на своих островах и звонит России. Россия, видя на экране входящий от Японии, морщится и откладывает телефон в сторону. Китай хмуро стоит в сторонке и наблюдает.
Мир (вытаращив глаза): Ребят, вы ж 70 лет как враги, вы че так часто встречаетесь-то??
ЮК: В общем, так. К саммиту готовимся. Бомб и ракет больше не будет. Никто никого не обижает. СК, так?
СК (кивает головой): Ага, все так.
ЮК: США?
США (надув губы): Ну, лаааадно. Что там у нас было? Сингапур?
Сингапур мрачно смотрит на США, потом переводит взгляд на ЮК. ЮК ему подмигивает из-за спины США. Сингапур слегка расслабляется.
Сингапур (слегка натянуто): Угу…
Мир (в замешательстве): Так я не понял. Саммит-то будет или нет?
отсюда
- ЮК: Южная Корея
- СК: Северная Корея
- США: США
- Китай: Китай
Также в сериале принимают участие:
- Мир: весь остальной мир
- Европа: небольшая эпизодическая роль
- Иран: небольшая эпизодическая роль
- Сингапур: государство, очень далекое географически, но играющее важную роль
- Япония: острова к востоку от ЮК
В предыдущем, 2017-ом сезоне сериала:
ЮК активно пытается достучаться до СК, но получается это у нее, откровенно скажем, не очень. СК взрывает бомбы и запускает ракеты направо и налево, пугая всех вокруг, помня, что все, что делала ЮК до этого – это безмолвно открывала рот и советовалась с какой-то шаманкой в Германии. США посылает ракетоносцы к берегам СК. СК пугается и пуляет еще несколько ракет, просто так, от страха. США оскорбляется и говорит, что его пипись…ядерный потенциал больше, чем у СК. СК громко заявляет, что его пипись…ракета достанет до Гуама. Ракетоносцы США не успевают дойти до СК, их отправляют в Сирию. Один Американец на Гавайях испугался пипись…ракеты СК так, что нажимает не на ту кнопку, и отправляет смски всем гавайцам. Гавайцы, поперхнувшись мохито, удивленно смотрят на СК «А нас-то за что?!». Весь Мир напрягается, а Гуам радостно потирает руки: от такого грамотного маркетингового хода турпоток на остров вырос на двухзначное число, авиакомпании из ЮК и Японии не успевают увеличивать количество авиарейсов на остров.
Премьера 2018-ого сезона. Первые кадры первой серии.
СК (шебурша листочками): Ну, в общем, мы все разработали тут, бомбы кончились, давайте теперь общаться. Мы это, как его, на Олимпиаду тоже хотим. Мы в хоккей можем!
ЮК (вздыхает с видимым облегчением): Разумеется! Приезжайте! Хоккей обеспечим!
Мир (удивленно поднимает брови): Опачки?
Япония (в истерике): Неееет! Санкции, больше санкций, больше ада!
Китай (настороженно разглядывая СК): Ну, поезжайте…
США: О, круто! Во как я могу! Я такая мощная, ух!
ЮК: США, да-да, это все ты.
Мир: Корея? Мы, вообще-то, санкции тут на СК наложили, все дела…
ЮК: Эээ, ну, типа, как бы это моя Олимпиада, что хочу, то и делаю, не?
Мир: Ну, в принципе, ты права, конечно, но…
ЮК: Ну вот и отличненько. Пройдем под общим флагом.
Япония: НЕЕЕЕТ! САНКЦИИ!! РАКЕТЫ!! ЗАПРЕТИТЬ, НЕ ПУЩАТЬ!!
США: Япония, тихо. Тут тусня намечается, йаху!
Зимняя Олимпиада в Пхенчхане. ЮК и СК шушукаются в сторонке. США изо всех сил делают вид, что их это не касается, сидя в 20 см от них и навострив уши. Китай молчит. Мир удивленно качает головой.
Олимпиада заканчивается.
ЮК: В общем, мы отправляем делегацию в СК. Поболтаем, былое вспомним…
СК: Давайте, накрытая поляна с нас!
ЮК: Ок, тамаду и ВИА "Красный Шелк" обеспечим!
СК: О-е!
США (бьет себя в грудь): Во как я могу! Блин, какая я крутая.
ЮК: Да-да, ты вааще жжешь.
Япония (издалека): Неееет! Санкции, больше санкций!! Больше жести!
Китай хмуро молчит. Мир с изумлением наблюдает, как делегация ЮК едет в СК, потом сразу, даже не приняв душ и не перекусив, тут же летит в США.
США: Ну так что, что там было? Что они сказали? А вы? А они?
ЮК (набирает в легкие воздуха): В общем, мы решили, что…
США (перебивает): Алло, Китай? Короче, с завтрашнего дня я тебе пошлины повышаю. Блин, насколько бы повысить. Ну, давай на 25%!
Иран: Это ты свой айкью вспомнила, да?
Мир вздрагивает и с тревогой смотрит на Китай. Китай что-то спокойно записывает в большую амбарную книгу.
США (снова оборачиваясь к ЮК): Ну? Чего молчишь? Что там рокетмэн глаголил?
ЮК: Мы решили разоружаться и проводить межкорейский саммит. Нет войне, все дела…
США (с восторгом): Вау, круто! Я тоже хочу саммит!
ЮК: Блин, какое совпадение! СК тоже хочет саммит, прикинь! (многозначительная пауза)
Мир (недоверчиво): А СК точно хочет? Прям так и сказала? ЮК, ты точно ничего не попут... все правильно поняла?
СК: Все она правильно поняла. Хочу!
Мир: Хмм...
США (сучит руками и ногами): Сам-мит! Сам-мит!
ЮК: Конечно, радость моя! Но давай, сначала мы, а потом ты, хорошо?
США: Ну ладно…
Япония (плаксиво): Корея, ты там замолви слово за нас, ок? А то они тогда как наших забрали, так и не отдают!
ЮК (морщится): Это не мое дело. Ваших забрали – вы и разбирайтесь.
США (свесив ноги): Че-то мне скучно. С кем бы… О, Иран! А давай поиграем?
Иран (вздрагивает): А че я-то сразу? Я вообще никого не трогаю, примус сижу починяю…
США: Смотри, как я могу! Хопа! (отменяет ядерную сделку с Ираном) Ну как?
Мир с жалостью и тревогой смотрит на Иран. Иран медленно наливается краской от злости.
Иран: Да я тебя сейчас как…!
Европа (со вздохом): Иран, тихо-тихо, все хорошо. Мы все сделаем, иди, чини свой примус.
ЮК и СК встречаются у бетонной полосы на земле. Мир удивленно смотрит на рукопожатие и учит новое для всех слово «нэнмен».
Япония: НЕЕЕЕТ! США, ты куда смотришь?? А как же ракеты? Санкций больше!
США: Япония, да подожди ты! Потом в гольф поиграем во Флориде, ок?
Мир: Не, ну мы, конечно, приветствуем диалог, надо разговаривать, но…
СК (перебивает): США, вы там как? Встречаться-то будем?
Мир: Вы где встречаться-то надумали?
США (кокетливо): А не скажу...
ЮК: Давайте определим место! США, тебе куда больше всего хочется?
США: Как вам… ну, не знаю…(берет карту, закрывает глаза и тыкает наугад) Сингапур! Скажем, 12 июня?
Сингапур (широко открывает глаза): Я??
США: Ты. У тебя красиво и моя база есть.
Мир (с сомнением смотрит на СК): А она долетит туда-то? Там шесть с лишним часов полета…
СК (бодро): Долечу! Алло, Китай? У нас вопрос.
Китай (сдержанно): Слушаю.
СК: Авиационного топливка дашь? А то ведь рухну над тобой.
Китай (еще более сдержанно): Давай отойдем в сторонку.
Япония: Китай, а скажи ей, что…
Китай (морщится): Тсс, тихо.
США (гордо): Во! Вот так надо дела делать в мире! Миром руководить – это вам не Мелани… или как там ее, из Мексики вытащить!
Мелания (меланхолично): Меланию… Из Словении…
ЮК (ласково): Ну, красава, что. На Нобеля идешь!
Китай и СК шушукаются в стороне. Мир с удивлением и недоверием наблюдает за ними.
ЮК (с нетерпением): Ну, так что там?
СК: Да еду я, еду! США, вот тебе твои заключенные, так пойдет?
США: Нормуль. Ну, в общем. Короче, так. Мы тут подумали и я решила (Мир мощится) Вы сдаете все бомбы, выпускаете всех наших, подписываете чистый лист бумаги, встаете на колени, вешаете наш портрет на стеночку рядом с Кимом вашим Ир Сеном и молитесь на него. А мы вам – Трамп тауэр в центре Пхеньяна. А, как? Ух, как! Сказка, а не сделка!
СК: Эээ, секундочку. А может, мы обсудим все более подробно при личной встрече?
США: Неее, я хочу так. Хочу так! (сучит руками и ногами). Давайте как с Ливией, там задорно получилось! (радостно кивает в сторонку, где стоит гроб с Ливией)
СК: Ой! А может не надо, как с Ливией?
Япония: Корея, а давай мы тоже…
ЮК (раздраженно): Япония, отстань. Не видишь, взрослые дяди разговаривают. Сиди, переписывай учебники свои.
США (ерзает на стуле): Китай, а давай отменим пошлины? Че-то мне не вкатило с ними? Ну как? Май, жвачка?
Мир вздрагивает и с тревогой смотрит на Китай. Китай что-то спокойно записывает в большую амбарную книгу.
ЮК (торопливо): США, можно тебя на пару слов?
ЮК и США шушукаются в стороне. Мир с удивлением наблюдает за ними.
СК (взрывает свой ядерный полигон): Вот! Все довольны? Теперь поговорим?
США (надувает губы): Не, че-то слабенько! Я хочу все и сразу! Вот прям ЩАС!
СК: А хи-хи не хо-хо?
США (капризно): Ну и все! Саммит отменяется!
Сингапур (с дрелью в руках, оглядываясь): Ну, бл…
ЮК: Ну, бл…
Мир: Ой...
США (тычет пальцем в СК): Она первая начала!
СК: ЮК? Я не поняла? Это сейчас что было?
ЮК (устало): СК, пошли отойдем.
ЮК и СК снова шушукаются в стороне. Япония мечется на своих островах и звонит России. Россия, видя на экране входящий от Японии, морщится и откладывает телефон в сторону. Китай хмуро стоит в сторонке и наблюдает.
Мир (вытаращив глаза): Ребят, вы ж 70 лет как враги, вы че так часто встречаетесь-то??
ЮК: В общем, так. К саммиту готовимся. Бомб и ракет больше не будет. Никто никого не обижает. СК, так?
СК (кивает головой): Ага, все так.
ЮК: США?
США (надув губы): Ну, лаааадно. Что там у нас было? Сингапур?
Сингапур мрачно смотрит на США, потом переводит взгляд на ЮК. ЮК ему подмигивает из-за спины США. Сингапур слегка расслабляется.
Сингапур (слегка натянуто): Угу…
Мир (в замешательстве): Так я не понял. Саммит-то будет или нет?
отсюда
Показать спойлер
Сейчас читают
Привет отдыху весна-лето 2010!
141493
863
а может ли девушка
16935
141
Простой дозор (часть 2)
139096
1000
Тигирька
полосатая
Героически спас ребёнка и Макрон даст ему гражданство !!
Показать спойлер
Показать спойлер
McBurns
gold Няmster
Ну школа же, ты чё? Там умному учат. Если что-то разделить на четыре части, одна часть называется четвертью. А всего таких частей пять.
Нельзя так тупить, это во втором классе изучали раньше.
Нельзя так тупить, это во втором классе изучали раньше.
McBurns
gold Няmster
Вот вы тут сидите, пишете всякое, читаете это же.
А между тем Киркорова обокрали!
А между тем Киркорова обокрали!
По предварительным данным, среди украденного — восемь концертных нарядов, в которых проходили репетиции номеров к обновлённому шоу "Я+R. Второе я", премьеру которого Киркоров запланировал на 25 декабря в "Олимпийском". Общий ущерб составил 11 тысяч долларов.
Не представляю, кто бы это мог быть! * расправляя на шее концертное жабо Киркорова
Молодец какой. Где бы он смог сделать просто рекламу своих концертов за 11 тысяч? А тут дешево и сердито.
Диего
old hamster
Кажется, пора поступать в вуз!
Глава РАН предложил выплачивать первокурсникам по 20-30 тыс. руб. в месяц
Глава РАН предложил выплачивать первокурсникам по 20-30 тыс. руб. в месяц
Школу-то закончил всю или только начальную? Обетуирент.
Если Преза меня натаскает, то сдам школу! В вузах же нет возрастной сегрегации?
Ne budu ni kem
old hamster
Бернс, как вы без губернатора? Все же ушли наконец то его
aglow
wii-й
Где Бернс и где губернатор ?
Губернаторы приходят и уходят, а Бернс он навсегда))))
Губернаторы приходят и уходят, а Бернс он навсегда))))
Диего
old hamster
Это прекрасно — Арестованные деньги полковника Захарченко украли.
кот ф пальто
забанен
кот ф пальто
забанен
в этой новости прекрасно всё 
Показать спойлер
Неожиданный казус произошёл с официальным мячом грядущего чемпионата мира по футболу. Во время экспедиции на берег озера Байкал, организованной Виталием Мутко и властями Бурятии, было запланировано погружение спортивного снаряда на глубину.
Для акции был подготовлен специальный вакуумный агрегат, сквозь трубу которого мяч должен был опуститься на дно и вновь подняться на поверхность. Однако, когда бывший глава РФС Виталий Мутко опустил сферу в аппарат, мяч неожиданно лопнул и остался на дне водоёма. По предварительным данным, причиной случившегося стало наличие непредусмотренного чертежами отверстия в агрегате, которое обнаружилось только после окончания мероприятия.
Оргкомитет чемпионата мира уже отправил письмо с официальными извинениями в ФИФА.
«Мы учитывали, что во время путешествия официального мяча по России, могли случиться непредвиденные ситуации, поэтому заранее подготовили ещё несколько мячей, которые хранятся в штаб-квартире ФИФА в Цюрихе. Футбольным болельщикам можно не волноваться, праздник состоится», — сказано в ответном письме организации.
Для акции был подготовлен специальный вакуумный агрегат, сквозь трубу которого мяч должен был опуститься на дно и вновь подняться на поверхность. Однако, когда бывший глава РФС Виталий Мутко опустил сферу в аппарат, мяч неожиданно лопнул и остался на дне водоёма. По предварительным данным, причиной случившегося стало наличие непредусмотренного чертежами отверстия в агрегате, которое обнаружилось только после окончания мероприятия.
Оргкомитет чемпионата мира уже отправил письмо с официальными извинениями в ФИФА.
«Мы учитывали, что во время путешествия официального мяча по России, могли случиться непредвиденные ситуации, поэтому заранее подготовили ещё несколько мячей, которые хранятся в штаб-квартире ФИФА в Цюрихе. Футбольным болельщикам можно не волноваться, праздник состоится», — сказано в ответном письме организации.
Показать спойлер
кот ф пальто
забанен
Мишель
Эмпат
обана... теперь очень непросто видос с ютуба сюда вставить только вот так web-страницаПочему это "теперь"? Всегда так было: часть видео на Ютьюбе не просматривается через другие сайты по авторским причинам. Но есть и в свободном доступе.
Девочка
полный винтаж
-=Первыми повышение пенсионного возраста затронет мужчин 1959 года рождения и женщин 1964 года рождения: они получат право выйти на пенсию в 2020 году в возрасте соответственно 61 года и 56 лет. Мужчины 1960 г. р. и женщины 1965 г. р. выйдут на пенсию в 2022 году в возрасте соответственно 62 лет и 57 лет. Мужчины 1961 г. р. и женщины 1966 г. р. - в 2024 году в возрасте 63 лет и 58 лет; мужчины 1962 г. р. и женщины 1967 г. р. - в 2026 году в 64 года и 59 лет; мужчины 1963 г. р. и женщины 1968 г. р. смогут выйти на пенсию в 2028 году в возрасте соответственно 65 и 60 лет.
На этом, достигнув 65 лет, переходный период увеличения пенсионного возраста для мужчин закончится. Женщины 1969 года рождения получат право выхода на пенсию в 2030 году в возрасте 61 года; женщины 1970 г. р. - в 2032 году в возрасте 62 лет; женщины 1971 г. р. - в 2034 году в возрасте 63 лет.
Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/ekonomika/5290613?utm_source=vk.com&utm_medium=social&utm_campaign=smm_social_share&utm_content=20299936=-
На этом, достигнув 65 лет, переходный период увеличения пенсионного возраста для мужчин закончится. Женщины 1969 года рождения получат право выхода на пенсию в 2030 году в возрасте 61 года; женщины 1970 г. р. - в 2032 году в возрасте 62 лет; женщины 1971 г. р. - в 2034 году в возрасте 63 лет.
Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/ekonomika/5290613?utm_source=vk.com&utm_medium=social&utm_campaign=smm_social_share&utm_content=20299936=-
Пeппи
guru
А еще, до кучи, увеличили НДС. Ну что за день-то такой счастливый!
кот ф пальто
забанен
гарант обещал, гарант сделал. тэчека.
Диего
old hamster
Макума, теперь ты обязан дожить хотя бы до 70 назло ПФР )
Тетенькам так вообще большой лопатой аж 8 доп. лет кинули, работай не хочу.
кот ф пальто
забанен
и при этом оставаться способным к размножению самцом
ато надои падают, рождаемость в сёлах - никакая...
а кому поднимать? опять мне
ато надои падают, рождаемость в сёлах - никакая...
а кому поднимать? опять мне
Да пусть спасибо скажут, что не сделали больше 65, а то и так дольше мужчин живут.
вовремя я спрыгнул...пусть и крохи, но на отпуск накапает...
а мне так-то в начале 19 года на пенсию можно было бы...
ан нет
все мечты о пензии через полгода в оппу
ужасно
остаётся утешаться тем, что всего годик накинули, а вот следующему - уже 2...хотя утешением это быть не может, что мне до других...
ан нет
все мечты о пензии через полгода в оппу
ужасно
остаётся утешаться тем, что всего годик накинули, а вот следующему - уже 2...хотя утешением это быть не может, что мне до других...
Как это? Нам ого-го как повезло: с барского плеча 8 лет молодости. )) А то премьер переживал, как неприятно должно быть женщинам в юные 55 лет получать пенсию по старости. ))
кот ф пальто
забанен
угу. смешно.
геноцЫд и ...и....... и всё
и пошло оно всё.
геноцЫд и ...и....... и всё
и пошло оно всё.
Таша
morgenmuffel
Про "народ смеётся" древний анекдот.
презумпция
хикки
Девочка
полный винтаж
не предложение, а проект, я тоже так себя утешала и потому изучила этот вопрос
буквално недавно Медведеву было сказано, что если он хочет ввести повышение с 1.01.19, то на первое слушание проект должен попасть 14 июня, чтоб до конца весенней сессии он прошел первое слушание. после этого в летний период - доработка и приемка его на осенней сессии...
так что подвижек по годам не будет
будут изменения какие-то, которые касаются льготников и т.д. и т.п.
буквално недавно Медведеву было сказано, что если он хочет ввести повышение с 1.01.19, то на первое слушание проект должен попасть 14 июня, чтоб до конца весенней сессии он прошел первое слушание. после этого в летний период - доработка и приемка его на осенней сессии...
так что подвижек по годам не будет
будут изменения какие-то, которые касаются льготников и т.д. и т.п.
Ушелец
old hamster
Вот только не надо тень на плетень наводить про общий тренд.
В великобритании до 67 лет в 2027 году. Ср.прод. жизни - 81 год.
В германии до 67 в 2029 году. СПЖ - 81 год.
В Италии до 67. СПЖ - 83 года.
Франция до 67 в 2027 г. СПЖ - 82 года.
В России до 65-63 при СПЖ 66-77.
Разницу между пенсионным и СПЖ посчитать можно лехко. Для мужчин в россии - это один год. Для мужчин в Европе около 13 лет. В среднем в России 7 лет. В среднем в Европе - 13-15 лет. Общий тренд, говоришь...
В великобритании до 67 лет в 2027 году. Ср.прод. жизни - 81 год.
В германии до 67 в 2029 году. СПЖ - 81 год.
В Италии до 67. СПЖ - 83 года.
Франция до 67 в 2027 г. СПЖ - 82 года.
В России до 65-63 при СПЖ 66-77.
Разницу между пенсионным и СПЖ посчитать можно лехко. Для мужчин в россии - это один год. Для мужчин в Европе около 13 лет. В среднем в России 7 лет. В среднем в Европе - 13-15 лет. Общий тренд, говоришь...
презумпция
хикки
Я по Европе в курсе, ага. Но в ссылке еще и других стран и континентов есть.
Девочка
полный винтаж
а ты саму статью читала?
вот это видела?
в германии-=До 2024 года пенсионный возраст будет повышаться на один месяц в год, затем - на два месяца в год.=-
а у нас?
добавлю
В Китае система пенсионного обеспечения охватывает лишь небольшую часть населения, это государственные служащие и лица, занятые в промышленности. Мужчины выходят на пенсию в 60 лет, женщины - в 50-55 лет (занятые физическим трудом - в 50 лет, работающие в административной сфере - в 55 лет). Для получения пенсии необходимо иметь рабочий стаж в 15 лет. В 2012 году было предложено начать постепенное повышение пенсионного возраста, чтобы к 2045 году довести его до общей для всех отметки в 65 лет,
рожденным в январе 64 года на пенсию было бы через полгода, они уже и трудовые в пф понесли для проверки стажа, запланировали что-то - полгода всего - это нормально - планировать на полгода вперед...а их по мордасам: а нефиг! еще год работайте...это как?
понятно что пв нужно увеличивать...но разве же так? почему нельзя по-человечеки?
вот это видела?
в германии-=До 2024 года пенсионный возраст будет повышаться на один месяц в год, затем - на два месяца в год.=-
а у нас?
добавлю
В Китае система пенсионного обеспечения охватывает лишь небольшую часть населения, это государственные служащие и лица, занятые в промышленности. Мужчины выходят на пенсию в 60 лет, женщины - в 50-55 лет (занятые физическим трудом - в 50 лет, работающие в административной сфере - в 55 лет). Для получения пенсии необходимо иметь рабочий стаж в 15 лет. В 2012 году было предложено начать постепенное повышение пенсионного возраста, чтобы к 2045 году довести его до общей для всех отметки в 65 лет,
рожденным в январе 64 года на пенсию было бы через полгода, они уже и трудовые в пф понесли для проверки стажа, запланировали что-то - полгода всего - это нормально - планировать на полгода вперед...а их по мордасам: а нефиг! еще год работайте...это как?
понятно что пв нужно увеличивать...но разве же так? почему нельзя по-человечеки?
McBurns
gold Няmster
В Госдуме предложили штрафовать тех, кто издевается над сборной России по футболу
- Издеваться и критиковать – это разные вещи, - поделился с «КП» автор законопроекта депутат Госдумы Виталий Милонов. - Вот Семен Слепаков спел песню, прошелся по грани. Но он в итоге пожелал нашей сборной хорошего – тренера Рамзана Кадырова. Это же только им на благо пойдет. Наши футболисты еще не успели выйти на поле, а их уже облили грязью. И каждый футболист не должен в частном порядке бегать в полицию, писать заявления. Они представляют наше государство. То есть гаденыши, выливающие на нашу сборную помои, оскорбляют всю страну. Штрафовать их будем на 10 тысяч рублей. Чтобы не осталось денег ни на пиво, ни на чипсы. Наши футболисты, какие они бы не были, они свои. А у нас какие-то уроды гогочут над ними. Сбивают весь настрой на игру. И если наши футболисты проиграют, виноваты те, кто оскорблял парней.
- Издеваться и критиковать – это разные вещи, - поделился с «КП» автор законопроекта депутат Госдумы Виталий Милонов. - Вот Семен Слепаков спел песню, прошелся по грани. Но он в итоге пожелал нашей сборной хорошего – тренера Рамзана Кадырова. Это же только им на благо пойдет. Наши футболисты еще не успели выйти на поле, а их уже облили грязью. И каждый футболист не должен в частном порядке бегать в полицию, писать заявления. Они представляют наше государство. То есть гаденыши, выливающие на нашу сборную помои, оскорбляют всю страну. Штрафовать их будем на 10 тысяч рублей. Чтобы не осталось денег ни на пиво, ни на чипсы. Наши футболисты, какие они бы не были, они свои. А у нас какие-то уроды гогочут над ними. Сбивают весь настрой на игру. И если наши футболисты проиграют, виноваты те, кто оскорблял парней.
Grieg
guru
Много кто еще. И жывые обзавидуются недожывшим....
я походу не доживу до пенсии
Так это и есть цель. Чтоб все сначала работали и денежки в ПФ отчисляли, а по достижению пенсионного возраста сразу дисциплинированно померли.
Им просто срочно понадобилось закрыть дыру в бюджете - по данным СП неизвестно куда девалось 2 трл.
Стоимость пенсреформы примено такая же
Стоимость пенсреформы примено такая же
Блииин! Это еще 10 лет до пенсии???!!! А я ведь могу и не дожить......