Это у Вас от беглого чтения по диагонали, видимо, впечатление сложилось.

А уж у старшего поколения гусей то и вообще выше крыши, а ведь как говорит одна знакомая "все мы родом из детства 2

это именно потому что оно "старшее". И чем старше становится, тем больше гусей, это нормально. Еще не известно каким станет нынешнее поколение, которого "пальцем никто не трогал" - когда оно станет "старшим".

И еще вопрос - что такое "гуси" в понимании данного конкретного автора.

Может немного выпаду из контекста, но вот охота поделиться. У нас в группе есть два мальчика, от которых трясет все группу и их родителей. В одном случае мальчика в основном воспитывает бабушка, которая естественно его не наказывала и в результате он её просто не воспринимает. Родители вроде как очень много работают. Во-втором случае, мать одиночка. Очень любит сыночка, всю любовь и время ему отдает. Тоже ей как хочет манипулирует, обижается, психует, а она идет на уступки. Мальчики неуправляемы для воспитателей, очень эгоистичны и никак в толк не возьмут, почему их в группе ни кто не любит. Для меня эти наглядные примеры очень показательны, к чему приводит лояльность в воспитании и отсутствие жесткой линии поведения родителей при непослушании ребенка.

А это совсем не показатель))
Егор, со слов воспитательницы, самый воспитанный мальчик в группе, помогает ей за малышами следить, игрушки за всеми собирает и никогда никого не обижает.
Все его непослушание распространяется только на меня)

Что вас удивляет? Вы стремитесь быть ему другом. А друзей не слушаются.
Воспитательница - авторитет, потому что он видит, что ее слушаются все, на ее стороне сила, правила, пример группы, которая слушается. А вы - не авторитет, вы друг, вас можно выслушать и сделать по-своему. Хотите ли вы, чтобы у вашего ребенка закрепилась эта модель поведения?
К сожалению, подобный подход выглядит очень хорошо и приятно в детстве, но может давать горькие плоды в подростковом возрасте - если на пути ребенка встретится сильный посторонний авторитет, на фоне которого дружба, не накладывающая обязательств, перестает быть аргументом.
Я не буду касаться темы наказаний, скажу лишь, что есть много способов дать ребенку почувствовать свою безусловную силу и правоту. Если в этом возрасте у него отложится, что ваш авторитет - это не просто мнение, а опора, защита, источник правил, облегчающих жизнь - это будет гораздо более прочная база для хороших отношений с ним в более старшем возрасте.
есть такое мнение, что, становясь своему ребенку в полной мере другом, мы лишаем его Родителя. А Родитель - это самый важный краеугольный камень, который только может быть у человека. Находиться в обеих ипостасях невозможно,это совершенно разные модели поведения и отношений.

мы говорим о наказаниях...и я писала, что не обязательно наказывать ребенка, чтобы быть для него авторитетом, есть много других способов. Воспитательница ведь не бьет их и в угол не ставит.
У меня была подруга и для меня было так удивительно, что она рассказывает своей маме о проблемах с молодыми людьми, о том,что мы всю ночь были в клубе...Я своей маме рассказать такое не могла, при том,что жила отдельно. Подсознательный барьер стоял...что мама будет ругаться, хотя... ничего запретить она мне уже конечно же не могла.

Из фантазий вашего сына видно, что он чувствует какую-то неудовлетворенность семьей, какой-то негатив, который вербализует как умеет и демонстрирует как может. Вы сами отмечаете, что именно вас он не слушается, тогда как вне семьи прекрасно "видит берега". Что еще вам нужно увидеть, чтобы понять, что вы на самом деле не авторитет для ребенка и ваша модель отношений требует корректировки?
Ок, давайте и про наказания. Вы до сих пор не изжили свой собственный детский страх перед наказаниями, и, видимо, он силен настолько, что вы решили их для своего ребенка полностью исключить. Вполне понятная мотивация. Но взамен, вместо наказаний, вы не внесли в вашу модель ничего настолько же сильного. Это факт, потому что посторонняя воспитательница может замотивировать ребенка на безусловное послушание, а вы - нет. То, что его фантазии о семье носят именно негативный характер, - тоже, в общем, повод задуматься о той шкале ценностей, которая у него сейчас складывается. Для него в принципе позволительно говорить на людях плохое о своих родителях и других старших родственниках - это показательно, чем бы ни были вызваны фантазии изначально. Поэтому вам стоит задуматься о том, как стать для ребенка не управляемой фигурой, которой можно манипулировать с помощью ключа "мамочка, извини", а ведущим по жизни. Конечно, жесткие силовые или унизительные наказания недопустимы, но исключать наказание как явление - вряд ли правильно. Нигде в жизни не бывает только и исключительно положительной мотивации. Любой человек рано или поздно сталкивается с "дюлями" - расплатой за неприемлемое поведение... так пусть лучше ребенок научится этому в мелких дозах и в любящей семье, чем однажды ему, не умеющему получать тумаков, прилетит неожиданно от жизни. Кому-то ничего, а кто-то ломается. Ну, кто-то готов рисковать своим ребенком, а кто-то нет. То же самое, что и прививки...

вы слишком все запутали))
нет у него никакой неудовлетворенности...и наказания у него есть, просто они его не унижают. Я не делаю все, что он пожелает, если вам так показалось))
Скорее всего, сейчас он прощупывает почву и изучает границы дозволенного...Сегодня сел на кухне и начал выть, что яблок дома нет. И так горестно причитал, сдабривая рыданиями" сижу тут один-одинешенька, даже ни одного яблочка в холодильнике нет....я голодаю, у меня животик заболит и никто мне даже врача не вызовет, буду сидеть тут один, голодный"
Мы с мужем в этот момент в комнате стараемся не хохотать)) Егор повыл, заглянул в комнату...посмотрел, что мы внимания не обращаем, пошел еще повыл....и пришел играть как ни в чем не бывало)
Мы с рождения его зовем Хитрый Жук, потому что он реально хитрый)
А то, что он при мне себе больше позволяет...так это все дети так делают, у мам легче найти слабое место)

если ребенок выдумывает что-то неприятное, страшное, неправильное - значит, что-то подспудно его тревожит. В этом возрасте они еще слишком мало делают осознанно, поэтому подобные сигналы от них нельзя оставлять без внимания.
Но ребенок ваш, дело ваше, хотите отмахиваться от этого - отмахивайтесь. Я лишь делюсь опытом.
И это, ну не у всех мам дети себе больше позволяют :-) у действительно авторитетного родителя - как раз наоборот :-) А если ребенок легко находит у вас слабые места - так это только доказывает то, что они действительно есть. А ребенок нуждается в первую очередь сильном родителе, чтоб было за кем тянуться и на кого опереться. Делайте выводы :-)

Любой человек рано или поздно сталкивается с "дюлями" - расплатой за неприемлемое поведение... так пусть лучше ребенок научится этому в мелких дозах и в любящей семье, чем однажды ему, не умеющему получать тумаков, прилетит неожиданно от жизни. Кому-то ничего, а кто-то ломается. Ну, кто-то готов рисковать своим ребенком, а кто-то нет. То же самое, что и прививки...

очень верно подмечено. Я иногда очень ЖАЛЕЮ, что старшего сына никогда физические не наказывала, даже легко. Жалею что я упорно держала позицию "лучший друг", она у меня и сейчас, но я уже вижу некоторую ошибочность данного направления.
Сейчас иногда возникает необходимость сильно отругать, даже наказать ребенка - а я уже ничего не могу сделать, он не умеет быть наказанным, для него это сильнейший стресс, даже если я просто замахнусь (ну не наотмашь конечно, а как будто хочу дать подзатыльник)) - у него может приключиться истерика. Теперь вот думаю, не оказала ли я медвежью услугу, своими "терпеливо все объясню 20 раз". Хорошо хоть отец для него абсолютный авторитет - а то совсем бы "катастрофа" была.
А то ведь мальчик выйдет потом в реальный мир, а там нет этих любовно созданных идеальных условий, там будет орущий начальник, разборки из-за девушки, и т.д. и никто ничего терпеливо объяснять/уговаривать/напоминать ему 10 раз не будет

все индивидуально))
есть прекрасные люди, которых наказывали и не наказывали)
У меня сильный характер и наказания мне запомнились на всю жизнь, при этом, не помешав продолжать делать то, за что наказывали. Нужно смотреть и чувствовать своего ребенка...кому-то такие наказания как волшебный пендель, а кому-то ...настоящая травма.
Моя мама умерла в сентябре, а я до сих пор как решаю что-то купить....тянусь к телефону...чтобы узнать, а что мама скажет.

ну так вы смотрите на своего ребенка и не чувствуете - умиляетесь там, где надо конкретно так обеспокоиться.
О силе характера - забавно звучит из уст человека, который тут же признается, что ему тяжело без маминого мнения, а чуть выше - что ребенок 3 лет легко находит у него слабые места, использует их и не слушается.

вы хотите сказать, что я смотрю на своего ребенка и не чувствую, воспитательница смотрит и не видит...а вы видите?))
Мне не тяжело без маминого мнения...вы не поняли, у меня рефлекс, как у собаки Павлова, прежде чем что-то сделать, нужно спросить маму...вот такой вот авторитет.

Справедливости ради стоит сказать, что время от времени все дети проверяют границы, и именно в такие периоды они становятся непослушны. Вопрос в том, удержит родитель дитя в рамках или нет.

Я не хочу, я так и говорю - да, из того, что вы рассказываете о себе и своем ребенке, следует, что вы не чувствуете, где в нем засел дискомфорт. Еще раз говорю - ваше дело, можете отмахиваться и дальше.
За воспитательницу отвечать не могу, но часто бывает так, что воспитатели / учителя не говорят родителям неприятные вещи о детях - просто боятся, считают это неприемлемым (типа, не их дело, мать сама должна все знать).
Тему вашей мамы мне не хотелось бы далее обсуждать.

так тут сама родительница признает, что не удерживает :-)
А проверять границы они любят, да. Для них это своеобразный способ убедиться - "мое крепкое плечо, я еще могу на тебя опираться? Могу быть в тебе уверенным?"

Мне очень близка Ваша позиция, но вот беда - я не представляю, как реализовать ее на практике. У меня сыну почти 8 мес., недалек тот день, когда он начнет проверять нас на прочность, и я не очень представляю, как эту проверку выдержать. Наказание в виде физического воздействия и/или унижения исключаю, для меня это неприемлемо. А как еще можно наказывать - не знаю. Меня в детстве не наказывали, меня ругали - это не мешало мне делать то, за что меня ругали, но маме я не доверяла. Не хочу, чтобы у меня с сыном были такие отношения, как у меня с мамой. Забавно, что беспрекословным авторитетом для меня был дед - он меня даже не ругал, но его я слушалась, и никогда не делала того, что ему бы не понравилось. Простой пример - деду не нравилось, когда женщина курит, и я в подростковом возрасте даже не попробовала ни разу сигареты, хотя в тот период времени курить - в нашем классе было мегакруто и престижно, и курили ВСЕ. И при этом я ему абсолютно все доверяла, все, что обычно девочки рассказывают маме, я ему рассказывала. Я бы хотела быть таким человеком для своего сына, каким для меня был мой дед, но я не представляю, как этого добиться. Вы для себя как решили задачу - быть авторитетом, крепким плечом и одновременно - другом и доверенным лицом? Можете что-то посоветовать? Может быть что-то почитать - книги, авторы?

Я написала о периоде жизни, сейчас он вот такой...Но я не говорила, что мой ребенок ведет себя так постоянно.

Наказывать ребенка, чтобы наказание было эффективным, нужно всегда на том уровне, который доступен его разумению.
Если в данный период жизни ребенок воспринимает ваши эмоции в наибольшей степени через прикосновения, через физический контакт - ни один волшебник не даст вам и для наказания другого средства, кроме физического воздействия.
Физическое наказание - не равно побоям! и это надо понимать без лишних страхов.
Понаблюдайте за животными. Как кошка или собака учат своих детенышей сдерживать силу укусов, когда котенок или щенок пробуют маму на прочность? Шипят, рычат, прижимают к полу лапой, слегка прикусывают. Все воздействия достаточно ощутимые, чтобы прекратить нежелательное поведение, но не обидные (процесс общения не прекращается) и не наносят детенышу повреждений.
Теперь про дедов :-)
у меня тоже был такой абсолютно авторитетный дед. Мне даже в мыслях не могло никогда померещиться, чтобы сделать что-то такое, чего он не одобрял, при том, что у нас были прекрасные отношения, где страхом и не пахло.
Он ни разу в жизни меня не отшлепал, но два эпизода из детства я помню прекрасно. Один раз он меня вышвырнул из кухни, когда я полезла в горящую газовую духовку. Второй раз - так же, птахой, я у него летела от балконных перил, сквозь прутья которых попыталась вылезти с третьего этажа. Никаких объяснений больше не требовалось, и я до сих пор могу почувствовать то ощущение резкого прояснения сознания, настигшее в полете :-) не думаю, чтобы у ребенка трех лет можно было словами вызвать такие же потрясающие эмоции. Наказание ли это было? Наверно, да. Хотя я бы скорее назвала это физическим объяснением.
А вообще, конечно, внуки в нашей семье относились к деду по примеру взрослых. Ему никто не противоречил, ни мой отец, ни его сестры, ни бабушка - потому что он бывал достаточно жестким и непререкаемым, но всегда безупречно справедлив, следовал раз и навсегда установленным в семье правилам и принципам. Позже, когда появился мой ребенок, я поняла, как это важно, когда авторитет родителей поддерживает еще кто-то. В нашем случае работает, например, то, что ребенок видит, как меня беспрекословно слушаются няни, как отец общается по телефону с подчиненными - не рассуждая, а приказывая. Очень важно, чтобы ребенок видел, что вам безусловно и без скандалов подчиняется еще кто-то. Если же вы сами под железной пятой у мужа, если бабушки позволяют себе обсуждать ваши действия в присутствии ребенка - бесполезно прорабатывать тему наказаний, они не будут работать вообще, никакие, ни физические, ни моральные.

Единственный автор, которого я по подобным вопросам читала с ощущением понимания и принятия - это Юлия Гиппенрейтер.

За Гиппенрейтер - спасибо, прочту

С мужем проблем нет, у нас равные отношения, но он часто уезжает в командировки, иногда в длительные, что конечно прибавляет головняков в воспитании ребенка.
Мама мужа живет не в Новосибирске, так что с этой стороны проблем тоже нет.
Моя мама живет с нами, и вот она конечно может играть роль "пятой колонны" - не из желания навредить, конечно, а просто потому, что внука очень любит. Но пока правда она выдерживает достаточно разумную позицию: когда я с ним произвожу какие-то малоприятные ему манипуляции и он взывает к бабушке, она ему говорит - я тут ничего не могу сделать, тут мама главная.
Мне почему трудно разрешить вопрос о наказаниях - меня в детстве не наказывали вообще, никак. По крайней мере, я этого не помню. Меня мама ругала бывало за что-то, но это не было наказанием, мне просто сообщали, что я поступила плохо, но каких-то неблагоприятных последствий это не влекло. Дед не наказывал тоже))) Я просто не знаю, КАК это делать. Потому уже сейчас ищу и читаю литературу на эту тему.

Мы с рождения его зовем Хитрый Жук, потому что он реально хитрый)

И тем самым подстегиваете у него интерес продолжать хитрить. Вы наделили это выражение положительными эмоциями, а надо совсем наоборот.Не следует всегда и вовсем умиляться всоему чадо. Когда он подрастет мир не будет к нему как благосклонен, и ребенку может быть реально тяжело это осознать.

мы с вами совершенно на разных языках говорим)

Маленькая дочь открывала холодильник внимательно все изучала и громко говорила "Ну,вот, колбасы опять нет и поесть-то нечего". Уходила в спальню и там насупившись играла. Это после того как попробовала сыро-копченую колбасу года в три.. Обидели,что-то не дали,куда-то не пустили (в три года) уходила в спальню и громко рыдала,очень громко "Я никому не нужна,меня никто не любит". С мужем ПРОСТО не реагировали,делали вид,что не слышим и не видим ее в этот момент. Девочка выросла,ни каких комплексов не наблюдается,моральной уродкой не стала,не злая,не озлобленная. Воспоминания о детстве только радостные и смешливые. Просто был период такой. Плохое и ложное можно увидеть в любом поведении ребенка. Все зависит от того,что хотите видеть. Маленький Жук хороший ребенок,со своими гусиками как все дети. И насколько я понимаю заложено в него много хорошего и правильного. Пройдет этот период,наступить какой-то другой.. Это ребенок!!

"гуси" в понимании данного конкретного автора в контексте данной темы - это психологические проблемы личности, которые (проблемы) в большинстве своём "родом из детства", т.к. больше особо нЕоткуда им браться, за редкими исключениями.