Отношение к Человеку как к расходному материалу. Путь долгий, но я оптимистка.

Понять не могу. А кто ее заставляет жить с мужем-тираном? Не нравится-разводись. Раз не разводится, значит устраивает.

В середине топика даны все исчерпывающие расклады по вашему непониманию.
Если вкратце, то:
"Существует множество экономических, социальных и культурных причин по которым женщины продолжают отношения в которых она подвергается насилию. Эти причины рациональны. Часто у женщины может не быть места куда можно пойти. Из-за финансового положения, ей может быть трудно содержать себя и детей. Унижение и стыд, испытываемые ею из-за насилия, а так же, страх в том что друзья, семья и община обвинят её в провоцированнии насилия удерживают женщину от прекращения отношений. Нежелание уходить может быть связанно с религиозными или эмоциональными причинами.
Помимо зтого, уход несёт в себе определённую долю риска. Она может бояться что обидчик может выполнить свои угрозы и нанести вред ей, детям, семье или друзьям. При попытке уйти от обидчика, женщины подвергают себя огромному риску серьёзных или даже смертельных нападений".

Кроме того, в нынешней россии закон не разрешает государству вмешиваться в частную жизнь на этапе противодействия насилию. Лишь по факту преступления.
Кроме того, приведение в должный вид по зарубежным канонам законодательства не возымеет действия, поскольку столкнется с грузной экономической и культурной инерцией.
Если вы считаете что экономические страхи и риски за детей, а также страх перед общиной — пустые звуки — поглядите хотя бы на этот топик, где быстро сформировался анклав граждан, бодро орущих что "жертва сама виновата в насилии над ней". Именно такие чудаки культурологически способствуют насилию и именно с ними часто приходится иметь дело при защите себя.

Эт я еще про "синдром приобретенной беспомощности" не заикнулся..
Но что поделать — у недалеких и нелюбознательных людей же всегда все просто - "не уходит, значит сама виновата". Бинарная логика, многие знания ей ни к чему )

Когда-то давно меня поразил реальный случай - женщина с младенцем утопилась, оставив мужу старшего ребенка 3-х лет, как потом выяснилось муж регулярно ее избивал, но идти ей было некуда т.к. мать ей сказала вышла замуж-живи уже как-нибудь, видимо как-нибудь однажды стало совсем невыносимо. Что характерно местные обыватели хором осуждали ее еще и из-за того, что не только сама утопилась, но и младенца с собой унесла, надо было всё терпеть из-за детей.

Жуть какая. Но я просто слабо себе представляю ситуацию "некуда пойти".
Помню в школьные годы ходила я учиться в школу английского языка Бенедикт. Так вот, дверь в дверь с этим самым Бенедиктом был какой-то фонд помощи при насилии в семье (не помню точно название). Там было ПУСТО. Понимаете, пусто вообще. 2 раза в неделю занятия по 3 академических часа с перерывом, я видела там может пару посетительниц за год. Такое вот наблюдение. Помню тогда сделала вывод, что насилия в семьях нет, раз от него защищаться не идут

Что характерно местные обыватели хором осуждали ее еще и из-за того, что не только сама утопилась, но и младенца с собой унесла,

Что-то вас, Се ли ви, уж совсем не в ту сторону повело. Ну вы бы там предложили скинуться на памятник за убийство младенца, что ли. И сами бы первая пример подали.

Вообще осуждать - это неправильно ни в каком случае. Я считаю, что на это мало кто имеет право - надо быть либо крупным благотворителем, либо совсем без греха самому (что невозможно). Осуждать же самоубийц - дело последнее, потому что они сами себя и своих близких наказали так, что тут помолчать бы надо... К тому же человек в условно здоровом психически состоянии на самоубийство неспособен, а значит, осуждаем глубоко больного человека, что вообще бредово...

слабо себе представляю ситуацию "некуда пойти".

Кстати, да. Как много у нас людей, живущих в полном вакууме? Чтобы вот прямо ни родных, ни друзей, ни коллег, вообще никого, окромя мужа. Бывает ли вообще такое? Отуда-то они ведь приходят к мужчинам, где-то и как-то они ведь существовали до этого, не с Луны ведь прилетели. Я лично в газете вела рубрику несколько лет под названием "Помогите маленькому человеку" - там кто только не приходил со своей бедой. Такие случаи были жуткие и сложные - и ничего, помогали абсолютно всем. И с жильем, и с работой, и с юристом, и с вещами. В конце концов - даже в ту же же газету пойти, наверняка хоть какая-то помощь даже сейчас будет. Не знаю, я со "своими" носилась как с членами семьи, никогда не бросала. Уверена, что и сейчас журналисты есть нормальные, отзывчивые.

Я понимаю, когда у женщины уже есть дети, она может зависеть от мужа, ей некуда идти, не на что жить и пр. Не понимаю одного: как можно дойти до рождения детей с тираном? Зачем их рожать? Неужели до свадьбы и рождения детей муж был ангелом, и вдруг ни с того ни с сего превратился в тирана и диктатора?

Если собрать в кучу последние обсуждаемые топики: почему мужчин меньше, чем самцов, домашнее насилие - мужик бъет, переходный возраст - дети ведут себя не так, то выводы более чем очевидны: в нашем обществе постоянно присутствует насилие (физическое, эмоциональное, психологическое) более сильных над более слабыми.Это- реальность.
И тут меня осенило (ха-ха!) может на форуме создать какую-то структуру, объединить имеющиеся ресурсы ( главным образом информационные) и как-то действовать?
Хода - вы журналист? как вам предложение?

Я - бывший журналист (хотя говорят, что бывших не бывает) Идея очень хорошая, есть же форум помощи животным, а здесь будут помогать людям. Только надо в ФАКи ее прикрепить.

Про самцов я, кстати, не читала, уж больно пошлый заголовок получился, а наверное, зря? Чо-нить стоящее там говорят?

Я тут уже где-то побухтела, что все топики только для выплеска эмоций.

--
Кстати, да. Как много у нас людей, живущих в полном вакууме? Чтобы вот прямо
--

Проблема не столько в том, что скудный ассортимент "куда пойти" для рациональной альтернативы насилию. А в том, что жертва насилия мыслит, оценивает свою волю и возможности совсем не как мы. Её сознание изменено таким образом, что она не осознаёт возможность влиять на ситуацию и мочь её поменять.
То есть проблема не в том, что мало центров занятости и способных помочь, а в том, что жертвы теряют способность предпринимать настолько активные действия. —

««Синдром "приобретенной беспомощности" у жертв насилия. Если личность хотя бы один раз поверит, что не может контролировать происходящего с ней, то позднее ей бывает чрезвычайно тяжело снова поверить в свою возможность влиять на ситуацию
...
Как следствие, их познавательные способности относительно возможности достижения успеха в выходе из ситуации и совершения соответствующих действий, также изменяются. Женщины теряют веру в возможность изменения ситуации с помощью собственных активных действий, независимо от того, возможно ли это в действительности, или нет.»» Вся статья тут

А вы всё продолжаете мерять жертв насилия полновесными гирями благополучных людей и отвешиваете им еще дополнительных надменных тумаков за "виновность".

трудно взять на себя ответственность за детей

Т.е. беда как раз в том, что она боится взять ответственность!
Дело вовсе не в том, кто виноват. Вопрос в том, кто должен ситуацию разруливать. И это, очевидно, придется делать тому, кого что-то не устраивает. Но для этого - да, придется взять ответственность за свои решения. Если не готова - чья беда?
Ну а варианты - они есть, главное делать для этого что-то, а не сидеть и бояться ответственности.
Это не упрек, понятно, что все "не просто", но ждать, что это как-то изменит тот, кого все устраивает в данной ситуации (мужчина) - наивно.

Да-да-да! СОЗАВИСИМОСТЬ назавается.
Особенности поведения, по которым можно определись созависимую личность.
Неспособность (или огромная трудность) принимать каждодневные решения без помощи со стороны. Созависимый человек фактически позволяет принимать эти решения за себя. Принимая навязанный ему чужой план жизни или чужие системы ценностей, он становится несчастным, потому, что чужой выбор обычно не соответствует его внутренним собственным потребностям и способностям. Часто созависимый человек не осознаёт этого несоответствия, он просто чувствует себя несчастным живя так, как он живёт. При этом он подавляет отрицательные эмоции, связанные с тем, что он живёт не своей жизнью. И эти эмоции часто прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.
Соглашательская позиция, проявляющаяся в согласии с окружающими без всякого сопротивления и анализа ситуации. При этом созависимый человек часто внутренне не согласен с окружающими, но соглашается, потому, что не умеет отстаивать свои интересы и защищать свою точку зрения. Он также боится последствий, к которым может привести его независимое суждение, — разрыва значимых отношений.
Неспособность составлять и претворять в жизнь собственные планы и инициативы. Уже само составление плана вызывает затруднения и сомнения типа: «Как это будет оценено другими?». Предположение о плохой оценке сразу вызывает желание отказаться от плана. Созависимый человек не реализует себя.
Одиночество для созависимых личностей чрезвычайно дискомфортное состояние. Они всеми силами пытаются избежать одиночества. Они пытаются быть постоянно в каких-либо отношениях, поэтому вступают в отношения при первой же возможности, и часто эти контакты являются деструктивными и сомнительными. Отношения для таких людей — это опора, без которой они не умеют существовать. В случае нарушения даже этих, непродуктивных отношений такие личности чувствуют себя опустошёнными, переживая разрыв как драматическое событие, с потерей точки опоры, растерянностью, невозможностью правильно оценить реальность. Такое поведение сопровождается поисками новых контактов, которые могут оказаться ещё более разрушительными. Но даже такой контакт созависимые люди очень боятся потерять, избегают разрыва отношений. И от этого страха потерять отношения они не могут избавиться, поскольку самостоятельность пугает ещё больше.
У созависимой личности есть огромная потребность нравиться окружающим, восприниматься другими людьми как хороший человек. Для этого созависимые люди прилагают очень много усилий. Они часто делают то, что им делать неприятно, для того чтобы угодить партнёру и понравиться окружающим. В отношениях с людьми (в том числе и в семейных отношениях) созависимые люди делают всё, чтобы быть незаменимыми, чтобы окружающие знали, что могут положиться на них и ценили бы их за это.
Созависимые люди чаще всего имеют партнёров или супругов, имеющих какую-либо зависимость (трудоголиков, алкоголиков, наркоманов, зависимых от еды, азартных игр и пр.).
(автор статьи Ирина Летова)

Ну не знаю. Насколько я понял, созависимость - устойчивая черта характера.
Тогда как приобретенная беспомощность - навязанная модель реальности при которой человек не верит в свою возможность что-то менять. Её легко создать искусственно для личности любой силы воли. Если кто-нибудь читал "Архипелаг ГУЛАГ", то иллюзий быть не должно.

При этом, если "вытащить" личность из болота, он восстанавливает свои навыки влиять на мир и проявлять активность.
Только за волосы самого себя мало кто вытащит.

Созависимость формируется в родительской семье, это не черта характера, скорее способ построения взаимоотношений, который не формируется родителями намеренно, а просто передается из поколения в поколение, как фирменный рецепт.
А выученная беспомощность формируется сознательно, это -дрессировка.
Например, животное бьют током, куда бы оно ни бросилось и где бы ни искало спасения. Человек же, которого по этическим соображениям в эксперименте, в отличие от жизни, бить, и особенно током, не полагается, получает невыполнимые задания одно за другим. Каждый раз, когда он не может с ними справиться, он выслушивает упрек в недостаточной старательности или удивление по поводу как бы неожиданно выявленной бестолковости и бездарности - такие упреки являются лучшим удобрением в почве, на которой вырастает выученная беспомощность.
Выученная беспомощность считается успешно приобретенной, если через некоторое время животное и человек примиряются со своей судьбой, пассивно ей покоряются и не пытаются искать выхода не только из этой, действительно безнадежной ситуации, но также и из любой другой. Когда выученная беспомощность беспомощность сформирована, животное неспособно найти безопасный уголок в камере, который без труда находит другое животное, не прошедшее обучения. Человек же оказывается не в состоянии справиться с задачами, которые в других условиях решил бы играючи.

--
Человек же оказывается не в состоянии справиться с задачами, которые в других условиях решил бы играючи
--

Как вы всё здорово, по полочкам разложили, словно мерчендайзер в Ашане...
Скажите, а глядя на такого человека, правы ли мы, клеймя того словами "сам виноват" за каждый следующий акт насилия, просто потому что человек уже не протестует?
Правы ли мы, что брезгливо отворачиваемся, оставляя без малейшей помощи, комментируя словами "да ему это нравится"?

Все дело в том, что я сама через это прошла, так что зря вы меня мерчендайзером ...

По поводу того, что отворачиваются:
я тут где-то приводила пример про подружкину соседку. Ей раз предложили (чужие люди), два предложили, три настойчиво предложили. Ну отказывается. Осчастливить против воли? Насильно отправить её к психологу, а мужика к наркологу? А Вам не кажется, что она же первая сопротивляться будет? Да, проблемы в голове, да приобретенные, да сил не хватило справиться. Ну и что прикажете с этим делать?

И где вы таких находите

Ну не вмешиваются они в семейные разборки, .

Хотелось бы уточнить - вот прямо из 100 случаев во всех 100 не вмешиваются?

тут на форуме вряд ли кто-то может привести статистику из не менее ста случаев, все равно у всех наблюдения по одному двум случаям.

А насчет того что не пыталась защищаться, так видать знает, что будет еще хуже.

Понять не могу. А кто ее заставляет жить с мужем-тираном? Не нравится-разводись. Раз не разводится, значит устраивает.

а с чего Вы взяли, что та девушка, которую видел Игорок, прямо таки и разводится не желает?
То же мне, краем глаза увидят и уже суждения выносят, прямо чтецы чужих мыслей.

Неужели до свадьбы и рождения детей муж был ангелом, и вдруг ни с того ни с сего превратился в тирана и диктатора?

Кстати, играет роль и это, так бывает. Допустим не ангелом был, но так - нормально относительно, а с рождением ребенка к примеру впал в реактивный психоз на почве того, что жена перестала с ним носиться и все желания его выполнять по быстрому, вот и бесится.

По-моему это вас уже куда-то понесло. Причем здесь памятник, деньги и пример? Они что-то заменят, исправят, предотвратят?

Кто знает до какой степени безысходности человек дошел что принял такое ужасное решение?
У разных людей разный болевой порог и может кому-то умереть и больше не чувствовать истязаний легче, чем ежедневно корчится от боли.

Про некуда пойти. Да, тогда некуда было пойти, в СССРе не было не только секса, но и соцзащиты для жертв домашнего насилия. А в остальных других случаях кому она была нужна надолго со своими детьми и их ежедневными детскими проблемами,если даже мать отказалась её принять? Большинство жило в общежитиях и семьями или в квартирах на подселении. На улицу с детьми идти что ли?

Кстати, играет роль и это, так бывает. Допустим не ангелом был, но так - нормально относительно, а с рождением ребенка к примеру впал в реактивный психоз на почве того, что жена перестала с ним носиться и все желания его выполнять по быстрому, вот и бесится.

Если в мужчине есть некая агрессивность, думаю, ее несложно вычислить на раннем этапе общения. Как правило, это нервные неуравновешенные личности. Всегда держалась от таких подальше.