Думал что не поднимусь после вчерашнего футбола . Вот так вот без тренировки и на снежное поле за мячиком бегать. Не знаю как остальные мужики из команды, так как я был самым младшим из них. Но ничего , поднялся, а за окном белый снег. И снова зима.
>у него были проблемы с жкт
И зачем тогда нюхать его ЖКТ, такой проблемный.
А с какого конца она его нюхала?
И зачем тогда нюхать его ЖКТ, такой проблемный.
А с какого конца она его нюхала?
Ech_Aleks
минфа
Все молчатНаверно ждут когда вы позеленеете с Злорком
Сейчас читают
КВИЗ БЗ!
117142
1000
Весенний дозор
156667
1000
Красота и беременность (часть 36)
171986
1000
Zlork
Sorry but...
Ну, он обычно следствием идет такому развороту событий.
Apotomuchto
activist
Наверно ждут когда вы позеленеете с Злоркома Убика уберут, а потом назначат или оставят так, интересно? у вас тут есть какая-то процедура инагурации?
Irisi4eg
old hamster
а как же *важно* на нее традиционно съезжаются послы всех государств и каждому новоизбранному модератору дарят красивенькую зеленую ленточку и специальный меч такой, я не знаю как называется, я в кено видела. А если модератор на второй год остается, то не дарят, а лишь придирчиво изучают прежнюю, не истрепалась ли, а если сильно истрепалась, то дружно журят и неодобрительно качают головами))))))))))))))))
Подарили бы модератору по праву первой ночи. Два раза.
Apotomuchto
activist
как же это здорово*мечтательно*
а оркестр, оркестр будет?
а оркестр, оркестр будет?
БарагозниК
old hamster
чет вид сайта какой то не очень стал....
Apotomuchto
activist
предлагаешь переклеить обои и передвинуть шкаф?
Ech_Aleks
минфа
Лишняя информация появиласьНичего, привыкнешь
Irisi4eg
old hamster
с оркестром закавыка вышла *сопит* сначала приглашен был сводный академический симфонический оркестр театра Российской Армии, но у них заболел гобой. Теперь идут переговоры о приглашении местного трио "Дикие балалайки", но и тут не все гладко * озабоченно*. Проблемы с репертуаром, знаете ли ))))))))))))))
Но славбо, с балалайками все в порядке.
А репертуар - так и под балалайку можно спеть все что нравится Барагознику
Подарили бы модератору по праву первой ночи. Два раза.без права выбора , а с обязательством освоить всех подряд. да же , Всорока?
И это еще
"Поедем красотка кататься,
давно я тебя поджидал"
"Поедем красотка кататься,
давно я тебя поджидал"
Шлёндра
grandmother
учись удалять сообщения...можно на мне, кошек-то нет
я серьёзно
я серьёзно
щас научишь плохому!
не слушай ее Антох))
не слушай ее Антох))
пусть пусть меня порежет...мне не жалко
ну в целом да, в порядке, но они требуют неслыханную предоплату, как они сами говорят, типа "на новые струны" знаем мы эти струны и вообще они прислали свое резюме, и я в сомнениях))))))
Показать спойлер
Мы играли на похоронах и свадьбах.
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.
Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.
Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.
Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.
Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.
Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.
Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.
Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось. ©
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.
Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.
Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.
Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.
Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.
Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.
Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.
Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось. ©
Показать спойлер
бей меня, бей!Месье знает толк в извращениях.
извращенец
вот ты то точно научился плохому...ходишь незнамо где, читаешь незнамо что
вот ты то точно научился плохому...ходишь незнамо где, читаешь незнамо что
А укусить тебя можно? За титьку.
это приглашение ко всем относится? *просто так спросила*))))))
кусай...только два раза
виртуально мне ничего для тебя не жалко! :-))
виртуально мне ничего для тебя не жалко! :-))
разве это извращение, так, постельные забавы ))
Ты же знаешь, я не для себя. Для народа всё.
Мужик(и), можно кусать!
Мужик(и), можно кусать!
и тебя надо побить и говорить грязные слова?))
народу нельзя
мне только для тебя ничего не жалко...для всех остальных - жалко даже виртуально
так...где Барагозник?
мне только для тебя ничего не жалко...для всех остальных - жалко даже виртуально
так...где Барагозник?
не, я ж тоже исключительно за народ переживаю ))))))))))))))))))
"так...где Барагозник?" - осваивает новые открывшиеся возможности
чего это тебе вдруг поплохело?
ничего страшного в этих возможностях нет...
ничего страшного в этих возможностях нет...
они ночью на рыбалку ездили?
вот добытчики-то!!!*завистливо*
вот добытчики-то!!!*завистливо*
Так это ему, зеленому, наверно поплохело
нп
кокое все белое за окном.
Надо идти в снежки играть)) баб лепить.
Жаль, что дети уже выросли...
кокое все белое за окном.
Надо идти в снежки играть)) баб лепить.
Жаль, что дети уже выросли...