Upjohn
универсальный маньяк
Начинаю. Предлагаю продолжить
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Скалолаз в горах, из последних сил цепляется за край утёса, и тут видит дедка! Дед говорит-“Милок ,отпускай руки, всё будет хорошо!” Тот отпускает руки и разбивается. Дедок-“Хреновый из меня кудесник!”
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный
в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный
в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
----------
Пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20"( Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною), просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10" (Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся).
.............
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
----------
Пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20"( Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною), просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10" (Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся).
.............
Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.
РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
Сейчас читают
Кто шагает дружно в ряд? Дозор
106347
1000
Ситуация в России. (часть 12)
183103
994
Пираты смешные такие
18683
123
Небесная картинная галерея: на одной из картин изображен Карл Маркс, внизу надпись: "Бога нет!" ,подпись: К. Маркс.
Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог.
----------------------------------------------------------------------------
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает священнослужителя, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но пальцы держать надо щепотью, а не веером и крестить паству крестом, а не мобильным телефоном.
Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог.
----------------------------------------------------------------------------
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает священнослужителя, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но пальцы держать надо щепотью, а не веером и крестить паству крестом, а не мобильным телефоном.
На самом деле есть более тонкая версия:
Ницше: Бог Умер
Бог: Ницше Умер
Ницше: Бог Умер
Бог: Ницше Умер
На последнего.
Прошу всех пишущих воздержаться от ненормативной лексики на ЭФ.
Прошу всех пишущих воздержаться от ненормативной лексики на ЭФ.
Джон, и где ненормативная лексика-то была? Я ж в матерных словай буквы значками заменял... Не все ж мои (удаленные) анекдоты были матерные... А те, которые и были - так это для придания им большего колорита - эти анекдоты без матов не канают... А ты взял и порезал все...
Пункт 5 Правил:
Запрещается использование выражений и ругательств, оскорбляющих достоинство пользователей Форума НГС (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения - заголовке, тексте, подписи и пр.). Допускается воспроизведение ругательств без личностной направленности (нецензурных – только при условии замены не менее 50% букв слова значком *).
В слове из трех букв ты заменял 33,3% букв значком "*", поэтому формально я могу удалять. Не матерные анекдоты удалились только потому, что висели на одной ветке с матерными. Можете запостить их еще раз.
А вообще, на будущее, как только будет свободное время, я подготовлю дополнительные правила ЭФ в которых мат на ЭФ будет запрещен вообще. Привыкайте.
Запрещается использование выражений и ругательств, оскорбляющих достоинство пользователей Форума НГС (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения - заголовке, тексте, подписи и пр.). Допускается воспроизведение ругательств без личностной направленности (нецензурных – только при условии замены не менее 50% букв слова значком *).
В слове из трех букв ты заменял 33,3% букв значком "*", поэтому формально я могу удалять. Не матерные анекдоты удалились только потому, что висели на одной ветке с матерными. Можете запостить их еще раз.
А вообще, на будущее, как только будет свободное время, я подготовлю дополнительные правила ЭФ в которых мат на ЭФ будет запрещен вообще. Привыкайте.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."
Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
"Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."
Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."
Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
"Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."
Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнявшись, моряки приветствуют его с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
- Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей:
-Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!
-Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!
Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса.
мать интересуется у монахини:
-Надеюсь сын вас ничем не обидел?
-Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.
Идет священник мимо пивного бара. Вдруг дверь бара открывается, на священника набрасывается пьяный мужик и начинает его избивать. Потом говорит:
-Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!
К раввину приходит молодой человек и задает вопрос:
-Я недавно получил большое наследство, куда мне положить деньги?
-Ну положи их в банк...
-Но банк могут ограбить..
-Ну тогда дома в диване спрячь.
-Так воры украсть могут. Или при пожаре сгорят.
Раввин некоторое время думает, затем говорит:
-Молодой человек, ваш вопрос для меня слишком сложен. Дайте мне время немного подумать. Следующий!
Входит молодая девушка.
-Равви, у меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложится с мужем: в ночной рубащке, или без?
-Ну ложись в ночной рубашке.
-Но ведь муж может подумать, что я его стесняюсь.
-Ну тогда голой ложись.
-Но ведь муж может подумать, что я очень развратная.
Раввин свирипеет и орет:
-Да ты хоть так ложись, хоть этак, все равно тебя в"#*:,ут. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!!!
Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
-Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
Один из дерущихся:
-Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
Священник расталкивает дерущихся:
-Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!
Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
Говорит продавцу:
-Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!
мать интересуется у монахини:
-Надеюсь сын вас ничем не обидел?
-Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.
Идет священник мимо пивного бара. Вдруг дверь бара открывается, на священника набрасывается пьяный мужик и начинает его избивать. Потом говорит:
-Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!
К раввину приходит молодой человек и задает вопрос:
-Я недавно получил большое наследство, куда мне положить деньги?
-Ну положи их в банк...
-Но банк могут ограбить..
-Ну тогда дома в диване спрячь.
-Так воры украсть могут. Или при пожаре сгорят.
Раввин некоторое время думает, затем говорит:
-Молодой человек, ваш вопрос для меня слишком сложен. Дайте мне время немного подумать. Следующий!
Входит молодая девушка.
-Равви, у меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложится с мужем: в ночной рубащке, или без?
-Ну ложись в ночной рубашке.
-Но ведь муж может подумать, что я его стесняюсь.
-Ну тогда голой ложись.
-Но ведь муж может подумать, что я очень развратная.
Раввин свирипеет и орет:
-Да ты хоть так ложись, хоть этак, все равно тебя в"#*:,ут. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!!!
Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
-Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
Один из дерущихся:
-Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
Священник расталкивает дерущихся:
-Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!
Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
Говорит продавцу:
-Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!
Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й мерседес, окно плавно опускается, из окна появляется рука, вся увещанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только мерс выезжает на перекресток, его сбивает Камаз.
В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
-Эээ, братан, этот ящик не работает!
Прихожане молятся в цервки. Вдруг с грохотом распахиваются небеса, и появляется лик Господа:
-Дорогие мои прихожане, настал момент мне предст...........
Небеса с грохотом захлопываются. Все люди в ужасе молятся, поклоны бьют. Через пять минут небеса очень медленно открываются и появляется недовольный лик Господен:
-Долбанный Билайн!!!!!
Два священника играют в бильярд. Одному все время не везет, и он постоянно ругается:
-Ой, б****ь, опять промазал.
-Сын мой - говорит праведный священник, - разве ты не знаешь что сквернословие это тяжкий грех.
Играют дальше. Священник бьет и опять мимо.
-Ой, б****ь, опять я промазал!!!
-Сын мой - снова пытается учить праведный - Покайся в грехе сквернословия, иначе Бог тебя накажет!
И тут небеса распахиваются и праведного священника убивает молнией. Потом с неба раздается недовольный голос:
-Ой, б****ь, промазал!!!!!!!!!!
Программист пошел в церковь молится. Походил, вокруг посмотрел говорит:
-Боже, как же мне тебе молится, я же на ихнем жаргоне ничего не понимаю?????
Небеса распахиваются и перед программером падает Библия. Поперек ее крупными золотыми буквами надпись - "RTFM" !!
В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
-Эээ, братан, этот ящик не работает!
Прихожане молятся в цервки. Вдруг с грохотом распахиваются небеса, и появляется лик Господа:
-Дорогие мои прихожане, настал момент мне предст...........
Небеса с грохотом захлопываются. Все люди в ужасе молятся, поклоны бьют. Через пять минут небеса очень медленно открываются и появляется недовольный лик Господен:
-Долбанный Билайн!!!!!
Два священника играют в бильярд. Одному все время не везет, и он постоянно ругается:
-Ой, б****ь, опять промазал.
-Сын мой - говорит праведный священник, - разве ты не знаешь что сквернословие это тяжкий грех.
Играют дальше. Священник бьет и опять мимо.
-Ой, б****ь, опять я промазал!!!
-Сын мой - снова пытается учить праведный - Покайся в грехе сквернословия, иначе Бог тебя накажет!
И тут небеса распахиваются и праведного священника убивает молнией. Потом с неба раздается недовольный голос:
-Ой, б****ь, промазал!!!!!!!!!!
Программист пошел в церковь молится. Походил, вокруг посмотрел говорит:
-Боже, как же мне тебе молится, я же на ихнем жаргоне ничего не понимаю?????
Небеса распахиваются и перед программером падает Библия. Поперек ее крупными золотыми буквами надпись - "RTFM" !!
Торговая площадь. Посередине стоит палатка. На палатке надпись "Гадания. Вход 10 рублей". Вася платит деньги и заходит. Видит стол, на столе большая куча, возле стола стоит факир. Показывает на кучу:
-Пробуй!
Вася обмакнул палец и попробовал.
-Е-мое, да это же г****о!
-Молодец, угадал! Следующий!
Гадалка смотрит на женскую ладонь, вдруг хватается за сердце и кричит:
-О, Боже, с вас сдерут кожу и четвертуют.
Женщина смущенно:
-Ой, извините, я забыла снять перчатки!
Гадалка смотрит на женскую ладонь:
-Вижу!! Ясно вижу закопанный клад!!
-Тоже мне, удивили... Так моя бабка называет своего покойного деда.
Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
-А это что за безобразие???
-Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
-Ну это... Я же ведь пошутил...
Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
-А это что еще за безобразие???
-Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
-Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
-А это те, которые поняли, что Ты пошутил!
Молитва солдата!
Упаси Бог!
От ночных тревог
От занятий тематических
Строевых и физических
От старшины беса
От пайки недовеса
От турника высокого
От снега глубокого
Да поможет нам Мать Демобилизация!
-Пробуй!
Вася обмакнул палец и попробовал.
-Е-мое, да это же г****о!
-Молодец, угадал! Следующий!
Гадалка смотрит на женскую ладонь, вдруг хватается за сердце и кричит:
-О, Боже, с вас сдерут кожу и четвертуют.
Женщина смущенно:
-Ой, извините, я забыла снять перчатки!
Гадалка смотрит на женскую ладонь:
-Вижу!! Ясно вижу закопанный клад!!
-Тоже мне, удивили... Так моя бабка называет своего покойного деда.
Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
-А это что за безобразие???
-Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
-Ну это... Я же ведь пошутил...
Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
-А это что еще за безобразие???
-Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
-Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
-А это те, которые поняли, что Ты пошутил!
Молитва солдата!
Упаси Бог!
От ночных тревог
От занятий тематических
Строевых и физических
От старшины беса
От пайки недовеса
От турника высокого
От снега глубокого
Да поможет нам Мать Демобилизация!
-Бог, это правда что для тебя один день как тысяча лет?
-Правда!
-А правда что для тебя один доллар как миллион?
-Правда!
-Бог, дай доллар!
-Подожди денек....
Собрал Бог американского, русского президента и Билла Гейтса и говорит:
-Завтра конец света. Идите и предупредите людей.
Американский президент обращается к народу:
-Народ Америки. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая это что, что завтра конец света, а хорошая это то, что Бог не забыл об Америке и заранее нас предупредил.
Русский президент обращается к народу:
-Дорогие россияне, у меня для вас две плохих новости.
Первая - это оказывается, что Бог все-таки существует и скоро конец света, и вторая, что судя по нашему неверию гореть нам в аду.
Билл Гейтс докладывает совету директоров:
-Господа, у меня для вас две прекрастных новости. Во-первых Бог поставил нас в один ряд с американским и русским президентами, и вторая хорошая новость - завтра Линукс и полуось окажутся в такой глубокой ж***** ...
К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
-Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
-Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!
Попал Ленин в рай. Прошло определенное время и вот однажды Бога вызывает дьявол и говорит:
-Всемогущий Господь Бог я хочу вам сказать......
Бог его обрывает на полуслове:
-Во-первых Бога нет, во-вторых не "Господь" а товарищ, и в-третьих говори быстрей, я на партсобрание опаздываю.
Попал мужик в ад на экскурсию. И вот заводят его в кабак. Там сидит толпа пьяных мужиков и баб, водку жрут, развратом занимаются.
Мужик удивленно:
-Ух-ты, что это??
-Это ад для атеистов.
-Круто! А что это там в углу за дверь?
-Открой и посмотри!
Мужик открывает и видит кучу котлов с серой: в котлах жарят людей, вокруг вопли и крики боли.
Мужик испуганно:
-Е-мое, если в кабаке был ад, то это тогда что такое?
-А это тоже ад! Но только для верующих....
Умер Doom-ер. На небесах Бог ему говорит:
-Ты совершил много хороших дел, поэтому ты не только попадешь в рай, но еще я исполню любые три твоих желания.
Doom-ер (не задумываясь):
-IDDQD, IDKFA и ну его нафик рай, давай меня в ад!
Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
-Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
-Дай посмотреть!
Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
-Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
Сын опять:
-Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!
-Правда!
-А правда что для тебя один доллар как миллион?
-Правда!
-Бог, дай доллар!
-Подожди денек....
Собрал Бог американского, русского президента и Билла Гейтса и говорит:
-Завтра конец света. Идите и предупредите людей.
Американский президент обращается к народу:
-Народ Америки. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая это что, что завтра конец света, а хорошая это то, что Бог не забыл об Америке и заранее нас предупредил.
Русский президент обращается к народу:
-Дорогие россияне, у меня для вас две плохих новости.
Первая - это оказывается, что Бог все-таки существует и скоро конец света, и вторая, что судя по нашему неверию гореть нам в аду.
Билл Гейтс докладывает совету директоров:
-Господа, у меня для вас две прекрастных новости. Во-первых Бог поставил нас в один ряд с американским и русским президентами, и вторая хорошая новость - завтра Линукс и полуось окажутся в такой глубокой ж***** ...
К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
-Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
-Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!
Попал Ленин в рай. Прошло определенное время и вот однажды Бога вызывает дьявол и говорит:
-Всемогущий Господь Бог я хочу вам сказать......
Бог его обрывает на полуслове:
-Во-первых Бога нет, во-вторых не "Господь" а товарищ, и в-третьих говори быстрей, я на партсобрание опаздываю.
Попал мужик в ад на экскурсию. И вот заводят его в кабак. Там сидит толпа пьяных мужиков и баб, водку жрут, развратом занимаются.
Мужик удивленно:
-Ух-ты, что это??
-Это ад для атеистов.
-Круто! А что это там в углу за дверь?
-Открой и посмотри!
Мужик открывает и видит кучу котлов с серой: в котлах жарят людей, вокруг вопли и крики боли.
Мужик испуганно:
-Е-мое, если в кабаке был ад, то это тогда что такое?
-А это тоже ад! Но только для верующих....
Умер Doom-ер. На небесах Бог ему говорит:
-Ты совершил много хороших дел, поэтому ты не только попадешь в рай, но еще я исполню любые три твоих желания.
Doom-ер (не задумываясь):
-IDDQD, IDKFA и ну его нафик рай, давай меня в ад!
Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
-Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
-Дай посмотреть!
Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
-Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
Сын опять:
-Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!
Опытный священник учит новичка вести проповедь. Обьясняет правила, смысл и цель проповеди итд.. Потом говорит:
-А теперь иди остограммся и читай проповедь, а я тебя послушаю.
Наследующий день отчитывает ученика за ошибки:
1. Я велел тебе остограммиться а не ополлитриться.
2. На амвон восходят а не восползают.
3. Рясу в трусы не заправляют.
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить им над головой аки нунчаками.
5. В проповеди упоминают только Божью Матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.
6. Проповедь заканчивают словом "Аминь", а не словом "П****ц"!
-А теперь иди остограммся и читай проповедь, а я тебя послушаю.
Наследующий день отчитывает ученика за ошибки:
1. Я велел тебе остограммиться а не ополлитриться.
2. На амвон восходят а не восползают.
3. Рясу в трусы не заправляют.
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить им над головой аки нунчаками.
5. В проповеди упоминают только Божью Матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.
6. Проповедь заканчивают словом "Аминь", а не словом "П****ц"!