Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Экстрасенсы, когда напьются, звонят своим будущим 
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем...
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов…
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Хорошо быть гусеницей: сначала ешь-ешь-ешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
Сейчас читают
Может ли смениться власть в 2012году?
44324
341
Грибы-2016 (часть 2)
387825
834
БЗОЖное (часть 6) v.2.0_NF
218448
1000
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по
выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть
, но, к счастью,
один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей,
и после этого
боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до
понедельника,
мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.
Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом....
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики! ))
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики! ))
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Ptaha84
junior
- Представляешь, моя жена сделала меня религиозным !!
- Да ладно? Тебя? это так ?
- До свадьбы я не верил в ад...
- Да ладно? Тебя? это так ?
- До свадьбы я не верил в ад...
- Представляешь, моя жена сделала меня религиозным !!Этот анекдот не по адресу. На православном форуме ему место.
Там нет места юмору! 
"- Вы нашли Иисуса?
- Я не знала, что он потерялся!" (с) к/ф "Замерзшая из Майями"
"- Вы нашли Иисуса?
- Я не знала, что он потерялся!" (с) к/ф "Замерзшая из Майями"
Анекдот о неочевидной причинно-следственной связи
Показать спойлер
У трёх братьев украли корову. Первый говорит — корову у нас мог украсть только урод! Второй — если урод, значит маленький. Третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой... Подали братья заяву в мировой суд. На суде судья просит объяснить их логику. Первый говорит — у нас украли корову, её мог украсть только урод! Второй — если урод, значит маленький.Третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой... Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы угадать что может лежать в коробке. Первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое. Второй — если что-то круглое в чёрной квадратной коробке, значит оно оранжевое. Третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин... Судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого — ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!
Показать спойлер
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти мест припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.Вспомните об этом в туалете поезда или самолёта..))
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер, злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...
— А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер, злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...