>Если напишете логическую цепочку, как из моей фразы "а другое 18 лет ребенка воспитывать" Вы пришли к выводу, что мне 18 лет - буду безумно щастлив!

Ну извините, если не так поняла.
А логика какая Вам про 18 лет писать?Поэтому и подумала так.

А вообще,sparkie, бузумно нелюблю ссориться. Просто у каждого своя точка зрения. И это нормально. Да? Дружба??

Простите конечно, но неуверенность в отцовстве может возникнуть только при неуверенности в верности жены. Не бывает такого, что жена верная, а ребенок не ваш, согласитесь? Поэтому подозрение все-таки не единичное, а значит, должно быть как-то обосновано.
Не понимаю я этого - если муж уверен в верности жени - зачем проверять отцовство. Это подпись в том, что жене он не доверяет. А если он ей не доверяет, почему она должна ему доверять? Поэтому и встает вопрос о доверии в этой семье вообще.

Не бывает такого, что жена верная, а ребенок не ваш
____________________
Бывает, вчера в новостях показали, только ребёнок оказался ещё и не мамин (биологически) - в роддоме перепутали двух девочек... В результате две семьи 9 месяцев растили не своих детишек, теперь не представляю - как им меняться (договорились поменяться в декабре, когда девчушкам исполнится годик), видимо - теперь будут дружить семьями...
Так что те, кто идут на анализ на отцовство, пусть и мам проверят...

Интересен такой момент:
Вот живёт муж с женой какое-то время. Любовь, естественно... Родился через какое-то время ребёнок. Вот сделал муж тест на отцовство (в нескольких местах) - а ребёнок - не его, оказывается.
Дальнейшие действия мужа?
а) оставить всё как есть (а нафига тогда тест?)
б) выгнать жену с ребёнком (если есть куда. а если некуда?) - это если своего жилья у семьи нет.
в) развод и раздел имущества (включая жильё) - если есть.
г) что-то ещё?

Человек ни в чем не может быть уверен на 100%.
Есть такая поговорка - то что мы думаем о мыслях другого человека - всего лишь наши мысли.
Поэтому - нельзя быть уверенным на 100% ни в чьей верности, кроме того, ВСЕ МЫ люди и каждый совершает ошибки. И самая верная жена может поддаться минутной слабости. Так что...

Объясните тогда смысл жить с человеком которому не доверяешь? И тем более ребенка рожать?
ИМХО - решение родить ребенка должно быть обоюдным при условии 100% доверия друг другу.
Если мужчина вдруг заикнется о том, что он не верит, что это его ребенок (при отсутствии объективных и подкрепленных фактами подозрений) - пусть катится этот мужчина на все 4 стороны. На фиг он такой нужен?
Доверие оно либо есть, либо его нет. И подобные действие со стороны мужчины это доверие (если оно было) разрушают. Если в семье доверие разрушить, то можно разрушить и саму семью. Вопрос - а надо ли это?
Я повторю свое мнение. Я не буду запрещать делать тест на отцовство. Но после того ,как мужчина удовлетворится результатом и убедится, что отец он - я соберу все его вещи, поставлю чемоданы рядом с выходом - и гуляй дорогой лесом, полем и прочими частями ландшафта.

Тогда вы мне обьясните, каким образом вы достигаете 100% результата?
Я вам еще раз повторю - на 100% да даже на 80% я не верю НИКОМУ, даже самому себе.И теперь если я не верю на 100% никому - то мне что, ни с кем не жить что ли? Тупняк имх.

"Зпрещать не буду, но скажу, что если ты это сделаешь - то пойдешь сразу на фиг" Это конечно никакого отношения к запрету не имеет :))))

Я ничего говорить не буду, и запрещать не буду. Если скажет - хочу проверить - я отвечу - пожалуйста дорогой. А потом после получения результатов выставлю его на улицу без разговоров.

По поводу проверок, инстинктов и прочего.
Хомо все-таки сапиенс, а это означает Разумный!
не надо свою неуверенность в партнере оправдывать какими-то инстинктами. Человек выше инстинктов поскольку имеет разум и в своем поведении руководствуется именно разумом.
Ваше личное дело как вы поступите, заведя ребенка. Я лишь хотела подчеркнуть, что институт брака имеет своей конечной целью защиту интересов ребенка. Вот

Чтобы я была целиком и полностью зависима несколько лет от кого-то тем более от мужчины?

может быть мои слова покажутся вам чистейшей ересью, но быть в браке не значит зависеть от мужчины. по крайней мере в не обременённом религией, современном обществе. сама такая

Matryona, я так думаю, что karapyzina имела ввиду зависимость от мужчины во время декрета.
Но сегодня даже такая зависимость вовсе необязательна. Никто и ничто не мешает женщине быть полностью независимой от мужчины в любой период ее жизни, даже состоя при этом в браке.

А зачем он делал тест на отцовство? Он жене не доверяет? Или он никому не доверяет?

Зачем тогда женщина замуж за него выходила? привычка?

Вы _меня_ спрашиваете?

ага
вопрос в пустоту....

Вот и я о том же!

Лично я только после свадьбы поняла, КАКАЯ это ответственность - отношения.

При том, боюсь, что если бы не были женаты, но некоторые кризисы в отношениях, возможно, и не пережили.
Мне перед свадьбой сестра сказала: "это правильно, что вы делаете свадьбу, приглашаете всех родственников и близких друзей. мы все будем вашими свидетелями на всю жизнь".
И когда бывает состояние, что вот бросил бы все к чертям собачьим, а представляешь, что со всеми придется объясняться, то находишь в себе силы помириться.

Так что, первое, брак - это помощь в кризисных ситуациях. Не часто ли, когда люди разъезжаются, они еще какое-то время не разводятся официально? Не оставляют ли они этим себе спасительную соломинку? Что бы можно было сказать: мы же все-таки ЖЕНАТЫ.

Потом, у всех народов существует традиция скреплять семейные узы каким-то ни было обрядом. Для Советской России этим обрядом в своё время стала регистрация брака в ЗАГСе.
Следовать традициям - для многих это важно. Их несоблюдение часто осуждается в обществе. Я почувствовала, что ко мне изменилось отношение окружающих (я вышла замуж поздно, и последние несколько лет до замужества чувствовала в отношении к себе и некое сочувствие, и некое осуждение от других женщин).
У женщин проживание в гражданском браке вызывает беспокойство за будущее, негативный момент так же - социальный статус "сожительницы" (за глаза женщину так называют, и при составлении официальных документов тоже).

Официальный брак так же много значит в гражданских правоотношениях. Именно он дает ряд гражданских прав.

Самое главное, я считаю, заключение брака важно для будущих детей. Зачем ребенку иметь, помимо свидетельства о рождении, еще и документ о признании отцовства?
Как в моё детство всё было просто - у всех детей была мама, был папа, у них была свадьба... всё так просто. А сейчас мы погружаем детей во все сложности взрослых отношений. И эти сложности для детей становятся уже нормой. И порой просто из-за того, что кто-то (а, как правило, это папа) не захотел иметь в паспорте лишний штамп.

И последнее, брак регистрируется – и он же расторгается. Поставить штамп в паспорт – это не смертельно. Так разве не следует вывод, что партнер, отказывающийся это делать, просто действительно не хочет прожить вместе всю жизнь?
Я считаю, что отсутствие штампа как раз создает больше проблем, чем его присутствие.

PS (для верующих). Я как-то спросила у батюшки, могу ли я молиться за своего некрещеного мужа. Он мне ответил, что да, в частной молитве могу, т.к. некрещеный муж свят святостью жены своей. Думаю, если бы я спросила про сожителя, такое разрешение батюшка бы не дал.

Человек выше инстинктов поскольку имеет разум и в своем поведении руководствуется именно разумом.

По моему Вы сами себе противоречите. Желание завести ребенка и есть один из ОСНОВНЫХ ИНСТИНКТОВ человека и разумом в этот момент он руководствуется в последнюю очередь.

Еще раз упомяну серию из цикла BBC. Там доктор говорил, что 20%(с цифрой могу наврать, но не меньше!) мужчин, которые обращаются к нему за тестами не являются отцами своих детей. У него выборка была за много лет своей работы.

Блин, ну я в шокукакому-то доктору из бибиси мы верим, а собственной женщине нетНе очень мудрые рассуждения, ИМХО.... Я уж молчу о том, где он проводил исследования, может в какой-нить Гвинее или в какой-нить стране, где, например, можно иметь многомужствохотя бы гражданскоеПЫСЫ. Моя сестра (по маме) была удочерена маминым мужем. Она попросила родного отца моей сестры отказаться от ребенка для того, чтобы ее муж смог удочерить ее. Оба мужчины были не против и оба платят за содержание ребенка. Оба в наследство отдают жилье. В принципе, почему бы нет? Отец не тот кто родил, а тот, кто воспитал. А ей повезло, у нее 2 папыУ меня отец один был с детства и до сих пор.....

Я вот , кстати, не понимаю...живу с МЧ второй год....все вроде ничего, любит меня сильно...только вот жениться не хочетУзнала это на свадьбе его сестры, т.к. родня уже ожидает от нас каких-то действий, сестра с мужем провстречались меньше, чем мы...вопрос они задали, когда мы -то поженимся...ответ меня честно удивил...
Причем я замуж никогда не рвалась (мне сейчас 25 лет (5 минут назад исполнилось ))) ), свадьбу в шутку называла маскарадом....но его отрицательный ответ что-то надломил, я для себя увидела, что будущего у нас нет...совместные разговоры дали понять, что вроде он считает себя недостойным (хотя жить рядом достоин), хочет добиться больше взаимопонимания...а во мне что-то надломилось-ну не верю я, что любящий человек не хочет создать нормальную семью и детей. Особенно при том, что недавно узнала, что есть риск стать бесплодной (может стану, а может нет, сейчас сдаю кучу анализов)...я почему-то ожидала, что он наоборот ускорится, тем более, что он говорил, что хочет детей....
В душе пустота какая-то....не знаю что делать...

Во-первых, с юбилеем!
Во-вторых. может быть Вам со своим мч имеет смысл пожить теперь отдельно? Это я к чему - довольно часто люди перестают ценить то, что рядом, и только потеряв что-то замечают, как этого не хватает... Я не советую прямо сделать разрыв, просто, например, если родители рядом - уйти пожить к ним под каким-то предлогом - им нужна Ваша помощь или Вам нужна их помощь (по сотоянию здоровья - что-то Вы там обследуете).
У О'Генри есть такой рассказ - жена уезжает к больной матери, и сколько чувств по этому поводу переживает её муж, находясь один дома, правда, вот когда она вернулась (довольно быстро) - всё пошло по старому...

Спасибо за поздравление
Насчет пожить раздельно-вариант исключается, он меня ни на шаг никуда не отпускает. Даже когда был конфликт, я предлагала пожить несколько дней порознь, чтобы разобраться в чувствах и понять насколько мы нужны друг другу- не отпустил...Вариант с родителями отпадает, им помогаем и так по мере необходимости, а я обследования прохожу как раз по месту жительства и с Кольцово ездить на пл. Калинина как-то не очень будет
Насчет пользы расставания я знаю не по наслышкеЯ так узнала, что у меня на работе коллега влюблен былраньше просто общались, а потом я уехала в отпуск на 2 недели. Вернулась, а тут такое оказалось, я поражена была...жениться стал звать ... это с учетом, что я никогда повода не давала, общались только как приятели....Тогда я поняла, что мужчины, когда зовут пожить вместе, чтобы проверить насколько подходят не особо -то искренни, т.к. человек хотел жениться, хоть мы даже не целовались...
Поэтому мне отчасти сейчас неприятно...вроде любит, а жениться не хочет, следовательно из этого вытекло, что доверия-то нет и будущего оба не видим....а зачем тогда жить вместе, терять время, если это бесперспективняк получается? У меня нет страха, что лет через 10 расстанемся и в 35 я буду никому не нужнаБоюсь отчасти пока время впустую тратим-детей не будет....Кстати и само понятие свадьбы у меня не пьянка с дракой...я думала просто распишемся и в свадебное путешествие, перед этим в ресторане посидеть буквально до самолета с родителями и свидетелями
У меня семьи не было, родители развелись, когда я маленькой была и мне хочется нормальную семью, 2 детей и собаку :))
Боюсь еще отчасти, что материнский инстинкт спровоцирует расставание с целью поиска мужчины, который не считает обременительным иметь достойную семью, а не проживание рядышком...
Пора к психотерапевтуили к психологу?

он меня ни на шаг никуда не отпускает
___________________
Не наручниками же к батарее пристёгивает? Уйдите из дома, когда его нет (как завершите обследование), поговорить можно по сотовому (чтоб не терял), тем более родители не очень далеко.

______________________
из этого вытекло, что доверия-то нет и будущего оба не видим
______________________
Тем более жалко в такой ситуации время терять - у женщин оно утекает быстрее - мужик и в 45 "родить" может, а женщина уже с трудом...

Поздравляю Вас с четвертаком. Прекрасный возраст. Обзавидовался......


Будьте счастливы..... и все случится. Удачи.

, 2 детей и собаку :))
Боюсь еще отчасти, что материнский инстинкт спровоцирует расставание с целью поиска мужчины, который не считает обременительным иметь достойную семью, а не проживание рядышком...
Пора к психотерапевтуили к психологу?

Судя по всему у Вас все в порядке. Нужно найти НАДЁЖНОГО человека.