Значит ребенок просто капризный..
---------
Значит, ребенок понимает, что происходит непоправимое. И слава Богу, что понимает и капризничает, а не уходит в себя.


Например, что зайчик точно так же не может жить с лисичкой..
-------------
Ой, не держите ребенка за идиота!
Я вам на это другую аналогию: почитайте в БЗ, как взрослые люди страдают, теряя важные отношения.
А тут ребенок теряет полсемьи!
Если не помочь ему это пережить, то будут и истерики, и все что угодно, и травма на всю жизнь.

Хоть ребенок на многое имеет право, в определенные рамки надо его ставить сразу.
----------------
В рамки или в клетку? Это все для того, чтобы он не мешал жить маме? Я правильно поняла?

Ну, вы теоретик... Сами попробуйте объяснить что-то плачущему ребенку, которому подавай папу, и все тут...

Не отпускают к папе, потому что не хотят, чтобы ребенок общался с его очередной сожительницей, например...

Позвони и договорись - можно. А если ребенок всю неделю ждал этого дня, а папа не смог? И снова все сначала... Никогда у мужчины, не живущего в семье, общение с ребенком не будет на первом месте... И не отложит он важные дела, чтобы не нарушить обещание, данное малышу. А расхлебывать все это маме. Она же и будет виновата, что не смогла объяснить ребенку, что не надо папу сильно ждать.

Вы представьте себе, что ваш ребенок после каждого общения с папой плачет, капризничает, требует. Совершенно иррационально требует, чтобы папа жил с ним, с вами. И что бы ему ни пытались объяснить, ноет "а я хочу папу".
--------
Это уже от Вашего умения утешать и воспитывать, как Вы говорите, зависит, будет он ныть или нет.
*****
Варианта два - либо давать им общаться с папой на порядок больше, чтобы общения действительно было достаточно обоим, либо наоборот - чтобы и не привыкал.
******
У меня у друга похожая ситуация была. Вот он забирал к себе ребенка на полтора года. А только тот вернулся, и та, которая утешает и воспитывает быстренько ребенку в голову вбила кое-какие мысли насчет папы.
---
а теперь от себя:
А на мое предложение забрать ребенка жить со мной главным аргументом был - ну, и какая я мать после этого(что, если посмотреть дальше значит - как на это посмотрят окружающие).

.. попути наименьшего сопротивления...
Возможно, Вы правы... Но на мое предложение рассказать ребенку... жена нашла кучу аргументов, включая ранимую детскую психику. Интересно, как же быть?

(из двух зол меньшее)...
-------------
Был у меня один знакомый папаша... Он так умел уходить из дома - просто уходить - на работу или в магазин, что дети рыдали: "когда же ты вернешься"!
Он так с ними прощался.

До какого-то возраста дети просто отражают то, что происходит с родителями. Если родители себя накручивают, то и ребенок не успокаивается. Не потому, что капризный, а потому что он - их зеркало.

Помочь пережить - это, как мне кажется, успокоившись самим, передать ребенку уверенность, что больше его ЭТО не ждет. Что в новом варианте жизни он может быть уверен, что в родителях он может быть уверен, хотя они и не живут вместе.

Ребенок дергается, потому что дергаются родители. И ребенок дергается, потому что развод лишает его уверенности в надежном будущем. Причем из этих двух проблем решение первой, по-моему, дается людям тяжелее. Вообще не дается.

> Интересно, как же это Вы с точки зрения ребенка смотрите, если по большому счету весь сыр-бор вокруг него разгорается именно между родителями?

Да не из-за него... Просто таким образом решаются проблемы между взрослыми. Их проблемы. Женщина хочет сделать неприятно бывшему мужу, муж горит желанием настоять на своем, и дергают ребенка туда-сюда. Как правило, так и бывает. И как только женщина сдается и прекращает препятствовать, желание мужчины общаться с ребенком очень часто быстро сходит на нет. Все это знают... Ну и зачем продлять агонию? Может, правильнее сразу эти отношения обрубить? Все равно же этим кончится.

Примерно так многие матери и рассуждают.

> Мне кажется, Вы смотрите исключительно со своей точки зрения, а все остальные дети Вам глубоко по-барабану.

Мне просто удивительно смотреть, как бездумно многие люди заводят детей... Или разрушают семью из-за какой-нибудь ерунды... Потому что, если после развода кипят страсти, это означает одно - у этой семьи был шанс остаться вместе, они друг другу очень даже небезразличны... А своей агрессией они давят прежде всего на ребенка, который перед этой агрессией беззащитен (сами-то защищаться умеют). И одна из причин, по которой я считаю оправданым исключение отца из жизни семьи "мать-ребенок" - это исключение самой причины этой агрессии и, как следствие, причины неврозов и болезней...
Далеко не все способны на анализ своих отношений, того, что именно раздражает. Умение работать над собой не всем дано, и не все считают это нужным. Особенно когда ситуацию можно разрешить проще - убрать то, что мозолит глаза. А то, что без отца - да каждый третий без отца, и ничего... Если мать сама росла в неполной семье, для нее это вообще не проблема.

Интересно, как же быть?
-----------
Как быть с женой?

А с ребенком РАЗГОВАРИВАТЬ, РАЗГОВАРИВАТЬ, РАЗГОВАРИВАТЬ, чем больше, тем лучше. И о том, какие теперь отношения и о том, почему, и обо всем другом на свете.
Ну и конечно, честно.

"Ранимая психика" все-таки достаточно восприимчива, дети учатся новому гораздо быстрее, чем мы. Единственное, что ее уж точно подрывает, так это заговор молчания, недоговаривание, уход от темы ... что там еще есть в арсенале родителя, который хочет что-то скрыть?

>
Непоправимое уже случилось. Родители развелись. А речь как раз о том как эти важные отношения не потерять, как сохранить для ребенка и папу и маму, несмотря на то, что они не вместе. Как помочь ему это пережить,
как постараться объяснить ему " почему " ... Я как раз за то, чтбы вместе искать выход...ребенок ведь в данном случае - потерпевшая сторона!

> ...

Маме как раз было бы легче обрубить все отношения ребенка с отцом... Я как раз против этого (при условии что и ребенок и отец этого хотят). Но ребенок все равно должен как то приспособиться к этой ситуации! Ведь развод как факт уже случился, изменить ничего нельзя... И ребенок должен понять в конце концов что не все в жизни будет как он захочет. Сложно, конечно, дать какой то рецепт для всех ...дети то разные! Но поверьте мне: можно спокойно все растолковать! и это единственный выход, пожалуй... Из своего личного опыта: хоть вместе и не живем, стараемся хоть и редко встречаться, втроем куда-то ходить. Повезло, что девушка бывшего мужа вполне нормальный человек. Хоть ребенком она особо не интересуется, (да я и не претендую вообщем) но и не препятствует встречам ... А дальше как пойдет. ребенок вырастет и сам поймет что к чему. Может и расскажу ему когда-нибудь правду про "плохого папу" ..еще не решила пока стоит ли и имею ли я на это право.

...ситуацию можно разрешить проще...

А мне не кажется, что проще - значит "лучше". У Мэрфи есть замечательное на мой взгляд высказываение - на каждый самый сложный вопрос есть как минимум один простой, неправильный ответ. Лучше ли это ребенку? И кто именно мозоль в отношениях? И почему это, интересно знать именно отец - третий лишний?
Вопросов уйма. Естественно, каждый в данной ситуации находит оправдаение в первую очередь именно себе. И я в том числе. Однако, сына я люблю и хочу быть или хотя бы бывать с ним. И дать ему то, что смогу. И очень хочется, чтобы не все мамы, оказавшиеся в подобной ситуации, бездумно прислушались к Вашему мнению.

ребенок ведь в данном случае - потерпевшая сторона!
-------------
ОК. Я отметила лишь то, что признаком того, что объяснения были удачными и достигли цели является не тот факт, что они были, а спокойное настроение ребенка. Если этого нет (истерики), значит, объяснять надо по-другому. Лучше. Это себе "двойка" за бестолковость, а не ребенку за капризность.

И ребенок должен понять в конце концов что не все в жизни будет как он захочет. Сложно, конечно, дать какой то рецепт для всех ...дети то разные!
-----------------------------
В любом случае чего нельзя, так это добиваться от ребенка в этой ситуации такого поведения, какого хочет мама. Сколько нужно ребенку разговоров об этом, столько их и должно быть. Пока ребенок не начнет говорить и думать об этом спокойно. Вот именно как о свершившейся перемне в жизни.

Я-то понимаю. И вполне способна проанализировать. И даже способна поработать над собой, простить, понять.

Поняла же я отца, который ушел от моей матери, которая тогда так болела, что могла бы и не выжить... Хотя только за это могла бы его возненавидеть... Но - он мне безразличен. Это хорошо, или плохо? Если сравнивать с ненавистью - хорошо. Если с любовью - то плохо.

>

в целом согласна

>

И тут полностью соглашусь

...безразличен...
По-моему - это нормально.. Даже хорошо в Вашем конкретном случае. Факт тот, что все случаи - уникальные, как-бы не тянуло людей к стадному чувству. Вот и считаю, что в каждом отдельном случае надо и разбираться отдельно. Только, кроме всего прочего... Если что-то можно оставить между детьми и родителями, к этому стоит стремиться. И потратить, возможно, несколько больше усилий, чем - понял/не понял - до свиданья, и без тебя решу, что мне делать с моим ребенком. Это - всего лишь моё мнение. И на данном, м-м-м, этапе...

Один скромный вопрос---Вы за собой случайно не замечали тихой ненависти к полу мужскому, а то
холодком по спине веет когда сообщения ваши читаешь

Сдается мне, что если между родителями конфронтация, то на этом этапе лучше ребенка не дергать. Пусть все поуспокоится. Все-таки, проблемы нужно решать спокойной головой.

> Вы за собой случайно не замечали тихой ненависти к полу мужскому, а то
холодком по спине веет когда сообщения ваши читаешь

Да нет, ко всему полу не замечала... К отдельным представителям разве что, но тут уж не от пола зависит, а от человека, и от отношений с ним...

Так что считайте это авторским стилем... Да и не всегда я именно свое мнение говорю - из текста это бывает видно.

Может и расскажу ему когда-нибудь правду про "плохого папу" ..еще не решила пока стоит ли и имею ли я на это право.
--------------
Лучше, если это не вызывает внутренних возражений, оставить папу "хорошим".

Во-первых, мы все хорошие, только не все и не всегда правильно понятые.
Во-вторых, только так можно позволить ребенку составить свое собственное мнение о человеке. По мере взросления.
В-третьих, "папа плохой" - это для ребенка противоречие, которое может оказаться слишком тяжелым. Все-таки привязанность к родителям у ребенка природное качество, а вовсе не обусловленное реальными достоинствами реальных людей.

Все так и есть. Мать остается главой семьи и все решает и за себя и за ребенка.

да, потому что ей больше ничего не остается... потому что папа до этого за них решил, что они будут жить врозь.. и уже дальше маме приходится решать "за себя и за ребенка".. иногда просто из чувства самосохранения принимать решения по исключению папы из жизни обоих, так как его присутствие выбивает ее из колеи.. а что ребенку лучше - иногда воскресный папа или постоянно мама на грани истерики и срыва? а ей ведь и о ребенке заботится нужно...

Вот только дай ей Бог угадать и сделать так, как лучше именно для ребенка. А ведь не даст...

иногда думаю, что ради сына все вынесу и смогу... а "сносить и мочь" приходится все больше и больше, причем усугубление как раз происходит по вине папы - а я не железная, здоровье не вечное и силы, чтобы поднимать ребенка ОДНОЙ нужны немалые... а ему еще всего 7 месяцев...

Мне вот после подобных Ваших высказываний теперь кажется, что самое правильное - это, простите, забить на ребенка и всем от этого станет спокойнее.

извините, как раз "забивает" на ребенка чаще всего как раз папа, а не мама, выносившая, родившая и воспитывающая... вытирающая слезы, меняющая штанишки, подскакивающая среди ночи... а папашка выбирает развеселую жизнь с бурными ночами, никак не омраченными детским плачем... а ребенок ему по воскресеньям типа игрушки.. захотел - приехал, не захотел - ну и ладно... а приехал, поигрался, сдал и свободен.. красота!!! и в новой семье от забот воскресных отмазался - "у него ребенок", и в старой - какой с него спрос, он же там уже не живет...

Варианта два - либо давать им общаться с папой на порядок больше, чтобы общения действительно было достаточно обоим

давать "на порядок больше" - это очень хорошо, но есть одно НО - папа НЕ МОЖЕТ, НЕ ХОЧЕТ или просто НЕ СПОСОБЕН общаться с ребенком "на порядок больше"... если ребенок для него - по остаточному принципу... или вообще не нужен?
одной моей знакомой после истерик ребенка "верни мне папу", папа ребенка сказал: "считайте, что я умер!"
ну и что она должна сказать своей дочери??

Вы представьте себе, что ваш ребенок после каждого общения с папой плачет, капризничает, требует. Совершенно иррационально требует, чтобы папа жил с ним, с вами. И что бы ему ни пытались объяснить, ноет "а я хочу папу".
--------
Это уже от Вашего умения утешать и воспитывать, как Вы говорите, зависит, будет он ныть или нет.
*****

А МНЕ ОНО НАДО? испытывать нервную систему ребенка, а так же и свою из-за того, кто и так сломал нам жизнь?

А на мое предложение забрать ребенка жить со мной главным аргументом был - ну, и какая я мать после этого(что, если посмотреть дальше значит - как на это посмотрят окружающие).

да, было такое робенькое полувопросительное предложение: "ну ты же ребенка не отдашь?"
конечно, не отдам!!! чего ради я буду его отдавать?!! я его носила, ждала, рожала... я его безумно люблю...
как это отдать? отдать и остаться совсем одной?
а вы думаете, что раз ребенок вроде бы нужен папе, то он нужен и его новой 20-летней подружке?? что они с ним будут делать? он возьмет отпуск по уходу за малышом или оставит его с ней, пока сам будет на работе?
ребенок - НЕ ИГРУШКА!

>>
Значит ребенок просто капризный..

бред какой-то..
желание ребенка иметь папу - это не каприз... это жизненная необходимость!

а насчет объяснений почему: малышу вполне можно привести привести множество аналогий. Например, что зайчик точно так же не может жить с лисичкой.. Или сам ребенок наверняка не захочет да и не сможет жить рядом с каким-нибудь драчуном из садика ...

пример неадекватен

Но на мое предложение рассказать ребенку... жена нашла кучу аргументов, включая ранимую детскую психику. Интересно, как же быть?

а вам что важнее: ваше типа "доброе" имя или психическое здоровье ребенка? вот и ответ на ваш вопрос...

да, я БУДУ беречь психику ребенка и НЕ РАССКАЖУ ему ничего плохого об отце, но не нужно на этом спекулировать и увеличивать кредит того, о чем я не расскажу...

В любом случае чего нельзя, так это добиваться от ребенка в этой ситуации такого поведения, какого хочет мама. Сколько нужно ребенку разговоров об этом, столько их и должно быть. Пока ребенок не начнет говорить и думать об этом спокойно.

вон Крыска до сих пор не может "говорить и думать об этом спокойно", а ведь она уже давно не ребенок... а что вы хотите от маленьких детей? они же не роботы, не чурки бездушные...

Всем сразу.

Думаю, вся соль в том, как мама сама для себя формулирует цели и задачи. Если она реально действует в интересах ребенка, смотрит на ситуацию его глазами, сумев свои переживания "сгрести в кулак" -сделает все, чтоб отношения с отцом сохранились. И ради настоящего -две ноги устойчивее одной, и ради будущего - неизвестно, что как сложится и всякое может случиться. В том числе, и совсем трагическое, что приведет ребенка к полному сиротству.
Если фокус смещен в сторону собственных переживаний -выходит, что в ряде случаев проще не общаться.
Понятно, что решать ей, но хочется надеяться, что большинству удастся с собой -большой справиться ради самого маленького и самого уязвимого.