Рас - стояние: версты, мили...
Нас рас - ставили, рас - садили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.

Рас - стояние: версты, дали...
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это - сплав

Вдохновений и сухожилий...
Не рассорили - рассорили,
Расслоили...
Стена да ров.
Расселили нас как орлов-

Заговорщиков: версты, дали...
Не расстроили - растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас как сирот.

Который уж, ну который - март?!
Разбили нас - как колоду карт!

24 марта 1925
(Марина Цветаева)

Просто, совсем просто.
Проще, чем э-ю-я.
Старость – болезнь роста.
Неизлечимая.
Не разводи сырость.
Не валяй дурака.
Боль шьётся на вырост.
Боль всегда велика.

(Вера Павлова)

За тобой,
мой родной,
как за каменной стеной:
хочешь – пой,
хочешь – вой,
хочешь – бейся головой.

(Вера Павлова)

Мыло, верёвка,
стул – повесить носки.
Как-то неловко
подыхать от тоски.
Бездна беззвёздна
и темно над водой.
Мне уже поздно
умирать молодой.

(Вера Павлова)

... и глухо, как от подачки, когда бросят ей камень в смех, покатились глаза собачьи, золотыми звездами в снег.
(извиняюсь, настроение такое)

Под жестокой рукой человека,
Чуть жива, непомерно тоща
Извивалася лошадь-калека,
Непомерную ношу влача...

Я - есмь. Ты - будешь. Между нами - бездна.
Я пью. Ты жаждешь. Сговориться - тщетно.
Нас десять лет, нас сто тысячелетий
Разъединяют. - Бог мостов не строит.

Будь! - это заповедь моя. Дай - мимо
Пройти, дыханьем не нарушив роста.
Я - семь. Ты - будешь. Через десять весен
Ты скажешь: - есть! - а я скажу: - когда-то...

6 июня 1918
(Марина Цветаева)

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *
Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.
- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.
А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!
Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.
Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.
- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *
Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.
- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?
- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.
- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.
Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленького зверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался какими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.
При ближайшем рассмотрении примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.
Карлсон был жив, но без сознания.
- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.
Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:
- Еще глюкозы. Че, дай еще...
- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.
- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.
- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.
- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.
- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.
Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *
Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.
- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паровозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.
Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.
- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.
- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...
- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.
- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.
- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?
- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.
Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.
- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.
- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?
- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.
- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?
- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.
- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?
- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.
- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?
- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *
Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.
- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.
- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?
- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!
- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?
- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.
- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.
Оба еще по разу приложились к фляжке.
- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?
Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.
- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?
- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.
.....................
...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

( Cancerogen . Битвы мультфильмов)

Уходят наши добрые мультяки ...Аленькие цветочки и Снежные королевы с нежными сердцами героинь не в силах противостоять настиску наглых в безмозгости Симпсонов. Я не вижу, как не прискорбно, способности открыть свои ум и душу к доброй сказке (а значит, и к доброй мечте) компьютеризированными с детства тинейджерами.

Если бы мне сказали,
Что впереди лишь снег,
Дорогу бы показали
Где не был еще человек…

Ушел бы я от насиженного,
Рванул в высоту бы с места.
И не вернулся, униженный,
Не из того я теста.

Душа на надрыве стонет
Лишь там, где деревьев кроны,
Режут небо и землю,
На разные полигоны.

Где нет беспокойных двуногих,
Где каждый сам за себя
Решает лишь то, как выжить,
Не лицемеря, смотря
Прямо в глаза другому…

Вчера с этой ссылкой читала статью про нашу мультипликацию. Автор говорил о том, что такого у нас больше не будет просто потому, что всё решают деньги... грустно, да.

Прошлые связи липнут к памяти, как проказа.
Там, где я тебя помню, ты всегда смеёшься.
Если бы они знали, как ты мне достаёшься,
Они бы не напомнили о себе ни разу.

У меня к тебе столько всего уже накопилось -
И обид, и претензий, и если однажды
Я не проговорю их, не выговорю каждую,
То сложу оружие и сдамся на милость.

Эти мальчики на тебя похожи анфас и в профиль.
Промелькнёт такое в толпе, и сердце рвётся.
Мне всего ничего от тебя уже остаётся.
Миллиметры сна, миллилитры горького кофе.

Зачинали друг друга по-быстрому, как умели.
Всё должно было быть не так, а как-то иначе.
Говорил: «Детка, ты столько для меня значишь!
Мы уедем в Европу!» (добрались лишь до постели).

Твоя детка стареет, густо припудривает морщины,
Набирается смелости и звонит в Палермо…
Четыре долбанных года звонит, наверно,
Чтобы услышать оставленного там мужчину.

И у неё нет на то ни одной причины.
И ей так скверно… невыносимо скверно…

(Елена Касьян)

А вы на земле проживете, как черви слепые живут, - ни сказок о вас не расскажут, ни песен про вас не споют
(М. Горький)
Можно сказать кредо... Всегда помню, чтоб так не жить

Попали под раздачу? - дайте сдачи!

Ты врёшь так гладко, что мне как-то скользко...

Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Мы жизнью заболели не на шутку...

Весна. Открываются первые язвы...

Не стой ты на своём, а то отдавишь!

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Лишь утром понял, как он обознался...

Как нелегко признать себя свободным!

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Так хорошо, что даже плохо!

Во что бы мне сейчас раздеться?

Да не стесняйтесь. Пейте кровь бесплатно!

А из чего вы сшили эту норку?

Всего хочу - но как-то неохотно...

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

Любимых и родных не выбирают...

А где лежит всё то, что в Интернете?

Уйди, я одинока не настолько!

Так хорошо, что хочется проснуться...

У русских доброта - порок национальный!

С2-Н5... - понюхал - вправду ОН!

(Ольга Арефьева. Одностишийа)

Да так, ничего, починяю примус.
Так что, Экклезиаст, ты с камнями сам уж…
Кто в пятьдесят семь исправляет прикус,
тот в шестьдесят восемь выходит замуж,
в семьдесят девять кормит пирожными белок
в парке… Старое доброе детское средство –
Самое вкусное оставлять напоследок,
Чтобы сделать старость похожей на детство.
(Вера Павлова)

Убежит молоко черёмухи,
и душа босиком убежит
по траве, и простятся промахи
ей – за то, что не помнит обид,
и очнётся мечта-заочница,
и раскроет свою тетрадь…
И не то чтобы жить захочется,
но расхочется умирать.

(Вера Павлова)

Я уже готова. Я уже
собрана: при деле, при параде.
Поправляю тело на душе,
как обтягивающее платье,
и оно мне больше всех идёт,
и оно идёт тебе навстречу…
Совесть? – Просто втягивать живот.
Честь? – Всего лишь не сутулить плечи.

(Вера Павлова)

Весна приходит в новых туфлях
и сразу натирает ногу.
Плясать на раскалённых углях
я привыкаю понемногу –
русалочкина предоплата
за право женщиной казаться
и от блуждающего взгляда
гусиной кожей покрываться...

(Вера Павлова)

Как выпьет - буйный, как не пьёт - зануда...

Как жаль, что даже не о чем поплакать!..

Депрессия - не повод быть несчастной...

И не сиди с кисломолочным видом!

О, как невовремя порой приходит время!

Как клоуны печальны вне работы...

Серьёзно всё - лишь если в это верить.

Бежим, не то нас приобщат к культуре!

Он мазохист, и бить его без толку.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

Проктолог - геморройная работа!

Талант - это способ побыть сумасшедшим.

А с тем, кто мне не дорог, я не ссорюсь!

Чего хочу, то и не буду делать!

Ищу того, с кем хочется проснуться.

Нормальность в этом мире неуместна...

(Ольга Арефьева. Одностишийа)

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века —
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь — начнешь опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

РАССКАЗЫ ОБ ИСТИННОМ САМУРАЕ И НАСТОЯЩЕМ ИНДЕЙЦЕ
(некоторые с названиями)
1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита.
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина.
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японию, чтобы увидеть Фудзи своими глазами.
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды.
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски.
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
27. У истинного самурая - жена кроткая, рука твердая, а дзен - подлинный.
28. Настоящему индейцу томагавк нужен для души, а не для хлеба насущного.
ИТОГОВОЕ: Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец.
(О'санчес)

Баян, ага.Но настроение такое, не хочется ничего серьёзного.

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

(libo.ru. 58 прописных истин)

Навеки ты семь раз уже прощался!

Забыла. Мы чего уединились?

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Я слышу март по собственному "МЯУ!"

Вы дура, или это просто имидж?

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Не убивайтесь, это слишком шумно...

Ну, в шесть утра и я нетолерантен!

Скелет в шкафу? Ой, там же был любовник!

Вы, как всегда, невовремя внезапны...

Всё. Сплю. Теперь уж Вам пускай не спится...

Причины нет. И это ли не повод?

И вредной быть по-своему полезно...

Он не солдат - упал и не отжался!

Прошла не молодость, а глупость и здоровье...

Давайте не мечтать о выполнимом!

(Ольга Арефьева. Одностишийа)

А мне что-то больше не сочиняется... Разок только написал, так и то Ташенция ничего не сказала

Прости... *посыпает голову пеплом*
Мне проще - чужое выкладываю.

Да ладно, чего уж... Сам понимаю, что "чопопало" было. Просто что-то стукнуло тогда в башку...

*сходила поискать, что "стукнуло"* Это ты про сказку? Я ж говорила, что она хорошая.

так это...Вы тут гл.редахтор?
ну вопчим эта...
нука нати маи стешки пачитайте)))
чоане пыляцца вмаей голове без комментариев современников...
***
В твоей руке бокал вина,
Во взгляде-лёгкая усталость...
И мне шальная мысль закралась
Ведь в этот вечер ты одна...

Всего один лишь только танец,
Все комплименты в двух словах...
Сверкнт огонь в твоих глазах
И лёгкий на щеках румянец.

Как этот миг блаженно сладок-
Один украдкой поцелуй...
Шепнеш на ухо - Не балуй
и на губах твоя помада...

Ты ослепительно прекрасна.
Давай уйдём с тобой сейчас?
Никто и не заметит нас...
Ответиш взглядом - Я согласна.

P.S. С праздничком, девушки

"Помаду" заменить на "усталость" и - в номер.
*пробегавший мимо мусорный рерайтер*

p.s. и мягкости, мягкости в глаголах слегка добавить:)

Не, я не редактор.Так, читаю и с народом делюсь...

А комментарии современников Сахара уже выдала - ей виднее, она специалист. Я могу только про мягкость глаголов поддержать.

Добрая сказка.

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польщённый Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её на фиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё-таки хорошо, что я тебя не съел!

(c) bormor.livejournal.com

Поединок

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого, - думал он, спеша к выходу. - Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

Здесь

Отвратительные женские привычки, глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Спасибо за сказку. Простая, мудрая и необычная одновременно.

Там много всякого.

1. Любое искусство - как сама жизнь: отсеки все лишнее - останется ненужное.
2. Если природа отдыхает на тебе - ступай и ответь ей тем же.
3. Тундра - это пустыня, которая заблудилась и околела в районе вечной мерзлоты
4. Все мерзавцы, кроме женщин.
5. Охотнее всего музы слетаются на запах денег.
6. Мода - это не слепая стадность, а просто повальное совпадение вкусов.
7. Старость - еще не повод для оптимизма.
8. Не всякая свинья годится на свинину.
9. По разуму и жажда.
10. Очнись и разведись!
11. Доброта - это жлобство, не прошедшее испытания на прочность.
12. Пятна любят чистоту.
12. Мечом высекают неглубокие истины.
13. Будь филантропом: думай молча.
14. У нас в Петербурге, в сравнении с другими мегаполисами, заметно меньше плесени и крыс. Сказывается недостаток солнца.
15. О женщинах - или хорошо, или постоянно.
16. Что может быть круче своей дороги?
17. Кто не с нами, тот не предаст.
18. Политика - это святое, всеми поруганное.
19. Все деньги мира - у землян.
20. Похоть - это нежность в звериных шкурах.
21. Чувства могут выглядеть сильными только на фоне слабого ума.
22. Я бы жил прошлым, да будущее мешает.
23. Если вы способны с юмором относиться к собственным недостаткам, значит, вы принимаете их за достоинства.
24. Взаимная любовь - это стрела амура с разделяющимися боеголовками.
25. Не стучи прикладом в дверь мою.
26. Овации - это стадо дрессированных аплодисментов.
27. Ленивый враг еще лучше, чем друг.
28. Скромность - это робость рассудка. Либо - коварство превосходства.
29. Тюрьма ума - эмоция.
30. Великаны, как правило, живут среди пигмеев, лилипутами.
(© О`санчес. Афоризмы)

31. Медный всадник, с точки зрения голубя - простой унитаз.
32. Мечтать за других - вот преступление, которому нет смягчающих обстоятельств.
33. Все мы солнечные зайчики. А станем лунные.
34. С излишками ума всего надежнее бороться при помощи всех остальных излишеств.
35. Живых не переспоришь.
36. Кому и пропасть высока.
37. Сны - это сказки-шизофреники.
38. Как правило, клятвы в половине случаев - ложь, а в половине - протокол о намерениях.
39. Миром правят Горыныч, Яга и Кощей.
Я считаю, что это в порядке вещей.
40. Каждый честный человек может стать политиком. Но этот процесс необратим.
41. Красота, шантаж, доверие - все это весьма ненадежные инструменты для работы с людьми.
42. Воздастся всем, в случайном порядке.
43. Если мыслить геологическими эпохами, то природа без царя в голове была не глупее нынешней.
44. Как бы ни были велики ваши гнев, нетерпение, раздражение - не спешите их тратить направо и налево, они ведь не бесконечны.
45. Я не питаю никаких иллюзий относительно этой жизни, я ими питаюсь.
46. У болванов - все хором, даже крики "эврика".
47. Влюбись - и поглупеешь!
48. Дождь - это игрушечная война земли и неба.
49. Закончатся нефтедоллары - не беда: начнутся нефтерубли.
50. Влюбленность - это либидо с сердечным приступом
51. Это для нас - надпись на заборе, а для них - энциклопедия русской жизни.
52. Мужчина прав, пока он лев.
53. Драка - наиболее зрелищное состязание интеллектов.
54. Жалость не достойна любви.
55. Политология - это прикладная схоластика.
56. Бред - он либо чужой, либо уже прошел.
57. На кулак плюют гораздо реже, чем в открытую ладонь.
58. Человек - это нечистая сила животного мира.
59. Ураган бессилен против перхоти.
60. Общедоступные истины - дешевы, остальные же рискуют умереть старыми девами.

(© О`санчес. 150 афоризмов)

Какая выдержка: за столько лет первый пост.

61. По-моему, двуединое человечество обезумело, в попытках заменить равновесие равноправием.
62. Стадо - это стая в вегетарианском стиле.
63. Всех нас, идущих дорогой греха и прельщения, поджидает в конце пути последний соблазн: стезя добродетели.
64. Истина - это сокровище, которое, подобно старому домашнему хламу, предпочитают дарить, а не принимать в дар.
65. Наглеют ночи к сентябрю...
66. Нелегко быть самодуром: никто тебя не понимает.
67. Лучше смерть в бою, чем секс без женщин!
68. История не повторяется, она заикается иногда.
69. Мудрость - это выживший из ума цинизм.
70. Очень многих маньяков и извращенцев невозможно сходу отличить от нормальных людей, разве что по внешнему виду.
71. Город - это рак деревни.
72. Мужчина - в первую очередь воин, а потом уже инстинкты.
73. Пусть ваше мнение о людях умеет держать удары!
74. Я просто создан для больших денег, и им давно пора бы это понять.
75. Шпион коварнее разведчика, но глупее.
76. Устали руки - добей ногами.
77. В сердце каждой женщины припрятан запасной белый флаг.
78. Друзей не бросают в беде. Друзья бросают.
79. Травоядных больше, но с нами нож и правда!
80. Роман без сюжета - что драка без участников.
81. Несправедливость - это удача, которая ошиблась дверью.
82. Даже короткой очередью легко разогнать длинную.
83. Все меняется к лучшему, кроме нас.
84. Трезвую приятнее.
85. Ни ядом, ни медом из слова,
Не склеить былого.
86. Даже товарищу Сталину не удалось отменить 5-е марта.
87. Если рыцарь обесчестил даму - это не его дама.
88. Читатель - это пассивный графоман
89. Женщины - самая очаровательная форма существования материи
90. Держись подальше от своих страстей и чужих обещаний.

(© О`санчес. 150 афоризмов)

91. Толпа - это стадо, вышедшее из народа.
92. Без мужчин мир был бы не полон, а без женщин не нужен.
93. Ум тесен болтовне.
94. Так легко заблудиться в поисках совершенства, и все потерять в погоне за ним. Гораздо тяжелее решиться на поиски и погоню.
95. Если в истине есть две стороны - это уже не истина, а мелкая монета, годная лишь для игры в орлянку.
96. Веселее садиться за стол переговоров с ножом и вилкой, а не ложиться на него, с пучком петрушки в заднице.
97. Не держи свой язык за чужими зубами
98. Диалог - это умение перебивать собеседника в порядке очереди.
99. Не ждите чуда, молитесь сами.
100. Два министра - еще не шайка, три минуты - еще не секс.
101. Неумение пить легко уравновесить отказом выпить.
102. Большой бокс - это вам не менингит, это серьезно
103. Если вы не сдержали слово, это еще не значит, что оно много весит, или что оно сильнее ваших прихотей.
104. На груди согретое, укусит обязательно
105. Даже черные дни боятся белых ночей.
106. По-моему, эксплуатация человека человеком - приемлемая альтернатива всеобщему братству черт знает кого бог знает с кем.
107. Грыжу не пропьешь.
108. Лесть - это клевета со знаком "минус"
109. В кривой руке и ложка - вилка.
110. Любая несбывшаяся мечта - это оборотень, не дождавшийся своей полуночи.
111. У еды нелегкая судьба
112. Плод от Древа познания не может быть приторным и не должен быть жёлудем.
113. Парадокс - это игра в прятки, ума со здравым смыслом
114. Ваза для цветов - все равно, что детский сад для мертвых детей
115. Хранить деньги надежнее всего - в больших количествах.
116. Глупец обязательно спутает черную жалость с черной завистью.
117. Духовный мир человека - это постоянная перебранка между мечтой и действительностью.
118. Истребление глупцов обернулось бы настоящим геноцидом любого народа Земли.
119. Богатство не купишь.
120. Грезы - это несолидные мечты.

(© О`санчес. 150 афоризмов)

121. Верить людям можно и нужно. Доверять нельзя.
122. Если бы я был умен, я бы раз и навсегда сумел доказать это рублю, евро и доллару, не дожидаясь, пока они свалятся на дурака.
123. Испытай отчаяние и оно испытает тебя, и поймешь, чего ты стоишь сам по себе. .
124. Дураку и опыт не помеха.
125. Диета - это кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
126. Всем не хватает, а кому-то и не хватается.
127. Мудрость - это идея-пенсионер.
128. Самые злоактивные мужеложцы в мире - это жены-домохозяйки.
129. Апломб - это уверенность, лишённая ума и сомнений.
130. Скромность - кислая добродетель.
131. Мужчины живут меньше, но дольше.
132. Юность - это возраст, когда тебе уже не улыбаются педофилы.
133. Мой ад не для двоих.
134. Если белый не любит краснокожих - он расист. Если краснокожий не любит белых - он индеец.
135. Обычно я поступаю не как всегда.
136. Повнимательнее вглядитесь в зеркало: вовсе не обязательно, что вы увидите в нем любимого человека вашего любимого человека.
137. Просьба - это приказ в наморднике.
138. Верни мне молодость, свою или мою!
140. Слезливому дают - как подают
141. В одной руке кнут, в другой горячая женщина - феминисткам этого не понять!
142. Не бывало еще такого в подлунном мире, чтобы чужая совесть стала предметом чужой зависти.
143. Искусство принадлежит народу, но служит ему лениво и очень редко.
144. Принять положенное, вкусить заслуженное, постичь доступное и мечтать о невозможном!
145. Я не боюсь мира, но боюсь, что он справедлив ко мне.
146. Не парь, не парься и не прись.
147. Душа всегда печаль найдет.
148. Не состязайся с равнодушием в терпении.
149. Вечность - пятое время года.
150. Философ в обществе - это человек, которому все равно, разоблачен он, либо наоборот - неправильно понят.

(© О`санчес. 150 афоризмов)

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fu&&ing place to swim.

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

:D :D :D

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Ну погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

(©еть)

Когда наступает весна, я начинаю болеть. Я болею горлом, носом, ушами, ангиной, бронхитом и даже свинкой. Свинкой только один раз, но очень неприятно. А что приятного может быть от свинки?
- Мама, - говорю, - давай я буду болеть зайцем или мышкой, или павлином. Вот павлином особенно! А ангиной не буду, а?
- Ложись в постель, - говорит мама, - и не выдумывай.
Мне нравится выдумывать.
Я лежу в постели и выдумываю себя больным павлином. И под одеялом у меня тихонько отрастают цветные мягкие крылья и сложенный в тугой веер павлиний хвост. Хвост растёт быстро, щекочет попу, начинает торчать из-под одеяла. Тонкие переливчатые перья почти касаются пола. Я приподнимаюсь на локтях и разглядываю узорную тень возле кровати.
Заходит мама, и я быстро поджимаю хвост, чтобы она не заметила. И сразу перестаю быть павлином, а становлюсь девочкой Полиной с больным горлом.
Мама говорит:
- Дай потрогаю лоб. Ты вспотела – сменим пижаму. Пей молоко с мёдом – это вкусно!
Мама говорит:
- Опять снимала шапку на улице? Опять потеряла варежки? А я предупреждала!
Мама говорит:
- Я завтра допоздна. За тобой присмотрит Ядвига. Пей, уже не горячее! Полина, ты меня слушаешь?

Ядвигу все зовут "пани Ядзя", она живёт в нашем доме на первом этаже. Данка и Кася – две её внучки. Они близняшки, и мы дружим.
У них бывают пончики с сахарной пудрой, переводные картинки из мультика про крота и журналы «Uroda» (которые на самом деле про красоту).
У Данки и Каси нет родителей. Я не понимаю, как это.
Я понимаю, например, когда нет папы. Но когда нет мамы, этого я совсем не понимаю.
А все другие понимают. Все другие их жалеют и подкармливают. И пани Ядзю тоже жалеют.
Мама говорит:
- Им трудно, они одни. Отнеси Ядвиге кусок пирога. Не обижай девочек.
Мама говорит:
- Не ешь у них пончиков. Не бери у них конфеты. Давай подарим им книжку.
Данка и Кася разговаривают между собой по-польски и всё время ругаются. Они худые, бледные и очень одинаковые, особенно когда плачут.
Кася звонит мне и говорит:
- Не дружи с Данкой, она вредина!
Данка звонит мне и говорит:
- Не играй с Касей, она ябеда!
Мама говорит:
- Ты у меня умница. Не ссорься с девочками. Не ешь у них пончики. Не жадничай.
Когда совсем не получается быть умницей, я придумываю, что я их третья сестра-близняшка. Тогда мне можно съесть один маленький пончик и выклянчить переводную картинку. И тогда мне не очень стыдно, как если бы просто так.

Ядвига говорит:
- Лежи, не вставай. Закрывай рот, когда кашляешь. Не хватало мне ещё!
Потом идёт на кухню и лазит по нашим шкафчикам, по ящикам, по холодильнику. Шуршит пакетом, звенит склянками, гремит кастрюлями.
Ядвига говорит:
- Зайду позже. Не вставай, спи. Вот тут чай на тумбочке. Не кашляй на меня.
Она уходит, а я звоню маме и говорю:
- Мне уже лучше. Можно я немножко похожу?
- Походи, - говорит мама. – Только немножко. Надень тёплые носки. И свитер тёплый.
Я одеваюсь и немножко хожу. По своей комнате, потом по маминой, потом по кухне и по коридору.
Потом сажусь в кресло и представляю себя выздоравливающим павлином. Очень красивым цветным павлином. Маленьким, но сильным. И немножко грустным.
- В следующий раз я буду болеть собачкой! – думаю я. – Пушистой рыженькой собачкой. Такой, как у Ромки из соседнего дома. Тогда мама сразу полюбит такую собачку и оставит её у нас.
- И мне будет с кем поиграть! - думаю я.
А потом мне становится сонно и ватно.
Я забираюсь в постель, аккуратно складываю крылья под одеялом, поджимаю хвост и засыпаю сладким павлиньим сном.
(Елена Касьян. Полина-павлина)

Ташенция, дорогая моя! Стукни меня уже чем-нибудь, а? Ленюсь записывать даже то, что ежедневно придумываю....
Я уж не говорю о продолжении начатого...

Тааак! *грозно нахмурила брови* Будешь вечером приходить с ежедневным отчётом! И чтоб никаких отлыниваний! Завтра проверю!
А теперь брысь и без отчёта не возвращайся!!!

Данка сидит на моей кровати и говорит:
- У тебя красивые куклы, - и опускает глаза. - Подари нам куклу.
Кася сидит рядом с Данкой и говорит:
- Не надо куклу, бабушка заругает, - и вздыхает тяжело. - У тебя есть компот?
У меня нет компота, и я чувствую себя почти виноватой. Но у меня есть овсяное печенье!
- Есть овсяное печенье, - говорю я , - хотите?
Мы идём на кухню, и по пути Данка незаметно берёт со стола розовый фломастер и прячет в карман.
Потом, позже, Кася наябедничает бабушке, и та принесёт фломастер обратно. А я скажу, что я сама его подарила. И Данку не заругают. А Кася скажет:
- Я всегда знала, что ты с Данкой больше дружишь, чем со мной! – и заплачет.
Она всегда так. И тогда я ей тоже подарю фломастер, чтобы по-честному.
Я не всегда знаю, как по-честному, но мне кажется, что это когда никто не плачет.
И пока девочки едят печенье, я выдумываю такую страну, где никто никогда не плачет, а все только улыбаются и смеются. И там у всех девочек есть куклы, компот и розовые фломастеры.

Потом я сижу во дворе и жду, пока девочки пообедают.
Мама говорит:
- Не ходи к ним кушать, там не столовая. Вытирай всегда ноги. Ничего чужого не трогай.
Мама говорит:
- Не делай голодный вид. Разве я тебя не кормлю? Не снимай на улице шапку.
Мама говорит:
- Полина, что ты молчишь? Я с тобой разговариваю! Не забудь вынести мусор.
Мусорные баки стоят в соседнем дворе. Мне туда можно.
Я сижу на лавочке и стучу ногой по пустому ведру. Звук получается тупой и гулкий. Я выдумываю, что я известный барабанщик. Нет, лучше я большие часы. Нет, я колокол! Я закрываю глаза и тихонько раскачиваюсь из стороны в сторону. Бам-бам-бам!
Что они так долго?..
Из соседнего дома выходит Ромка и за ним выбегает Бутуся – маленькая рыжая собачка.
- Ромка, Ромка! Иди сюда!
Бутуся – предел моих мечтаний. Я присаживаюсь на корточки, а она прыгает вокруг меня, норовит лизнуть то в нос, то в ухо. Это счастье! Я не знаю, что такое счастье, но это, наверное, оно.
- Везёт тебе, Ромка! Если бы у меня была такая собака! Хоть на один денёчек!
- Разве это собака? – говорит Ромка. – Это так.
- И ничего не «так»! – возмущаюсь я. – Совсем не «так»!
- Вот овчарка – это собака! – говорит Ромка. - Это я понимаю!
Мне очень обидно за Бутусю. Я глажу её по жёсткой шёрстке, и она снова тычется мне в лицо.
«Ты настоящая собака, Бутуся! - шепчу я ей на ухо. - Самая настоящая на свете!»

Из подъезда выходит Данка с торжественным лицом, а следом зарёванная Кася.
- Смотри! – Данка разжимает кулачок и показывает мне свежевыпавший зуб.
Кася снова начинает плакать.
- Касенька, не плачь! - говорю я. – Ты теперь можешь загадать желание и спрятать зуб под подушку! И к тебе придёт зубная фея!
Кася плачет ещё сильнее.
- Это мой! – гордо говорит Данка.
- А она почему плачет?
- Потомууу! – воет Кася. – Я тоже хочу желааание!
Я отвожу Данку в сторону и, пока мы там шепчемся, Кася перестаёт плакать и трагично смотрит на нас исподлобья.
Это очень трудно - дружить сразу с двумя одинаковыми девочками.
Данка подходит к Касе и говорит:
- На! - и протягивает ей зуб на ладошке.
От неожиданности Кася прячет руки за спину:
- А ты? – спрашивает она и хлопает ресницами.
- Ты пока загадай желание на мой! - говорит Данка. - А Полина мне потом два своих отдаст.
- Когда выпадут, - поправляю я.
- Так не честно, - начинает снова всхлипывать Кася. – Тебе получается два, а мне только один!
- Ладно, - говорю я, - и тебе ещё один.
«В конце концов, у меня не так много желаний, - думаю я. – Тем более, у меня есть мама!»
И, словно услышав мои мысли, мама выглядывает из окна и говорит:
- Что ты там застряла? Холодно уже. Шапку поправь.
Мама говорит:
- Полина, давай домой! Ты ещё кашляешь. Ведро не забудь.
Мама говорит:
- Что вы там встали? Давайте скорей, мультфильмы начинаются!
Я хватаю ведро, и мы бежим наперегонки и смеёмся, словно в стране, где никто никогда не плачет, где у всех девочек есть маленькие собачки, мультфильмы и зубные феи. И компот, конечно.

(Елена Касьян. Страна компота)