Прямо , как про мою Д.
Вы не моя жена случайно?
Вы не моя жена случайно?
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Про мальчика - неведимку классно! Какие они все таки молодцы! Откуда только берется все это в их головенках!!!
У моего в классе (первом) вчера был день рождения у девочки. Дети высказывали всяческие пожелания - чтоб было много друзей и т.п. И мой пожелал - "Чтоб не курила!" Бабушка именинницы и учительница были в шоке...
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Сегодня утром. Д. пришпандорила к нам на диван и лежит у меня на плечике. М. смотрит кошку(после небольшой операции выздоравливает):"Алиска! Не бойся, я посмотрю потихонечку!"
Д.мне в ухо: "Потихонечку - полегонечку и укусит!!"
Д.мне в ухо: "Потихонечку - полегонечку и укусит!!"
на п.п.
купила на днях ребенку книжку раскраску "Красная шапочка", в середине книжки вкладыш с наклейками глав. героев. я минут 15 распиналась детенышу , какя красота эта книжка, да наклейки и т.п.
вчера вечером: все наклеечки (9 штук) аккуратно и качественно наклены на зеркало на моем туалетном столике.
сын тянет меня за руку:
-Маааам!!! красотища -то какая, глянь! Это тебе.
*я выпадаю в осадок*
купила на днях ребенку книжку раскраску "Красная шапочка", в середине книжки вкладыш с наклейками глав. героев. я минут 15 распиналась детенышу , какя красота эта книжка, да наклейки и т.п.
вчера вечером: все наклеечки (9 штук) аккуратно и качественно наклены на зеркало на моем туалетном столике.
сын тянет меня за руку:
-Маааам!!! красотища -то какая, глянь! Это тебе.
*я выпадаю в осадок*
Племянница, 4 года
-Мама, у меня что-то в горле жжет
-Катя, наверно у тебя изжога
- (огромные глаза) -Ты че, мама!!! Не из жога, а изо рта
-Мама, у меня что-то в горле жжет
-Катя, наверно у тебя изжога
- (огромные глаза) -Ты че, мама!!! Не из жога, а изо рта
Сейчас читают
Жара. Дозор.
175752
1000
Дозор учебный
130234
1000
Чистаа поговорить или Автолюбителям посвящается...
13721
178
Сынок, 5 лет:
-Сына, скажи ну чем отличается человек от животного (была у нас такая тема). Долго думает, после повторного вопроса:
- Отставьте меня в покое - я простой русский человек!
-Сына, скажи ну чем отличается человек от животного (была у нас такая тема). Долго думает, после повторного вопроса:
- Отставьте меня в покое - я простой русский человек!
Случайно подслушанный разговор.
Идут два мальчика лет 7-8. один другого спрашивает: -Если девочка сказала мне, что она меня любит, то тогда получается я ее любовник?
Идут два мальчика лет 7-8. один другого спрашивает: -Если девочка сказала мне, что она меня любит, то тогда получается я ее любовник?
- Отставьте меня в покое - я простой русский человек!
----------
----------
Нежимся вечером с сыном 5-лет, перебирает пальцы на руках(у него период счета), потом на ногах, называет их:
-Это мизинчик, это безымянный, это средний, это указательный..
-Смеюсь, разве на ноге может быть указательный?
-А какой?
Мама в тупике
А правда, как называется этот палец на ноге?
-Это мизинчик, это безымянный, это средний, это указательный..
-Смеюсь, разве на ноге может быть указательный?
-А какой?
Мама в тупике
А правда, как называется этот палец на ноге?
уложили ребенка спать. захожу в команту-вижу сидит на полу и в темноте собирает конструктор.
я забираю игрушки и заново укладываю его..
Темка ворчит под нос: хорошо негрятёнкам, их мама в темноте не увидит...
я забираю игрушки и заново укладываю его..
Темка ворчит под нос: хорошо негрятёнкам, их мама в темноте не увидит...
хорошо негрятёнкам, их мама в темноте не увидит...
---------------
---------------
Ребенок жутко любит играть в компьютерную игру про Гарри Поттера. Мы с мужем ее уже на дух не переносим. Вчера сын, в очередной раз садится за комп:
- Мама, тебе Гарри Поттер надоел?
- Ага, ужасно надоел?
- А тебе, папа, Гарри Поттер надоел?
- Угу
- А тебе бабушка?
- Нет
- Ну тогда садись со мной играть.
- Мама, тебе Гарри Поттер надоел?
- Ага, ужасно надоел?
- А тебе, папа, Гарри Поттер надоел?
- Угу
- А тебе бабушка?
- Нет
- Ну тогда садись со мной играть.
Читаем мы, читаем с горем пополам, слова перевирает, додумывает окончания. Не так давно читает сказку Сутеева "Дядя Миша":
-Ты куда собрался, Колючая Голова?
-Да за Грудями, да белыми грибами...
Вот и не знала толи плакать толи смеяться
-Ты куда собрался, Колючая Голова?
-Да за Грудями, да белыми грибами...
Вот и не знала толи плакать толи смеяться
Читаем журнал "Мир с Волли", тематический выпуск про Арктику. Разбираем зверей на картинке.
Сын, 5 л: Так, это белый медведь, это морж, это тюлень, а это кто? волк?
Я: Нет, это песец.
Сын хохочет: Мама нет такого зверя - песец.
Я: Ну как нет, вот он нарисован, вот сам прочитай, что написано...
Сын (серьезно так): Мама, писец - это не зверь! А этот зверь - волк!
Сын, 5 л: Так, это белый медведь, это морж, это тюлень, а это кто? волк?
Я: Нет, это песец.
Сын хохочет: Мама нет такого зверя - песец.
Я: Ну как нет, вот он нарисован, вот сам прочитай, что написано...
Сын (серьезно так): Мама, писец - это не зверь! А этот зверь - волк!
сын, 2,8:
-мам, смотри что я делаю..
-вижу, мажешь жирными руками по обоям.. и что теперь с тобой делать? наказать?
-нет, поговорить со мной..
-мам, смотри что я делаю..
-вижу, мажешь жирными руками по обоям.. и что теперь с тобой делать? наказать?
-нет, поговорить со мной..
-мам, смотри, птитьки летят..
-кто там летит? титьки или птички?
-ГОЛУБИ!
-кто там летит? титьки или птички?
-ГОЛУБИ!
Приготовила овощное рагу. Ребенок (2,9 г.), как обычно, "то буду, то не буду". Наконец, мне это надоело, и я говорю: "Наташа, хватит, не будешь есть, иди из-за стола". На что она, не задумываясь отвечает: "Мама, дай мне хлеб с рогами".
Сидим за столом, кушаем лапшу. Вдруг, Наташа чихает и лапшичка вываливается у нее изо рта. Наташа, глядя на пол "Ничего себе АПЧИХНУЛА"
Spravedlivo
veteran
Самая на мой взгляд философская история. Хотя немного не в тему - но смешно.
Сыну было 5 лет. К нам в гости пришла моя подруга с дочерью 4-х лет. Мамочки на кухне чай пьют, дети в комнате. Приходит заплаканная гостья вся в слезах : "Он не играет со мной. Я ему - ну давай в машинки, в конструктор, в зверющек. А он мне - не мешай мультики смотреть".
Подруга потрепала дочурку по волосам, глубокомысленно:"Привыкай доча, так всегда в жизни......"
Сыну было 5 лет. К нам в гости пришла моя подруга с дочерью 4-х лет. Мамочки на кухне чай пьют, дети в комнате. Приходит заплаканная гостья вся в слезах : "Он не играет со мной. Я ему - ну давай в машинки, в конструктор, в зверющек. А он мне - не мешай мультики смотреть".
Подруга потрепала дочурку по волосам, глубокомысленно:"Привыкай доча, так всегда в жизни......"
Lessya
veteran
Сын, З года, лепит пирожки.
Бабушка ему говорит:
- Костенька, какие пирожки у тебя хорошие получаются.
Сын:
- И слава богу.
Бабушка ему говорит:
- Костенька, какие пирожки у тебя хорошие получаются.
Сын:
- И слава богу.
сын 2.8 возвращется с бабушкой с прогулки
стоят на 1-м этаже ждут лифта, тут подходят 2 девчонки школьного возраста и начинают с ним сюсюкать и спрашивают как его зовут
отвечает - да Димулька какой-то
стоят на 1-м этаже ждут лифта, тут подходят 2 девчонки школьного возраста и начинают с ним сюсюкать и спрашивают как его зовут
отвечает - да Димулька какой-то
Spravedlivo
veteran
Сыну два года было, очень уж боевой был, "гроза двора". Возвращается бабушка с работы и видит картину: Сидит сынок в песочнице, сгреб в кучу все чужие игрушки. Рядом на коленях у мам плачут детки. Папа мирно "ничего не замечая" читает на скамеечке газету. Сынок замечает бабушку, разводит руками и возмущенно: "Баба, ну обижают все!!!!!!!!!!!!"
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
В школе задали написать сказку. Д.:"Учительница с казала, что М. или П."
М.:"Ну, П. придет и напишет!"
Д., не видевшая меня уже несколько дней (ухожу - спит и прихожу = тоже спит), ответила:"Хм - хм! П. НАПИШЕТ! П. - хм!"(показывает глазами кверху)
М."Что, П. - хм?!"
Д.:"П. - хм! ИНОПЛАНЕТЯНИН!"
М.:"Ну, П. придет и напишет!"
Д., не видевшая меня уже несколько дней (ухожу - спит и прихожу = тоже спит), ответила:"Хм - хм! П. НАПИШЕТ! П. - хм!"(показывает глазами кверху)
М."Что, П. - хм?!"
Д.:"П. - хм! ИНОПЛАНЕТЯНИН!"
Анна Каренина
guru
Насчет сказок.
Недавно младший приходит из садика и говорит, что им задали написать сказку как "Киндер-сюрприз и Киндер-делиз ходили в гости к Киндер-кантри"... садись, мама, записывай, я диктовать буду...
Вот и думаю - может к ним какие представители Киндер-сюрприза приходили с рекламной акцией?...
Недавно младший приходит из садика и говорит, что им задали написать сказку как "Киндер-сюрприз и Киндер-делиз ходили в гости к Киндер-кантри"... садись, мама, записывай, я диктовать буду...
Вот и думаю - может к ним какие представители Киндер-сюрприза приходили с рекламной акцией?...
Spravedlivo
veteran
А мой вчера однокласснику наклейку мятую из жевачки за рубль продал.... ;), бизнесмен епрст
Сына бужу в детский сад, на мои настойчивые просьбы проснуться и встать отвечает:
- Сейчас сохранюсь и встану!
- Сейчас сохранюсь и встану!
Ездили с сыном (3г) в гости к прабабушке, в общем он меня разорил ужасно, то машинки, то конфетки. На очередную просьбу купить ему машинку, говорю, что у меня нет денег. А тем временем собираюсь идти за яйцами в магазин. На что сына заявляет. " А как ты собралась идти за яйцами, если у тебя денег нет?" Пришлось сказать, что только на яйца у меня денег-то и осталось)))
Вот такие они, с логическим мышлением все нормально
Вот такие они, с логическим мышлением все нормально
Сына бужу в детский сад, на мои настойчивые просьбы проснуться и встать отвечает:У-у-у, как все запущено...
- Сейчас сохранюсь и встану!
Тут, имхо, уже не смеяться, а задуматься бы...
Изините за... гхм... нравоучительность.
У ребенка день рождение - 4 года исполнилось, просыпается утром и поет: "Просыпаюсь в семь часов, где резинка от трусов...."(это друг в садике научил), так смешно стало...слава богу окончание этой песенки он не знал...а то совсем финиш был бы)))
Зря Вы так, все под контролем - в течение дня 2 раза по полчала за компом. И все! Так что нравоучительность Ваша и правда неуместна
давайте здесь без комментариев, а только перлы...
смотрим телевизор, там океан беснует и волны очень эффектно бьются о скалы..
-мам, а в эти волны нырнуть можно?
-нет, сынок, это опасно..
-а если с мамой?
смотрим телевизор, там океан беснует и волны очень эффектно бьются о скалы..
-мам, а в эти волны нырнуть можно?
-нет, сынок, это опасно..
-а если с мамой?
Сын: Папа, я сейчас книжку напишу, а ты мне ее потом прочитаешь
Папа: Так ты ее сам почитай
Сын: А я не умею
Папа: Так ты ее сам почитай
Сын: А я не умею
сын, 2,9. утром режу на бутерборд колбасный сыр, совершенно случайно купленный
- сынок, смотри какой сыр, попробуй кусочек..
- я знаю, это КОЛБАСИНЫЙ сыр, он не вкусный..
- сынок, смотри какой сыр, попробуй кусочек..
- я знаю, это КОЛБАСИНЫЙ сыр, он не вкусный..
на п.п.
сын, 3 года 4 мес.
после выписки из род. дома, его рассуждения о сестренке.
1. видит сначала розовый конверт в кружевах бантах.
изрекает: ну это не сестренка , а кулечек какой-то праздничный.
2. смотрит на нее плачущую.
-Мама, у нее щеки красные!!! я так и знал-диатез!!!!
3. восхищается:
-ой, ты наша маленькая, хорошенькая, крошка наша пушистая, винни-пух ты наш...
4. задаривает самым ценным
-ну, вот тебе конструктор и книжки, бери , играйся...
...а я ни с чем остался.
сын, 3 года 4 мес.
после выписки из род. дома, его рассуждения о сестренке.
1. видит сначала розовый конверт в кружевах бантах.
изрекает: ну это не сестренка , а кулечек какой-то праздничный.
2. смотрит на нее плачущую.
-Мама, у нее щеки красные!!! я так и знал-диатез!!!!
3. восхищается:
-ой, ты наша маленькая, хорошенькая, крошка наша пушистая, винни-пух ты наш...
4. задаривает самым ценным
-ну, вот тебе конструктор и книжки, бери , играйся...
...а я ни с чем остался.
Возвращаемся с младшей (3.5 года) из садика. По дороге начинается традиционное гундение "Папа, купи Чупа-чупс". После категорического отказа вздыхает и говорит: "Ну и что же я буду делать дома без Чупа-чупса, голодная сидеть, что ли???"...
после неконструктивного общения в автомобиле и угроз, что мальчик 4,5 лет пойдет пешком, так как спокойно вести себя не хочет, он сказал:
- да я ваще уйду из дома и буду жить на помойке, вымою бак и буду укрываться листиками..
вот только не знаю, где же я буду обедать.. 
- да я ваще уйду из дома и буду жить на помойке, вымою бак и буду укрываться листиками..
вот только не знаю, где же я буду обедать.. на кладбище, рассказываю сыну (2,10) про мою бабушку:
- моя бабушка умерла и мы ее в земельку закопали. сейчас пойдем и я тебе покажу..
- а что мы там будем делать, выкапывать?
- моя бабушка умерла и мы ее в земельку закопали. сейчас пойдем и я тебе покажу..
- а что мы там будем делать, выкапывать?
Разговариваю с сыном по телефону, они в этот момент с бабушкой лепят пирожки с яйцом и луком.
Спрашиваю: "А с чем пирожки-то?"
Сын: "С салатом"
Долго билась в истерике, хотя логика железная.
Спрашиваю: "А с чем пирожки-то?"
Сын: "С салатом"
Долго билась в истерике, хотя логика железная.
стряпали пирожки вместе с сыном.. показываю, рассказываю, тесто, мука, скалка, помогает.. раскатываем, начинка.. и тут:
-мам, а можно я салат попробую?
-мам, а можно я салат попробую?
А наш еще скалку и швабру перепутал. Говорит, дай мне швабру, я тесто буду расскатывать))
вчера вечером хожу по дому, тереблю отросшие волосы сзади, то в один, то в два пучка..
- мама, сделай волосы КАК У ДЕВОЧКИ..
- это как? в хвостик?
-да! В ДВА!
- мама, сделай волосы КАК У ДЕВОЧКИ..
- это как? в хвостик?
-да! В ДВА!
Этой весной, гуляем с младшей (3,5 года). Прошлую весну она, естественно, уже забыла. Видим на кустах только проклёвывающиеся листочки. Дочь, удивленно: папа, смотри, на кустах травка растёт !!!
!!!ребенок придумал новое слово - фениться
означает "сушить волосы феном"
означает "сушить волосы феном"
вчера отвечала на вопросы:
-откуда берется мясо? (ковырялся в фаршированном мясом блинчике)
-из чего сделаны игрушки?
-откуда берется курица?
-откуда берется свекла (капуста)?
-мама, что у тебя там? (показывая на мышцу на руке)
-откуда берется горох? (ел салат с консервированным горошком)
-откуда берется мясо? (ковырялся в фаршированном мясом блинчике)
-из чего сделаны игрушки?
-откуда берется курица?
-откуда берется свекла (капуста)?
-мама, что у тебя там? (показывая на мышцу на руке)
-откуда берется горох? (ел салат с консервированным горошком)
сын, 2,10, на приеме у окулиста:
- а это что?
- звездочка..
- а это что?
- лошадка..
- а это что?
- ты мне лучше машинку покажи..
- а это что?
- звездочка..
- а это что?
- лошадка..
- а это что?
- ты мне лучше машинку покажи..
Валя, 4.5
Держит в руках туфлю старшей сестры. Очень понравилась:
"Мне бы тоже такой размер, только поменьше"
Держит в руках туфлю старшей сестры. Очень понравилась:
"Мне бы тоже такой размер, только поменьше"
Терминатор Немо
veteran
Встретил на днях Терминатор в болотах лягушку, посадил ее в банку с водой, мух да оводов ей туда накрошил, чтобы с голодухи не погибла, и привез это заморское по нынешней жаре существо домой - сыну показать...
Сын долго любовался, да надоело...
- Папа! А почему лягушка не квакает?
"Пасть порву! Моргалы выколю..."(с) - подумал Терминатор, но промолчал...
- ПАПА! - сын еще настойчивее обращается. - Папа! НУ СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ОНА ЗАКВАКАЛА!
- Ноу проблем! - ответил Терминатор, забрал у сына банку с лягушкой, и выпустил бедняжку в ближайшей луже...
..:)
Сын долго любовался, да надоело...
- Папа! А почему лягушка не квакает?
"Пасть порву! Моргалы выколю..."(с) - подумал Терминатор, но промолчал...
- ПАПА! - сын еще настойчивее обращается. - Папа! НУ СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ОНА ЗАКВАКАЛА!
- Ноу проблем! - ответил Терминатор, забрал у сына банку с лягушкой, и выпустил бедняжку в ближайшей луже...
..:)