ФиАлка
я чудо
я: я сейчас позвоню деду и скажу ему, чтобы он привез на дачу резиновую лодку..
сын: нет, ты лучше скажи ему, чтобы он привез баржу..
сын: нет, ты лучше скажи ему, чтобы он привез баржу..
вечером, супер уставшая, накануне не выспавшаяся, безуспешно укладываю сына спать, а он разбушлатился, и я уже ругаюсь:
- все, спать!! время ночь! я устала! и так мне спать не давал накануне!! а завтра рано вставать!! и мне еще рулить весь день!
- а ты не "рули", ты едь спокойно...
- все, спать!! время ночь! я устала! и так мне спать не давал накануне!! а завтра рано вставать!! и мне еще рулить весь день!
- а ты не "рули", ты едь спокойно...
Называет бутерброд - "БИБИБЛЮД",
показывает на рекламный щит с колбасой "Бутербродница" - говорит "БИБИБЛЮДИЦА"
показывает на рекламный щит с колбасой "Бутербродница" - говорит "БИБИБЛЮДИЦА"
Д. смотрит в кастрюлю, у которой замариновано мясо на шашлык: "НАдо же! Так замучили бедную скотинку!"(печально)
Терминатор Немо
veteran
Младший мой - большой любитель по телефону с друзьми поболтать. Причем, часто разговаривает включив громкую связь, параллельно занимаясь другими делами. Вот и сегодня. Обедает!:) Рядом лежит трубка. На другом конце провода его друг тоже кушать собирается. Пацаны делятся новостями.
- Ваня! А ты знаешь, что мне Лёва сказал?!
- Не знаю!..
- Ваня! Ты представляешь, он смотрел телевизор и там сказали - Ивана Купала УПАЛА!
- Ничё себе! Как же он может упасть?! Он же давно УМЕР!
- ВАНЯ! Как же он умер?! У него же сегодня ПРАЗДНИК!
- Ну, да! Праздник! Но он умер!
- Не может быть...
Такие вот пироги обсуждаются..:)
- Ваня! А ты знаешь, что мне Лёва сказал?!
- Не знаю!..
- Ваня! Ты представляешь, он смотрел телевизор и там сказали - Ивана Купала УПАЛА!
- Ничё себе! Как же он может упасть?! Он же давно УМЕР!
- ВАНЯ! Как же он умер?! У него же сегодня ПРАЗДНИК!
- Ну, да! Праздник! Но он умер!
- Не может быть...
Такие вот пироги обсуждаются..:)
про рекламу.
ролик про предмет дамской гигиены "Котекс", там где мышка тонет в стаканчике...
Тёма, внимательно посмотрел за приключениями мышонка и выдал:
-мама ,давай себе тоже Котекса заведем.
Ролик Вискаса со слоганом "Крольчатина-ягнятина соленая вкуснятина"
Тёма: мальчатина-девчатина самлемая куснятина.
приехал из санатория, рассказывает:
-отдыхали меня изо всех сил, то в море накупают, то накормят , то спать уложат...
за время отдыха "оброс".
-мама, гялнь какой я пушистый!
с сестренкой ( 2 мес)
*не писай в штанишке,я же тебе горшок подарил..
( возраст 3,6)
ролик про предмет дамской гигиены "Котекс", там где мышка тонет в стаканчике...
Тёма, внимательно посмотрел за приключениями мышонка и выдал:
-мама ,давай себе тоже Котекса заведем.
Ролик Вискаса со слоганом "Крольчатина-ягнятина соленая вкуснятина"
Тёма: мальчатина-девчатина самлемая куснятина.
приехал из санатория, рассказывает:
-отдыхали меня изо всех сил, то в море накупают, то накормят , то спать уложат...
за время отдыха "оброс".
-мама, гялнь какой я пушистый!
с сестренкой ( 2 мес)
*не писай в штанишке,я же тебе горшок подарил..
( возраст 3,6)
Звоню сегодня домой, трубку берет трехлетний сын (который дб в садике). Спрашиваю:
- А ты чего не в саду-то?
- А я передумал.
- А ты чего не в саду-то?
- А я передумал.
Сейчас читают
Всё о косметологических процедурах (часть 7)
434900
386
ВАГИНА КАК ДЕТОНАТОР ГЛОБОКРИЗИСА
9786
97
красота и материнство (часть 88)
202614
1000
Терминатор Немо
veteran
Я ужинаю. Сын тут же рядом, собирается играть со мной в "поле чудес". Долго осматривается вокруг и загадывает слово - С*********А.
- А! - начинаю отгадывать.
- Правильно! Есть! - отвечает и дописывает букву. - С*А******А.
- О!
- Тоже есть! С*А***О**А.
- Так... К!..
- Есть! Ну, ты папа - молодец! Три буквы подряд! - хвалит. -
СКА***О***А.
- Р!
- Есть! - СКА**РО**А.
- А!
- Ну, ты папа ваще монстр! - СКА*АРО***А.
- Д!
- НЕТУ!
- Как так нету?! - возмущаюсь я.
- Подожди! Я сейчас! - и убегает к маме.
Прибегает.
- Есть буква Д! - СКА*АРОД*А. И еще две буквы О. Я ошибся. - исправляет. - СКО*ОРОД*А -
- К! Да это же СКОВОРОДКА!
*Наконец-то догадался Терминатор..:)
- А! - начинаю отгадывать.
- Правильно! Есть! - отвечает и дописывает букву. - С*А******А.
- О!
- Тоже есть! С*А***О**А.
- Так... К!..
- Есть! Ну, ты папа - молодец! Три буквы подряд! - хвалит. -
СКА***О***А.
- Р!
- Есть! - СКА**РО**А.
- А!
- Ну, ты папа ваще монстр! - СКА*АРО***А.
- Д!
- НЕТУ!
- Как так нету?! - возмущаюсь я.
- Подожди! Я сейчас! - и убегает к маме.
Прибегает.
- Есть буква Д! - СКА*АРОД*А. И еще две буквы О. Я ошибся. - исправляет. - СКО*ОРОД*А -
- К! Да это же СКОВОРОДКА!
*Наконец-то догадался Терминатор..:)
ФиАлка
я чудо
затеяли вечером пирожки, сын (2,11) помогает, раскладывает начинку на раскатанные мной кусочки теста:
-мам, я положил начинку..
-молодец..
-скажи мне спасибо..
-спасибо, дорогой мой...
и так на весь килограмм теста..
-мам, я положил начинку..
-молодец..
-скажи мне спасибо..
-спасибо, дорогой мой...
и так на весь килограмм теста..
вечером ложимся спать, я уже засыпаю, сын еще возится в свой кровати.. тут ко мне запрыгивает кошка.. сын:
- кошка, уходи! ЭТО (с ударением на слове) - моя мама!
(было бы логичнее, если бы он сказал "это МОЯ мама", определяя собственнические притязания, но акцент был как раз на "ЭТО")
- кошка, уходи! ЭТО (с ударением на слове) - моя мама!
(было бы логичнее, если бы он сказал "это МОЯ мама", определяя собственнические притязания, но акцент был как раз на "ЭТО")
на даче.. сидим большой компанией после ужина на веранде, расслабленные, сытые-довольные.. 
сынок мостится на меня, то на ноги, то на руки, уже чуть ли не на голову мне залез.. пытаюсь посадить рядом - бесполезно, 2 секунды и он опять на мне...
отсылаю его к его крестной:
- иди с лёлей пообнимайся..
он к ней подходит и говорит:
- Лёля, потискай меня, пожалуйста..
сынок мостится на меня, то на ноги, то на руки, уже чуть ли не на голову мне залез.. пытаюсь посадить рядом - бесполезно, 2 секунды и он опять на мне...
отсылаю его к его крестной:
- иди с лёлей пообнимайся..
он к ней подходит и говорит:
- Лёля, потискай меня, пожалуйста..
научился стричь ногти на руках.
обстриг сначала себе, потом мне , папе, в пятницу добрался до бабушки.
третье утро подряд:
-ну, кому тут еще ногти обстричь? ни у кого что ли не выросли?
обстриг сначала себе, потом мне , папе, в пятницу добрался до бабушки.
третье утро подряд:
-ну, кому тут еще ногти обстричь? ни у кого что ли не выросли?
вчера после ужина:
-мам, ты же меня сполоснешь? ты же меня помоешь, да? ну не буду же я грязный спать?!!
-мам, ты же меня сполоснешь? ты же меня помоешь, да? ну не буду же я грязный спать?!!
Вчера днем сын мне позвонил и попросил скинуть ему смску, я долго смеялась, но все-таки отправила, хоть сам не прочитает, но даст это сделать бабушке. И вот вечером спрашиваю, получил ли он мою смску. Он грит - Да. Я грю - И что там было написано? Он - Что бы я себя хорошо вел, но я все равно не хотел себя хорошо вести))
зы: мож почаще ему их слать, вдруг все-таки захочеться)
зы: мож почаще ему их слать, вдруг все-таки захочеться)
Терминатор Немо
veteran
Мама даже на расстоянии воспитывает дитё, а папа ему смки с веселостями про его любимых Смешариков шлет..:)
Не долго рыская, нашел в инете стишки, через инет же и смс-ку сыну послал, через некоторое время звоню, интересуюсь, понравилось ли...
- Папа! Это ты из апрельского номера взял? Я это уже читал!
*Ничего не ответил Терминатор..:)
"..Просто загляденье
Милая свинюша! (с):-)
Не долго рыская, нашел в инете стишки, через инет же и смс-ку сыну послал, через некоторое время звоню, интересуюсь, понравилось ли...
- Папа! Это ты из апрельского номера взял? Я это уже читал!
*Ничего не ответил Терминатор..:)
"..Просто загляденье
Милая свинюша! (с):-)
подарили сыну детский телефон с мелодиями.. нажимает кнопку, телефон поет "от улыбки станет всем светлей.." сын как заорет:
- МАМА, МНЕ КТО-ТО ЗВОНИТ!!!!
нажимает вторую кнопку, там говорят "я хочу с тобой дружить", а сын в ответ:
- мне некогда... я на дачу еду..
- МАМА, МНЕ КТО-ТО ЗВОНИТ!!!!
нажимает вторую кнопку, там говорят "я хочу с тобой дружить", а сын в ответ:
- мне некогда... я на дачу еду..
Валя, 4.5
Предлагает мне на выбор фигурки. Выбираю сердечко. Она спрашивает: "Папа, а ты кого любиш?" - "Тебя."-"Не-а, ты маму любиш."
Предлагает мне на выбор фигурки. Выбираю сердечко. Она спрашивает: "Папа, а ты кого любиш?" - "Тебя."-"Не-а, ты маму любиш."
Сыну 8. Вечером занимаемся математикой, чтоб за лето не забыл. Ночью такая картина – пошел сын в туалет, стоит там, раскачивается и приговаривает: "Десять плюс десять..." . Наутро, когда мы ему об этом рассказали*, ответил: "Мам, ты же сама говорила, что разбудишь ночью, задашь пример, а я сразу должен дать ответ, вот я и тренировался, наверное". С тех пор математикой уже месяц не занимаемся.
* Ночью ребенок когда "ходит" почти никогда не просыпается и приходится контролировать его передвижения.
* Ночью ребенок когда "ходит" почти никогда не просыпается и приходится контролировать его передвижения.
Объяснял сыну (7 лет) понятие "Жележная воля". Мол если человек чего-то захочет, то несмотря на все трудности он этого добивается. Спрашиваю - "Понял!"
Да, говорит.
Вот например Если я захочу поиграть в компьютер - то никто мне не сможет уже помешать или запретить!
Да, говорит.
Вот например Если я захочу поиграть в компьютер - то никто мне не сможет уже помешать или запретить!
сын (уже вот вот и 3 года) заболел, предлагаю ему таблетку, а он в ответ:
- не буду я таблетку, не хочу, она меня не интересует..
- не буду я таблетку, не хочу, она меня не интересует..
сынок подходит ко мне с игрушечными инструментами и спрашивает:
- что это такое?
-пассатижи или плоскогубцы..
отходит, бубнит под нос
- пасатизы... плаксабуксы..
- что это такое?
-пассатижи или плоскогубцы..
отходит, бубнит под нос
- пасатизы... плаксабуксы..
на даче сорвал огурчик..
- мама, помой..
помыла.. начал грызть..
- да ты ешь с другой стороны, это у него попка..
поворачивает огурец другой стороны и тыкает в него пальцем:
- а это пися?
я валялась
- мама, помой..
помыла.. начал грызть..
- да ты ешь с другой стороны, это у него попка..
поворачивает огурец другой стороны и тыкает в него пальцем:
- а это пися?
я валялась
Вспомнилось тут, про правописание;-)
было такое задание по русскому языку, (по-моему, было), - списать в тетрадь.
Так вот я в слове "пОезда" букву "о" выпустил (гулять торопился, что-ли?) Хорошо, что маман проверяла, нашла ошибку
Но не ругалась, поняла, что к чему А слово я знал...
было такое задание по русскому языку, (по-моему, было), - списать в тетрадь.
Так вот я в слове "пОезда" букву "о" выпустил (гулять торопился, что-ли?) Хорошо, что маман проверяла, нашла ошибку
Но не ругалась, поняла, что к чему А слово я знал...на последний, про животных...
Ходили тут в зоопарк, доче 2,5. Видели там пони. Ну там маленькая лошадка. Едем на дачу, по обочине дороги лошадка пасется, Д. увидала, восторженно: "мама, папа, смотрите - ПОНЬ!"
Ходили тут в зоопарк, доче 2,5. Видели там пони. Ну там маленькая лошадка. Едем на дачу, по обочине дороги лошадка пасется, Д. увидала, восторженно: "мама, папа, смотрите - ПОНЬ!"
Мама, а почему у тебя такие большие глаза, ты их вырастила что ли?
на даче сорвал огурчик..опять диалоги об огурцах.. берет огурец:
- мама, помой..
помыла.. начал грызть..
- да ты ешь с другой стороны, это у него попка..
поворачивает огурец другой стороны и тыкает в него пальцем:
- а это пися?
- это у него писька?
- нет, это голова..
- а где писька?
- у него нет нет письки..
- а почему?
Возвращаемся с Шарапа в машине. Сын знакомой (3,5 года) рассказывает как он ходил в зоопарк.
-Ну и кого ты там видел
-Медведя....волка...зайца...лису...КОЛОБКА
машина взрывается хохотом
-Ну и кого ты там видел
-Медведя....волка...зайца...лису...КОЛОБКА
машина взрывается хохотом
155. Д. едет с нами в авто и на перекрестке долго и внимательно смотрит на трубу, выбрасывающую черный – черный дым от ТЭЦ – 2. Спустя несколько секунд – ТЕПЕРЬ я понимаю, почему тучи ТАКИЕ черные!
156. В это же день. Едет в авто на заднем сидении. ОЧЕНЬ тяжело вздыхает. Я: «Тебе плохо, чадушка? » Д.: «Нет!» Я: «А что так тяжело вздыхаешь?» Д.: «Да, ТАК! Помечтала немного!»
157. Планируем ехать в деревню к бабушке. Я – поедем в Сб вечером, в Вс вернемся. Д – А АЛИСА? (еще маленький котенок). Я – А! Забыл! Тогда в Вс туда – обратно. Д (укоризнено) – Про всех, блин, позабыл!
158. Ужинаем с Д в Mexico. Я – попробуй мой супчик! Д. отказывается. Я еще предлагаю. Д. – А вдруг понравится и останешься ТЫ У МЕНЯ голодным!
159. Приехали с Холидея на стоянку с Д. Выходим из авто. Я говорю Д. – Вот этот нетяжелый пакет несешь ты. Д. встает в театральную позу, притопывает ножкой и произносит – Ну и какой ты после этого папаша?
160. Ездили за грибами, ничего не набрали. В АВТО ЕДЕМ, Я ГОВОРЮ – НУ, НИЧЕГО! Не стреляться же! Д.:»А ЧО не стреляться то? Я могу постреляться!»
161. Д. пьет из 1.5 литрового ПЭТа карачинскую, запракивнув ее над головой и пуская время от времени пузыри. Затем прерывается: «Папа! Я похожа на кулер?»
162. Выходим на рынке из авто. Я и М. Д., как бы остается в авто. М.:»Д! Ты сидишь? (имеется в ивду авто)» Д.:»А что мне, плясать что ли?»
163. Я записываю на листок ее изречения, она изо спины: «Что пишешь? Я глупыш? Я дурачок? Я написал в штанишки?»
156. В это же день. Едет в авто на заднем сидении. ОЧЕНЬ тяжело вздыхает. Я: «Тебе плохо, чадушка? » Д.: «Нет!» Я: «А что так тяжело вздыхаешь?» Д.: «Да, ТАК! Помечтала немного!»
157. Планируем ехать в деревню к бабушке. Я – поедем в Сб вечером, в Вс вернемся. Д – А АЛИСА? (еще маленький котенок). Я – А! Забыл! Тогда в Вс туда – обратно. Д (укоризнено) – Про всех, блин, позабыл!
158. Ужинаем с Д в Mexico. Я – попробуй мой супчик! Д. отказывается. Я еще предлагаю. Д. – А вдруг понравится и останешься ТЫ У МЕНЯ голодным!
159. Приехали с Холидея на стоянку с Д. Выходим из авто. Я говорю Д. – Вот этот нетяжелый пакет несешь ты. Д. встает в театральную позу, притопывает ножкой и произносит – Ну и какой ты после этого папаша?
160. Ездили за грибами, ничего не набрали. В АВТО ЕДЕМ, Я ГОВОРЮ – НУ, НИЧЕГО! Не стреляться же! Д.:»А ЧО не стреляться то? Я могу постреляться!»
161. Д. пьет из 1.5 литрового ПЭТа карачинскую, запракивнув ее над головой и пуская время от времени пузыри. Затем прерывается: «Папа! Я похожа на кулер?»
162. Выходим на рынке из авто. Я и М. Д., как бы остается в авто. М.:»Д! Ты сидишь? (имеется в ивду авто)» Д.:»А что мне, плясать что ли?»
163. Я записываю на листок ее изречения, она изо спины: «Что пишешь? Я глупыш? Я дурачок? Я написал в штанишки?»
Терминатор Немо
veteran
Сын смску прислал недавно:
папа! от меня! привет язатабойзаскучелся
*Терминатор иногда очень любит синтаксические и пунктуационные ошибки..:)
папа! от меня! привет язатабойзаскучелся
*Терминатор иногда очень любит синтаксические и пунктуационные ошибки..:)
Дюнчик
activist
ННП
Доче 3,1. Смотрит "Спокойной ночи, малыши".
Там в конце песенка "Спят усталые игрушки", в ней строчка "...И поймать перо жар-птицы...", Наташа подпевает: "...И поймать пирожное птицы..."
Доче 3,1. Смотрит "Спокойной ночи, малыши".
Там в конце песенка "Спят усталые игрушки", в ней строчка "...И поймать перо жар-птицы...", Наташа подпевает: "...И поймать пирожное птицы..."
Знакомый рассказал. Приехали к нему из другого города друзья с сыном (лет 10). Едут в машине по площади Ленина. Отец мальчика, показывая на памятник Ленину, спрашивает сына: ты знаешь кто это? Парень уверенно так: этот-то, в плаще? Конечно, знаю. БЭТМЭН!!!
А мой сын (ему было года 4), когда первый раз попал в Гигант, увидел большущие стеллажи с разными разностями. А на стеллаже, на самом верхнем этаже – грузчика. Сынок как закричит: мама, мама, там ЧЕЛОВЕК-ПАУК. Потом, оглядевшись по сторонам и увидев ещё грузчиков, опять во все горло: ДА ОН НЕ ОДИН, ИХ ТУТ МНОГО, ЧЕЛОВЕКОВ-ПАУКОВ!!!
А мой сын (ему было года 4), когда первый раз попал в Гигант, увидел большущие стеллажи с разными разностями. А на стеллаже, на самом верхнем этаже – грузчика. Сынок как закричит: мама, мама, там ЧЕЛОВЕК-ПАУК. Потом, оглядевшись по сторонам и увидев ещё грузчиков, опять во все горло: ДА ОН НЕ ОДИН, ИХ ТУТ МНОГО, ЧЕЛОВЕКОВ-ПАУКОВ!!!
едем в машине, сын 3 года, сидит на заднем сидении:
- мама, а что у тебя в багажнике гремит?
- не знаю, а что, слышно?
- да, железное.. это, наверное, гром.
- мама, а что у тебя в багажнике гремит?
- не знаю, а что, слышно?
- да, железное.. это, наверное, гром.
говорю сыну:
-я пошла на кухню , если Полина заплачет , зови менясразу же..
минут через 10 слышу, надрывается моя доча, сын невозмутимо играет..
говорю ему:
-Тёма, ты чего меня не зовешь? Полина же плачет!
-Ой, точно! мамочка, беги скорее Полина уже лачет..
-я пошла на кухню , если Полина заплачет , зови менясразу же..
минут через 10 слышу, надрывается моя доча, сын невозмутимо играет..
говорю ему:
-Тёма, ты чего меня не зовешь? Полина же плачет!
-Ой, точно! мамочка, беги скорее Полина уже лачет..
Доче неполных 3 года (без пары месяцев), спрашиваем:
- Чем отличается мальчики от девочек?, - та незамедлительно:
- Мальчики все такие лохматые, а девочки с бантиками и косичками
- Чем отличается мальчики от девочек?, - та незамедлительно:
- Мальчики все такие лохматые, а девочки с бантиками и косичками
Надюхе без малого 4 года. Ест апельсин, сок брызжет во все стороны.
Я: дочь, поаккуратней, сок брызжет
Н:(удивленно) А в апельсинке есть сок? А какой?
Я: Апельсиновый
Н:(еще более удивленно) А кто его туда налил???
Я: дочь, поаккуратней, сок брызжет
Н:(удивленно) А в апельсинке есть сок? А какой?
Я: Апельсиновый
Н:(еще более удивленно) А кто его туда налил???
Терминатор Немо
veteran
Приходит мой первоклассник из школы в первый учебный день - четвертого сентября, - и показывая на бейджик на новом пиджаке, со своим именем и фамилией, несколько презрительно комментирует.
- Мама! Представляешь, меня сегодня весь день эти ужасным Димой называли!
- Митя... - мама отвечает. - Ну, что делать!.. Привыкай! Ты уже не маленький...
- Мама, а у меня действительно фамилия - ******* ?
- Да! Конечно! А ты как думал?! - удивляется в свою очередь мама.
- Да я думал, что Александрович... - вздыхает парень, вспомнив, видимо, как его по имени-отчеству любит называть дед:)
- Мама! Представляешь, меня сегодня весь день эти ужасным Димой называли!
- Митя... - мама отвечает. - Ну, что делать!.. Привыкай! Ты уже не маленький...
- Мама, а у меня действительно фамилия - ******* ?
- Да! Конечно! А ты как думал?! - удивляется в свою очередь мама.
- Да я думал, что Александрович... - вздыхает парень, вспомнив, видимо, как его по имени-отчеству любит называть дед:)
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Вчера в зоопарке. У клетки волка Даша "распоясалась": "Рычала, тявкала, даже выла в надежде получить хоть толику внимания ни на кого давно уже не обращающего спящего матерого волка". Это длилось довольно долго, благо народа под вечер стало мало и никто, кроме хихикающих над великовозрастной девой папы м мамы, внимания на эту вакханалию не обращал. Кончилось все очень неожиданно.
"Вот дурак то!" - в сердцах произнесла Даша и равнодушно отвернувшись прошествовала к следующей клетке. Мы просто упали
"Вот дурак то!" - в сердцах произнесла Даша и равнодушно отвернувшись прошествовала к следующей клетке. Мы просто упали
Сын (3,5г) помогает мне убирать его же игрушки с пола, когда все закончили, он мне грит : "Мама, ну скажи мне - спасибо друг". Я плакала
Недавно прихожу с работы, а сын мне заявляет, что он живет, как крестьянка крепостная, я чуть не выпала от такого высказывания, ржали всей семьей, а потом поняла, что он хватанул фразочку из мульта про Простоквашино и теперь активно ее везде вставляет.
Недавно прихожу с работы, а сын мне заявляет, что он живет, как крестьянка крепостная, я чуть не выпала от такого высказывания, ржали всей семьей, а потом поняла, что он хватанул фразочку из мульта про Простоквашино и теперь активно ее везде вставляет.
Вчера сын (5л) перед сном рассуждает:
Призрак коммунизма ходит и все разделяет поровну. Поэтому те люди у которых много денег его ловят и бъют, а те у которых мало зовут к себе и защищают.
Призрак коммунизма ходит и все разделяет поровну. Поэтому те люди у которых много денег его ловят и бъют, а те у которых мало зовут к себе и защищают.
Из вчерашнего:
- Мама, я тебя так сильно люблю... особенно по вечерам!
- Мама, я тебя так сильно люблю... особенно по вечерам!
-Мам! 180 градусов - это так? *показывает ладошкой - как*
-Да..
- Ну вот! А нам, представляешь, буфетчица говорит: "Так, дети! Повернулись на 360 градусов и вышли из буфета!"
-Да..
- Ну вот! А нам, представляешь, буфетчица говорит: "Так, дети! Повернулись на 360 градусов и вышли из буфета!"
Звоню сыну перед его уходом в школу, интересуюсь - что пообедал? (Должен был суп съесть, да видимо, не проголодался - уроки в этот день недели раньше начинаются). Слышу в ответ: "Давай не будем терять время, обсуждая этот вопрос"...
И летом у бабушки-дедушки отличился: ездили они к знакомым на дачу (знакомые - возраста бабушки - родители моей подруги детства). Там есть хорошая баня и бак с водой (из парилки в воду окунаются). Хозяйка дачи и говорит: "Я сейчас в бак прыгнула. так хорошо...", на что мой ребёнок замечает: "Нет, Вы не прыгнули, Вы по лесенке спустились, иначе вся вода бы выплеснулась"...
Хозяйка восприняла это за "комплимент", а ребёночек, похоже, немного в физике разбирается...
И летом у бабушки-дедушки отличился: ездили они к знакомым на дачу (знакомые - возраста бабушки - родители моей подруги детства). Там есть хорошая баня и бак с водой (из парилки в воду окунаются). Хозяйка дачи и говорит: "Я сейчас в бак прыгнула. так хорошо...", на что мой ребёнок замечает: "Нет, Вы не прыгнули, Вы по лесенке спустились, иначе вся вода бы выплеснулась"...
Хозяйка восприняла это за "комплимент", а ребёночек, похоже, немного в физике разбирается...
Рассматривает машинку (с мотором, аккумулятором и пультом), рассуждает: "Интересно, какая у неё мощность... 13 тараканов что ли..."
Ой!!! Простите меня, ради бога! по теме топика ничего не могу написать, но про тараканов очень уж смешно... Честно, честно! я долго смеялась..... 
рассказываю гостям про наш вчерашний ужин с сыном:
я: вчера у нас был истинно немецкий ужин - сосиски, капуста и пиво (маме ессно), настоящий бюргерский, фамилия же у мамы не зря такая (намекая на немецкие корни фамилии - но не мамы).. сынок, ты знаешь какая у мамы фамилия? (у нас с ним разные, свою он знает)
сынок: обжорская! мама все кушает и кушает!
я: вчера у нас был истинно немецкий ужин - сосиски, капуста и пиво (маме ессно), настоящий бюргерский, фамилия же у мамы не зря такая (намекая на немецкие корни фамилии - но не мамы).. сынок, ты знаешь какая у мамы фамилия? (у нас с ним разные, свою он знает)
сынок: обжорская! мама все кушает и кушает!
На последнего. Моя еще маленькая 1,4. К нам в гости пришла подруга с дочкой, той 4 года. А моя заладила га-га-га. Олечка долго слушала, а потом говорит своей маме шепотом " Мама, наверное Гутя в прошлой жизни гусем была". 
У подруги сынок Женька 3 года, сидит икает. Мама его спрашивает:
- Женя, ты кушать будешь?
- Нет.
- А сок пить будешь?
- Нет.
- А что нибудь ты будешь?
- Да!
- А что?
- Буду икать!!!
Спрашиваю у Женьки:
- Как собачка говорит?
- Гав!
- А как киса говорит?
Надулся и молчит.
- Женя, ну ты что забыл, скажи как киса говорит?
Отвернулся, делает вид что не слышит.
В диалог вступает Женькина мама:
- Сынок, ну скажи как киса говорит?
Поворачивается и на всю комнату:
- ЛЯУ
(типа достали).
Идем гуляем с Женькой и моей мелкотой, рассказываем молодежи где мы жили, когда были маленькие. Женькина мама говорит, вот я когда была маленькой, жила на Лесозаводе, а потом мы переехали. Вечером спросили у Женьки где мама жила в детстве. Он говорит:
- Я помню, помню, на Лесошароводе!!!
- Женя, ты кушать будешь?
- Нет.
- А сок пить будешь?
- Нет.
- А что нибудь ты будешь?
- Да!
- А что?
- Буду икать!!!
Спрашиваю у Женьки:
- Как собачка говорит?
- Гав!
- А как киса говорит?
Надулся и молчит.
- Женя, ну ты что забыл, скажи как киса говорит?
Отвернулся, делает вид что не слышит.
В диалог вступает Женькина мама:
- Сынок, ну скажи как киса говорит?
Поворачивается и на всю комнату:
- ЛЯУ
(типа достали).Идем гуляем с Женькой и моей мелкотой, рассказываем молодежи где мы жили, когда были маленькие. Женькина мама говорит, вот я когда была маленькой, жила на Лесозаводе, а потом мы переехали. Вечером спросили у Женьки где мама жила в детстве. Он говорит:
- Я помню, помню, на Лесошароводе!!!
сынок, 3,3, вчера вечером, сидит, что-то бубнит, не слышу что..
- что ты там говоришь, милый?
- я не с тобой разговариваю, а с рыбками..
- а что ты им говоришь?
- чтобы умывались и шли спать..
- что ты там говоришь, милый?
- я не с тобой разговариваю, а с рыбками..
- а что ты им говоришь?
- чтобы умывались и шли спать..
- а кто мне эти носочки купил?
- я тебе купила..
- отличные носочки, спасибо! ты - самая настоящая.. мама!!
- я тебе купила..
- отличные носочки, спасибо! ты - самая настоящая.. мама!!