Можно тоже про своего поделиться...
Сыну 4 года.
" ... я тебя сейчас НАКРЫВУ одеялом..."
"... я там взял что-ее коле..." (имелось ввиду кое-что).
Сыну 4 года.
" ... я тебя сейчас НАКРЫВУ одеялом..."
"... я там взял что-ее коле..." (имелось ввиду кое-что).
рассматриваем с сыном (5 лет 2 месяца) картинки с заданиями.
нарисованы котенок, автомобиль и велосипед. задание: найти лишнего.
- кто тут лишний?
- котенок?
- а почему?
- потому что его задавят.
нарисованы котенок, автомобиль и велосипед. задание: найти лишнего.
- кто тут лишний?
- котенок?
- а почему?
- потому что его задавят.
рассказывает про прогулку в саду:
когда мы гуляли, там снег капал..
когда мы гуляли, там снег капал..
водит пальцем по глобусу: - а это основное море.
- мама, а давай заберем у бабушки пианино. будет у нас стоять.
родится девочка, будет играть на нем... а я буду разрешать, не разрешать играть.
родится девочка, будет играть на нем... а я буду разрешать, не разрешать играть.
суши, ест и вздыхает :
Ладно, мама, ничего я привыкну....
Ладно, мама, ничего я привыкну....
Сейчас читают
Говорят дети....
189948
1000
Красивые и счастливые мамочки форева! )) (часть 37)
230400
1000
Курилка (часть 13)
108305
1000
-" Мама, у тебя руки золотые!!!"
Потом подумал и добавил: -" И ноги тоже!"
Потом подумал и добавил: -" И ноги тоже!"
сходил сам один в мужской туалет в "Динамо":
- мама, там такие прикольные раковины.. руки мыть?
- это скорей всего такие писсуары. для мужчин. писать в них.
следующий раз приезжаем туда же на тренировку:
- мам, ну ты хоть сходи, на эти писельники посмотри..
Еще про ноги!:)
Я тут на днях неудачно, мягко говоря, сполз, образно выражаясь, с дивана, и ногу чуток повредил. Жена вечером колдует над нею, а младший сын сидит рядом, с любопытством разглядывает.
Смотрел-смотрел и говорит.
- Папа, у тебя сейчас не нога, а российский флаг!
Я тут на днях неудачно, мягко говоря, сполз, образно выражаясь, с дивана, и ногу чуток повредил. Жена вечером колдует над нею, а младший сын сидит рядом, с любопытством разглядывает.
Смотрел-смотрел и говорит.
- Папа, у тебя сейчас не нога, а российский флаг!
Опаздываю на работу, муж прибавл скорость. Сын сзади: "Папа! Не гони мои штаны!"
щаз в садике сын (5,3) отжог.
раздевается, водолазка на голове, стоит попой крутит.
я говорю ему: - ты чего это передо мной кривляешься?
он: - да я тебе концерт показываю.
раздевается, водолазка на голове, стоит попой крутит.
я говорю ему: - ты чего это передо мной кривляешься?
он: - да я тебе концерт показываю.
мы здесь пишем то, что говорят НАШИ дети 
а детского юмора в сети полно...
а детского юмора в сети полно...
Сынуля 3г. на днях выдал: "Почему штаны надевать я большой, а жевачку жевать - сразу маленький?"
И племяш еще на две недельки постарше, сейчас болеет.
- Мам, у тебя есть что-нибудь такое...?
- Какое?
- Ну....шоколадное...
И племяш еще на две недельки постарше, сейчас болеет.
- Мам, у тебя есть что-нибудь такое...?
- Какое?
- Ну....шоколадное...
Сынуля 3г. на днях выдал: "Почему штаны надевать я большой, а жевачку жевать - сразу маленький?"У нас это называется "что-нибудь детское"
И племяш еще на две недельки постарше, сейчас болеет.
- Мам, у тебя есть что-нибудь такое...?
- Какое?
- Ну....шоколадное...
говорят мамы:
сынок рисовал, слышит, я смеюсь над котоматриксом, пришел, сел рядом, смотрим вместе, смеемся.
фотки закончились.
сын: а ещееее?
я: иди пока рисуй, я найду еще что-нибудь смешное, я тебе позвоню!
сынок рисовал, слышит, я смеюсь над котоматриксом, пришел, сел рядом, смотрим вместе, смеемся.
фотки закончились.
сын: а ещееее?
я: иди пока рисуй, я найду еще что-нибудь смешное, я тебе позвоню!
perepitulya
activist
- Мама ты слышала, что Барак Обама стал первым темноВОЛОСЫМ президентом? И не спрашивай , как я к этому отношусь, поживем- увидим! 
ФиАлка
я чудо
сынок рассказывает о представлении в цирке, про дельфинов:
- они были одинаковые, ОБА - девочки!
- они были одинаковые, ОБА - девочки!
на просмотре мультика в кинотеатре "Мухнем на луну", где главные герои - мухи... где-то в середине мультика космонавт пшикнул на мух чем-то вроде дихлофоса - в зале тишина, моя отчетливо так: - Всё! Мухи сдохли!
Идем с сыном по первым снежным перемётам.
- Вау! Как в песчаной пустыне!
- Вау! Как в песчаной пустыне!
Отдаю пуховик мужа в химчистку. Приемщица дает мне сдачу. Сын все это видит , отводит меня в сторонку и очень серьезным тоном мне говорит: "Ну и зачем ты папину куртку продала?"
Моей доче 2,4г. Говорит плохо. Когда учим стишки и песенки запоминает только последнее слово из строчки. Недавно пою ей песенку :"...трусишка зайка серенький под елочкой..." делаю паузу, доча допевает : "...какаль"!
мой, 2,7
мама, давай от собаки зазаборимся
приготовила бутеры и обрезала корочки(он их нелюбит)
-я тебе даже корочки обрезала
-какая ты у меня умничка
мама, давай от собаки зазаборимся
приготовила бутеры и обрезала корочки(он их нелюбит)
-я тебе даже корочки обрезала
-какая ты у меня умничка
Сын, 8 лет. Предновогодние волнения и изготовление подарков (семья-то большая!) начались у него еще в начале ноября.
Но вот уже и конец месяца, а на улице весенняя слякоть.
- Пап, если на улице так тепло будет, то Дед Мороз не придет на Новый Год?
Но вот уже и конец месяца, а на улице весенняя слякоть.
- Пап, если на улице так тепло будет, то Дед Мороз не придет на Новый Год?
Дочка (8 лет)
- Все, с сегодняшнего дня я не ем! Вообще ничего!!
- Все, с сегодняшнего дня я не ем! Вообще ничего!!
graff рассказал:
купили машину, проезжают мимо МЕГАвского автобуса:
- Мама, а что , мы больше никогда на таком автобусе ездить не будем?
купили машину, проезжают мимо МЕГАвского автобуса:
- Мама, а что , мы больше никогда на таком автобусе ездить не будем?
Доча (2,5г) сегодня утром залезла ко мне на диван и шепчет: "мама ставай, мама ставай!" Я ноль эмоций, типа сплю. Она опять шепотом :" мам ну ставай"! В ответ тишина. Тогда она подлазит прям ко мне в лицо и громко так говорит :" Мама ставайте, идите писить!"
perepitulya
activist
Сын 5 лет.
утром собираемся в садик.
Он :мы потихоньку сходим с ума
???
Мы потихоньку сходим с ума. все порядочные люди, кого я знаю ходят в перчатках, а не в варежках. Тебе пора в отпуск, мама
утром собираемся в садик.
Он :мы потихоньку сходим с ума
???
Мы потихоньку сходим с ума. все порядочные люди, кого я знаю ходят в перчатках, а не в варежках. Тебе пора в отпуск, мама
Beggar
veteran
Философ растет!:-)
Митя, 8 лет, сидит, читает вслух состав жевачки на этикетке от неё...
"Сахар, полимерная основа, патока, ароматизатор, идентичный натуральному.... глицерин (Е422), лимонная кислота (Е***), пищевые красители (Е***, Е***....). Энергетическая ценность 281... кАкал...
- Митя, чего-чего?
- Пап! Я одного не понял! - уходя от ответа. - Что такое глицерин?
Митя, 8 лет, сидит, читает вслух состав жевачки на этикетке от неё...
"Сахар, полимерная основа, патока, ароматизатор, идентичный натуральному.... глицерин (Е422), лимонная кислота (Е***), пищевые красители (Е***, Е***....). Энергетическая ценность 281... кАкал...
- Митя, чего-чего?
- Пап! Я одного не понял! - уходя от ответа. - Что такое глицерин?
Дочке 5,5 лет.
Заглядывает в холодильник, смотрит внимательно, закрывает и говорит мне:
- Мам, а давай поедим сосиски с майонезом (она их очень любит).
Я: Доча, ты так долго смотрела в холодильник, ну где ты там сосиски увидела???
Доча (недоуменно разводя руками): Ну майонез ведь есть!!!
Заглядывает в холодильник, смотрит внимательно, закрывает и говорит мне:
- Мам, а давай поедим сосиски с майонезом (она их очень любит).
Я: Доча, ты так долго смотрела в холодильник, ну где ты там сосиски увидела???
Доча (недоуменно разводя руками): Ну майонез ведь есть!!!
дочке 2,8
порвалась варежка. идем в гости к бабушке. я говорю "Ничего страшного, счас придем в гости и там все зашьем"
дочь " а у бабушки шилка есть?"
(слово иголка она не знала еще)
порвалась варежка. идем в гости к бабушке. я говорю "Ничего страшного, счас придем в гости и там все зашьем"
дочь " а у бабушки шилка есть?"
(слово иголка она не знала еще)
Дочка по телефону с одноклассницей обсуждает подарки со школьной елки:
- Опять нам кулечки с конфетами впихнули:(
- Опять нам кулечки с конфетами впихнули:(
lutik_huliganka
experienced
К НГ купила конфет птичье молоко на вес.
Доча (три года) подходит к вазочке и спрашивает:
- Мама! А почему конфетки голые?
Доча (три года) подходит к вазочке и спрашивает:
- Мама! А почему конфетки голые?
ФиАлка
я чудо
седня сынок (5,6 лет) на шиномонтажке: "это мастер такой хороший. такие только в сказках бывают. золотые руки!"
смотрим мультик СКУБИ -ДУ, моя: - "я хотела быть Скуби-Ду..".
смотрим мультик Ледниковый период, моя: - Я хотела быть Диего (тигром)." потом меня спрашивает: - "А ты кем хотела бы быть?" Я отвечаю : "Не знаю, просто хорошим человеком..." Ребенок: "Ну, ма, у тебя никакой фантазии..."
смотрим мультик Ледниковый период, моя: - Я хотела быть Диего (тигром)." потом меня спрашивает: - "А ты кем хотела бы быть?" Я отвечаю : "Не знаю, просто хорошим человеком..." Ребенок: "Ну, ма, у тебя никакой фантазии..."
Арина, дочь подруги 4 года:
носилась по комнате пока не уронила со стола вазу, ваза в дребезги, уселась на диван, смотрит как бабушка осколки собирает, потом бабушке говорит:
- Вот мама прийдет, дюлячек то тебе вломит.
Бабушка:
- Мне то за что, ты же вазу разбила?
Арина:
- А за то что ты за мной плохо следила!
носилась по комнате пока не уронила со стола вазу, ваза в дребезги, уселась на диван, смотрит как бабушка осколки собирает, потом бабушке говорит:
- Вот мама прийдет, дюлячек то тебе вломит.
Бабушка:
- Мне то за что, ты же вазу разбила?
Арина:
- А за то что ты за мной плохо следила!
Утром прошу сына (8 лет).
- Митя, пожалуйста, убери свою постель!..
Митя с неохотой плетётся к кровати и стягивая с нее одеяло, с негодованием в голосе замечает:
- Папа! Ну сколько можно меня заставлять! Если всё это безтолку!
- Митя, пожалуйста, убери свою постель!..
Митя с неохотой плетётся к кровати и стягивая с нее одеяло, с негодованием в голосе замечает:
- Папа! Ну сколько можно меня заставлять! Если всё это безтолку!
Мой младший(5лет) сидит смотрит сериал про Букиных. Говорю ему быстро выключай, нечего смотреть чё не попадя. Отвечает мне - когда будет про секс, токда выключу. Спрашиваю, а что такое секс. Отвечает - нууууу, долго рассказывать, да ты и непоймешь.
Детеныш уже не слишком малый, но на днях улыбнул: делает математику и задумчиво так произносит: "Чувствую, здесь пахнет уравнением"...
Сегодня вечером готовлю ужин. Сын (4 г.) вертится рядом, хочет помогать. Я его прошу - достать маленькую беленькую кастрюльку.
Он, видимо, услышал "бедненькую", потому что порывшись в столе, вынырнул оттуда со словами:
- Мама, у нас нет бедненьких кастрюлек, у нас они все счастливые!
Он, видимо, услышал "бедненькую", потому что порывшись в столе, вынырнул оттуда со словами:
- Мама, у нас нет бедненьких кастрюлек, у нас они все счастливые!
Сидим с дочкой 4г. прогреваем машину, она спрашивает почему мы не едим. Я объясняю, что стрелочка дойдет до определенной отметки и мы поедим. По радио песню поют, я начала подпевать. Дочка мне говорит:
- Мама, не надо петь, машина от этого быстрее не прогреется.
- Мама, не надо петь, машина от этого быстрее не прогреется.
Сидим с дочкой 4г. прогреваем машину, она спрашивает почему мы не едим. Я объясняю, что стрелочка дойдет до определенной отметки и мы поедим.А вот этот пост пожно в "пишут родители"...
прогреваем машину, она спрашивает почему мы не едим
мы поедим
Вы едите только прогретые машины?
сегодня утром одеваемся в сад.
я говорю: смотри, у нас с тобой водолазки одинаковые (намекая на структуру ткани).
сын: где?
я: смотри, полосочки..
сын: нет! у тебя вверх, а у меня вниз!
я говорю: смотри, у нас с тобой водолазки одинаковые (намекая на структуру ткани).
сын: где?
я: смотри, полосочки..
сын: нет! у тебя вверх, а у меня вниз!
Дочка (8 лет):
- Все мужики козлы, кроме нашего папы.
- Все мужики козлы, кроме нашего папы.
а мы щаз читаем книжку про Робинзона Крузера
Терминатор Немо
veteran
Сын (8 лет) надыбал где-то книгу Дейла Карнеги и сидит, читает, что на обложке написано: "... Как перестать беспокоиться и начать жить."
- О! Папа, это как раз для меня!
- О! Папа, это как раз для меня!