У моего создания, похоже, очень острый слух, надо учесть на будущее.
Вчера сынок уже в кровати, а папа в другой комнате и при работающем телевизоре начинает мне изъяснять, что у сынка как-то воспитание подкачало (причём, папа с нами не живёт), на что я говорю, что вроде мальчик ничего и умный достаточно. Папа замечает, что это "не благодаря, а вопреки..."
Тут из спальни раздаётся голосок: "Спасибо, что про меня поговорили", и я, глядя папе в глаза говорю - "Вот, очень даже воспитанный - слово "спасибо" знает".
Вчера сынок уже в кровати, а папа в другой комнате и при работающем телевизоре начинает мне изъяснять, что у сынка как-то воспитание подкачало (причём, папа с нами не живёт), на что я говорю, что вроде мальчик ничего и умный достаточно. Папа замечает, что это "не благодаря, а вопреки..."
Тут из спальни раздаётся голосок: "Спасибо, что про меня поговорили", и я, глядя папе в глаза говорю - "Вот, очень даже воспитанный - слово "спасибо" знает".
Пошла моя Д. в первый класс, в первый раз. А перед этим я все спрашивал, хочешь в школу? Она говорит - да! ТОЛЬКО в двенадцатый класс!
Добры всем день
сегодня утром собираемся в сад. Саша откровенно тянет резину, а времени в обрез! Наконец-то выходим из дома.
Я: Саша, ну почему ты не можешь понять, что мы опаздываем, меня на работе ругать будут. Я об тебя весь язык уже обколотила!
Саша: Мамочка, а ты что бы язык не колотить-молчи.
Вот тут я и поняла, что сын-то вырос
сегодня утром собираемся в сад. Саша откровенно тянет резину, а времени в обрез! Наконец-то выходим из дома.
Я: Саша, ну почему ты не можешь понять, что мы опаздываем, меня на работе ругать будут. Я об тебя весь язык уже обколотила!
Саша: Мамочка, а ты что бы язык не колотить-молчи.
Вот тут я и поняла, что сын-то вырос
150. Мы в боулинге. Д. учится кидать шары. Я: «Д.! Руку отводи и катай по дорожке! И по – сильней!» Д.: «Я не могу по сильней! Меня шар болтает!»
151. Мы с Д. болтаем. Она «говорит» абра – кадабру – будто бы по иностранному. Я : «Д.! На каком языке говоришь?» Д.: «По туфлетски!» Я: «Это что за язык?» Д. : «На котором туфли разговаривают! Я.: «А страна называется Туфталия?» Д.: «Нет!» Я.: «Туфляндия? » Д.: «Да нет же!!» Я. : «А как?» Д. долго думает, потом говорит: «Слушай! А тебе какая разница?»
151. Мы с Д. болтаем. Она «говорит» абра – кадабру – будто бы по иностранному. Я : «Д.! На каком языке говоришь?» Д.: «По туфлетски!» Я: «Это что за язык?» Д. : «На котором туфли разговаривают! Я.: «А страна называется Туфталия?» Д.: «Нет!» Я.: «Туфляндия? » Д.: «Да нет же!!» Я. : «А как?» Д. долго думает, потом говорит: «Слушай! А тебе какая разница?»
вчера уложили ребенка спать. Муж пытается меня поцеловать, тут из комнаты раздается голос сына(5лет):"Ой , ну хватит там сексом заниматься, вы мне спать мешаете!"
У нас такая же штука. Сидит, вроде рисует, а у самой ушки на макушки. Как только слышит поцелуи эти. Тотчас же - хватит сексом заниматься. Дети сексуальной революции, блин!
Сегодня дочь "отправила " меня на работу: "Иди, БАБКИ зарабатывай!"
Сейчас читают
ВЫСТАВКИ кошек
235575
1000
Мишельки
8711
123
Счёт отдельно и всепоглощающая толерантность.
14997
169
Вчера решила поговорить с сыном насчёт того, что встревает, когда разговаривают взрослые. Сказала, что надо подождать, пока взрослые договорят, а потом говорить, что хотел. На это сынок мне ответил: "Ну я же могу забыть, что хотел сказать", я ему - "А так - мы забудем", на что он ответил - "А вам легче будет вспомнить - вас же двое, а я - один"...
мой ребенок пока ещё не разговаривает, а только лопочет
это я в журнале вычитал:
Выучил ребенок 2 стихотворения - К.Чуковского "Тараканище" и А.Барто "Солнышко"
Рассказывает:
Страшный и огромный великан
Рыжий и усатый ТА-РА-КАН
потом немного подумал и продолжил:
У него красивый золотистый цвет!
Он большого солнца маленький привет!
это я в журнале вычитал:
Выучил ребенок 2 стихотворения - К.Чуковского "Тараканище" и А.Барто "Солнышко"
Рассказывает:
Страшный и огромный великан
Рыжий и усатый ТА-РА-КАН
потом немного подумал и продолжил:
У него красивый золотистый цвет!
Он большого солнца маленький привет!
ФиАлка
я чудо
лексикон годовасика: мама, дай, на, кап-кап, гав-гав, мяяяу и т.д. 
когда ест и приходится ему помогать, открывает широко рот и говорит "а-ам"...
гуляем, видим знакомую собачку, которую всегда подкармливаем:
Я: сынуля, смотри какая собачка, у нее ушки, хвостик, давай ей сушку дадим... как собачка говорит? (ожидаю услышать гав-гав)
(собака стоит с сушкой во рту)
сын: А-ам!
когда ест и приходится ему помогать, открывает широко рот и говорит "а-ам"...
гуляем, видим знакомую собачку, которую всегда подкармливаем:
Я: сынуля, смотри какая собачка, у нее ушки, хвостик, давай ей сушку дадим... как собачка говорит? (ожидаю услышать гав-гав)
(собака стоит с сушкой во рту)
сын: А-ам!
"СКАЗКА ПЪО ТИИМОК
Стояй в лесу тиимок. Идет палесс пи-пи. Тиимок! Тук-тук-тук... КТО живет? НИКТО...
Идет палесс ква-ква. Тук-тук-тук в тиимок. КТО живет? Пи-пи живет...
Идет палесс зай... Тук-тук-тук. КТО живет? Пи-пи живет, ква-ква живет.
Идет лиса. Окки... (эт значит лиса в очках - игрушка у нас такая ) Тук-тук-тук. КТО живет? Пи-пи живет, ква-ква живет, зай живет...
Идет вок. Сеый вок. Тук-тук-тук. КТО живет? Много звеей живет...
Идет мидъеть... Башой мидъеть... ЯгодУ ест... Башой... Тиимок - мауииии... Мидъеть - башой... СААМАй тиимок! Бабах! Нету тиимок..." (с)
Стояй в лесу тиимок. Идет палесс пи-пи. Тиимок! Тук-тук-тук... КТО живет? НИКТО...
Идет палесс ква-ква. Тук-тук-тук в тиимок. КТО живет? Пи-пи живет...
Идет палесс зай... Тук-тук-тук. КТО живет? Пи-пи живет, ква-ква живет.
Идет лиса. Окки... (эт значит лиса в очках - игрушка у нас такая ) Тук-тук-тук. КТО живет? Пи-пи живет, ква-ква живет, зай живет...
Идет вок. Сеый вок. Тук-тук-тук. КТО живет? Много звеей живет...
Идет мидъеть... Башой мидъеть... ЯгодУ ест... Башой... Тиимок - мауииии... Мидъеть - башой... СААМАй тиимок! Бабах! Нету тиимок..." (с)
Максим, 3 года, смотрит, как дед работает на станке, потом прибегает и с восторгом говорит: "Мама, я знаю, что дед на станке делает: ОПИЛКИ!!!"
Дочь,Почти 4года:
Заглядывая бабушке в рот и видя золотые зубы:
-Бабуль , так Ты уже совсем старая стала!!!
Заглядывая бабушке в рот и видя золотые зубы:
-Бабуль , так Ты уже совсем старая стала!!!
153. Д. простыла. Ее заставляют высморкаться. Она не хочет: «Зачем сморкаться то? У меня там еще соплей мало!» Ей говорят: «Ну, так что, не надо, что ли высмаркиваться?» Д.: «Надо сначала накопить!!!»
154. Д. насмотрелась «Властелина колец». Одела шапочку – «а –ля» гномик и зашла в комнату: «Я эльф!» Не удовлетворившись произведенным эффектом, оттянул вверх кончики ушей и с бОльшим акцентом: «Я – ЭЛЬФ!!!»
Тимофей, 3 года 10 месяцев, поет песню Девушка Прасковья. Я спрашиваю, Тимош, а што такое Подмосковье? - Это откудова эта девушка вылазиит, она вылазиит из-под московья. :)) А што такое Прасковья? - это значит, што девушка плачет постоянно, ну прасковья такая. :))) Да нет же, ее так зовут - Прасковья! - Нет, мам, ее зовут Уматурман!
Выполняю свое обещание
У нашего папы есть значок стрельца, который он носит на шее. Подслушала разговор между сыном и папой.
С: Ой, папа, смотри лук!
П: Это стрелец
С: Нет, папа это луковец!
Между прочим логично
У нашего папы есть значок стрельца, который он носит на шее. Подслушала разговор между сыном и папой.
С: Ой, папа, смотри лук!
П: Это стрелец
С: Нет, папа это луковец!
Между прочим логично
Юлена
veteran
НПП
в пятницу сын (пять лет)был со мной на работе. Между ним и девушкой происходить следующий разговор. Юля красит губы, Саша смотрит:
С: Знаешь, когда я вырасту, я обязательно куплю такую помаду кому-нибудь.
Ю: А кому ?
С: ну маме, куплю.
Ю: А еще кому-нибудь купишь?
С: (подумав) Наверное такой женщине как ты!
в пятницу сын (пять лет)был со мной на работе. Между ним и девушкой происходить следующий разговор. Юля красит губы, Саша смотрит:
С: Знаешь, когда я вырасту, я обязательно куплю такую помаду кому-нибудь.
Ю: А кому ?
С: ну маме, куплю.
Ю: А еще кому-нибудь купишь?
С: (подумав) Наверное такой женщине как ты!
А моя - не знаю что говорит. Полторы недели возвращался с работы когда она уже спит. В Вс повисла на меня и не слазит. Так что, пока нечего писать:)
По поводу висения =)
Дочка знакомого при встрече обнимает за шею и висит.
Я спрашиваю: ну что - будешь висеть как гроздь?
Она: не знаю, причем тут птицы, но я лично повисю.
(видимо путает дрозда и гроздь:)
Дочка знакомого при встрече обнимает за шею и висит.
Я спрашиваю: ну что - будешь висеть как гроздь?
Она: не знаю, причем тут птицы, но я лично повисю.
(видимо путает дрозда и гроздь:)
нпп
Сыну 4.5 года. Разговаривает с мамой:
- А слово "башка" - плохое?
- Ну, не то чтобы очень плохое, просто немного грубое. Есть такие слова, называются синонимы, которые...(следует краткое объяснение понятия).
..после короткой паузы:
- Понял. Попа, жопа, задница. Правильно?
))
Сыну 4.5 года. Разговаривает с мамой:
- А слово "башка" - плохое?
- Ну, не то чтобы очень плохое, просто немного грубое. Есть такие слова, называются синонимы, которые...(следует краткое объяснение понятия).
..после короткой паузы:
- Понял. Попа, жопа, задница. Правильно?
))
Мой ребенок (1,5 года) пока ничего вообще не говорит, но любит иной раз, залезая в холодильник и видя пустые полки, многозначительно произнести : "н-да-а..."
Мы большие ,нам 7 лет.Русский язык просто обожает,наверное потому-что он могучий и эмоциональный.
По телефону.
Я:-СИДИ и жди меня дома, я скоро приду.
Дочь:-А ЛЁЖА ждать можно?
По телефону.
Я:-СИДИ и жди меня дома, я скоро приду.
Дочь:-А ЛЁЖА ждать можно?
>Есть такие слова, называются синонимы, которые...
- Понял. Попа, жопа, задница. Правильно?
Мы тут не уберегли своего младшенького от бронхита, и отправили нас в стационар лечиться.
Митя уже лежал здесь когда-то, и воспоминания об этом у него остались не самые приятные, поэтому с большой неохотой и тревогой на лице переступил он порог приемного покоя... Но встретил его здесь первым не врач, а один из местных "старожилов", которые частенько тусуются около входных дверей в ожидании родителей... "Старожилу" на вид лет шесть-семь... Мите - четыре.
Митя жалостливо - "Мама, а меня здесь колоть не будут?"
Мама молчит... Зато тут как тут старожил!:)
- Да не! Не бойся, тут редко колят и небольно! Мне только два раза кровь брали. Из вены. И попу проколИли.
Но подумав, через секунду с хлесткой такой интонацией добавляет - "Всю СРАКУ искололи!"
А наш Митька этого слова еще не знает, поэтому таким своеобразным утешением старожила остался, похоже, вполне удовлетворен и быстро успокоился:)
- Понял. Попа, жопа, задница. Правильно?
Мы тут не уберегли своего младшенького от бронхита, и отправили нас в стационар лечиться.
Митя уже лежал здесь когда-то, и воспоминания об этом у него остались не самые приятные, поэтому с большой неохотой и тревогой на лице переступил он порог приемного покоя... Но встретил его здесь первым не врач, а один из местных "старожилов", которые частенько тусуются около входных дверей в ожидании родителей... "Старожилу" на вид лет шесть-семь... Мите - четыре.
Митя жалостливо - "Мама, а меня здесь колоть не будут?"
Мама молчит... Зато тут как тут старожил!:)
- Да не! Не бойся, тут редко колят и небольно! Мне только два раза кровь брали. Из вены. И попу проколИли.
Но подумав, через секунду с хлесткой такой интонацией добавляет - "Всю СРАКУ искололи!"
А наш Митька этого слова еще не знает, поэтому таким своеобразным утешением старожила остался, похоже, вполне удовлетворен и быстро успокоился:)
У нашей Д., в отличие от меня и мамы строение тела мягко говоря худощавое. И когда она принимала участие в обсуждении вопроса о месторасполоении стиральной машины.она нас насмешила изрядно, заявив, что когда она выбрасывает мусор, ей эта самая стиралка мешает так, что приходится втягивать живот. Мы с мамой покосились на свои и рассмеялись.
на днях по телеыизору видел
детей спрашивают - кто умнее, мальчики или девочки?
отвечают все по-разному, но одна девочка выдала шедевр
- мальчики умнее, потому что они лук и чеснок едят
детей спрашивают - кто умнее, мальчики или девочки?
отвечают все по-разному, но одна девочка выдала шедевр
- мальчики умнее, потому что они лук и чеснок едят
Ундина
v.i.p.
Разговариваем с 5-летней девчушкой о викингах.
Она: а викингам рога для того, чтобы быть отважными?
Я: нет, они в душе отважные, а рога - от врагов защищаться, ну и нападать при случае.
Она: ну вот я и говорю - отваживать.....=)
Она: а викингам рога для того, чтобы быть отважными?
Я: нет, они в душе отважные, а рога - от врагов защищаться, ну и нападать при случае.
Она: ну вот я и говорю - отваживать.....=)
Анна Каренина
guru
4 года
Смотрел мультик. Разглядываем кассету.
Спрашиваю: "это кто?"
Гриша: "крокодил Гена."
-а это кто?
Г: -Чебурашка
-а это?
Г: -старуха Всеподряд....
Смотрел мультик. Разглядываем кассету.
Спрашиваю: "это кто?"
Гриша: "крокодил Гена."
-а это кто?
Г: -Чебурашка
-а это?
Г: -старуха Всеподряд....
Очень. очень милые ваши истории...
Моя донечка отличалась с самого нежного возраста непробиваемой, железной логикой. В 2 с небольшим года рассказываю сказку про Курочку-рябу. Ну, там..-дед бил, бил - не разбил, баба била-била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось..Дед плачет, бабка плаче..Дочь, перебивая меня - Мам! А чего они плачут-то, когда они его сами били-били, не разбили?
В три годика стоим в подъезде, лифт ждем...соседи вокруг..Все молчат..я постукиваю носком ботинка по полу. И вдруг моя донечка ангельским голоском - "Что ты, мама, пляшешь? Писать хочешь?"
А в первом классе везу ее в школу, слышу на заднем сиденье шмыгает носом. Я ей(сердито) - Ну я ж тебе велела сопли высморкать!!
Она огрызается не менее злобно - Я сморкала! Это уже другие!
Моя донечка отличалась с самого нежного возраста непробиваемой, железной логикой. В 2 с небольшим года рассказываю сказку про Курочку-рябу. Ну, там..-дед бил, бил - не разбил, баба била-била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось..Дед плачет, бабка плаче..Дочь, перебивая меня - Мам! А чего они плачут-то, когда они его сами били-били, не разбили?
В три годика стоим в подъезде, лифт ждем...соседи вокруг..Все молчат..я постукиваю носком ботинка по полу. И вдруг моя донечка ангельским голоском - "Что ты, мама, пляшешь? Писать хочешь?"
А в первом классе везу ее в школу, слышу на заднем сиденье шмыгает носом. Я ей(сердито) - Ну я ж тебе велела сопли высморкать!!
Она огрызается не менее злобно - Я сморкала! Это уже другие!
:D
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Моя Дарья поет популярную "фабричную" песню о том, как там все друг друга любят - Коля - Олю,Оля - Петю и т. д. Когда доходит до места, как Саша любит Дашу, она с акцентом на это место поет: "А Саша - МЕНЯ!"
Утром в Сб забралась к нам в постель и теребит мои щеки: "Трясется все у тебя тут, прокисло уже!"
Утром в Сб забралась к нам в постель и теребит мои щеки: "Трясется все у тебя тут, прокисло уже!"
А, вот еще вспомнила!
Когда донечка была маленькой, ее надо было укачивать, сказки рассказывать, песенки петь и всё такое. Это называлось - "посидеть". И во время этих посиделок, вместо того чтоб молчать, слушать и засыпать, она все время задавала вопросы, фантазировала вслух, и вообще.. А в один из вечеров она реагировала что-то ну очень уж активно. Я, понимая что мы так эти истории до утра не закончим, говорю ей - "Всё! Чок-чок, ротик на крючок!" и делаю возле ее рта такое...запирательное движение. Дочь, крепко сжав губки, согласно кивнула и замолчала. Я быстро-быстро досказываю сказку. И тут она вдруг сладко, во весь ротишко зевает и со слезами в голосе испуганно кричит "Мама! А рот-то открылся!!!"
Когда донечка была маленькой, ее надо было укачивать, сказки рассказывать, песенки петь и всё такое. Это называлось - "посидеть". И во время этих посиделок, вместо того чтоб молчать, слушать и засыпать, она все время задавала вопросы, фантазировала вслух, и вообще.. А в один из вечеров она реагировала что-то ну очень уж активно. Я, понимая что мы так эти истории до утра не закончим, говорю ей - "Всё! Чок-чок, ротик на крючок!" и делаю возле ее рта такое...запирательное движение. Дочь, крепко сжав губки, согласно кивнула и замолчала. Я быстро-быстро досказываю сказку. И тут она вдруг сладко, во весь ротишко зевает и со слезами в голосе испуганно кричит "Мама! А рот-то открылся!!!"
Сегодня утром дочь 4-х лет обнаружила, что на улице выпал снег. Деловито-озабоченно бормочет себе под нос: "Да что же это такое, третий раз зима наступает!"
нпп
Вчера сын (4г.) принёс с занятий поделку-апликацию. Бумажный цыплёнок из цветной бумаги на альбомном листе.
Я ради шутки спрашиваю: - Это кто? Крокодил?
- Нет, ты что! Это же цыплёнок!
- А цыплёнок - что за зверь?
- Пап! Ну это же сынок курицы!
- Ясно. А дочь у курицы кто?
Без промедления, с пафосом: -А курицы, папа, дочек не рожают.
Вчера сын (4г.) принёс с занятий поделку-апликацию. Бумажный цыплёнок из цветной бумаги на альбомном листе.
Я ради шутки спрашиваю: - Это кто? Крокодил?
- Нет, ты что! Это же цыплёнок!
- А цыплёнок - что за зверь?
- Пап! Ну это же сынок курицы!
- Ясно. А дочь у курицы кто?
Без промедления, с пафосом: -А курицы, папа, дочек не рожают.
у меня старше ребенок (9,5)...
Зову ее в магазин.
- "Пойдем, выберешь себе чего-нибудь вкусненького"
- "Не охота"
- "Да мы быстро"
- "Мам, ну как я все брошу.. Мне салат доделать надо"
- "Придешь - доделаешь"
- "Так мне его еще надо начать!!!"
Зову ее в магазин.
- "Пойдем, выберешь себе чего-нибудь вкусненького"
- "Не охота"
- "Да мы быстро"
- "Мам, ну как я все брошу.. Мне салат доделать надо"
- "Придешь - доделаешь"
- "Так мне его еще надо начать!!!"
А моей красотке вчера задали прочесть "Светлану" Жуковского(тоже, нашли что десятилеткам задавать - одинокая хижинка с мертвецом-женихом, гроб, церковь - в общем полный мистический набор, причем путано и долго). Ну, и я подумала, что сначала сама ей прочитаю балладу - произведение давнишнее, там всякие старые слова - типа "машет вран крилами", "зиждитель", и всякое такое...чего сразу ей не выговорить...
Прочитала.. потом говорю - "давай сразу на вопросы ответим? та-экс..вопросы... Что вам больше всего понравилось в этом произведении?"
Долгое молчание...Потом недоуменно-робкое:
-Мам...А если я ничего не поняла...?
Потом, когда все поняла - зпросилась спать со мной.. "мамулькин, ну страшно же!!!" ...
Прочитала.. потом говорю - "давай сразу на вопросы ответим? та-экс..вопросы... Что вам больше всего понравилось в этом произведении?"
Долгое молчание...Потом недоуменно-робкое:
-Мам...А если я ничего не поняла...?
Потом, когда все поняла - зпросилась спать со мной.. "мамулькин, ну страшно же!!!" ...
Еще вспомнила: донечка года в четыре спрашивает о чем-то. а я задумалась и молчу. Она теребит:
- Ну, мам! Чего молчшь?"
Я ей рассеянно:
- Думаю...
- Над своим поведением? -, участливо так..
Я потом уже поняла - когда они в саду уж слишком бесились, им воспиталка говорила - отойди в сторонку и подумай над своим поведением.
А совсем когда маленькая была, мы с ней идем - а она канючит, на ручки просится. Мы ей строго "Нет, дочь, ты уже большая! Ты что, хочешь, чтобы у нас ручки отвалились?!" Она отрицательно мотает головой - нет, типа, не хочу! и покорно идет некоторое время. Потом спрашивает: "А вы что, хотите, чтоб у дочери ножки отвалились?"
- Ну, мам! Чего молчшь?"
Я ей рассеянно:
- Думаю...
- Над своим поведением? -, участливо так..
Я потом уже поняла - когда они в саду уж слишком бесились, им воспиталка говорила - отойди в сторонку и подумай над своим поведением.
А совсем когда маленькая была, мы с ней идем - а она канючит, на ручки просится. Мы ей строго "Нет, дочь, ты уже большая! Ты что, хочешь, чтобы у нас ручки отвалились?!" Она отрицательно мотает головой - нет, типа, не хочу! и покорно идет некоторое время. Потом спрашивает: "А вы что, хотите, чтоб у дочери ножки отвалились?"
.. молодец!.. нашла силы сознаться.... я стараюсь изо всех сил культивировать черту "не бояться говорить правду"... и вообще :-)) такие забавные..
MORAL CODE
experienced
Шелест а почему во всех Ваших постах пишите - "Донечка" ???
Шелест
old hamster
Ой.. не знаю... . такой простой вопрос, а ставит меня в тупик...Я даж растерялась.. не знаю.. повелось так, с ее рождения. Мало того, что зовем ее на какой-то хохляцкий лад, мы ей и имя переврали, впрочем очень ласково и она вполне на него отзывается.
Ее Саша зовут, а мы называем ее Шунечкой (Саша-Сашуня-Шуня-Шунечка).
Если закричать: - Шу-у-уня!, - она тут же прискачет как щенок, с заносами на поворотах и зачегокает: "Чего, мам? А? Чего?"
...А если сказать "Сашка!" - то она или вообще не удостоит откликом, или через плечо пренебрежительно бросит "Я не Сашка!"
Вот такая юная гордая девица! танцует и веселится (с)
. такой простой вопрос, а ставит меня в тупик...Я даж растерялась.. не знаю.. повелось так, с ее рождения. Мало того, что зовем ее на какой-то хохляцкий лад, мы ей и имя переврали, впрочем очень ласково и она вполне на него отзывается. Ее Саша зовут, а мы называем ее Шунечкой (Саша-Сашуня-Шуня-Шунечка).
Если закричать: - Шу-у-уня!, - она тут же прискачет как щенок, с заносами на поворотах и зачегокает: "Чего, мам? А? Чего?"
...А если сказать "Сашка!" - то она или вообще не удостоит откликом, или через плечо пренебрежительно бросит "Я не Сашка!"
Вот такая юная гордая девица!
танцует и веселится (с)Без промедления, с пафосом: -А курицы, папа, дочек не рожают.
----------------------
Супер!
----------------------
Супер!Сегодня в выходной собираюсь на работу. Жена типа укоряет, я типа оправдываюсь.
Подходит доча (2 года). И таким протяжным, спокойным и рассудительным голосом говорит:
Мама, папа, ботя (работа) есь ... деньи (деньги) есь ... Не надо ругаться.
Подходит доча (2 года). И таким протяжным, спокойным и рассудительным голосом говорит:
Мама, папа, ботя (работа) есь ... деньи (деньги) есь ... Не надо ругаться.
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Мама, папа, ботя (работа) есь ... деньи (деньги) есь ... Не надо ругаться.
--------------
Вот где истина! А ВЕДЬ всего два года. Моя жена это поняла только недавно. А дочь, она ранняя - иди, грит, бабки зарабатывай.!
--------------
Вот где истина! А ВЕДЬ всего два года. Моя жена это поняла только недавно. А дочь, она ранняя - иди, грит, бабки зарабатывай.!
Продолжаю публиковать свои записи. Только в обратном хронологическом порядке. Д. иоя "молодеет":
107. Д.: «Мама! Почему ты мне никогда в жизни корону не купишь?» Мама:»Зачем?» Д.:
«Я когда буду замуж ЖЕНИТЬСЯ, мне корону надо будет купить!»
108. Д. не дает обогнать себя на улице – то правый локоток выставит, то левый. Потом
обе руки в стороны: «Я В ДОМЕ ХОЗЯЙКА!!!»
109. У Д. болит палец, отдавила в садике (~5 лет). Она жалуется: «Ну ЧО мне в садике
–все на палец наступают и наступают!»
110. Последствия увлечением тусовками.
Д. и мама встали в Сб в 9 – 00, а я еще сплю в своей комнате. Уже 10 – 30! Д. еще ни разу не зашла, хотя мама была не однократно.Мама и Д. в кухне, мама говорит: «Д! Отец там встал или нет? Д.: «А ЧТО, он дома чтоли?!!»»
107. Д.: «Мама! Почему ты мне никогда в жизни корону не купишь?» Мама:»Зачем?» Д.:
«Я когда буду замуж ЖЕНИТЬСЯ, мне корону надо будет купить!»
108. Д. не дает обогнать себя на улице – то правый локоток выставит, то левый. Потом
обе руки в стороны: «Я В ДОМЕ ХОЗЯЙКА!!!»
109. У Д. болит палец, отдавила в садике (~5 лет). Она жалуется: «Ну ЧО мне в садике
–все на палец наступают и наступают!»
110. Последствия увлечением тусовками.
Д. и мама встали в Сб в 9 – 00, а я еще сплю в своей комнате. Уже 10 – 30! Д. еще ни разу не зашла, хотя мама была не однократно.Мама и Д. в кухне, мама говорит: «Д! Отец там встал или нет? Д.: «А ЧТО, он дома чтоли?!!»»
Вчера с Санчей ходили в Дом ученых на детский спектакль марья-голубка. И был там герой злой волшебник Футы. между ним и залом идет диалог.
футы: Ну, детишки,скажите мне куда иван пошел?
дети: Нет не скажем.
Футы: А я вам за это волчьих ягод дам.
Все дети: Нет (кричат) а мой кричит "Ты лучше нам конфет дай"
футы: Ну, детишки,скажите мне куда иван пошел?
дети: Нет не скажем.
Футы: А я вам за это волчьих ягод дам.
Все дети: Нет (кричат) а мой кричит "Ты лучше нам конфет дай"
Собираемся спать. Девушка моя (4 года) лежит, рассуждает:
- Вот если мне приснится, что меня в воде поймала акула, я просто глазки открою и проснусь, да?
- Да, конечно.
- А если мне приснится, что меня крокодил ест, я тоже просто глазки открою и проснусь, да ведь?
- Да ведь
- А еще если мне приснится, что я падаю без парашюта, я.. (и далее по тексту)
- Конечно, солнышко (я уже улыбаюсь) Далее - просто финиш...
- Если мне приснится, что ты всю курочку сама съела, а мне только косточку дала погрызть, то я ....
- Вот если мне приснится, что меня в воде поймала акула, я просто глазки открою и проснусь, да?
- Да, конечно.
- А если мне приснится, что меня крокодил ест, я тоже просто глазки открою и проснусь, да ведь?
- Да ведь
- А еще если мне приснится, что я падаю без парашюта, я.. (и далее по тексту)
- Конечно, солнышко (я уже улыбаюсь) Далее - просто финиш...
- Если мне приснится, что ты всю курочку сама съела, а мне только косточку дала погрызть, то я ....
Ничего так себе диету вы для дочки придумали :)))))))))
нп
Смотрим "Ну погоди" на днях. Серия, где волк на стадионе со штангой и бабочкой из стороны в сторону мотыляется.
5-летняя критикесса изрекает: "Пошел бы в нормальный зал - с железом бы проблем не было.... да и с насекомыми". =))))
Смотрим "Ну погоди" на днях. Серия, где волк на стадионе со штангой и бабочкой из стороны в сторону мотыляется.
5-летняя критикесса изрекает: "Пошел бы в нормальный зал - с железом бы проблем не было.... да и с насекомыми". =))))