Вчера идем по рынку. Увидел свинную голову на крюке и с восторгом говорит:
-Мама смотри из мяса хрюшек делают.
-Мама смотри из мяса хрюшек делают.
Доче 4,5 года. Спрашиваем: Викуся, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Продавателем...
Не поняли, переспрашиваем: Преподователем?
- ну да...
- а что будешь преподавать?
- ну там хлеб... булочки...
- Продавателем...
Не поняли, переспрашиваем: Преподователем?
- ну да...
- а что будешь преподавать?
- ну там хлеб... булочки...
Читаю сыну (5 лет) стишок про льва который съел почтальона и теперь страдает, потому что не может получить письма.
Сын: Ну неужели нельзя воспользоваться Интернетом!
Сын: Ну неужели нельзя воспользоваться Интернетом!
- Кем у тебя папа работает?
- Преподавателем
- А кого он учит?
- Террористов. (Вообще- то программистов, ну так, перепутал маленько)
- Преподавателем
- А кого он учит?
- Террористов. (Вообще- то программистов, ну так, перепутал маленько)
Вчера прдлагаю сыну (3,5 года) подстричь ногти на руках, на что он мне резонно заявляет "А как же я буду чесаться?". Пришлось сказать, что я его сама буду чесать 
Старший сын (5л) задумчиво так смотрит на младшего (родился в октябре):
-Ну вот, братик у меня есть, еще нужна сестренка. Мама, тебе задание, роди мне этой зимой сестренку.
Объясняю, почему этой зимой мне родить невозможно.
- Ладно, тогда следующей зимой
Разъяснительняю, что пол ребенка родители выбрать не могут.
Сынуля,с глубоким вздохом:
-Понял, ну если опять будет мальчик, придется тебе еще раз рожать.
-Ну вот, братик у меня есть, еще нужна сестренка. Мама, тебе задание, роди мне этой зимой сестренку.
Объясняю, почему этой зимой мне родить невозможно.
- Ладно, тогда следующей зимой
Разъяснительняю, что пол ребенка родители выбрать не могут.
Сынуля,с глубоким вздохом:
-Понял, ну если опять будет мальчик, придется тебе еще раз рожать.
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит: "Да-а... Прям чёрная дыра какая-то..."
Сейчас читают
Конкурс "Самые красивые глаза БЗ"-обсуждаем.
157311
1001
Дневной дозор. Масленичный
125744
1002
КВИЗ, 25 октября, итоги игры
192106
1000
Сегодня наша девочка (ей 12) сама смеется над собой 5-летней. А тогда мы поразились ее хитрости. Было утро выходного дня. Приносит свою любиму игрушку (дракона Гошу) мне на кухню и говорит: 'Ну вот, у Гоши сегодня день рождения оказывается. Надо его поздравить'. 'Хорошо' соглашаюсь я. Предлагаю в честь такого праздника испечь торт. Папа покупает Гоше большую шоколадку, которую наша Даша вместо Гоши с удовольствием съедает. Поем песню, водим хоровод.
Проходит неделя. приносит Даша мне в кухню Гошу и говорит: 'У него оказывается СЕГОДНЯ день рождения' и не давая мне слово вставить, добавляет 'Ну ничего еще одно справим. Драконы ведь по тысячу лет живут. Можно хоть каждый день'
На какую только хитрость ребенок не пойдет, чтобы праздник устроить.
Проходит неделя. приносит Даша мне в кухню Гошу и говорит: 'У него оказывается СЕГОДНЯ день рождения' и не давая мне слово вставить, добавляет 'Ну ничего еще одно справим. Драконы ведь по тысячу лет живут. Можно хоть каждый день'
На какую только хитрость ребенок не пойдет, чтобы праздник устроить.
И еще. Маленький наш в 4 года, отдыхая летом на даче, вопрос задал. 'В луке много витаминов?'. 'Очень много' - отвечаю. 'А чем толще лук, тем больше витаминов'. Так и осталась эта фраза нашей семейной поговоркой.
сын, 3,4, седня утром:
- смотри, след от самолета!
- точно! интересно, куда он полетел? (постоянно обсуждаем куда едет поезд, электричка, машина - в другой город, на дачу, по делам, в гости)
- как куда? вон туда (показывает).. оттуда (и показывает в обратную сторону).
- смотри, след от самолета!
- точно! интересно, куда он полетел? (постоянно обсуждаем куда едет поезд, электричка, машина - в другой город, на дачу, по делам, в гости)
- как куда? вон туда (показывает).. оттуда (и показывает в обратную сторону).
Наш младший (6 лет) прибегает чуть ли не в слезах из комнаты старшего брата и жалуется маме.
- Мама! А почему он говорит, что я весь день балду пинал?! Я ВООБЩЕ весь день ничего не делал!
:-)
Ага, а вот еще и письмецо его же, младшего, - Деду Морозу. Тоже есть, над чем улыбнуться..:)
- Мама! А почему он говорит, что я весь день балду пинал?! Я ВООБЩЕ весь день ничего не делал!
:-)
Ага, а вот еще и письмецо его же, младшего, - Деду Морозу. Тоже есть, над чем улыбнуться..:)
порвалась варежка:
-ой, тут дылка!
-ну, ничего, сейчас приедем в гости и там зашьем.
- а у них есть шилка?
-ой, тут дылка!
-ну, ничего, сейчас приедем в гости и там зашьем.
- а у них есть шилка?
Доче 6 лет.
Вчера вечером папа вытаскивает стельки из доченых сапожек и просит ее покласть их на батарею сушиться. Доча видя как я свои сапоги убираю в тумбочку, спрашивает: а у твоих что-ли подошва не отстёгивается?
Вчера вечером папа вытаскивает стельки из доченых сапожек и просит ее покласть их на батарею сушиться. Доча видя как я свои сапоги убираю в тумбочку, спрашивает: а у твоих что-ли подошва не отстёгивается?
сын, 3,4:
- мам, купи мне вооот такой джип!
- я довольна твоим поведение и, скорей всего, я тебе куплю такой джип..
- а давай нам обоим купим что-нибудь приятное.. тебе какую куклу хочется?
- а почему ты решил, что мне нужно купить куклу?
- ну ты же девочка!
- мам, купи мне вооот такой джип!
- я довольна твоим поведение и, скорей всего, я тебе куплю такой джип..
- а давай нам обоим купим что-нибудь приятное.. тебе какую куклу хочется?
- а почему ты решил, что мне нужно купить куклу?
- ну ты же девочка!
Едем мимо стоянки газелей, выясняется, что белые гораздо красивее жёлтых, поэтому то, мимо чего мы едем, называется "выставка газелей"
- мам, купи мне две желтые газели - пассажирские маршрутные такси!
- а зачем тебе две желтые? они же одинаковые..
- ну и что.. еще одну белую и одну красную..
- у тебя будет целый автопарк газелей!
- ага! я вообще хочу, чтобы у меня была целая стая газелей!
- а зачем тебе две желтые? они же одинаковые..
- ну и что.. еще одну белую и одну красную..
- у тебя будет целый автопарк газелей!
- ага! я вообще хочу, чтобы у меня была целая стая газелей!
Врач посоветовала отказаться от шоколада - увеличина печень. Рассказываем об этом бабушке. Бабушка, озабоченная трудным безшоколадным детством внучки, сразу же нашлась: "А шоколадные конфеты-то можно?!" - "Конечно можно!" - со знанием дела подтвердила внучка.
-Мама а в космосе в некоторых местах есть воздух.
-Нет сына, там нигде воздуха нету
-Мам, ну ты что, Земля же в космосе, а вокруг нее воздух, значит в космосе в некоторых местах есть воздух!
-Нет сына, там нигде воздуха нету
-Мам, ну ты что, Земля же в космосе, а вокруг нее воздух, значит в космосе в некоторых местах есть воздух!
сын (3,5) сидит рисует, но как-то неаккуратно.. все падает, льется, брызгает.. я бегаю, мою-вытираю и ворчу.. сын:
- МАМА! НУ Я ЖЕ РИСУЮ!!! а ты мне мешаешь своим гундежом!
- МАМА! НУ Я ЖЕ РИСУЮ!!! а ты мне мешаешь своим гундежом!
ездили в субботу в лес с автофорумом праздновать новый год.. подъезжаем к месту сбора, сын увидел большую толпу и спрашивает:
- это все наши друзья?
- да..
- а почему они с нами не живут?
- это все наши друзья?
- да..
- а почему они с нами не живут?
Первоклашки сделали что-то типа праздничной газеты-поздравления родной школе на Новый Год.
Самые интересные пожелания я сфотографировал и собрал в маленький коллаж.
"ЯЖЫЛАЮ ВРАЧАМ ШТОБЫ АНИ ХАРАШО ЛЕЧИЛИ И ПАЛУЧИЛИ ГРАМАТУ ЗА ЕТО ЧТО ОНИ ХОРОШО ЛЕЧАТ"
Самые интересные пожелания я сфотографировал и собрал в маленький коллаж.
"ЯЖЫЛАЮ ВРАЧАМ ШТОБЫ АНИ ХАРАШО ЛЕЧИЛИ И ПАЛУЧИЛИ ГРАМАТУ ЗА ЕТО ЧТО ОНИ ХОРОШО ЛЕЧАТ"
Мой сынуля утром ко мне подходит и говорит:
-Мама, мне такой сон приснился?
Я спрашиваю, наверно мол про то, что тебе Дед Мороз подарит? А он мне:
- Нет, мне приснилось, что нас с тобой из милиции выпустили, когда папа 8 тыс. им отдал.
Ну откуда четырехлетний ребенок это взял?
-Мама, мне такой сон приснился?
Я спрашиваю, наверно мол про то, что тебе Дед Мороз подарит? А он мне:
- Нет, мне приснилось, что нас с тобой из милиции выпустили, когда папа 8 тыс. им отдал.
Ну откуда четырехлетний ребенок это взял?
доче 3,4. Вечерние водные процедуры. Набирает теплую ванну, забирается в нее, потом спустя некоторое время открвает кран с одной холодной водой, и (б-ррр!) наполняет ею ковшик, потом опрокидывает на себя, приговаривая: "сейчас она меня ЗАВИЗЖИТ!"
Собираемся с младшим в дальнюю дорогу. Без мамы. Но мама вслух планирует, что нам в дорогу взять. Сын слушал, слушал и...
- Мама! А ты мне свою фотографию даДИшь?
..:-)
После школы. Первый класс, второе полугодие:)
- Папа! Понеси, пожалуйста, мой портфель!.. Я так устал... - "умирает" на ходу мой мой первоклассник, и видимо, для убедительности добавляет. - Я даже на музыкальном сегодня уснул!
- Митя, как это ты уснул?! - в воспитательных целях делаю вид, что недоумеваю...
- Папа, да я все равно пятерку получил! Просто пятерку. Без плюса. Но и без минуса! - находится парень.
А вообще он музыку любит. Детские песни его особо не воодушевляют, правда, а вот диск Моцарта частенько крутит. Заходим домой, щелкаю на cd-проигрывателе кнопку и... Эх, вместо Розенбаума моего опять Моцарт там!:) Но сын подбегает тут же.
- Папа, дай я включу четвертую!
- А что там?
- Там только пианино играет! - юный знаток подумал и добавил. - Можно даже сказать - фортепиано!
.:)
- Мама! А ты мне свою фотографию даДИшь?
..:-)
После школы. Первый класс, второе полугодие:)
- Папа! Понеси, пожалуйста, мой портфель!.. Я так устал... - "умирает" на ходу мой мой первоклассник, и видимо, для убедительности добавляет. - Я даже на музыкальном сегодня уснул!
- Митя, как это ты уснул?! - в воспитательных целях делаю вид, что недоумеваю...
- Папа, да я все равно пятерку получил! Просто пятерку. Без плюса. Но и без минуса! - находится парень.
А вообще он музыку любит. Детские песни его особо не воодушевляют, правда, а вот диск Моцарта частенько крутит. Заходим домой, щелкаю на cd-проигрывателе кнопку и... Эх, вместо Розенбаума моего опять Моцарт там!:) Но сын подбегает тут же.
- Папа, дай я включу четвертую!
- А что там?
- Там только пианино играет! - юный знаток подумал и добавил. - Можно даже сказать - фортепиано!
.:)
Сын, правда пока не мой, а сестры. Приходит из сада и говорит: "Сегодня на музыке все пели песнь "Дождик-дождик", а я этой песенки не знаю и пел "В траве сидел кузнечик"
На лепке: сказали лепить колобка, а я не улею и лепил моторную лодку, дома долго пытались лепить колобка!
На лепке: сказали лепить колобка, а я не улею и лепил моторную лодку, дома долго пытались лепить колобка!
в садике, девочка трех с половиной лет, орет так, Что уши закладывает:
МАМА! ТЫ ПОЧЕМУ В ТРЕТЬЕМ ГОДУ СТАЛА МАМОЙ!!!
мама, спокойно:
вот уж не знаю почему...
девочка: МАМА!! ТАК НЕ ЧЕСТНО! Я ПЕРВАЯ ХОТЕЛА СТАТЬ МАМОЙ!!
МАМА! ТЫ ПОЧЕМУ В ТРЕТЬЕМ ГОДУ СТАЛА МАМОЙ!!!
мама, спокойно:
вот уж не знаю почему...
девочка: МАМА!! ТАК НЕ ЧЕСТНО! Я ПЕРВАЯ ХОТЕЛА СТАТЬ МАМОЙ!!
Сын (4 года) недавно подходит ко мне, обнимает и говорит: "Ты моя женщина, ты моя любовь" 
(хоть от сына такие слова улышать и то приятно).
(хоть от сына такие слова улышать и то приятно).Племянницу в садике снимали для ТВ - их воспитатели почему-то научили говорить про президента (ну, видно, как нас в свое время про дедушку Ленина, так их сейчас про президента).. Сидим при ней обсудаем сюжет типа - вот учат детей вскую ерунду нести, ну а дети все равно не понимают, повторяют, как попугаи..
Племянница на своего отца, как зкричит :
- Не смей ТАК говорить про нашего президента - он хороший поэт и вообще уже умер
Мы в легком шоке все смотрим на девочку и тут до кого-то доходит:
- А у нас президент - Пушкин?
- Конечно, а вы, что не знали?
Племянница на своего отца, как зкричит :
- Не смей ТАК говорить про нашего президента - он хороший поэт и вообще уже умер
Мы в легком шоке все смотрим на девочку и тут до кого-то доходит:
- А у нас президент - Пушкин?
- Конечно, а вы, что не знали?
болеем, сын (3,5) ворчит на меня:
- не буду больше обливаться холодной водой, не буду пить никакие таблетки и вообще НЕ ЛЕЗЬ БОЛЬШЕ КО МНЕ СО СВОИМИ ГЛУПОСТЯМИ!
- не буду больше обливаться холодной водой, не буду пить никакие таблетки и вообще НЕ ЛЕЗЬ БОЛЬШЕ КО МНЕ СО СВОИМИ ГЛУПОСТЯМИ!
собираюсь делать маску на лицо и предупреждаю сына, чтобы не пугался
- я буду делать маску..
- и мне сделай!
я в недоумении
- а тебе то зачем?
- а я её поем.
как то давно ему достались остатки творожной маски с медом. пришлось делать ему маску
и вообще у нас практикуется:
- мам, порежь огурчики как на маску.
- я буду делать маску..
- и мне сделай!
я в недоумении
- а тебе то зачем?
- а я её поем.
как то давно ему достались остатки творожной маски с медом. пришлось делать ему маску
и вообще у нас практикуется:
- мам, порежь огурчики как на маску.
Анна Каренина
guru
Ребенок повторяет стихотворение из садика для 23 февраля:
Что за праздник у страны?
Флаги развиваются!
Это Родины сыны
Нынче ПРОСТАВЛЯЮТСЯ! (в оригинале "прославляются")
Что за праздник у страны?
Флаги развиваются!
Это Родины сыны
Нынче ПРОСТАВЛЯЮТСЯ! (в оригинале "прославляются")
Ундина
v.i.p.
Навеяло почему-то...
диалог 5-летнего ребенка с дедом:
- ты знаешь, какой сегодня праздник?
- какой?
- день независимости!
- что ты говоришь... какой такой независимости?
- ты что, не знаешь?! Российской педерации!
прислонил кружку к уху, видимо, вспомнил, обсуждали как-то, что там шумит море, и спрашивает меня:
- а что там шумит?
- это море..
- а откуда там море?
ну, думаю, раз уже сомневается, значит пора рассказать правдуначинаю про кровь, то-се, бла-бла-бла.. он:
- кровь, значит, шумит.. ХА-ХА-ХА..
просмеялся, похихикал.. помолчал.. и говорит:
-это Карлсон у меня в ухе шумит!!
- а что там шумит?
- это море..
- а откуда там море?
ну, думаю, раз уже сомневается, значит пора рассказать правду
начинаю про кровь, то-се, бла-бла-бла.. он:- кровь, значит, шумит.. ХА-ХА-ХА..
просмеялся, похихикал.. помолчал.. и говорит:
-это Карлсон у меня в ухе шумит!!
встал на весы, рассматривает цифры, бубнит себе под нос: "это сколько же я вешу..ого, сколько.. много.. я тяжелый.. 19 кг.. а теперь сидя"
Вчера спрашиваю у сына:
- Что тебе подарить на день рождения.
- Ну, тортик подари.
- Тортик - это само собой, но может ты что-то хочешь такое, чего у тебя еще нет?
Ребенок усиленно думает и выдает:
- Ну тогда два тортика!!!
- Что тебе подарить на день рождения.
- Ну, тортик подари.
- Тортик - это само собой, но может ты что-то хочешь такое, чего у тебя еще нет?
Ребенок усиленно думает и выдает:
- Ну тогда два тортика!!!
Вчера обиделась на ребенка, говорю ему: Вот уеду от тебя в другую квартиру... Тимофей (6лет): (кулаки сжал, глаза сузил): я тебя по Дубльгису найду!
А еще недавно, хотела взять на руки племянника 1-месячного, встал, загородил его руками, смотрит на меня исподлобья, и говорит мне: мама, не бери его на руки, и не сюсюкай его!
А моя дочь (4 года) выдала на днях:
- Мама, смотри какие у меня ноги!
- Какие?
-ШИКАРНЫЕ!!!
- Мама, смотри какие у меня ноги!
- Какие?
-ШИКАРНЫЕ!!!
А моя дочка в мое отсутствие увлекалась бесконечными "Окнами" с Нагиевым. По этому поводу как-то сочинила мне загадку (в 4 года): "Мама, что это такое:
Без конца, без кольца, посредине два яйца?"
Без конца, без кольца, посредине два яйца?"
Вика, 6 лет. Играет в магазин, продает нам всякие пасты-щетки-тюбики, взятые из ванны. Потом взяла лист бумаги, что-то написала и спрашивает:
- Мама, угадай что я написала.
- Не могу так сразу, подскажи немного.
Подсказывет: Магазин закрыт на.....
- Обед?
- Нет.
- Учет?
- Нет.
- Ремонт?
- Нет. Подскажу еще. Магазин закрыт на во...
- Сдаюсь, не знаю.
- Ну мама, ну ты что! Магазин закрыт на восемь минут!
- Мама, угадай что я написала.
- Не могу так сразу, подскажи немного.
Подсказывет: Магазин закрыт на.....
- Обед?
- Нет.
- Учет?
- Нет.
- Ремонт?
- Нет. Подскажу еще. Магазин закрыт на во...
- Сдаюсь, не знаю.
- Ну мама, ну ты что! Магазин закрыт на восемь минут!
Виктория, 6 лет.
"Открыла" дома салон красоты. Пригласила меня "перышки почистить". Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, вообщем вошла в образ по полной.
Папа тоже решил включиться в игру: "Девушка, а мне можете прическу сделать?"
Ответ: "Извините, мужчина, но салон только для баб!"
"Открыла" дома салон красоты. Пригласила меня "перышки почистить". Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, вообщем вошла в образ по полной.
Папа тоже решил включиться в игру: "Девушка, а мне можете прическу сделать?"
Ответ: "Извините, мужчина, но салон только для баб!"
Тимофей, 6 лет. Из последнего: "Аблакат" - адвокат. "Богатырьянцы" - вегетарианцы, Плехановский "жилмассиН"
Мама, я уже знаю Моцарта, Баха, Бетховена. А какие еще есть композиторы? - Много их еще, очень много... - Шопен, да? - Да, Шопен. - Кабалевский, да? - Да. - И они что, ВСЕ уже умерли? - Ага. - А есть кто-нибудь живой?
Мама, я уже знаю Моцарта, Баха, Бетховена. А какие еще есть композиторы? - Много их еще, очень много... - Шопен, да? - Да, Шопен. - Кабалевский, да? - Да. - И они что, ВСЕ уже умерли? - Ага. - А есть кто-нибудь живой?
В д/саду на занятии (детям по 5 лет) говорили о животных. Как называется самец(папа), самка(мама), детеныши. Добрались до верблюда - папа - верблюд, тут все понятно; с верблюжатами тоже быстро разобрались, но кто мама? Один ребенок: верблюдка! Второй поправляет: Нет, верблюдуха!
Вот так мы постигаем азы великого и могучего родного языка.
Вот так мы постигаем азы великого и могучего родного языка.сын, 3,5
рассматриваем книжку с буквами и картинками, буква И, нарисован индюк.
сын: а это верблюд.
я: какой это это верблюд? и буква вообще то И, а не В.
сын: значит это ИРБЛЮД.
рассматриваем книжку с буквами и картинками, буква И, нарисован индюк.
сын: а это верблюд.
я: какой это это верблюд? и буква вообще то И, а не В.
сын: значит это ИРБЛЮД.
Братик, 3 годика в мае.
Папа на него "ругается", за то, что он там напакостил чего-то. Утром малышу прочитали сказку, где был злой медведь, который ругался на всех.
Папа- ты зачем это сделал, ну скажи, зачем?
Брат- Папа, а ты скажи мне, зачем ты ругаешься? Ты медведь что ли? Знаешь, я тебе по-русски говорю, ты не ругайся!
П- а ты кроме как по-русски умеешь говорить?
Б- Я то умею, но тебе то по-русски говорю....
***
Мама курит в ванной, заходит братик, следом няня, няня видит, что мама накурила и говорит: "Ну вот, опять мама накурила", братик: "Мама не курит- мама делает вид"
Папа на него "ругается", за то, что он там напакостил чего-то. Утром малышу прочитали сказку, где был злой медведь, который ругался на всех.
Папа- ты зачем это сделал, ну скажи, зачем?
Брат- Папа, а ты скажи мне, зачем ты ругаешься? Ты медведь что ли? Знаешь, я тебе по-русски говорю, ты не ругайся!
П- а ты кроме как по-русски умеешь говорить?
Б- Я то умею, но тебе то по-русски говорю....
***
Мама курит в ванной, заходит братик, следом няня, няня видит, что мама накурила и говорит: "Ну вот, опять мама накурила", братик: "Мама не курит- мама делает вид"
Из моих перл:
Папы долго нет дома, мама горюет, я ей: "Мама, да не переживай ты, папа не по бабам ходит, он просто с друзьями пиво пьет"!
Мама болеет лежит, прихожу ее жалеть: "Мамочка, что у тебя болит?", мама: "Кости болят", я: "Ну тогда дай я твои кости поцелую, что бы они не болели"
Папы долго нет дома, мама горюет, я ей: "Мама, да не переживай ты, папа не по бабам ходит, он просто с друзьями пиво пьет"!
Мама болеет лежит, прихожу ее жалеть: "Мамочка, что у тебя болит?", мама: "Кости болят", я: "Ну тогда дай я твои кости поцелую, что бы они не болели"
Мой сын в 2.5года, мечтал вырости и придумать таблетку от старости. И когда об этом говорил, начинал плакать и спрашивал: А я успею вырости чтоб ты еще не постарела?
Возвращаемся из садика
Сын (5л) жалуется: А меня сегодня Оксанка сильно больно по мозгу заехала.
Ну я спрашиваю почему, и что не поделили.
Ответ: А я ее по лицу ногой ударил. Но я нечайно, нечайно, а она меня специально.
Сын (5л) жалуется: А меня сегодня Оксанка сильно больно по мозгу заехала.
Ну я спрашиваю почему, и что не поделили.
Ответ: А я ее по лицу ногой ударил. Но я нечайно, нечайно, а она меня специально.
Анна Каренина
guru
Младший сын, 6 лет:
"Мама, а хочешь, я расскажу, как я родился? Я сидел у Бога и просил, чтобы он дал мне маму. Такую, в очках чтобы, гладенькую. И Бог меня посадил тебе в животик. И я родился и увидел, что ты такая в очках и гладенькая!"
Вообще, слово "гладенькая" у него почему-то является очень определяющим в отношении меня. Забавно
"Мама, а хочешь, я расскажу, как я родился? Я сидел у Бога и просил, чтобы он дал мне маму. Такую, в очках чтобы, гладенькую. И Бог меня посадил тебе в животик. И я родился и увидел, что ты такая в очках и гладенькая!"
Вообще, слово "гладенькая" у него почему-то является очень определяющим в отношении меня. Забавно