Говорят дети....
сын, 2,4
бесятся с няней. бегал, бегал, говорит ей:
-няня, угомонись!
ставлю в микроволновку варить кашу на ужин. говорит мне противным голосом:
- не надо кашу в микроволновке варить!
- как не надо? а в чем надо?
- в тарелке!
бесятся с няней. бегал, бегал, говорит ей:
-няня, угомонись!
ставлю в микроволновку варить кашу на ужин. говорит мне противным голосом:
- не надо кашу в микроволновке варить!
- как не надо? а в чем надо?
- в тарелке!
НПП
Сыну 6 лет
Вчера сидит рассуждает
В америке - американцы и говорят они на американском языке. Во франции - французы и говорят они на форанцузском языке. А в Европе - европцы и говорят они на европцком языке.
Сыну 6 лет
Вчера сидит рассуждает
В америке - американцы и говорят они на американском языке. Во франции - французы и говорят они на форанцузском языке. А в Европе - европцы и говорят они на европцком языке.
Гриша, 5 лет.
Приходила в гости беременная подруга. Дала погладить животик и пр.
После ухода Гриша гордо: "Я тоже был в животике!" (давно это обсуждали)
Спустя 5 минут: "А как я оттуда вылез?" (Думаю, блин, дожили)
Отвечаю: "Через специальную дырочку"
Гриша (очень паскудно смеясь и смущаясь): "Через письку, что ли?"
Я (абсолютно серьезно): "Нет"
Гриша (таким же тоном): "Через попку, что ли?"
Я: "Нет! Почему ты смеешься? Ничего смешного и стыдного нет - детки так рождаются!"
Гриша, ненадолго задумавшись: "А как я туда попал?"
Понимаю, что 2 откровения - чересчур для одного вечера
Отвечаю: "У мамы в животике было яичко, туда попало папино семячко и произошло чудо - появился ты!"
Гриша идет к папе и говорит: "У мамы в животике было яичко, туда попало твое семячко и получился я!"
Папа (обескураженно): "А-а-а!"
Гриша: "Жаль, что я не девочка!"
Я: "Почему?"
Гриша: "Я бы тоже хотел ребенка родить!"
Я: "Тебе жена родит!"
Гриша (паскудно смеясь): "Какая такая жена?"
Я: "Вот вырастешь, полюбишь девушку, она тебя полюбит и вы поженитесь!"
Гриша встает на одно колено, протягивает руку вперед и говорит: "Вот так поженимся?"
Я (сдерживая смех): "Ну, можно и так!"
Приходила в гости беременная подруга. Дала погладить животик и пр.
После ухода Гриша гордо: "Я тоже был в животике!" (давно это обсуждали)
Спустя 5 минут: "А как я оттуда вылез?" (Думаю, блин, дожили)
Отвечаю: "Через специальную дырочку"
Гриша (очень паскудно смеясь и смущаясь): "Через письку, что ли?"
Я (абсолютно серьезно): "Нет"
Гриша (таким же тоном): "Через попку, что ли?"
Я: "Нет! Почему ты смеешься? Ничего смешного и стыдного нет - детки так рождаются!"
Гриша, ненадолго задумавшись: "А как я туда попал?"
Понимаю, что 2 откровения - чересчур для одного вечера
Отвечаю: "У мамы в животике было яичко, туда попало папино семячко и произошло чудо - появился ты!"
Гриша идет к папе и говорит: "У мамы в животике было яичко, туда попало твое семячко и получился я!"
Папа (обескураженно): "А-а-а!"
Гриша: "Жаль, что я не девочка!"
Я: "Почему?"
Гриша: "Я бы тоже хотел ребенка родить!"
Я: "Тебе жена родит!"
Гриша (паскудно смеясь): "Какая такая жена?"
Я: "Вот вырастешь, полюбишь девушку, она тебя полюбит и вы поженитесь!"
Гриша встает на одно колено, протягивает руку вперед и говорит: "Вот так поженимся?"
Я (сдерживая смех): "Ну, можно и так!"
Оставался один на выходные. На моем попечении было:
1. Квартира.
2. Я сам
3. Кошка Алиса
Приехал за своими в деревню, Д. ластится ко мне: "Как я по тебе соскучилась! Киса моя, мур - мур!"
И вдруг : "Алиска не сдохла?!"
1. Квартира.
2. Я сам
3. Кошка Алиса
Приехал за своими в деревню, Д. ластится ко мне: "Как я по тебе соскучилась! Киса моя, мур - мур!"
И вдруг : "Алиска не сдохла?!"
Настоятельно советую своей девочке вести дневник. Записывать в нем свои размышления, описывать события и чувства,учиться делать выводы. Говорю : - Это не значит, что ты должна показывать и давать читать кому-либо, в том числе и мне. Он будет только твой, и ты вполне можешь быть с ним откровенной и доверять свои тайны!"
Округляет глаза: - Ты что, мамуля! А если он нечаянно попадет в чужие руки?! Ты представляешь, какой это будет компромат??!!
Тоже мне, шпионка нашлась...
Округляет глаза: - Ты что, мамуля! А если он нечаянно попадет в чужие руки?! Ты представляешь, какой это будет компромат??!!
Тоже мне, шпионка нашлась...сынок, 2,4, проснулся, потягивается, я ему ручки-ножки глажу-тяну:
-мама, ты мне ноги то не отрывай!
-мама, ты мне ноги то не отрывай!
Вечером - дома, после работы. Мы с Д. в комнате. Из кухни М. протяжно зовет: "Дарееешааааа!"
Д. доверительным тихим голосом, серьезно глядя мне в глаза:."Она жить уже без меня не может! Я - только шаг в сторону, она: "Дареееешаааа!"
Д. умывается с утра. Решила высморкаться. И при этом: "Шишили - мышли, сопли вышли!" Затем продолжила прерванное занятие и после этого закончила: "И пошли они гулять!!"
Я на кухне чуть чаем не подавился!
Д. доверительным тихим голосом, серьезно глядя мне в глаза:."Она жить уже без меня не может! Я - только шаг в сторону, она: "Дареееешаааа!"
Д. умывается с утра. Решила высморкаться. И при этом: "Шишили - мышли, сопли вышли!" Затем продолжила прерванное занятие и после этого закончила: "И пошли они гулять!!"
Я на кухне чуть чаем не подавился!
сын утром залазит ко мне в постель, привет-привет, как спалось... тут кошка стремительно запрыгивает следом, а у них сложные отношения:
- МАМА! ОНА МЕНЯ ЩАС ЛАПНЕТ 
- МАМА!
ОНА МЕНЯ ЩАС ЛАПНЕТ Cупер!!! 
Не помню, писала тут или нет (по-крайней мере по поиску не нашла).
Говорят дети...А вот взрослые что говорят порой! И что после этого должны говорить дети
Собрание в школе.
Учительница: "И вообще, в каждом доме должен быть толковый словать Ожегова".
Поднимается одна мамашка (такая...ух!) и переспрашивает: "Как-как? Ёжикова?"
До сих пор плачу, как вспомню...
Говорят дети...А вот взрослые что говорят порой! И что после этого должны говорить дети
Собрание в школе.
Учительница: "И вообще, в каждом доме должен быть толковый словать Ожегова".
Поднимается одна мамашка (такая...ух!) и переспрашивает: "Как-как? Ёжикова?"
До сих пор плачу, как вспомню...
Сын (2,8) недавно уел папу.
Ложимся спать, сынуля балуется, лег поперек меня, уткнувшись лицом в диван. Папа ему говорит: "Давай уже ложись и спи". На что малыш невозмутимо отвечает: "Папа, но я же итак лежу"
Я плакала, ниче не скажешь, логика железная
Ложимся спать, сынуля балуется, лег поперек меня, уткнувшись лицом в диван. Папа ему говорит: "Давай уже ложись и спи". На что малыш невозмутимо отвечает: "Папа, но я же итак лежу"
Я плакала, ниче не скажешь, логика железная
смотрит на себя в зеркало в ванной, улыбается и говорит: "какой я красивый!"
Н., 4 г.
Проезжают место столновения машин. Мама объясняет, что, мол, вот - кто-то кому-то дорогу не уступил, поэтому машины столкнулись... и т.д.
Ребёнок - голосом, полным удивления и возмущения:
"И КТО ТЕПЕРЬ ЗА ВСЁ ЭТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ???!!!"
Проезжают место столновения машин. Мама объясняет, что, мол, вот - кто-то кому-то дорогу не уступил, поэтому машины столкнулись... и т.д.
Ребёнок - голосом, полным удивления и возмущения:
"И КТО ТЕПЕРЬ ЗА ВСЁ ЭТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ???!!!"
Гриша (5 лет).
"А баба Нана - твоя мама!"
Я: "Да"
Гр: "А деда Вова - твой папа".
Я: "Ага"
Гр: "А почему твоя мама старенькая?"
Я: "Так ведь и я немаленькая!"
Гр: "А когда ты будешь старенькая?"
Я: "Когда ты будешь большой!"
Гр: "Люди всегда так - сначала маленькие, потом большие, а потом старенькие..."
Я (с некоторым сожалением): "Да"
Гр: "Нет, сначала маленькие, потом БРАТИКИ, потом большие, а потом старенькие"
... вспомнил про Митю (старшего брата) - иначе он в его градацию не попадал
"А баба Нана - твоя мама!"
Я: "Да"
Гр: "А деда Вова - твой папа".
Я: "Ага"
Гр: "А почему твоя мама старенькая?"
Я: "Так ведь и я немаленькая!"
Гр: "А когда ты будешь старенькая?"
Я: "Когда ты будешь большой!"
Гр: "Люди всегда так - сначала маленькие, потом большие, а потом старенькие..."
Я (с некоторым сожалением): "Да"
Гр: "Нет, сначала маленькие, потом БРАТИКИ, потом большие, а потом старенькие"
... вспомнил про Митю (старшего брата) - иначе он в его градацию не попадал
Прикупила себе на выходных наряд на НГ. Одела дома, стою красуюсь. Подходит сын (2,9г), спрашиваю: "Ну как, красиво?". Он оглядел меня со свех сторон и выдал : "Ва-аще!"
Вспомнил свое. Мать запомнила и взрослому позже рассказала.
Тоже купила себе наряд - платье красное, модное и дорогое. И хвалится. Отец похмыкал одобрительно, а я молчу. Она спрашивает:
"Сынок! Красивая мама в новом платье?" Я в ответ:"Красивая! Как пожарная машина!"
Тоже купила себе наряд - платье красное, модное и дорогое. И хвалится. Отец похмыкал одобрительно, а я молчу. Она спрашивает:
"Сынок! Красивая мама в новом платье?" Я в ответ:"Красивая! Как пожарная машина!"
смотрим фотки. говорит про себя новорожденного:
- это малыш..про меня:
- а это мама.. она непослушная
- как это она не ПОСЛУШНАЯ??
- а она со мной спорит!
- это малыш..
про меня:- а это мама.. она непослушная
- как это она не ПОСЛУШНАЯ??
- а она со мной спорит!
сидит кушает, тут начал баловаться и гавкать:
-ой, кто это тут у нас? только что был малыш, а сечас щеночек какой-то оказался!
-мама, покорми меня косточками!
-ой, кто это тут у нас? только что был малыш, а сечас щеночек какой-то оказался!
-мама, покорми меня косточками!
Наш недавно в шутку давай меня пытать: "Мама как меня зовут". Я ему подыгрываю, грю: "Ой, забыла, как же тебя зовут?.." Ребенок смотрит на меня и серьзным таким голосом, чуть ли не осуждающим : "Мама, меня Костя зовут".
Утро воскресного дня.. сын, 5 лет будит меня:
-Мама, вставай, я так кушать хочу, у меня до самой попы ничего нет
-Мама, вставай, я так кушать хочу, у меня до самой попы ничего нет
Почти также... Но будит еще затемно.
- Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже описался...
На новогоднем утреннике в детском саду.
В зал влетают прячущиеся от Карабаса Буратино и... Мальвина.
Буратино как Буратино, а вот Мальвина... Чтобы догадаться, что это она, мне пришлось включить логику и мучительно вспоминать книгу - вдруг о каком-то персонаже запамятовал..:) Не очень симпатичную на лицо женщину нашли на это роль... И макияж у нее даже на мой, мужской взгляд, был каким-то несколько страшно вульгарным. Но это полбеды.
Первой фразой Мальвины немножко ошарашенным детям было:
- А вы знаете, кто мы?
И тут вдруг пауза... Молчание!.. Буратино было трудно не узнать, и ступор у детей случился, видимо, из-за Мальвины.
- Знаем! - нашелся вдруг какой-то ребенок.
- Баба Яга! - перебивая первого уверенно выкрикнул другой.
- Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже описался...
На новогоднем утреннике в детском саду.
В зал влетают прячущиеся от Карабаса Буратино и... Мальвина.
Буратино как Буратино, а вот Мальвина... Чтобы догадаться, что это она, мне пришлось включить логику и мучительно вспоминать книгу - вдруг о каком-то персонаже запамятовал..:) Не очень симпатичную на лицо женщину нашли на это роль... И макияж у нее даже на мой, мужской взгляд, был каким-то несколько страшно вульгарным. Но это полбеды.
Первой фразой Мальвины немножко ошарашенным детям было:
- А вы знаете, кто мы?
И тут вдруг пауза... Молчание!.. Буратино было трудно не узнать, и ступор у детей случился, видимо, из-за Мальвины.
- Знаем! - нашелся вдруг какой-то ребенок.
- Баба Яга! - перебивая первого уверенно выкрикнул другой.
Недавно сына одеваю. А он мне говорит: "Не надо свитер одевать, я от него все время потею". 
Доче 2,5 года. Идем купаться с ней в ванную. Пока я регулирую температуру воды, она раздевается, открывает дверь и кричит папе, находящемуся в другой комнате: "Диничка, пожалуйста, приготовь чай и бутерброды и принеси сюда..."
Позже, уже купаясь в ванной, катает игрушки в ковшике, приговаривая: "Тихо-тихо, я за рулем..."
И совсем вечером. Ей давно уже пора было спать. Захожу в комнату и вижу, что она не только не спит, но вообще шарахается по комнате без штанов. Я: "Наташа, почему ты до сих пор не спишь? И вообще, почему ты без штанов???" Наташа, с абсолютно невозмутимым видом, подбегая к горшку, и садясь в него: "Я писить пытаюсь!"
Позже, уже купаясь в ванной, катает игрушки в ковшике, приговаривая: "Тихо-тихо, я за рулем..."
И совсем вечером. Ей давно уже пора было спать. Захожу в комнату и вижу, что она не только не спит, но вообще шарахается по комнате без штанов. Я: "Наташа, почему ты до сих пор не спишь? И вообще, почему ты без штанов???" Наташа, с абсолютно невозмутимым видом, подбегая к горшку, и садясь в него: "Я писить пытаюсь!"
Кристина (4,5 года)
Приходит из нового садика и говорит:
Мама у меня там ни одной подружки -девочки нет,только мальчишки.
Мама: А почему?
К: да не играют они со мной...
М: А почему ? Может ты бьешь девочек?
К: Да нет ...просто я очень красивая вот и не играют они со мной.
В ответ мама и не знала что сказать на такую самооценку в этом возрасте
Приходит из нового садика и говорит:
Мама у меня там ни одной подружки -девочки нет,только мальчишки.
Мама: А почему?
К: да не играют они со мной...
М: А почему ? Может ты бьешь девочек?
К: Да нет ...просто я очень красивая вот и не играют они со мной.
В ответ мама и не знала что сказать на такую самооценку в этом возрасте
сын, два с половиной года.
в кафе заказали картофель фри. его принесли с кетчупом.
- мама, дай, пожалуйста, это попробовать..
- это кетчуп, тебе нельзя, он кислый и острый..
- ну дай граммулечку..
чуть-чуть обмакиваю кончик картофелинки и даю попробовать:
- вкусный.. мне понравился.. и совсем не острый - я даже не порезался...
в кафе заказали картофель фри. его принесли с кетчупом.
- мама, дай, пожалуйста, это попробовать..
- это кетчуп, тебе нельзя, он кислый и острый..
- ну дай граммулечку..
чуть-чуть обмакиваю кончик картофелинки и даю попробовать:
- вкусный.. мне понравился.. и совсем не острый - я даже не порезался...
У соседа дочь, 3 года, Даша. на НГ подарили кучу конфет.Ну ребенок добрался и наелся, а фантики по всей квартире раскидала. Заходит папа и говорит: "Даша, ты почему чужой труд не уважаешь?".
Даша: "А мама мне не чужая..."
У подруги дочь Полина 5 лет.
У одной бабушки день рождения, вторая учит:"Полечка, вот позвоним бабе Вале, скажи , мол, баб Валя я желаю тебе здоровья, счастья.Я тебя очень люблю".
Ну ребенок послушал, и ушел. Ч\з 10 мин. заходит и говорит: "Баба Галя, я бабе Вале ни одного плохого слова не скажу, я даже не скажу слова б..д"
Даша: "А мама мне не чужая..."
У подруги дочь Полина 5 лет.
У одной бабушки день рождения, вторая учит:"Полечка, вот позвоним бабе Вале, скажи , мол, баб Валя я желаю тебе здоровья, счастья.Я тебя очень люблю".
Ну ребенок послушал, и ушел. Ч\з 10 мин. заходит и говорит: "Баба Галя, я бабе Вале ни одного плохого слова не скажу, я даже не скажу слова б..д"
Моя старшая сестра в 2,5 года:
Кружится посреди комнаты вокруг себя.
Мама говорит: Даша, ты же упадешь.
Д: Не упаду, я держусь.
М: За что ты держишься?
Д: За трусики!
Кружится посреди комнаты вокруг себя.
Мама говорит: Даша, ты же упадешь.
Д: Не упаду, я держусь.
М: За что ты держишься?
Д: За трусики!
Смотрим всей семьей "Семейку Адамс". "Черная вдова" охмуряет лысого страшилу(брата отца семейки): "Я должна признаться, пока дело не зашло слишком далеко (лежа на надгробье, на кладбище), что я все еще девственница!" Лысый в ответ: "Я ТОЖЕ! А что это такое? " Мы смеемся, Д. чуть позже вместе с нами. явно не понимая, в чем суть. И тут же выдает: "Если девочка - то девственница, а если мальчик, то МУЖЕСТВЕННИЦА!"
Сын, 6 лет.
Напоминаю, что уже пора бы сесть за уроки. Он мне отвечает, что не хочется и он лучше поиграет. Я настаиваю, на что ребенок отвечает со слезами в голосе:
-Мама, замолчи,.. а то я вынужден буду сказать "заткнись"
Напоминаю, что уже пора бы сесть за уроки. Он мне отвечает, что не хочется и он лучше поиграет. Я настаиваю, на что ребенок отвечает со слезами в голосе:
-Мама, замолчи,.. а то я вынужден буду сказать "заткнись"
Раньше, когда дочка была совсем маленькая, перед тем, как купаться, я держала ее над раковиной, потому что ей как всегда, срочно было нужно, а до горшка не успеть. Недавно, сидя в ванной, выдает мне (ей уже 2,5): "Мама, я хочу писить над раками". Видимо, "раковина" трудноватое слово для выговаривания...
Видимо, "раковина" трудноватое слово для выговаривания... седня нам 2 с половиной 
вчера идем умываться после ужина.. весь в свекле.. категорически
Я: ничего не трогай, у тебя руки
грязные.. не лезь.. засунь куда-нибудь свои руки и не пачкай ничего!!
Сын: куда мне их засунуть? в жопу что ли?
вчера идем умываться после ужина.. весь в свекле.. категорически
Я: ничего не трогай, у тебя руки
грязные.. не лезь.. засунь куда-нибудь свои руки и не пачкай ничего!!
Сын: куда мне их засунуть? в жопу что ли?