Донечка (7 лет) утром просыпается и говорит:
- Мне та-а-а-кой страшный сон снился..!!! Я хотела тебя позвать, да пожалела.
- Ну надо было позвать, чего ж ты?
- Ага, позвать! ты и так каждый день говоришь, что не высыпаешься! Слушай лучше про сон - значит, там был колдун, он за мной гонялся с палкой и хотел убить..
-Господи, кошмар какой-то.. Палкой хотел тебя убить? А где он ее взял?!
- Где взял, где взял.. СКОЛДОВАЛ!!!!!
- Мне та-а-а-кой страшный сон снился..!!! Я хотела тебя позвать, да пожалела.
- Ну надо было позвать, чего ж ты?
- Ага, позвать! ты и так каждый день говоришь, что не высыпаешься! Слушай лучше про сон - значит, там был колдун, он за мной гонялся с палкой и хотел убить..
-Господи, кошмар какой-то.. Палкой хотел тебя убить? А где он ее взял?!
- Где взял, где взял.. СКОЛДОВАЛ!!!!!
"Пошел бы в нормальный зал - с железом бы проблем не было.... да и с насекомыми". =))))
-------------
-------------
Мне особенно забавно было это слушать потому, что я прекрасно помню свое восприятие этого мультика : ))))) Небо и земля просто : ))))))
на кухне:
я, сын (год и три месяца) и кошка.. сын завтракает, кошка ходит кругами и орет - клянчит еду...
- сына, а как кошка говорит?
- мааама!
я, сын (год и три месяца) и кошка.. сын завтракает, кошка ходит кругами и орет - клянчит еду...
- сына, а как кошка говорит?
- мааама!
А у нас кошка говорит : "вя-вя" ( и зовут ее, сответсвенно, так же)
Знакомая девочка (6л) наблюдает меня в процессе нанесения макияжа:
- А губы будешь красить?
- Буду, но попозже.
- А когда попозже - после еды?
- После еды.
- Ну правильно - на десерт.
- А губы будешь красить?
- Буду, но попозже.
- А когда попозже - после еды?
- После еды.
- Ну правильно - на десерт.
Дочери было четыре года, когда у нас угнали машину.. Мы с мужем, естественно, негодуем, костерим угонщиков, сокрушаемся, задаем риторические вопросы и т.д.....Донечка все это послушала и на очередной риторический вопрос папы : "Вот что, ну что теперь делать?!", - закричала: -"Папа, я знаю, что надо сделать! Их надо поймать и иголкой заколИть!!"
Потом помолчала и так кровожадно заключила:" Так заколить... чтоб у них кроВ пошла!"
Потом помолчала и так кровожадно заключила:" Так заколить... чтоб у них кроВ пошла!"
Сейчас читают
Дневной обозреватель
76260
1000
Дневной солнечно-весёлый
86851
1000
Кофейня (часть 11)
213824
999
У меня сын пошел в сад ровно в 4года. Через несколько дней спрашиваю:
- Воспитательницу слушаетесь?
- Нет!- отвечает.
- Почему?
- Она у нас не главная.
- А кто главный?
- ПоварЫ!
(Т.е. ответ настоящего мужчины, т.к. путь к сердцу мужчины...)
- Воспитательницу слушаетесь?
- Нет!- отвечает.
- Почему?
- Она у нас не главная.
- А кто главный?
- ПоварЫ!
(Т.е. ответ настоящего мужчины, т.к. путь к сердцу мужчины...)
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Из общения в посл. выходн.:
155. Д. едет с нами в авто и на перекрестке долго и внимательно смотрит на трубу, выбрасывающую черный – черный дым от ТЭЦ – 2. Спустя несколько секунд – ТЕПЕРЬ я понимаю, почему тучи ТАКИЕ черные!
156. В это же день. Едет в авто на заднем сидении. ОЧЕНЬ тяжело вздыхает. Я: «Тебе плохо, чадушка? » Д.: «Нет!» Я: «А что так тяжело вздыхаешь?» Д.: «Да, ТАК! Помечтала немного!»
155. Д. едет с нами в авто и на перекрестке долго и внимательно смотрит на трубу, выбрасывающую черный – черный дым от ТЭЦ – 2. Спустя несколько секунд – ТЕПЕРЬ я понимаю, почему тучи ТАКИЕ черные!
156. В это же день. Едет в авто на заднем сидении. ОЧЕНЬ тяжело вздыхает. Я: «Тебе плохо, чадушка? » Д.: «Нет!» Я: «А что так тяжело вздыхаешь?» Д.: «Да, ТАК! Помечтала немного!»
ak
veteran
Нашу спрашиваем: (она не разговаривает на языке ВЗРОСЛЫХ)
- Как собачка лает?
отвечает:
- Ав-ав-ав!
И следом:
- Как кошечка мяучет?
доча:
- Ав-ав!
- Как собачка лает?
отвечает:
- Ав-ав-ав!
И следом:
- Как кошечка мяучет?
доча:
- Ав-ав!
Тимофей, 4 года. Мама, а когда я был маленький ляля и кушал твое молочко, у тебя из сисей падали такие маленькие шоколадки мне в рот? 
Сегодня днем собираю сына такого же возраста на концерт, и тут наконец-то возвращается домой наша мама. Сынишка убегает в прихожую. Слышу диалог.
- Мама, пойдем на концерт с нами? Прямо сейчас!
- Нет, сыночек, я лучше дома останусь! Я и так уже еле тепленькая...
- Ну... Очень жаль!
Сын прибегает обратно и докладывает мне.
- Папа! Мама такая холодная пришла вся... как жаба!
- Мама, пойдем на концерт с нами? Прямо сейчас!
- Нет, сыночек, я лучше дома останусь! Я и так уже еле тепленькая...
- Ну... Очень жаль!
Сын прибегает обратно и докладывает мне.
- Папа! Мама такая холодная пришла вся... как жаба!
В преддверии НГ уговоры:
- Папочка, ну пожалуйста, ну разреши - мы окна раскрасим! У нас уже и краски есть!
- Да вы представляете, как это потом все отмывать? давайте лучше по-другому украсим.
- А мы всё-всё сами отмоем!
- Всё-всё? : )
- Всё-всё!!!....Ты нам только чуть-чуть в самом начале поможешь и в конце.....ну и в середине самую капельку....
:))))
- Папочка, ну пожалуйста, ну разреши - мы окна раскрасим! У нас уже и краски есть!
- Да вы представляете, как это потом все отмывать? давайте лучше по-другому украсим.
- А мы всё-всё сами отмоем!
- Всё-всё? : )
- Всё-всё!!!....Ты нам только чуть-чуть в самом начале поможешь и в конце.....ну и в середине самую капельку....
:))))
Анна Каренина
guru
4 года.
"Мама, когда ты уходишь, у меня сердце уходит"...
"Мама, когда ты уходишь, у меня сердце уходит"...
Шелест
old hamster
Потрясающе...слов просто нет. Не фраза, а шедевр.
Правда.
а моя дочь говорит так: "Ты моя, а я твоя."
Правда.
а моя дочь говорит так: "Ты моя, а я твоя."
Дочери было года 2,5. Гуляем на улице, довольно низко пролетает самолет. Дочь, показывая на него рукой, радостно кричит: "Папа, папа, смотри, елочка летит!!!"
Совсем не в тему, но что-то мне напомнило Ваше "another one bites the dust"...
Queen Another one bites the dust (Осторожно, ссылка на mp3 файл размером 5.5 Мб) 
В весьма вольном переводе сия фраза означает "Еще один фашист заполучил гранату!"
В весьма вольном переводе сия фраза означает "Еще один фашист заполучил гранату!"
точна, Квины, думаю ну хто же поет, песню помню, а хто поет - спасиба.
У знакомых дочь очень эмоциональная, несдержанная девочка... Такая... безбрежная.... 
В три года, разозлившись на бабушку, кричит: "Ты не бабушка! Ты бабка! Ты бабка-канатка!!!!" Подумав немного, с видимым удоволетворением добавляет : "Да...Канатка, Калькитка и Гузотка! Вот ты кто!"
В три года, разозлившись на бабушку, кричит: "Ты не бабушка! Ты бабка! Ты бабка-канатка!!!!" Подумав немного, с видимым удоволетворением добавляет : "Да...Канатка, Калькитка и Гузотка! Вот ты кто!"
недавно у дочери подруги (3года) расспрашиваю как она в зоопарке побывала, на вопрос "И кого ты там видела" отвечает: "Папу" )))
Утренник в садике. Воспитательница: Детишки, что-то наша елочка гаснет, мигает, наверное, кто-то очень злой хочет нам помешать встретить Новый год. Как вы думаете, кто это? Голос ребенка: "Дедушка Малооооооооз!!!!!!!!"
Ужинаем вечером семьей: я (мама, не замужем), сын (5 лет) и мои родители. По телевизору в новостях показывают последствия аварии: 2 помятые машины.
Сын тычет пальцем в экран и с набитым ртом говорит: "Смотри, вмятина на тойоте, как на машине у ТВОЕГО Миши" (комментарий: Миша - знакомый, который иногда нас подвозит).
Родители вопросительно посмотрели на ребенка, потом на меня, а я, чуть не поперхнувшись, уже было начала объяснять кто есть кто и кто есть чей, на что сын, пожимая плечами изрек: "Ну а чё бы он не твой, он вроде еще МОЛОДОЙ! " :))
Сын тычет пальцем в экран и с набитым ртом говорит: "Смотри, вмятина на тойоте, как на машине у ТВОЕГО Миши" (комментарий: Миша - знакомый, который иногда нас подвозит).
Родители вопросительно посмотрели на ребенка, потом на меня, а я, чуть не поперхнувшись, уже было начала объяснять кто есть кто и кто есть чей, на что сын, пожимая плечами изрек: "Ну а чё бы он не твой, он вроде еще МОЛОДОЙ! " :))
Племяшка (5 лет), собирается на новогодний праздник в садике. Обалденное платье, обшитое мишурой, диадемка - вобщем, принцесса будет. Никак не может дождаться утренника: "мама, я даже не представляю, дети меня увидят, в шоке будут, а воспитатели в обмороке! Я не могу представить когда мне скажут Даша такая красивая!" 
Дочь3,5 года: название фильма "Тетятаник"
Едем, смотрим - авария, ребенок (3,5года) : мама, ты видела? ты видела? - Что? - там авалия была чичас. - Авария? Какая? - Там такая авалия, один ехал, сидел прямо, рулил, рулил, и каааак врезался! ))
Сегодня завтракаем, Владу (3 года почти) потребовалось ложечка маленькая...и он просит у бабушки: "баба дай ложечку", а я ему напоминаю, что нужно сказать "пожалуйста". Он молчит, тогда бабушка говорит: "Владя, нужно когда просишь сказать волшебное слово!". И Владя говорит: "Волшебное слово"
едем позавчера в поезде. Комапания детей сидит в коридоре, играет. Подходит к ним женщина и говорит "Ну-ка , малыши, пропустите меня" на это мой красавец (5 лет) приобнимая ее за талию выдает "Пожалуйста проходите, дамочка!"
Вот тут целый толковый словарь для родителей
http://www.sibdeti.ru/a/dict/index.php
А фразы тут: http://www.sibdeti.ru/a/lepet.php - Большая часть записана со слов племянника
http://www.sibdeti.ru/a/dict/index.php
А фразы тут: http://www.sibdeti.ru/a/lepet.php - Большая часть записана со слов племянника
Возвращаемся с сынулей из детского сада (когда ему 4 годика было). Рассказывает, что им в садике воспитатели сказку читали про курочку Рябу. Взялся мне ее тут же пересказать: "Жили были дед да баба и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко..." Подумал-подумал и спрашивает: "Мама, а куда она его снесла?"
Сынуле было 2,5 года, когда ему впервые в жизни пришлось ехать в поезде. Вагон плацкартный. Народу - море. В вагоне нашлась моему зайчику подружка - девочка примерно того же возраста, что и моё сокровище. Подружились они очень быстро, разыгрались, стали играть в догоняшки. Сыночка мой бегал-бегал за этой девчушкой, разгоряченный подбегает ко мне и на весь вагон заявляет: "Мама! Я девочку хочу!!!" Вагон-не вагон, но его половина-то точно слегла в приступе истерического хохота.
Во времена розового детства моего сына была очень популярной программа "Угадай мелодию". В телепрограмме сынишки она была самой любимой. Где-то года в 2,5 он "забыл" свое имя. Наотрез отказывался признавать тот казалось бы неоспоримый факт, что его зовут Антон. Представлялся исключительно так: "Я - Валдис Пельш из "Угадай мелодию". А тебя как зовут?" Где-то с полгода на свое имя не откликался
Ундина
v.i.p.
Вошел в роль
С моей дочкой было нечто похожее года в 3.
Перестала кушать СОВСЕМ. Не ела сутки, только пила морс. Попьет, ляжет в кроватку и хлопает своими синими глазами. Мы были близки к помешательству.
И тут наконец, видимо совершенно оголодав, она со вздохом выдает нам фразу: "Поправляться стала мышка, будет снова как кубышка... Давайте что-нибудь кушать!"
И тут до нас дошло, что она вживалась в роль мышки из своей любимой книжки "Мышка - кубышка":
"Наша мышка заболела -
Не пила она, не ела...
...(дальше еще какие-то злоключения мышки)...
Дал ей лекарь творожка,
Дал сметанки полгоршка,
Поправляться стала мышка -
Снова станет как кубышка" :))
С моей дочкой было нечто похожее года в 3.
Перестала кушать СОВСЕМ. Не ела сутки, только пила морс. Попьет, ляжет в кроватку и хлопает своими синими глазами. Мы были близки к помешательству.
И тут наконец, видимо совершенно оголодав, она со вздохом выдает нам фразу: "Поправляться стала мышка, будет снова как кубышка... Давайте что-нибудь кушать!"
И тут до нас дошло, что она вживалась в роль мышки из своей любимой книжки "Мышка - кубышка":
"Наша мышка заболела -
Не пила она, не ела...
...(дальше еще какие-то злоключения мышки)...
Дал ей лекарь творожка,
Дал сметанки полгоршка,
Поправляться стала мышка -
Снова станет как кубышка" :))
Ага Те еще артисты!
Мой сыночек определился с будущей профессией лет в пять. Твердо решил стать программистом. Идем по улице. Я - вся в собственных мыслях. Он говорит: "Мама, вот ты - юрист. У тебя всегда нет денег". (это у него был период, когда он от киоска к киоску меня водил, здесь одно купи, там - другое, ну и мы придумали такую откоряку - денег нет) Я: "Ну..." Он: "Папа - таксист, у него тоже всегда нет денег". Я: "Ну..." Он: "Мам, а кто много зарабатывает?" Я (опять же думая о чем-то своем, ляпнула первое, что в голову пришло): "Программисты". Он: "А кто это такие?" Объясняю: "Ну это такие люди, которые пишут программы для компьютеров". Он: "И игры тоже?" - "И игры..." Молчание... А я по-прежнему мыслями далеко от нашего разговора, уже и забыла, о чем речь шла... Минут через десять напряженного размышления радостный крик: "Мама!!!! Я буду программистом!!!!!" Сообразил! Сидеть целый день за любимым компом, да еще и деньги за это хорошие получать!:))))) Эх, надо было олигархов вспомнить
Те еще артисты!Мой сыночек определился с будущей профессией лет в пять. Твердо решил стать программистом. Идем по улице. Я - вся в собственных мыслях. Он говорит: "Мама, вот ты - юрист. У тебя всегда нет денег". (это у него был период, когда он от киоска к киоску меня водил, здесь одно купи, там - другое, ну и мы придумали такую откоряку - денег нет) Я: "Ну..." Он: "Папа - таксист, у него тоже всегда нет денег". Я: "Ну..." Он: "Мам, а кто много зарабатывает?" Я (опять же думая о чем-то своем, ляпнула первое, что в голову пришло): "Программисты". Он: "А кто это такие?" Объясняю: "Ну это такие люди, которые пишут программы для компьютеров". Он: "И игры тоже?" - "И игры..." Молчание... А я по-прежнему мыслями далеко от нашего разговора, уже и забыла, о чем речь шла... Минут через десять напряженного размышления радостный крик: "Мама!!!! Я буду программистом!!!!!" Сообразил! Сидеть целый день за любимым компом, да еще и деньги за это хорошие получать!:))))) Эх, надо было олигархов вспомнить
Arwen
activist
Моя вчера выдала:
- Мам, а что там у нас папа на кухне делает?
- Пиво с друзьями пьет...
- А что он собирается делать после пивопития?...
- Мам, а что там у нас папа на кухне делает?
- Пиво с друзьями пьет...
- А что он собирается делать после пивопития?...
Хороший топик!
Моя старшая дочка Ульянка (5,5) после просмотра Ежика в тумане спрашивает у младшей (1,5): "Аленка, а ты смотрела мультик "Ежик в тумане"?" Та качает головой: "Нет." Тогда Ульянка поворачивается ко мне и говорит: "Вот видишь, папа, какая молодежь? Страшно жить!"
Моя старшая дочка Ульянка (5,5) после просмотра Ежика в тумане спрашивает у младшей (1,5): "Аленка, а ты смотрела мультик "Ежик в тумане"?" Та качает головой: "Нет." Тогда Ульянка поворачивается ко мне и говорит: "Вот видишь, папа, какая молодежь? Страшно жить!"
Читают вчера с папой книгу про морских и океанских обитателей.
- а в северном ледовитом океане живет нарвал.
-Папа, а как же о там живет, океан же северный и ядовитый.
- а в северном ледовитом океане живет нарвал.
-Папа, а как же о там живет, океан же северный и ядовитый.
"Вот видишь, папа, какая молодежь? Страшно жить!"
__________________________________________
Прямой посыл к Галкину в роли Литвиновой
__________________________________________
Прямой посыл к Галкину в роли Литвиновой
вчера стою перед зеркалом говорю сама с собой разговариваю " Может в космитический кабинет сходить? Брови выщипать? или там татуаж сделать? денег охота потратить"
Папа, а мама в КОСМИТИТЕЧНЫЙ кабинет собралась деньги тратить
Папа, а мама в КОСМИТИТЕЧНЫЙ кабинет собралась деньги тратить
мама смотри отвратительный знак (показывает средний палец полусогнутый) Саша, ай-яй-яй, это и правда отвратительный знак, нельзя показывать такой, некрасиво
а меня дедушка научил (моя челюсь падает мне на ноги) как дедушка? дедушка не мог, дедушка культурный, филолог вроде как .
Ребенок берет из набора азбуки магнитной вопроительный знак и показывая средний согнутый палец говорит, ну вот смотри, похоже же на отвратительный знак?
Оказывается это вотпросительный знак он мне показывал
а меня дедушка научил (моя челюсь падает мне на ноги) как дедушка? дедушка не мог, дедушка культурный, филолог вроде как .
Ребенок берет из набора азбуки магнитной вопроительный знак и показывая средний согнутый палец говорит, ну вот смотри, похоже же на отвратительный знак?
Оказывается это вотпросительный знак он мне показывал
Утром измеряли рост и я ребёнку объяснила, что утром люди выше, потому что за ночь позвоночник расслабляется, а днём, пока человек ходит, сдавливается...
Через секунду Вова выдал: "Зимой люди выше, потому что день короче".
Через секунду Вова выдал: "Зимой люди выше, потому что день короче".
Реклама по телевизору... Вдруг ребёнок произносит: "Аромат туалетной воды!? Фу-у-у..."
Собирается со мной на работу. "В садик я не пойду, я с тобой пойду к тебе на работу."
"Нет, дорогой, ты пойдешь в садик, там детки тебя ждут, а у меня на работе ничего интересного!"
"Нет, мамочка, там интересно, там терминалка есть и работницы у тебя приятные!"
Вот Дон Жуан растет
"Нет, дорогой, ты пойдешь в садик, там детки тебя ждут, а у меня на работе ничего интересного!"
"Нет, мамочка, там интересно, там терминалка есть и работницы у тебя приятные!"
Вот Дон Жуан растет
Анна Каренина
guru
Уже недели две, как отселили малыша (4 года) в комнату к старшему (11 лет) - купили им двухъярусную кровать.
Приходит малыш ночью, что называется "с чемоданами": сонный, в одной руке его подушка, в другой - одеяло. Мы, разумеется, выпроваживаем его обратно.
Утром он приходит, окидывает укоризненным взором нашу огромную кровать и заявляет: "Ну, что, места не хватило? Вот здесь - папа лежит, вот здесь - мама, а здесь бы я поместился!"...
Приходит малыш ночью, что называется "с чемоданами": сонный, в одной руке его подушка, в другой - одеяло. Мы, разумеется, выпроваживаем его обратно.
Утром он приходит, окидывает укоризненным взором нашу огромную кровать и заявляет: "Ну, что, места не хватило? Вот здесь - папа лежит, вот здесь - мама, а здесь бы я поместился!"...
Илюше 2 года.Гуляем на улице, увидел на дороге манету, лежащую гербом вверх: Мам, смотри, паспортная денежка!
Смотрим с дочей фотографии, а там череда свадебных моих подруг. Дочь(4 года) возмущается:" У тебя стооолько подружек, и все-все замужем! А у меня мало, и еще ни у одной мужа нет..."
нпп
Заболел старший. Младшего пришлось срочно эвакуировать родителям во избежание заражения.
Звоню, спрашиваю, как дела.
Малыш (4г): "Да, нормально... Только (*зло*) деда Вова ТВОЙ дерется!"
Я:"Кто?"
Гриша:"Папа ТВОЙ!"
Я:"Может, он нечаянно?"
Гриша(так же зло): "Ага... Нечаянно!... За нечайно бьют отчайно!"
Выяснилось, что во время очередного каприза дедушка позволил себе его слегка шлепануть, чисто символически.
В итоге ребенок с ним 2 (!) дня не разговаривал...
Заболел старший. Младшего пришлось срочно эвакуировать родителям во избежание заражения.
Звоню, спрашиваю, как дела.
Малыш (4г): "Да, нормально... Только (*зло*) деда Вова ТВОЙ дерется!"
Я:"Кто?"
Гриша:"Папа ТВОЙ!"
Я:"Может, он нечаянно?"
Гриша(так же зло): "Ага... Нечаянно!... За нечайно бьют отчайно!"
Выяснилось, что во время очередного каприза дедушка позволил себе его слегка шлепануть, чисто символически.
В итоге ребенок с ним 2 (!) дня не разговаривал...
Лиска
experienced
Доча, год и десять.
- Аля, вот это большие...
-Сапоги.
-А вот эти маленькие...
-Сапогишки!
- Аля, вот это большие...
-Сапоги.
-А вот эти маленькие...
-Сапогишки!
Вытаскивает руку из мокрой варежки, рассматривает прилипшие на ладошку шерстинки и изрекает: "У меня в варежках стресс - волосы лезут"...